Bernard Shaw: citáty, vzpomínky, životní příběhy. Bernard Shaw: citáty, vzpomínky, příběhy ze života Bernarda Shawa a anglické královny

Nejzábavnější

Brzy ráno na vesnici, obyčejná rodina matky, syna a otce bez nohou,

Brzy ráno na vesnici obyčejná rodina - matka, syn a otec bez nohou, o které přišli ve válce. Syn se chystá na lov, vezme pistoli a nábojnici, pak se k němu připlazí táta a říká:
- Synu, vezmi mě na lov, opravdu chci!
- Tati, jak tě vezmu, ty nemáš nohy, co jsi dobrý?
- A ty, synku, dej si mě do batohu za zády, a když najednou uvidíme medvěda, vystřelíš na něj - netrefíš ho, otočíš se zády a já ho jednou ranou zabiju, znáte to sami - střílím veverce do oka ze 100 metrů! Takže si kořist přivezeme domů, abychom měli v zimě co jíst.
Syn přemýšlel a přemýšlel a řekl: "Dobře, tati, jdeme."
Jdou lesem, otec sedí v batohu a pak je potká medvěd. Syn střílí, míjí, zase střílí - zase míjí, otáčí se zády, táta střílí - také mává, znovu - zase míjí. Medvěd už se na ně řítí, no, syn to zkusí a otec mezitím křičí – prý rychle, doženou! Běhají už hodinu, nemají sílu, syn chápe, že tak daleko s tátou nedoběhnou – oba se ztratí, a tak se rozhodl shodit batoh a běží dál.
Přiběhne domů celý udýchaný a říká matce:
- Mami, už nemáme otce... - se slzami v očích.
Jeho matka klidně odloží pánev, otočí se k němu a říká:
- Jak jsi mě posral svou touhou, pak můj táta přiběhl před 10 minutami v náručí a řekl, že už nemáme syna!

Pozvali chlapíka v práci na firemní večírek a dovolili mu přijít

Pozvali muže v práci na firemní večírek, umožnili mu přijít s manželkami, firemní večírek byl tematický - maškarní, museli jste přijít v kostýmech, s maskami. Sotva řekli, než udělali, připravili se, než šli ven, a jeho manželku bolela hlava, řekla: „Běž beze mě a já si zatím lehnu doma,“ a sama vymyslela mazaný plán – sledovat muže, jak by se choval na maškarní, obtěžovat Zinka od účetnictví nebo se dokonce opít. Než odešla, převlékla si kostým, přišla a uviděla svého manžela - nejprve s jedním tančila, pak s druhým točila, stráže! Rozhodla se zkontrolovat, jak daleko zajde, pozvala ho k tanci, tančili a šeptali mu do ucha: - Možná půjdeme do důchodu...
Odešli do důchodu, podnikali a manželka šla rychle domů. Její manžel dorazil o něco později, rozhodla se ho zeptat:
F - No? Jak se vám líbí váš firemní večírek?!
M - Ano, šedá nuda, rozhodli jsme se s muži, že půjdeme hrát poker, a předtím ho Petrovič požádal náš šéf, aby si vyměnil obleky, protože měl špinavé, tak měl štěstí, dovedete si představit, nějaká ženská v zadku dal!

Dívka pozvala toho chlapa na návštěvu, romantik, to je vše. A

Dívka pozvala toho chlapa na návštěvu, romantik, to je vše. A v tu chvíli se mu začalo kroutit břicho, už to prostě neměl sílu vydržet. Přijdou do jejího bytu a dívka říká:
- Pojď dál, nestyď se, jdi do pokoje a teď půjdu do koupelny a napudruji si nos...
Pro toho chlapa bylo nějak trapné zeptat se jí před ní, a tak se rozhodl být trpělivý, i když už neměl sílu to vydržet. Vejde do pokoje a podívá se - sedí tam velký pes. Vzal ho a naskládal do pokoje a myslí si, že pak bude vše vinit na psa, zatímco on spokojeně odchází do kuchyně pít čaj.
Vychází dívka s vanou a ptá se ho:
D: Proč nejdeš do pokoje?
P: Je tam velký pes, bojím se ho.
D: Našel jsem někoho, koho se bojím, je plyšová...
P: Páni, vysrala se jako opravdová!

