Není to tak dávno, co jsem napsal článek o velmi bolestivém a relevantním tématu a dnes chci nastolit otázku virtuální lásky, protože jsem dostal následující otázku:
Otázka: Dobré odpoledne Ekaterino! chtěla bych Vás poprosit o radu. Mám následující situaci: Na internetu jsem se seznámila s mužem, je z Německa, komunikujeme s ním 1 rok a 6 měsíců. Měli jsme se s ním setkat v únoru, ale měl nehodu a nemůže chodit. Ale já ho neopouštím, píšeme si SMS. Něco nevysvětlitelného nás spojuje, máme pocit, jako bychom se znali velmi dlouho.
Oba se těšíme na setkání s vámi! Snažíme se vzájemně podporovat, když je to hodně těžké. Řekněte mi, je takový vztah možný nebo je odsouzen k zániku? Doufáme, že budeme spolu! Máme se moc rádi a nechceme být od sebe ani na minutu. Předem děkuji, že mě vyslyšíte. S pozdravem Irina.
Virtuální láska
Odpovědět: Irino, ahoj! Těžko ti můžu poradit a nemám na to právo. Jednoduše vyjádřím svůj pohled a svůj názor, který vznikl z komunikace s mnoha ženami, které byly přibližně ve stejné situaci jako vy. Každý případ je individuální. To se stává virtuální láska se promění v realitu a lidé žijí šťastně až do smrti. Ale bohužel nejčastěji virtuální láska zůstává virtuální láskou a lítostí nad ztraceným časem. Čas, Irino, je velmi cenný a letí velmi rychle.
Bohužel se často stává, že se člověk při virtuální komunikaci může prezentovat v jiném světle než ve skutečnosti. Člověk o sobě může říct cokoli a nelze to ověřit; Zde samozřejmě vše závisí na morálních kvalitách člověka, ale virtuální komunikace Je to také špatné, protože je téměř nemožné vyjádřit svůj skutečný postoj pouze pomocí emotikonů a dalších znaků. Inu, nemohou nahradit intonaci člověka, dotek jeho rukou a výraz jeho očí! Intonace hraje obrovskou roli v lidské komunikaci a je velmi obtížné ji přenést pomocí znaků.
Navíc lidé nejsou jen fyzická těla, ale i energetická a můžete si dopisovat, jak dlouho chcete, a při setkání si uvědomíte, že jste si navzájem úplně cizí. Při prvním setkání se člověku zdá, že nejprve hodnotí vzhled a určuje, zda se mu tato osoba líbí nebo ne. Ve skutečnosti, ještě předtím, než oči prozkoumaly toho druhého, se nos už rozhodl. Je to na instinktivní úrovni čich, v prvních sekundách komunikace se člověk rozhodne, pak přichází jeho energie a poté jeho vzhled a hlas.
Irino, byl bych velmi rád, kdyby tvoje pokračovala reálný život. A k tomu, ať si někdo říká cokoli, se rozhodně musíte sejít. Na vlastní náklady vám samozřejmě nedoporučuji jít k němu, ale otázka skutečného setkání stojí za to. Pokud máte opravdu lásku, myslím, že najde prostředky a příležitosti, abyste se konečně mohli vidět a dívat se jeden druhému do očí. Irino, soudě podle tvého dopisu (i když velmi krátkého) jsem usoudil, že jsi velmi laskavý a slušný člověk, proto si myslím, že si zasloužíš štěstí! Hodně štěstí!
„Láska“ je šestipísmenné slovo, o kterém pravděpodobně přemýšlel každý. Některé to děsí a jiné inspiruje. Láska byla předmětem diskuzí a vášnivých debat v celé historii lidstva. Co je tedy láska?
Tuto věčnou otázku si klade každý zamilovaný teenager, každý básník a filozof, jako zvědaví vědci. Na tuto srdceryvnou otázku máme odpověď.
To do značné míry závisí na vašem pohledu na tuto skutečnost.
Podívejme se na několik úhlů pohledu:
Existují různé definice lásky
Z pohledu romantika je láska něco idealistického. co je pro tebe láska? Myslíte si, že by to mělo být snadné, nezatěžující a nerozdělující? Nebo snad věříte, že milenci by si měli vždy rozumět? Pokud zastáváte tuto pozici, znamená to, že jste v srdci romantik.
Nechci tě zklamat, ale je nepravděpodobné, že pravá láska je láska na první pohled. Ve skutečnosti je třeba na vztazích, stejně jako na citech, pracovat, aby se udržely. Podle Sally Connolly, terapeutky s třicetiletou praxí, může být držení myšlenky skutečné lásky pro váš vztah škodlivé. Z jejího pohledu je to náš hmat.
Pokud jste spíše praktický člověk, pak možná věříte, že láska je čistě fyziologická. To znamená, že definice lásky je podána z čistě vědeckého hlediska. Vědci ze Švýcarska na univerzitě v Bernu provedli studii o souvislosti mezi naším čichem a přitažlivostí k jinému člověku. Zjistili, že přítomnost hlavního prvku histokompatibility v genech DNA člověka může způsobit, že se zamilováme do někoho jiného.
Z pohledu realisty je láska jako oceán. Zdravé vnímání lásky je vědět, že se neustále mění, ne v jednom stavu. Tato definice lásky má nejpřiměřenější a nejnormálnější chápání tohoto nehmotného citu. Pochopit, co je láska, ale rozhodně není jednoduché. Láska vyžaduje tvrdou práci na sobě, která vám v budoucnu přinese naplňující a dlouhotrvající vztah.
co je nechuť?
I když definice toho, co je láska, může záviset na tom, jak si význam tohoto pocitu vy osobně vykládáte, existuje několik velmi jasných faktů, které určují, že to, co prožíváte, není láska. Dívej se:
Zamilovanost nebo láska?
Zamilovanost je pocit, který se objevuje na začátku vztahu. Láska, která nás drží v noci vzhůru, ve dne nás rozptyluje a udržuje v dobré náladě, je prostě zamilovanost. Zamilovanost se dá snadno splést s láskou. Být zamilovaní, mnozí z nás padají do této pasti znovu a znovu. Zeptejte se sami sebe, je to láska? Pokud je to něco, co výhradně dominuje vašemu vztahu, je pravděpodobné, že to nevydrží. Skutečná láska je dlouhotrvající a silný cit.
Vášeň nebo láska?
