"Nemám na nic vlastní názor. Žádný osobní názor Co to znamená nemít žádný osobní názor?

název: Maxim

Jsem člověk s velmi nejednoznačným pohledem na život. Mám rozdělené a dokonce zmatené názory na různé věci, které se mě dotýkají. Poslouchám jednoho člověka, říká - udělej, co říkám. Poslouchám toho druhého, říká - to, jak to dělám (žiji), je jediná správná věc. Ve snaze pochopit něco z těchto dvou názorů rodím třetí, smíchaný s mými vlastními dohady. Stejně jako v náboženství, například, nemohu pochopit, zda věřím nebo ne. Mohu věřit, že žádný Bůh neexistuje, ale bojím se před zbytkem většiny ukázat, že jsem ateista. Nebo po hudební stránce poslouchám naprosto jakoukoli hudbu svého žánru, bez dělení na podžánry a líbí se mi všechno, ale všichni říkají, že je to shit, a že hudbě vůbec nerozumím a já začnu přemýšlet něco. Na internetu se bojím vyjádřit svůj názor – ano, ano, hloupě se bojím, že si mě „najdou a naučí mě život“. Faktem ale je, že v obecné životní zkušenosti, protože můj vývoj je velmi malý (je mi 19 let), také nepopírám svou vlastní slabost vůle a ducha. Svůj názor proto nepovažuji za správný a s cizím se prostě nedokážu smířit (je jasné, že nejsem pyšný, jen nechci někoho napodobovat). Dívám se na své vrstevníky a uvědomuji si, že v mnoha aspektech života vědí mnohem lépe než já. Někdo nikdy nevzal učebnici a neučil se jako blázen, někdo je fanouškem fotbalu, někdo je úspěšný ve sportu, někdo hraje na kytaru a někdo prostě umí svůj názor zdůvodnit hrubou silou a je mu jedno, co ten druhý myslí si. Čili každý může být něčím zajímavý a mít názor, na rozdíl ode mě. Nemohu nikomu nic nabídnout, ani přátelům, ani dívkám. Neustále mám vnitřní otázku - co si o mně *někdo* pomyslí, když *něco* udělám. Bojím se podívat na člověka nesprávně, když procházím kolem, a potácet se vzrušením. Dokonce před kolemjdoucími schovávám svůj počítačový monitor, protože se stydím ukazovat, co tam dělám (a to zdaleka není sledování pornografie). Stydím se za své nestandardní hudební názory, nepříliš vysoké akademické výsledky, své disonantní příjmení, pohled bez emocí a dokonce i nepříjemný zápach z různých míst, nejen z mých úst. Dokonce jsem si zvykla mluvit sama se sebou, zpočátku to byla hloupá odpověď na mou vlastní otázku z mých vlastních malých úhlů pohledu, ale postupem času se tento zvyk vyvinul natolik, že nerozeznám živého člověka od svého druhého já. Své problémy probírám sám se sebou. Ale takové rozhovory nemají smysl kromě zklamání.
A někdy to vezmete a přemýšlíte, jak můžete žít v této paranoidní nejistotě.. Jak ji porazit?

Naslouchat názorům druhých lidí je dobrý zvyk, který vám umožňuje nebýt izolován ve vlastním sobectví a často se dokonce stát lepšími. Ale někdy tato vlastnost překročí nějakou neviditelnou hranici a stane se bolestivým a nepříjemným jevem. Názor někoho jiného může přinášet duševní muka a někteří zvláště vytrvalí jedinci nám dokonce dokážou diktovat svou vůli. V takové situaci není nic dobrého, a pokud se v ní ocitnete nebo se do ní bojíte dostat, musíte posílit své „ochranné bariéry“ a odolat společenskému i osobnímu tlaku.

Nejednat naopak

Pokud chcete přestat záviset na názorech ostatních lidí, pak můžete předpokládat, že nejjednodušší by bylo ignorovat je. To není moc dobrý krok, protože ignorování názorů ostatních lidí je stejná chyba, jako to, že na nich zcela závisíme. Zkuste filtrovat každý názor, o kterém si myslíte, že vás ovlivňuje.

Nejprve se zamyslete nad tím, o co se snaží osoba, která vám tento názor vnucuje. proč to dělá? Opravdu si vás chce podřídit své vůli, jedná tak kvůli své povaze vždy – nebo se vám jen zdálo, že tento názor je vtíravý? V každém případě se určitě zamyslete nad tím, co vám daná osoba chtěla sdělit a co se lze z této zprávy naučit. Pokud je toto kritika, pak je v ní pravděpodobně rozumné zrno, které můžete užitečně proměnit v další krok seberozvoje. Pokud se člověk jednoduše vyjádřil emocionálně ve svém srdci, pak možná potřebuje vaši podporu.

Styl tekoucí vody

Pokud na vás mají jiní lidé silný vliv, pak je pravděpodobné, že těžko řeknete ne. To znamená, že se musíte naučit říkat „ne“. Snadno se řekne, ne snadno udělá! Snažte se být sebevědomí a neodmítejte pravici ani levici. Samotnou formu odmítnutí přitom není třeba změkčovat. Jednejte jako Japonci od pradávna: nejprve místo „Ne“ řekněte: „Budu o tom přemýšlet. A pak buďte odvážní a skutečně odmítněte, připravte si přesvědčivé argumenty. Pokud je stále obtížné to udělat tváří v tvář, použijte „elektronického zprostředkovatele“, to znamená, že své odmítnutí formalizujte e-mailem nebo zprávou v instant messengeru. Zároveň budete schopni bod po bodu jasně popsat důvod svého odmítnutí a nebudete volit slova, bolestně se červenající z trapnosti.

Studujte, studujte a zase studujte!

Aby nikdo nemohl ovlivnit váš názor, nacvičte si, jak si jej utvořit sami. Pište například kritiky a recenze všeho, co vidíte, slyšíte a navštěvujete. Filmy, knihy, hry – to jsou samozřejmé, ale můžete také napsat recenzi na nového zaměstnance, renovaci v bytě vašeho nejlepšího přítele nebo dokonce „recenzi“ na hloupého psa vašeho souseda. To vše přispívá k formování kritického myšlení a vzniku sebevědomí, protože pokud si zvyknete hledat argumenty pro recenze a recenze, můžete je snadno najít v běžné konverzaci. Pokud vás v rozhovorech snadno přesvědčí argumenty jiných lidí, vyjádřete nejprve svůj názor, pak ho nikdo nezmění. A vždy si můžete všimnout cenných nálezů ostatních, když jim to řeknete.

Jedinečnost sněhové vločky

Chcete-li vyjádřit svůj názor na stejné úrovni jako ostatní, je důležité mít se rád takový, jaký jste. Nesnižujte svou vlastní osobnost, nestyďte se a snažte se uvědomit si, že každý je jiný, takže váš názor je stejně cenný jako názor druhého člověka. Samozřejmě jsou chvíle, kdy bude názor jiné osoby cennější než váš. Například, když na své pozici pracujete jen pár měsíců a na odborné téma s vámi mluví profesionál s desetiletou praxí, který psa v této specializaci jedl. Ale v této situaci byste se neměli bát, protože pokud je tento profesionál opravdu tak dobrý specialista, pak bude vždy otevřený názorům jiných lidí a nedovolí zesměšňovat chyby jiných lidí. Nebojte se vyjádřit svůj názor, pokud je v rozporu s většinovým názorem. Pamatujte na jedinečnost každého člověka a každého názoru, pak s tímto problémem nebudou žádné problémy.

Hledejte to pozitivní

Hlavním nepřítelem člověka, který je zatížen názorem někoho jiného, ​​není ani tak pochybování o sobě, jako spíše tendence k přemýšlení. Mnoho lidí zveličuje význam svých chyb a neúspěchů v životech druhých, bojí se, aby nevypadali hloupě nebo lehkovážně, ačkoli ve skutečnosti téměř všichni kolem za pět minut zapomenou na váš nejhorší neúspěch a jsou více fixovaní sami na sebe. Pokud jste se skutečně ocitli v situaci, kdy váš názor nebyl jen špatný, ale dokonce hloupý, a byly vám pro to dány závažné argumenty, nezoufejte a neztrácejte se. Nejprve se zasmějte sami sobě, udělejte z toho legraci – a všichni o vás budou mít dojem jako o pohodovém a příjemném člověku, a ne jako o

Mnoho věci, včetně schopnosti převzít odpovědnost za to, co se v životě děje, obhájit svůj názor ve sporech, bez strachu ze sebevědomých lidí, se dítě učí v rodině. Rodiče a nejbližší rodinní příslušníci bohužel často bez smyslu přispívají k tomu, že z dítěte vyroste bázlivý a plachý člověk, který se cítí slabší a hloupější než ostatní. Mají o dítě přehnaný strach, chtějí ho ochránit před nebezpečím a naučit pořádku a ve svých prohlášeních se vůbec nestydí.