Vášeň lze zaměnit za lásku. Jak to můžeš rozlišit? Pokud máte větší zájem o sex než o komunikaci s danou osobou, společné trávení času nebo pokud po sexu ihned utíkáte, je to nejspíš jen chtíč, ne láska. V těchto dvou pocitech se můžete snadno zmást, protože každý z nás chce velký a jasný pocit, potkat svou polovičku a někdy se klameme a nahrazujeme jeden koncept druhým, což ve skutečnosti nemá nic společného s realitou. To můžete snadno přeskočit a pokračovat v takových prázdných vztazích, protože rozloučení s lidmi je vždy obtížné. Můžeme říci, že jste byli zajati svými fantaziemi, vynalezli jste pro sebe něco neexistujícího místo toho, abyste žili skutečný život, ve kterém jsou skutečné pocity.
Přátelství nebo láska?
Přátelství a láska jsou si často tak podobné, že může být snadné se splést a zaměnit jedno za druhé. Děje se to proto, že ke svému příteli také cítíme lásku, ale je to jiný druh emocí. Je snadné zaměňovat přátelství s láskou, protože s přáteli trávíme spoustu času a jednoduše si bez nich neumíme představit svůj život. To je to, co zažíváme vůči lidem, kteří jsou nám blízcí. Hranice takových pocitů mohou být někdy nejasné. Pokud tedy o něčem pochybujete, zkuste se na toho člověka podívat takříkajíc z pohledu chemie, zda vás fyzicky přitahuje. Obecně platí, že čím silnější jsou naše city k druhému člověku, tím vyšší je pravděpodobnost, že se jedná o lásku, a nejen o přátelství.
Citová závislost nebo láska?
Někdy si můžeme být jisti, že jsme zamilovaní, ale ve skutečnosti jsme v zajetí citové závislosti. Co k tomu můžete říct? Existuje několik otázek, které si můžete položit.
- Máte sklon idealizovat si partnera?
- Nebo je pro vás důležitější to, jak se k vám chová, než člověk sám?
Pokud jste na tyto otázky odpověděli ano, můžete být v emocionální tísni. závislé vztahy, ve kterém není láska. Pokud skutečně chápete, že jste na svém partnerovi citově závislí, neměli byste se příliš rozčilovat a nadávat si. Je velmi snadné spadnout do této pasti. Ve vztazích založených na lásce může být přítomno mnoho složek citové závislosti, jako je idealizace partnera a strach z jeho ztráty, ale někdy to může zajít příliš daleko. Pamatujte, že jste individualita, stejně jako váš partner. Pravá láska nám dává příležitost být tím, kým skutečně jsme.
Co je láska?
Nyní víme trochu o tom, co je láska. Na tuto otázku však stále není možné dát definitivní odpověď. Láska je nehmotný, vysoký, nepředvídatelný, něžný a přirozený cit. K dokonalosti má daleko a dává nám příležitost zažít emoce, které jsou opačné k nám samým: hněv, strach, smutek, bolest. Láska se nedá koupit, nedá se za něco zaplatit, nemůžeme v lásce vyžadovat reciprocitu. Láska se objevuje a existuje sama o sobě, bez jakýchkoli podmínek. Pochopení těchto faktorů je prvním krokem k nalezení vaší skutečné lásky.
Ekologie života. Psychologie: Co je to bezpodmínečná láska, kterou všichni chtějí, někteří požadují, ale nikdo o ní nedokáže vyjádřit svou představu?
Proč láska nepřináší štěstí
Co je to bezpodmínečná láska, kterou všichni chtějí, někteří vyžadují, ale nikdo o ní nedokáže vyjádřit svou představu?
A nápady mohou být opravdu různé. Většina lidí si s láskou plete něco úplně jiného. To, co jsme zvyklí považovat za lásku, je v drtivé většině případů prostě neurotická vazba.
Jste připraveni vsadit? Pak si zkuste představit pocity ženy, která bez urážky nechá svého manžela jít navždy k někomu jinému. A zároveň zjistěte, jak často se ve vašem životě vyskytují tak vysoké vztahy. V takové situaci se velmi dobře cítíte, kde skutečně jste a kde je vaše ego, jakým jazykem k vám mluví a jak velkou bezpodmínečnou lásku chováte k živým bytostem. Opravdu chcete, aby byl váš drahý šťastný, když s vámi není šťastný, nebo mu chcete kousek utrhnout? Nebo naopak - dejte mu násilně kus sebe, aby na vás nezapomněl, ačkoli o to nežádal?
Můžete si myslet, že člověka bezpodmínečně milujete, popíráte sami sebe a dopřáváte mu všechno. Mimochodem, manipulátoři všech barev toho rádi používají. „Pokud mě miluješ, musíš...“ (a pak nekonečný seznam povinností). A tady milencům dojdou hádky, často i síly. Protože bezpodmínečná láska nepředpokládá vždy oběť, ale naopak – schopnost se včas vzdálit a opustit vztah, zachovat si vřelé city v srdci a bez dokazování něčeho člověku, který není schopen tuto oběť přijmout nebo ocenit.
Předpokládá se, že rodičovská láska je bezpodmínečná, ale toto je spíše ze série „očekávání vs realita“. Protože kdyby tomu tak skutečně bylo, tak by ten notorický problém otců a synů s věčnou válkou hodnot a názorů neexistoval. Opravdu si můžete myslet, že milujete dítě a bez výhrad se do něj investujete, ale nebude to nakonec medvědí služba? Abyste se ke svému dítěti chovali s bezpodmínečnou láskou, musíte se velmi dobře znát, abyste si své touhy po něm nepletli s láskou. Protože když dítě zklame, už to není láska, ale zklamaná očekávání. Kdo opravdu miluje, nic neočekává.
Abychom lépe pochopili, co je to pravá, bezpodmínečná láska, musíme to nejprve předpokládat to je naprosté sebepřijetí. Ne nadarmo říká jedno z hlavních duchovních přikázání: miluj bližního svého jako sebe samého. Co by mohlo být jednodušší a přehlednější? Náš postoj k sobě samým totiž určuje povahu našich vztahů se světem. Pokud jsou tyto vztahy složité a matoucí, bude pro nás celý svět jen zkreslujícím zrcadlem, kde budeme vidět nemilované, nepřijímané ostré části sebe sama a neustále se o ně zraňovat, vytvářet bolestivé situace a vstupovat do traumatických vztahů.