V rodinách kde rodiče nejsou zvyklí brát ohled na názor dítěte a nedali mu příležitost vyjádřit se slovy: „Jsi ještě příliš malý na to, aby ses účastnil rozhovorů dospělých,“ mezi rodiči a dětmi chybí porozumění a podpora . Mezitím, aby z dítěte vyrostl sebevědomý člověk, je potřeba ho odmala učit hájit svůj názor a svá práva, ukazovat mu příklad, jak bojovat za naplnění svého touhy v našem někdy krutém světě. Mnoha rodičům se podaří porodit a vychovat fyzicky zdravé dítě, ale jen málokdo může být hrdý na to, že dokázal vychovat vytrvalého a cílevědomého člověka, který si je jistý svými schopnostmi, umí svůj názor vyjádřit nahlas , správně reaguje na kritiku a nedovolí ostatním, aby s ním manipulovali.

Na dítě dokázal obhájit svůj názor, musíte s ním od útlého věku pilovat umění komunikovat. A zahrnuje jasné vědomí, že vaše dítě má své vlastní potřeby a svůj vlastní názor. Míra, do jaké jsou tyto požadavky a názory v rodině respektovány a významné, určuje, jak velké závisí šance dítěte stát se v budoucnu úspěšným člověkem. Je také důležité, jak na chyby svého dítěte upozorníte. Miminko se například rozhodlo pomoci své matce umýt podlahu, ale stále neví, jak povrch utřít do sucha.

Máma může reagovat k tomu různými způsoby. Může říct: "Raději mi dej hadr, je to pro mě také pomocník!" nebo hadr vyždímejte sami a dejte ho dítěti se slovy: „Když hadr vyždímáte tak silně, podlaha po umytí nebude mokrá a kluzká.“ Druhá věta neobsahuje hanlivou kritiku a umožňuje dítěti, aby si situaci napravilo samo, a po té první dítě pochopí jediné - že je k ničemu. Dítě samo chápe, že by mělo podlahu vytřít lépe, ale ještě neví, jak to udělat. Úkolem rodičů je podporovat touhu dítěte a naznačovat správnou cestu chování.

Vychovat dítě Pro úspěšného člověka je velmi důležité, aby s ním již od útlého věku navázal vztah založený na důvěře. To znamená, že rodiče by měli dítěti nejen radit a nasměrovat ho, ale také mu podrobně vysvětlovat, odpovídat na jeho otázky a tlačit na něj, aby se rozhodlo správně. Zde je několik pravidel pro komunikaci s dítětem, která pomohou vašemu dítěti rozvíjet sebevědomí. Jak víte, právě tento charakterový rys umožňuje dítěti aktivně komunikovat s vrstevníky, přátelit se s nimi a bránit svůj názor.

1. Pozorně naslouchejte svému dítěti aniž by ho rozptyloval nebo rušil. Rodiče často nepřikládají dětskému žvatlání důležitost, nechávají příběh dítěte projít ušima a abstraktně přemýšlejí o svých problémech. To vede k tomu, že se dítě časem stáhne do sebe a stane se mlčenlivým. Vždy se snažte dát svému dítěti najevo, že mu pozorně nasloucháte a rozumíte mu. Chcete-li to provést, ukažte mu gesty a slovy, že jeho příběh je pro vás velmi zajímavý. Podívejte se například pozorně do jeho očí a zavrtěte hlavou a řekněte „ano“ nebo se zeptejte „tak co dál?“

Li dítě během příběhu své pocity nijak nedává najevo, pomozte mu slovy: „Kdybych tam byl, měl bych z toho radost“ nebo „v tom případě bych se bál.“ Po vyslechnutí příběhu až do konce jej nezapomeňte okomentovat, abyste dítěti dokázali, že všechna jeho slova jste vyslechli a pochopili. Chcete-li to provést, krátce převyprávějte hlavní událost z příběhu dítěte a řekněte: „Váš příběh se mi líbil, zaslouží si respekt.“

2. Naučte se cítit své dítě v „řeči těla“. Při komunikaci s dospělými se děti často snaží vše „přehánět“ a úspěšně skrývají své skutečné já. Například zklamání, mrzutost a zášť. Naučte se rozumět svému dítěti „řečí těla“. Smutek v očích, chvějící se brada, nepřirozený úsměv vám pomohou pochopit, jak je vaše dítě upřímné. Není třeba žádat dítě, aby vám řeklo celou pravdu, stačí mu říct: „Vidím, že když vám o tom říkáte, nejste vůbec šťastní, pravděpodobně vás něco rozčílí.“

3. Podporujte a povzbuzujte své dítě. Při komunikaci s dítětem ho podpořte úsměvem, kývnutím hlavy, pohledem a doteky na ruce. Není ale potřeba se jeho vyprávění hlasitě smát nebo ho poplácat po hlavě či zádech. Tato gesta lze interpretovat jako pohrdání. Když odpovídáte na otázky svého dítěte, zvolte správný tón. Zároveň nemůžete žertovat o jeho slovech nebo „lisp“, škádlit ho. Dítě to vše bude vnímat jako negativní hodnocení svého jednání a dále vám nic neřekne. Když mluvíte s dítětem, používejte schvalovací fráze, abyste udrželi konverzaci v chodu, například: „Páni, to je skvělé!“, „Páni, jak jste to uhodli!“, „Ach, opravdu!“ atd.

Jen pocit respekt a podporu ze strany rodičů, dítě získá v rodině vlastní názor a naučí se jej bránit při komunikaci s vrstevníky.

Ahoj, pomoz mi pochopit sám sebe. Jsem zranitelný člověk, velmi podezřívavý, bojím se kritiky, odsouzení druhých lidí, názory druhých jsou pro mě velmi důležité. Možná mám v sobě hluboce zakořeněný komplex pochybností o sobě, který se projevuje sebepotvrzením na úkor druhých. Nemám prakticky žádný vlastní názor.
Pokud s člověkem komunikuji, stává se pro mě nezajímavým, ztrácím o něj zájem, protože to není možné! Když jsem byl na vysoké škole, mluvil jsem se spoustou lidí, ale teď mám úzký okruh přátel.
Neustále mě ten mladý muž uráží, že mi věnuje málo času. I když mu naprosto rozumím, že má poslední dobou hodně práce. A vůbec, studuje psychologa, chce, abych s ním mluvila, ale nedokážu se mu úplně otevřít.
Nemohu se ovládat, když na mě křičí, můžu plakat nebo křičet.
Plánoval jsem vstoupit na vysokou školu, vybral jsem si povolání psychologa, řekněte, je toto povolání pro mě vhodné? Nebo se mám rozhodnout sám, co je pro mě nejlepší?
Poslední dobou na sobě pracuji, začal jsem se věnovat tanci, o kterém jsem dříve snil.

Ne vždy se tyto nedostatky projeví, někdy si mohu podat vysvětlení. prosím pomozte mi vyrovnat se s mými komplexy!

Irina, Rusko, Petrohrad, 20 let

Odpověď psychologa:

Ahoj Irino.

To, co popisujete, jsou problémy v porozumění, stanovení hranic vlastního Já (vlastní názor prakticky nemám - „rozmazali jste se“, nejste tam), stejně jako se Sebepojetím jako slabě zformovaným, nestrukturovaný. Nikdo se nerodí s předem připravenými hranicemi, dítě se je učí komunikací a disciplínou. Aby děti pochopily, kdo jsou a za co jsou zodpovědné, musí rodiče ve vztazích s nimi stanovit jasné hranice a strukturovat tyto vztahy způsobem, který dětem pomáhá pochopit jejich vlastní hranice. V přítomnosti jasně rozlišitelných hranic si dítě rozvíjí takové vlastnosti, jako je - jasný smysl pro to, kým je, představa o tom, za co je zodpovědné, schopnost činit vlastní rozhodnutí, pochopení, že pokud je správné volba je učiněna, pak vše dobře dopadne, a pokud špatně, pak bude muset trpět, příležitost poznat pravou lásku - lásku založenou na svobodě. Měli byste absolvovat terapii u psychologa, poté se rozhodnout o výběru povolání, alespoň pokud jde o povolání psychologa.