Nedospělý, nezralý člověk není schopen bezpodmínečné lásky. Je to jako sedět celý život v nafouknutém bazénu nebo vyjít na širé moře. Na obou místech je voda, ale pocity a vodní kámen jsou nesrovnatelné. Oceán děsí ty, kteří neviděli nic jiného než bazén. Normálně rostoucí dítě to sice nevyděsí, ale spíše ho přitáhne na cestu nových objevů. Jakékoli porušení lásky je tedy výsledkem zásahu, který se objevil v cesta života v procesu dospívání. A pokud prostředí svého času nezavedlo moře, člověku pravděpodobně nebude souzeno to poznat, zůstane jen nejasná touha po něčem nedosažitelném.
A pravá láska samozřejmě vyžaduje sílu. Jeden proto, aby přeplaval rybník se známými břehy, kachnami a pulci, a úplně jiný - dobýt rozbouřený oceán. Ale můžete poznat oceán a přitom nezanedbávat rybník a kachny, vidět v nich stejnou přírodu a vědět, že z kachny nikdy nevyroste hrdý buřál. Bezpodmínečně milující mudrc se mimochodem také jen stěží hodí do běžného života.
Tedy každému svému a naším hlavním každodenním malým úkolem je vidět v každém kus božského a nezapomínat to božské v sobě pěstovat. Jedině tak se budeme moci posunout alespoň o malý krůček blíže k onomu pocitu štěstí, který byl až dosud zabarven něčím nejasně známým a nerealizovatelným. zveřejněno . Máte-li k tomuto tématu nějaké dotazy, zeptejte se je odborníků a čtenářů našeho projektu .
Ideální láska: mýtus nebo realita? Je taková láska možná, nebo je to jen výmysl malých zasněných dívek. Mnoho lidí spojuje lásku s různými emocemi, které prožívají při komunikaci s předmětem svého zbožňování, a vymýšlí pro ně různá jména: nezištná láska, vzájemná láska, věčná láska, neopětovaná láska atd.
Každý člověk má svou vlastní jedinečnou a nenapodobitelnou lásku. A pokud jsou výše uvedené „druhy lásky“ mnohým známé, pak „ideální láska“ zůstává záhadou. Možná je to druh lásky, která nevyžaduje potvrzení? Ale láska sama o sobě žádný důkaz nevyžaduje a může být těžké ji označit za ideální. Nebo je to možná pocit, který v člověku zůstane navždy. Ale lidé se časem mění a láska se také mění. Ideální pocit lásky pravděpodobně nevyžaduje žádné závazky a neomezuje lidskou svobodu. Všichni milenci o to ale usilují, aby si vztah prodloužili co nejdéle. Někteří považují za ideální lásku takovou, která plně odpovídá jejich představám o ní. Spíše je krásná láska, není ideální. Čím vyšší ideály, tím obtížnější je najít spřízněnou duši, která jim plně odpovídá. Kladením přehnaných požadavků na vyvoleného člověk riskuje zklamání a ztrátu srdce. Někdy se dokonce může objevit vysilující pocit zášti a osamělosti. Zklamanému se zdá, že ho vyvolený zradil jen proto, že nedokázal splnit všechny požadavky a představy.
Existuje názor, že smyslem lásky je odpustit všechny urážky a zacházet s pocity jako s božským darem. A božský dar může být svým původem jen ideální.
Dalším znakem ideální lásky je její nesmírnost. Ale žádný zamilovaný člověk neměří množství lásky dané a přijaté. Prostě miluje. Takže každá láska je nezměrná.
Jedna věc je jistá: jako každá jiná, ideální láska naplňuje život člověka radostí, štěstím a smyslem. Zamilovaní lidé staví své zájmy mnohem výše než své vlastní, snaží se přijít na všechno pro svou spřízněnou duši, dát teplo a něhu a obklopit je péčí a pozorností. Jsou tato znamení důkazem toho, že láska je ve skutečnosti ideální cit, který není každému dán až do jeho hloubky. Každý věk dává své vlastní odstíny lásky. V mládí je to vášeň jako Romeo a Julie, uprostřed života - klidná rodinná každodennost a vzájemná důvěra, ve stáří společné vzpomínky a radost, které vás váš životní partner ještě neopustil Ideální láska samozřejmě, mýtus. Ale i toto je skutečná realita. Protože pro každý zamilovaný pár je jejich láska tou nejkrásnější, nejpravdivější a nejideálnější.
Než si někoho vezmete, musíte ho dobře znát,
ale abyste ho dobře znali, musíte si ho nejprve vzít.
Lidová moudrost
Toto je první článek, který byl zveřejněn na dvou portálových projektech najednou. www.stránka: "Dámský klub" a "Svůdce". Dopis, který nám přišel poštou od jednoho z návštěvníků, mě přivedl k myšlence: "Proč ne?!" Proč neumístit svůj nejpracovitější a jeden z mých oblíbených článků do mužské i ženské sekce?" Sepsání této práce bylo spojeno s přepracováním mužského tréninku ARDOR a integrací základů psychologie lásky, zahájení individuálních konzultací, vytvoření ženského tréninku ARDOR a také několik mých rozhovorů a publikací v tisku A dnes, s drobnými změnami a doplněními, je článek nabízen k přečtení našim návštěvníkům.
V tomto článku probereme pozdější fázi vývoje vztahů, kterou lze nazvat rodinou. Během mnoha let komunikace se ženami jsem z vlastní zkušenosti zjistil, že navazování a rozvíjení vztahů je stokrát těžší než randění nebo svádění. I když začínáte od nuly, naučit se seznamovat a svádět muže může trvat několik let intenzivní práce. Nemohu ale zaručit, že řeknu, jak dlouho bude člověku trvat, než ve vztahu uspěje. To je věda, kterou nelze číst v knize, učit se od rodičů ani slyšet na seminářích. Toto je věda, kterou nelze učit jednoduše proto, že všechny vztahy nejsou stejné. Vztahy jsou oblastí, kde, na rozdíl od flirtování a svádění, naše mysl, naše výchova, vlastnosti začnou ovládat instinkty. Vztahy nelze přizpůsobit žádným pravidlům nebo vzorcům. To je kreativita. Proto vám nechci, jako mnoho mých kolegů, říkat, co je správné a co špatné rodinný život. V tomto článku vás pouze seznámím s mýty, které ve společnosti existují a které nejsou podloženy žádnými fakty, ale naopak jsou jimi vyvráceny. Pojď, v pořádku.