S pozdravem Lipkina Arina Yurievna.

Je mi 20 let. Mám jednu sestru.Od dětství byla lepší než já.Vždycky byla ve všem lepší.A vzhledově je krásnější než já.Ve škole byla nejkrásnější,Ale nikdo si mě ani nevšiml.A teď se tato situace nezměnila. Pro ni je mnoho krásných a bohatých fanoušků, ale já nikoho nemám. Oba jsme studovali s A. Ale dostala vysvědčení s vyznamenáním, nevydržel jsem. Její rodiče jsou na ni vždy hrdí. Teď je studentka jako já, zároveň pracuje .já jsem nemohla pracovat,o tom mi vyprávějí i rodiče.V dětství,když jsme si hráli s panenkami, moje panenka říkala to,co mi řekla sestra,tedy všechno bylo jak chtěla a já to v tichosti provedl.Ale dětství je pryč,ale tato situace nastává teď.Dokonce i teď za mě rozhoduje o všem.Zkoušel jsem několikrát namítnout,ale nešlo to.Už se zdá,že ona ví to lépe. Zároveň chci o všem rozhodovat sám. Snažil jsem se s ní mluvit, ale nepřineslo to žádný výsledek. moje preference.Cítím se jako loutka.Ale zároveň ji nechci urazit.Vždyť je to moje drahá sestra a přeje mi hodně zdraví.Prosím o radu!Děkuji

Obdrželo 6 rad - konzultací od psychologů, na otázku: Bez osobního názoru

Anelyo, abyste pochopili svůj vlastní postoj k situaci a změnili jej, musíte nejprve zjistit, jaké city ke své sestře chováte?To, co prožíváte, je velmi podobné pocitu zamilovanosti. To je velmi destruktivní pocit. Tento pocit je zabijácký, pod nebem není nic nového, vzpomeňte si na příběh o první bratrovraždě, protože Kain zabil svého bratra právě kvůli začátku, protože byl v něčem lepší... Tento pocit nejprve zabije člověka, kterému závidíte a pak zabije i tebe. Cítíte se velmi špatně, trpíte, neustále se s ní srovnáváte a vždy ne k lepšímu, váš život jakoby ubíhá. Zkuste se s ní přestat srovnávat, prostě se zastavte. Zkuste jít jinou cestou, porovnejte se sami se sebou, s tím, kým jste byli a s tím, kým jste se stali. Z dopisu je jasné, že vlastně máte být na co hrdí. Milujte se takovou, jaká jste, nikdy se nestanete jako vaše sestra. Ty jsi ty! Jste individualita!!!

Také vám chci dát nádherné podobenství, doufám, že vám pomůže!

Jednoho dne had pronásledoval motýla a honil ho dnem i nocí. Strach dával motýlovi sílu, mával křídly a létal dál a dál. A had se nikdy neunavil plazit se po patách. Třetího dne vyčerpaný motýl ucítil, že už nemůže létat, sedl si na květinu a zeptal se svého pronásledovatele:

"Než mě zabiješ, můžu se tě zeptat na tři otázky?"

"Není mým zvykem poskytovat obětem takové příležitosti, ale dobře, vezmeme to v úvahu vaše umírající přání, můžete se zeptat."

- Jíš motýly?

- Udělal jsem ti něco špatného?

"Tak proč mě chceš zabít?"

- Nenávidím tě sledovat jak se třepetáš!!!

Velmi často se urážíme, nenávidíme se, přejeme zlo svým sousedům a ani o tom nepřemýšlíme. Důvod je ale často v nás samých, stačí se podívat hlouběji do svého srdce, a pak budeme schopni rozeznat tohoto hada – „hada závisti“, což je jeden z hlavních důvodů lidské nenávisti.

Dobrý den, Anelya!

Zdá se, že vaše sestra ví, co chce, zná svou hodnotu a nebojí se prezentovat sebe a své požadavky světu. A žijete opatrně. Je pro vás důležitější být „bílý a načechraný“ – zpočátku prohrávající role. Všichni lidé jsou jiní. A každý žije svůj jediný život. Dokud se budete dívat na svou sestru a srovnávat se s ní, neuvidíte se a nebudete žít svůj vlastní život naplno.