Když jsem se podíval na milostné páry kolem sebe, všiml jsem si, že všechny konflikty a problémy, které mezi nimi vznikají, mají podle jejich názoru původ pouze v rozdílech v myšlení a vidění světa partnerů, v tom, že „nevidí svět“. navzájem očima." Chybí jim porozumění. To je důvod. Myslíte si to také?
Myslíte si, že je snadné vidět svět očima jiné bytosti? Bytost, která se od vás liší geneticky, fyziologicky, psychologicky a historicky? Bytosti, se kterými máte jinou výchovu, jiné genetické schopnosti, jiné cíle a ceníte si různých věcí úplně jinak? Ano, samozřejmě, novináři o tom rádi píší na stránkách módních časopisů, každý rodinný psychoterapeut to rád řekne při schůzce, profily v novinách a na seznamkách jsou často plné touhy najít zcela chápavé partnery. Ale to je absolutně nemožné, protože jsme jiní, protože muži a ženy jsou z jiných věcí, chcete-li. A není na tom nic špatného.
Historicky byl muž zodpovědný za práci, ve které byla zvýšená emocionalita a smyslnost škodlivá, a žena se zabývala prací, která od ní vyžadovala tyto vlastnosti. Tím byl položen základ pro rozdíly mezi pohlavími, se kterými všichni žijeme, budeme s nimi žít a nemůžeme nic změnit. Víte, co mám na mysli? MÍSTO SVÉ ENERGIE VYNALOŽENÉ NA SNAHU ZMĚNIT PARTNERA DÁVÁ SMYSL NAJÍT ZPŮSOB, JAK SE S NÍM DOSTAT. Přečtěte si tuto myšlenku znovu. Většina lidí žije celý život, aniž by si to uvědomovali. Tvrdošíjně se snaží opravit to, co není rozbité. Ale vezměte na slovo, náš vnitřní fyziologický, psychologický a instinktivní svět je něco, co můžeme téměř vždy na chvíli skrýt, ale něco, co nikdy nemůžeme změnit. Neplýtvejte proto svou energií na radikální změnu svého pohledu na svět a na to, abyste se stali podobnými svému společníkovi nebo aby měl rád vás. Mnohem efektivnější je přijmout své rozdíly jako fakt, aniž by se z nich stal zdroj konfliktů, a zůstat sám sebou a hledat kompromisy. Koneckonců, bez toho druhého nelze budovat žádné vážné vztahy.
|
2. Skvělé vztahy jsou postaveny na velké romantice. |
První fáze vývoje vztahu je pro člověka velmi vzrušující a strhující. Nelze popřít, že získání srdce, námluvy na začátku vztahu, pocit, že jste našli někoho, koho jste celý život hledali, je jedno z nejvíce vzrušujících období v našem životě. Necítíme jen šílenou vášeň. Zdá se nám, že moře je po kolena a případné těžkosti budou překonány. Toto období dělá lidi a jejich životy lepšími a možná zamilovanost je nezbytnou podmínkou pro vznik pocitů lásky v budoucnu.
Ale jaký je mýtus, o kterém mluvíme? Jeho podstatou je, že VĚTŠINA LIDÍ VOLÁVÁ LÁSKU LÁSKA A JSOU HLUBOCE PŘESVĚDČENY, ŽE JSOU SCHOPNI SI TENTO POCIT NESMĚT NEMĚNNĚ CELÝM ŽIVOTEM. Skutečností je, že to člověk nemůže udělat ani fyzicky, ani psychicky. Četl jste podobenství o převodech, které jsem uvedl v projektu „Svodce“? Pokud ne, zde je:
„Každý člověk na naší planetě je jako malé ozubené kolo s vlastním jedinečným vzorem zubů a ozubených kol. Točí se v obrovském mechanismu života, snaží se být užitečný a snaží se podílet se na procesu pohybu toho nejsložitějšího mechanismu. kosmos zvaný Život.
Některá ozubená kola se točí naprázdno, aniž by se čehokoliv dotýkala. Někteří se snaží zařadit jiný rychlostní stupeň, aby jej uvedli do pohybu, což bude jeho vlastní zrcadlový obraz. Ale všechna ozubená kola mají různé vzory zubů, a nejen to, některá se otáčejí v různých směrech a pod různými úhly.
Muž a žena, když se potkají, jsou jako ozubená kola. OBA se chtějí otáčet synchronizovaně mezi sebou, ale nejde to hned. Odlamují od sebe přebytečné zuby a zanechávají prohlubně a úlomky zubů v jiném ozubeném kole. Snaží se, aby její kresba byla podobná té jejich, nechápou, že TAKÉ jejich vlastní kresba se nenávratně mění. A čím více se o sebe třou, tím je jejich pohyb synchronnější a korektnější. Není to vždy to, co chtěli, aby to bylo na začátku... je to ještě lepší, ještě čistší a správnější. O čem ozubená kola na samém začátku ani nevěděla.
Po nějaké době jsou jejich pohyby navzájem zcela totožné, až zrcadlově... Stávají se z nich ideální šťastný pár, schopný vydržet bolest ze vzájemného „zabrušování“.
Některá ozubená kola takovou zkoušku nevydrží a rozbijí se... Ale vzor už byl změněn... Prorostlé a vruby od cizích zubů zůstanou v jejich tělech navždy, když se točí... A až potkají další výstroj na jejich cestě, bude pro ně čím dál těžší si na sebe zvyknout. Nakonec může přijít chvíle, kdy to nebude možné."
Toto podobenství nám metaforicky vypráví o třech hlavních fázích vývoje lidských vztahů. První fází je euforie neboli láska, která trvá relativně krátkou dobu. Druhou fází je zabrušování – nejbolestivější a nejtěžší pro oba partnery. V jeho průběhu si muž a žena odhalují své pravé „tváře“ a dostávají příležitost porovnat původně vytvořený obraz s osobou, kterou poznali. Zdá se, že sestupují z nebe na Zemi a začínají vážně přemýšlet o realitě tohoto světa. Toto je nejdůležitější fáze, protože povzbuzuje člověka, po zvážení pro a proti, aby se vědomě rozhodl, zda chce pozdější život s partnerem nebo ne. Učiní-li kladné rozhodnutí a toto rozhodnutí je vzájemné, přechází vztah do své třetí fáze – do fáze rodinné, resp rodinné spojení, což mu otevírá nové, hlubší city. Pokud takové rozhodnutí neučiní, pak je vztah téměř zcela odsouzen ke krachu. Bohužel velmi často se člověk při tomto rozhodování řídí nejen objektivním posouzením svého společníka, ale je ovlivněn i zklamáním z jeho představ o lásce.
Proto vás vyzývám, abyste se dobře zamysleli a neopakovali chyby mnoha lidí. Neoznačujte vztah jako neúspěšný svazek, pokud jste od něj nedostali přesně to, co jste očekávali. A v nádherném vztahu je určitě přítomna nádherná romantika. Ale tohle není romantika, kterou vidíte Hollywoodské filmy, ne takovou romantiku, která zní v každém slově o milostných baladách, a ne takovou, jakou vidíte večer v jedné z drahých restaurací ve vašem městě. Toto je romance ze skutečného světa, kde spolu se svým partnerem prožijete skutečný život.
Tento mýtus je velmi oblíbený mezi rodinnými terapeuty, kteří „pomáhají“ manželské páryřešit vnitřní konflikty. Všichni říkají, že páry, které nedokážou vyřešit své vážné rozdíly, nemohou být šťastné. Nesmysl! Kolem sebe vidím spoustu párů, ve kterých mají partneři různé názory téměř na každou otázku, ale to jejich vztahu vůbec neškodí. Vím, že to zní divně, ale je to tak. Některé triviální věci se samozřejmě řeší, ale v těch nejdůležitějších si každý z partnerů NEUSTÁLE hájí svůj pohled a nemohou se nijak dohodnout. Jejich vztah ale může být úplně normální a přátelský.
Pokud máte alespoň malou rodinnou zkušenost, jsem si jist, že budete s mými slovy souhlasit. Jsou věci, na které jste se s partnerem nikdy neviděli a nikdy neuvidíte. Tyto věci mohou zahrnovat: sex, výchovu dětí, rozdělování peněz, způsob ukazování pozornosti atd. Tyto minikonflikty jsou zaručeně přítomny v každém svazku a zaručeně zůstanou vždy nevyřešeny, protože jinak bude muset jeden z partnerů opustit své představy o pravdě a vlastnostech svého vědomí.
Vezměme si jako příklad výchovu dětí. Všimli jste si, jak často se stává, že žena věří, že muž komunikuje s jeho dítětem příliš chladnokrevně, příliš drsně. On se zase domnívá, že je na své dítě příliš měkká, příliš ho rozmazluje a rozmazluje. Překvapivě se tento konflikt z generace na generaci opakuje téměř v každé rodině, a to i poté, co děti vyrostou. Tato debata se pomalu ubírá směrem k rostoucím vnoučatům.
Proč k takovým opakovaným střetům mezi muži a ženami docházelo a bude docházet znovu a znovu? Protože muži a ženy jsou zcela odlišné biologické bytosti a změna jejich názorů je nemožná, protože je nemožné změnit jejich biologii (postup pro změnu pohlaví se nebere v úvahu).
Mnoho párů vnímá neshody v klíčových otázkách jako důkaz lhostejnosti a zhoršení vztahu. I když je také mnoho párů, které dotyčnému mýtu nevěří. Jednoduše najdou shodu, nebo ji nenajdou. Nesnaží se za každou cenu hájit svůj názor, jsou vnitřně klidní a žijí si po svém. Raději se spojují na úrovni pocitů, než aby zvyšovali nejednotu v kontroverzním problému.
Na závěr je třeba říci, že je mnohem efektivnější snažit se sblížit s partnerem na duchovní úrovni, než se zoufale snažit najít způsob, jak žít bez konfliktů.
Zde se dostáváme k mýtu, který je viníkem toho, že se lidé dostávají do nejrůznějších směšných situací, které je matou a způsobují jejich nevraživost. Sama jsem před časem tomuto mýtu věřila a byla přesvědčena, že vztahy se zlepší jen tehdy, když budeme mít s partnerem obrovský společný zájem a společnou věc.
Nebyl jsem spokojený s tím, že jsme s mým společníkem měli nějaké menší společné aktivity. Snažil jsem se vymyslet něco, co by nás oba stejně nadchlo. Touto činností se staly různé hry na papíře, související především s rozkladem slov na písmena. Z večera do večera jsem začal zjišťovat, že mým hlavním cílem ve hře, která mi přináší uspokojení, je soutěživost a moje partnerka vnášela do procesu komunikace se mnou největší potěšení, ráda objevovala nové slovní kombinace a řešení. Tento rozdíl v gólech mezi námi vytvořil napětí a dokonce i určité nepřátelství. V důsledku toho jsme tuto zábavu brzy opustili.
Dalším příkladem, který mě napadá, je příběh, který vyprávěl můj přítel. Miluje a často chodí na ryby a jednoho krásného dne s sebou vzal svou ženu. Od prvních minut, kdy zvedla rybářský prut, začal kritizovat její styl rybolovu, výběr místa, hlasité mluvení atd. V důsledku toho to po několika hodinách nevydržela a vykřikla, že je jí zima a jde domů. Jeho neochota odtrhnout se od tak vzrušujícího procesu vedla k tomu, že šla domů sama.
Možná máte s partnerem společný zájem, který vás spojuje – to je skvělé. POKUD ALE NENÍ TAKOVÝ ZÁJEM, TAK NEMÁ SMYSL HO VYHLEDÁVAT ZA ÚČELEM ZLEPŠOVÁNÍ VZTAHŮ. Potkal jsem mnoho šťastných párů, které dělají a jsou zapálené pro úplně jiné věci a jejich jediným společným zájmem jsou oni sami a jejich vztah.
Opět nejde o to, co děláte, ale jak to děláte. Pokud účast na společných aktivitách vede ke stresu, napětí a hádkám, pak je čas přestat. Prostě se zastavte a nechte každého dělat, co ho zajímá. A to vztah nijak neovlivní. Věřte mi, že s partnerem budete mít spolu spoustu věcí, na které nebudete ani pomyslet. To jsou všechny věci, které spolu děláte: žijete spolu, spíte spolu, jíte spolu, a pokud máte dítě, vychováváte ho společně. Můžete spolu chodit na nákupy, trávit spolu víkendy a dokonce vyjít z domu do práce. A pokud vás nebaví navštěvovat společný kurz modelování z hlíny, nechoďte ho. Hlavní je nedávat nálepky vztahům, ve kterých nemáte globální společné aktivity.