Pokud je pro vás obtížné se s tímto procesem vyrovnat, přijďte pracovat tváří v tvář. Galina.

Ahoj Aneli! Jaká je podle vás pomoc psychologa? Nepoložil jsi ani jednu otázku, ale popsal jsi situaci a stěžoval si. Co chceš? Mohu hádat, ale nevím o tvých rodičích a sestře, protože se k nim možná chováš podobně. Zatím je to tak, zatím...
Je důležité neignorovat naše stránky, bez ohledu na to, jaké jsou: silné nebo slabé, světlo nebo stín. A ukáže se, že jste jako dva protiklady - ona je nejkrásnější a má fanoušky - ale vy takoví nejste, nemáte je; ona dostala certifikát s vyznamenáním - ale ty ne atd. Ale ve skutečnosti je to všechno o vašem vnitřním světě.
Odpověz na otázky: „Chovám se k sobě s respektem? Miluji sám sebe? Přijímám se takový, jaký jsem? Mluvím o svých touhách, potřebách, úhlech pohledu – bez ohledu na to, že ostatní mají odlišné názory? Zná moje máma mé skutečné pocity? A co moje sestra? Pokud se snažíte zajistit, aby odpověď byla „ano“ všude, pak jdete správným směrem. A přečtěte si na konci mého článku „Uvědomění v Gestalt terapii“ 9 přikázání vedoucích k autentické existenci.
Všechno nejlepší. S pozdravem Ludmila K.

Ahoj Aneli! Zdá se, že toto chování se u vás vyvíjelo od dětství. Dětství pominulo, ale sebevědomí holčičky zůstává. Je vhodné, abyste si uvědomili, že za vše, co se vám stane, nesete zodpovědnost. Jakmile vystoupíte z role malé holčičky a uvědomíte si své pocity, touhy, potřeby, pak pro vás bude snazší jít svou vlastní cestou a neohlížet se na ostatní, i když jsou to vaši blízcí lidé. Pokud pochopíte, co chcete, budete následovat své touhy a budete je předkládat ostatním, pak pro vás bude snazší být ve shodě se sebou samým. Naučte se důvěřovat sobě a svým pocitům a pak nebudete muset žít s okem ostatních. Pokud je pro vás obtížné porozumět sobě, poraďte se osobně s psychologem. Hodně štěstí!

Ahoj Aneli. Váš vztah se řadu let určitým způsobem vyvíjel a podle mého názoru se vaše hranice stírají. To znamená, že je pro vás těžké udržet si svůj názor a pro ostatní je těžké pochopit, že je vám něco nepříjemné a možná v některých situacích ani nemáte podezření, že jsou vaše hranice narušovány. A to, jak se k vám chová vaše sestra, je důsledkem vašeho chování. Měli byste sami pochopit, co jste připraveni vydržet a co nejste připraveni vydržet. Psycholog vám pomůže při zkoumání sebe sama a vašich otázek. Jsem za vás velmi rád, že jste stále věnovali pozornost sobě a svým potížím, a to už je krok ke změně. Hodně štěstí. S pozdravem Marina. Dobrá odpověď 0 Špatná odpověď 1

Ahoj Aneli!

Je samozřejmě škoda, že vás a vaši sestru rodiče naučili tak nerovnému a nezdravému vztahu. Ve skutečnosti tvoje sestra není lepší než ty, je prostě jiná. Lidé obecně nejsou lepší ani horší, prostě jsou všichni jiní a nelze je ani srovnávat. Teď už jen umíš svou sestru ve všem poslouchat, dopřát jí, považovat její potřeby za důležitější než své vlastní. A pokud se vám to nelíbí, přestaňte to dělat. Prozkoumávejte sebe a své potřeby, vyjadřujte je a snažte se je uspokojit (samozřejmě ne za každou cenu, ale adekvátně). Nemyslím si, že v tom existují objektivní překážky, všechny překážky jsou pouze ve vaší hlavě. Změňte svůj vnitřní postoj k sobě, dejte si právo žít, jak chcete, a obhajujte toto právo před ostatními. Osobně neznám žádný jiný způsob, jak získat to, co chcete, totiž šťastný a plnohodnotný život. A pokud to bude opravdu těžké, tak zajdi k psychologovi a nauč se to všechno znovu. Všechno nejlepší, Eleno.