To zase není pravda! Kolik lidí zpanikaří, pokud v jejich vztazích dochází k hádkám a hádkám. Ve skutečnosti v hádkách není nic dobrého a nic špatného. Jsem přesvědčen, že v rozumném množství hádky dokonce utužují vztahy. A to nejen proto, že sex dostávají do neuvěřitelných výšin, ale také proto, že tyto hádky jsou pro mnohé páry přirozeným uvolněním z napětí, v důsledku čehož přecházejí k přátelštější komunikaci. Pro některé páry jsou tyto hádky klíčem k důvěře, protože díky nim mají příležitost dát průchod svým skutečným pocitům a myšlenkám.
Neříkám, že hádka je něco, o co je třeba usilovat, ale rozhodně to není nic, co by ničilo vztah. Podle statistik je počet párů, které se rozcházejí kvůli záměrnému potlačování konfliktů, přibližně stejný jako počet párů, které se rozcházejí kvůli hádkám a konfrontacím.
Jako děti jsme nejednou slyšeli o důležitosti porozumění a taktu ve vztahu k druhým lidem. Naučili jsme se chování a sebeovládání. Myslíte si, že vám říkám, že zdvořilost je mýtus? Ne. Obzvláště obdivuji páry, které jsou uctivé a přátelské. Dobře si to ale rozmyslete. Na předchozích stránkách jsem vám barvitě vyprávěl o rozdílech mezi pohlavími, které nelze vymýtit. Nepřipadá vám zvláštní, že některé páry spolu vycházejí bez hádky? Nejčastěji to naznačuje, že alespoň jeden z partnerů nerespektuje sebe ani svého společníka. Všimli jste si někdy, že domluvená manželství jsou nejklidnější a nejklidnější? Vidíte, hádky jsou nevyhnutelné, pokud se partneři milují a respektují. Je pro ně důležité, aby oba našli pravdu, našli kompromis, aby se oba cítili dobře. Vnitřně chápou, že pokud alespoň jeden z nich bude slepě následovat touhy a názory toho druhého, pak bude strašně nešťastný a nakonec vztah zničí.
Nebojte se proto konfliktů s mužem – TOTO Zdaleka NENÍ URČUJÍCÍ FAKTOR KVALITY A STABILITY VZTAHU. Důležitá je povaha a příčina konfliktů. Pokud se hádáte o jakékoli otázce kvůli argumentaci samotné, za účelem sebepotvrzení, pak jste ve vztahu jistě destruktivní silou. Pokud jsou hádky pro vás oba snad jedinou možností, jak získat uspokojení z komunikace a dobít energii, pak se na zkáze podílíte oba stejnou měrou. Pokud z hádky nedostanete žádné uspokojení, ale budete jen podrážděnější, pak to také ničí vztah. Potřebujete získat uspokojení, jinak nahromaděné negativní emoce vyústí v další hádku, která zhorší mikroklima mezi vámi a vaším partnerem.
Myslím, že by vás mohlo zajímat, že muži a ženy se hádají z různých důvodů. Spor je pro muže nejčastěji způsob, jak dokázat svůj názor, najít pravdu a hlavně se osvobodit od předmětu sporu. Žena jde za úplně jiným cílem. Je to překvapivé, ale chce se ponořit ještě hlouběji do problematické problematiky, do předmětu sporu. Jako by chtěla plakat, chtěla, aby ji muž poslouchal. Jejím hlavním nevědomým cílem je citově se sblížit s mužem. Často se svou aktivitou v hádce snaží muži dokázat nebo ukázat něco úplně jiného, než o čem tak zuřivě diskutují.
Nechci, abyste nabyl dojmu, že hádky jsou všelékem na neúspěšné vztahy. Musíte se naučit, jak se správně vrátit z hádky do běžné komunikace a uklidnit situaci. Je velmi vzácné, aby lidé přiznali, že se mýlí, když si upřímně uvědomují, že se mýlili. Zpravidla to buď nedělají vůbec, nebo souhlasí s partnerem, i když jsou přesvědčeni, že mají pravdu. Neopakujte tuto chybu. Zároveň však nezapomínejte na takt, respekt a smysl pro humor, s jejichž pomocí je někdy tak snadné konflikty vyřešit.
|
6. Skvělý vztah dává průchod všem citům partnerů. |
Několik mých známých se oddělilo od svých žen jen proto, že jim nedokázali odpustit některé věci, které jim řekli ve stavu vášně. Rozhlédněte se kolem sebe – uvidíte, kolik lidí se ve svých vztazích snaží napravit minulé chyby a vyléčit minulá zranění. A kolik z nich je v tom podle vás úspěšných? Jednotky! Jsem si jistý, že si takové epizody ve svém životě pamatujete. Vzpomenete si, jak jste svému partnerovi řekli něco, co ho ranilo a co vám dlouho, dlouho nemohl odpustit. Nepochybuji o tom, že ve vašem životě byly opačné situace.
Pokaždé, když během hádky nebo konfliktu cítíte potřebu říct něco negativního o muži, myslete hlavou. "Kousnout se do jazyka"! Nenabádám vás, abyste byli nečestní nebo skrývali pravdu. Říkám, že stejné věci lze říkat různými způsoby a v různých časech. Přemýšlejte o tom: každý komentář, že člověk dělá něco špatně, může být brán ve formě rady. Takže mu jednoduše řekneme, jak by se měl chovat, aby to bylo lepší.
Stojí za zmínku, že diskutujeme nejen verbální signály. Často naše expresivní činy zraňují naše partnery mnohem více než naše slova. Zabouchnout člověku dveře před nosem, nechat ho v kritické chvíli samotného, hodit mu skleničku do obličeje, nepustit ho do místnosti nebo mu nepomáhat, když to potřebuje, to všechno jsou nejvyšší formy neúcty, které nepochybně ovlivní negativní vztahy.
Výraznějším příkladem přílišného projevování emocí je situace, kdy v případě nespokojenosti s chováním partnera něco uděláme z pomsty nebo ze zášti. Například situace, kdy manželka s tím nespokojenýže si jí manžel nevšímá a hodně čte noviny, vezme tyto noviny a hodí je do koše. Tímto chováním posílá manželovi zprávu o tom, čeho je schopná, zprávu, kterou už nikdy nevezme zpět. Nikdy se nepouštějte do takového chování s muži nebo s nikým na tomto světě – jsem si jist, že vždy můžete najít kreativnější způsoby, jak se vyjádřit.
Věříš tomu vůbec? Sex umožňuje lidem opustit stresové situace a omezení, uzavřít mír a sblížit se s partnerem. Víš proč? Věřím, že před přečtením těchto stránek jste se již s podobnou literaturou seznámili a pravděpodobně víte, že muži a ženy mají diametrálně odlišné vnímání sexu. PRO MUŽE JE SEX PŘÍČINOU BLÍZKOSTI ŽENY, PRO ŽENU JE TO NÁSLEDEK. Přečtěte si tuto myšlenku znovu. Příroda si na podlaze zahrála docela krutý vtip. Jedním z nejčastějších rodinných konfliktů je, že žena obviní muže, že jí věnuje příliš málo duchovní pozornosti, a on ji zase obviňuje ze snížené sexuality a vnímavosti v posteli. generací. V průběhu staletí. Po tisíce let. Stejný. Jde o to, že k tomu, aby muž plně pocítil lásku k ženě, aby se úplně otevřel a začal jí věnovat pozornost, musí být jeho sexuální život co nejlepší. Zdá se, že ženská sexualita a touha mu vysílají skrytou zprávu o její lásce. Malování ženy vnitřní svět vypadá diametrálně odlišně. Pokud žena cítí od muže péči, pozornost a lásku, začne se v ní probouzet sexualita a nespoutané touhy. Vidíš? Začarovaný kruh! Situace se může změnit POUZE, pokud OBA partneři vyvinou snahu o zlepšení kvality sexu. V tomto případě se muž uspokojí se sexualitou a vnímavostí své partnerky a naopak se stane emocionálnějším a začne jí věnovat mnohem více pozornosti, kterou tak potřebuje. KDYŽ SE TAK ZLEPŠÍ KVALITA SEXUÁLNÍHO ŽIVOTA, NÁHLE SE ZAČÍNÁ ZLEPŠOVAT I VZTAH PARTNERŮ.
Neříkám, že sex je dostatečná podmínka pro navázání dobrého vztahu. Ale trvám na tom, že tato podmínka je nezbytná. Sex může být obrovský symbolický význam: Může to být hlavní faktor zklamání ve vztahu. Může vyvolat pocity úzkosti (např. u ženy, která vlastní názor, nepřitahuje partnerka), nedostatečnost (muž, který se domnívá, že není schopen ženu vzrušit a uspokojit tak, jak by si přála) a v konečném důsledku i odmítání a výčitky. Jakmile je sex na nízké úrovni, konflikty a problémy mohou vznikat doslova z ničeho nic. Sexuální svět je pro člověka mnohem intimnější a skrytější než jiné oblasti života, proto nesoulad v sexu vnímají partneři mnohem emotivněji než každodenní hádky.
Zlehčování důležitosti sexu je běžnou překážkou rozvoje a zlepšování vztahů. Sexuální život je oblast, kde si partneři vytvářejí svůj vlastní jedinečný intimní svět, který společně chrání a budují.
|
8. Lidé s nedostatky nejsou schopni budovat skvělé vztahy. |
Lidé velmi často uvádějí jako hlavní důvod rozchodu nějaký nedostatek nebo zvláštnost svého partnera. Ale musíte uznat, že je velmi těžké posoudit, co je normální a co ne, co je divné a co ne. Nemluvím o těch případech, kdy jeden z partnerů vážně zneužívá alkohol, je hrubý nebo jde „doleva“. Mluvím o nějakých charakterových vlastnostech, které má každý z nás, se kterými se dokáže sžít a dokonce je napravit. Všichni lidé se od sebe liší, a to zaručuje přítomnost zvláštností u každého jednotlivce, protože normy jsou definovány jako průměrné údaje. A nepochybně se tyto zvláštnosti neshodují s tím, co bychom my sami a dokonce i jejich majitelé rádi viděli v ideální svět. Bohužel mnoho lidí stráví polovinu života tím, že si uvědomí, jak se realita liší od jejich ideálů. Tyto ideály jsou navíc z velké části vystavěny na základě společensky akceptovaných modelů a dogmat.
Řeknu vám následující příklad. Otec jednoho z mých přátel miluje fotbal k šílenství. Sám miluji fotbal, ale když říkám blázen, myslím tím, že ho miluje skoro víc než cokoli jiného na světě. Dvakrát týdně hraje fotbal, nevynechá jediný zápas v televizi, chodí na stadiony, vede tabulky skóre, sází a několik hodin denně mluví o fotbale. Jeho žena – velmi milá žena – našla způsob, jak s tím vyjít. Dokonce mu pomáhá, aby si jeho koníčka užil. Nepochybně ji tento sport vůbec nezajímá, ale s koníčkem svého manžela zachází s pochopením. Možná je pochopení to správné slovo, protože žena se instinktivně nestará o mužské koníčky, jeho potřebu vnitřního růstu, aktivity atd. Mnohem důležitější pro ni je, jak se JÍ muž věnuje. Ale teprve poté, co přemýšlela hlavou a dívala se na svého manžela, nejen jako na muže a otce svých dětí, ale i jako na člověka, pochopila jeho zvláštnosti. A tento pár má úžasný vztah.
Vztahy nejsou možné bez vzájemného respektu. Proto v této souvislosti mluvíme o těch zvláštnostech a nedostatcích, které neznamenají neuctivý postoj k partnerovi. Ve všech ostatních článcích na webu jsem vám opakovaně objasňoval, že toto je hlavní výchozí bod, který by vás měl vyzvat, abyste řekli „Stop!“ Pokud se vám nepodaří přimět partnera, aby vás respektoval, pak další vývoj vztah vám přinese jen smutek. POKUD JSTE VŠAK ČELA URČITÉ VLASTNOSTI MUŽE, KTERÁ NESOUVISÍ S VAŠÍ PŘEDSTAVOU NORMÁLNÍHO CHOVÁNÍ, ALE V ŽÁDNÉM ZPŮSOBĚ VÁS NEURÁŽÍ, NEZNAMENÁ TO, ŽE BYSTE MĚLI TENTO VZTAH Opustit. Přemýšlejte o přerámování. Možná vám pomůže vidět tuto funkci v jiném světle.
Už jsem vám řekl, že je hloupost napasovat vztahy do nějakých ověřených schémat. Toto je kreativní proces a nic jiného. Z toho vyplývá, že neexistuje správná cesta Po budování vztahů není ani stopa. Neexistuje správný způsob, jak projevit pozornost a péči. Neexistuje správný způsob, jak vychovávat děti, komunikovat s příbuznými, řešit konflikty a obecně řešit jakékoli každodenní a psychické problémy. Vím, že to odporuje téměř veškeré literatuře, kterou jste četli, ale nechci být dalším autorem, který vás bude pilně uvádět v omyl. Otevřeně prohlašuji, že celý web, který si právě prohlížíte, vám může být k ničemu jednoduše proto, že se radikálně lišíte ode mě, a věci, které fungovaly pro mě, vám nemusí přinést žádné výsledky. I když ne. O tom druhém silně pochybuji.
Chci, abyste pochopili, že jakýkoli článek, jakákoli kniha, jakékoli školení a dokonce jakákoli věda je osobní názor konkrétní osoba nebo specifická skupina lidí, bez ohledu na to, jak velká může být. Jsem si jistý, že podobné myšlenky měl Albert Einstein, než přišel se svou teorií relativity.
Totéž platí pro vztahy. VY A VÁŠ PARTNER POTŘEBUJETE NAJÍT ZPŮSOBY BÝT SPOLU, KTERÉ VÁM BUDOU FUNGOVAT. Nezáleží na tom, zda odpovídá standardům, které jste četli v knize nebo viděli ve filmu. Nezáleží na tom, zda odpovídá pokynům, které jste za ta léta slyšeli od svých rodičů. Vaším hlavním kritériem pro hodnocení vašich vztahů a vašich aktivit v těchto vztazích by mělo být, zda dosáhnete nebo nedosáhnete požadovaných výsledků. Nemá smysl řídit se nějakými společensky uznávanými zásadami. Má smysl dodržovat pouze ty zásady, které fungují a dělají váš pár šťastným. Jedinou zásadou, na kterou by podle mého názoru měly dbát všechny páry bez výjimky, je potřeba, aby partneři chápali rozdíly, které mezi nimi existují.
Určitě znáte šťastné páry, jejichž vztahy jsou v rozporu se všemi uznávanými kánony a modely. Jeden z našich studentů, který absolvoval školení „ARDOR for Men“, se nedávno oženil se ženou, kterou potkal na ulici. Viděl jsem jejich vztah zvenčí a byl jsem ohromen. Tito mladí lidé spolu téměř nemluví. Z těch čtyř a půl hodin, které jsem vedle nich strávil firemní večírek V našem projektu pronesli každý asi čtyřicet slov, z nichž polovinu tvoří úžasné adresy, jako „monstrum“ nebo „infekce“. Zároveň nepochybuji, že tento pár má úžasný vztah.
Nenásledujte slepě dogmata a vzorce, které jsou ve společnosti přijímány. Přemýšlejte o tom, jak úžasné je vybudovat vztah, který se bude lišit od všeho, co jste kdy viděli na tomto světě. Přemýšlejte o tom, že v životě ženy může být kromě myšlenek o krásných věcech, o svatbě, o módě, o kariéře, o výchově dětí další úžasný, vzrušující koníček - budování co nejvřelejších a nejsilnějších vztahů. A často k tomu potřebujete překonat společenské stereotypy a dělat věci, které žádná z žen, které znáte, nedělá.
Nedivil bych se, kdybys věřil, že zodpovědnost za nalezení své polovičky a budování vztahu s ní neleží na tobě. To si myslí většina lidí. Nejčastěji jsou lidé přesvědčeni, že jim najednou z nebe spadne láska, člověk, který jim udělá život šťastnými. Vždy. A když najednou zjistí, že pohádka, které věřili, se ukáže jako nepravdivá, začnou vinit své partnery ze všech trhlin ve vztahu. V tuto chvíli jsou přesvědčeni, že činy jejich partnerů jsou příčinou jejich neštěstí, že pokud se jejich partneři nezmění, život se nezlepší a oni nebudou schopni se vztahem nic udělat. Pokud máte alespoň malou zkušenost s rodinným životem, pak jsem si jist, že je vám tato situace známá. Situace, kdy jste přesvědčeni, že kdybyste dokázali změnit partnerovo myšlení, pocity nebo chování, vztah by se výrazně zlepšil.
Je to mýtus. Hlavní osobou, kterou byste měli ovlivnit, jste vy sami. Vy jste hlavním pojítkem ve vztahu a jste to vy, kdo musí začít se všemi kroky ke změně těchto vztahů. S tímto a pouze tímto postojem budete schopni konstruktivního jednání ve vztazích. Nemůžete získat aktivitu od svého partnera, pokud jste sami pasivní.
Neříkám, že za všechny problémy ve vztahu můžeš ty. Ale to, co říkám, je, že VŽDY JSTE ALESPOŇ Z POLOVINY ODPOVĚDNÍ ZA VŠECHNO, CO SE MEZI VÁMI A VAŠÍM PARTNEREM STANE. Máte také povahové rysy, vlastnosti chování a nedostatky, které jistě ovlivňují to, jak se k vám muž chová. Abych parafrázoval slova mého přítele Borise, muž se k vám chová přesně tak, jak mu dovolíte, aby se choval.
Podle mého názoru je hlavním důvodem pro vznik diskutovaného mýtu to, že pozice obviňování druhé osoby za své neštěstí je velmi pohodlná, protože zcela zbavuje osobu odpovědnosti.
Pokud nejste spokojeni se současným stavem vašeho vztahu, pak jsou to vaše myšlenky, pocity a vzorce chování, které vedly k tomuto výsledku a právě ty musíte změnit. I když váš partner spustil určitý destruktivní vzorec chování, vztah bude zničen tehdy a jedině tehdy, když váš vzorec chování bude PODPOROVAT ten původní. Pokud na vás váš partner například šíleně žárlí a požaduje od vás účet za každý váš pohyb, pak tím, že mu takový účet poskytnete, schvalujete jeho destruktivní chování, umožňujete mu zatáhnout vás do této nekonečné hry, která , jako droga, dodává potřebné palivo pro jeho sebevědomí. Nenechte se vtáhnout do takových her. Ujistěte se, že každá vaše iniciativa a každá reakce je konstruktivní. Zeptejte se sami sebe, zda tento konkrétní čin váš vztah posiluje, nebo ho ničí. Budete překvapeni, kolik chování, které má uspokojit potřeby vašeho partnera, ve skutečnosti poškozuje vztah. Opak je často pravdou.
Váš život je výsledkem vašich činů. Nedovolte ani sobě, ani vašemu muži, abyste veškerou vinu za své potíže házeli na vašeho partnera. Přestaňte si myslet, že za vaše osobní štěstí může někdo jiný. Nebuďte dychtiví ovládat nebo měnit svého partnera. Začněte měnit sebe, svou osobnost, své vztahy. Pamatujte: toto je VÁŠ SVĚT a VAŠE REALITA.