Perestrojka, JZD pomalu vymírají, všichni se sešli

Perestrojka, JZD pomalu vymírají, všechna zvířata se shromáždila na chlévě a diskutují o svém dalším osudu.
Býci vyšli jako první a řekli: Musíme odtud odejít, dokud jsou kopyta ještě neporušená. Střecha hangáru už teče, neprší, takže plaveme jako kachny. Dále následují prasata: už 100 let nejedí normální jídlo, sláma je celá shnilá, dávají vodu jednou za tři dny. Není možné takto žít, musíte se dostat ven. Všechna ostatní zvířata podpořila: Ano, ano, přestaňte to snášet a pojďme. Jeden Sharik klidně sedí, všichni se ho ptají:
- Shariku, proč sedíš?! Pojďte s námi!
Sharik odpovídá:
- Ne, nepůjdu s tebou, mám vyhlídky!
zvířata:
- Jaká je vyhlídka? Tady zemřeš hlady!
Míč:
- Ne, kluci, mám tady vyhlídku!
zvířata:
- No, jaké tady máš vyhlídky, onemocníš, chytíš blechy a zemřeš tady sám!
Míč:
- Ne lidi, mám perspektivu...
zvířata:
- Co je to za vyhlídky?!?!?!
Míč:
- Slyšel jsem tady, že majitelka řekla majiteli "...pokud to takhle půjde dál, tak budeme sát Sharika celou zimu..."

Syn přijde k otci a ptá se: - Tati, co je?

Syn přistoupí k otci a ptá se:
- Tati, co je virtuální realita?
Táta po krátkém přemýšlení říká synovi:
- Synu, abych ti dal odpověď na tuto otázku, jdi za svou matkou, prarodiči a zeptej se jich, jestli by se nemohli vyspat s Afričanem za 1 milion dolarů. Přistoupí k matce a ptá se:
- Mami, mohla by ses vyspat s Afričanem za 1 milion dolarů?
- No, synu, není to složitá záležitost a potřebujeme peníze, samozřejmě bych mohl!
Pak přistoupí k babičce se stejnou otázkou a babička mu odpovídá:
- Samozřejmě, vnuku! Kdybych měl milion dolarů, žil bych stejný počet let!!!
Je na řadě dědeček, dědeček odpovídá:
- No, vlastně, jednou se nepočítá, takže samozřejmě - ano, s tímto milionem bychom si postavili dům u moře a konečně opustili babičku!
Syn se vrátí k otci s výsledky a otec mu říká:
- Vidíš, synu, ve virtuální realitě máme tři miliony dolarů a dovnitř skutečná realita- 2 simple#tutki a jeden fa@r#s!

Nové vtipy

Jedné ženě bylo 50 let, koneckonců výročí, rozhodla se

Jedné ženě bylo 50 let, konec konců výročí, rozhodla se utratit všechny darované a ušetřené peníze na plastickou chirurgii, utratila šílených 300 tisíc rublů, v důsledku toho se dívá do zrcadla a je ohromena - cítí se 20 let mladší. Podíval jsem se na sebe do zrcadla a šel jsem se projít po ulici, abych zkontroloval reakce kolemjdoucích.
Zastaví se u novinového stánku, koupí, co potřebuje, a ptá se prodavače:

- No, pravděpodobně kolem 33.
- Ale neuhádli jste, je mi přesně 50!
Pokračuje, spokojená, vejde do lékárny a pak dojde k podobnému rozhovoru:
- Holka, kolik si myslíš, že mi je?
- No, myslím, že kolem 28 let!
-Ale ne, je mi 50!
Jde dál po ulici, šťastná, vstoupí do McDonald's, zaplatí a zeptá se pokladní na stejnou otázku:
- Mladý muži, kolik si myslíš, že mi je?
- No, je ti asi 30!
- No, ne, je mi 50, ale děkuji!
Žena si uvědomila, že operace byla úspěšná, rozhodla se jít domů, počkala na zastávce na svůj minibus a sedla si vedle ní. starý muž. No, abych takovou krásu nenechal nazmar, rozhodl jsem se ho zeptat.
- Dědečku, kolik je mi let?
- Paní, je mi již 82 let, zrak mi slábne, ale vzhledem k mému mládí jsem vyvinul unikátní metodu pro určování věku, není to samozřejmě tak vědecké, ale dává 100% záruku, mohu se zeptat abych si dal ruce pod podprsenku, pak budu určitě znát tvůj věk.
Žena byla v rozpacích, ale přesto se rozhlédla – nikdo tu nebyl, rozhodla se, proč ne – ať to zkontroluje! Dědeček jí oběma rukama ohmatává prsa a pak pomalu a protahovaně říká:
- Paní, je vám přesně 50 let!
Žena byla ohromená a rozrušená zároveň a zeptala se ho:
- To je nemožné! Jak jsi uhodl? Možná jsi psychika?!
- Ne, před 5 minutami jsem stál za tebou ve frontě u McDonalda.

V nejtajnějším bunkru se nečekaně odehrává schůzka

V nejtajnějším bunkru je schůzka, dveře se náhle otevřou a dovnitř vejde Stirlitz s celým tácem pomerančů, pomalu přistoupí k trezoru, otevře ho, vezme dokumenty, položí je na tác a odejde.
- Co je? Kdo je to? - křičí Hitler.
"A tohle je ruský zpravodajský důstojník Isaev," křičí všichni přítomní nahlas.
- Proč ho nezatknete a nezastřelíte?!
- Nemá to cenu, můj führere, stejně vystoupí a řekne, že přinesl pomeranče.

Policista se v autě nudí a hraje - vzal si gumičku

Policista se v autě nudí a hraje si - vzal si gumičku ze spodků a mlátí mouchy o sklo, zabil jednu, druhou, už je zkušený. Pak mu jedna moucha říká:
- Nezabíjejte mě, prosím, splním vám tři přání!
Policista byl nejprve zaskočený a zmatený, pak jí řekl:
- Chci daču v Itálii a velký džíp!
Náš hrdina se okamžitě ocitl v krásné a obrovské chatě na pobřeží Itálie a díval se na drahý mercedes na dvoře. Moucha se na něj podívá a ptá se – jaké je třetí přání?
- Mám dům a auto, nechci nikdy pracovat a mít peníze!
V téže chvíli se policista vrátil zpět ke starému vozu a stejně jako předtím s gumičkou od kalhotek v rukou.

Jednoho krásného a nevšedního dne přijede

Jednoho krásného, ​​nenápadného dne dorazí komise do blázince, najednou k němu přiběhne chlapec, komise se rozhodla okamžitě zahájit kontrolu a ptá se chlapce:
- Chlapče, jak se jmenuješ?
- Jsem něžný...
- Jak to, že nevíte, možná víte, čím se chcete stát, až budete dospělí?
- Jsem něžný...
No jo, pomyslela si komise, tohle není rozkaz. Jdou dál, přiběhne k nim dívka. Ptají se jí:
- Holka, jak se jmenuješ?
- jsem něžný..
- Nebo možná víš, kým se chceš stát?
- Jsem něžný...
Komise je v šoku, přijdou za primářem, tři hodiny mu vynadají, zadají úkol – aby za měsíc všichni věděli všechno. Přijdou o měsíc později a ptají se chlapce:
- Jak se jmenuješ?
- Vasyo!
- Kdo se chceš stát?
- Astronaut!
Spokojeni jdou dál a potkají dívku:
- Holka, jak se jmenuješ?
- Anyo!
- Kdo se chceš stát?
- Astronaut!
Přicházejí k vedoucímu lékaři - výborně, jak jste dosáhl takového úspěchu?
- Jsem něžný...

Brzy ráno si syn stěžuje matce, říká, že ne

Brzy ráno si syn stěžuje matce, říká, že nechce jít do školy:
- Mami, já dnes nechci do školy, je to tam špatné!
- No, synu, proč?
- No tak, tahle škola, tam bude Petrov zase střílet z praku, Seničkin ho praští učebnicí do hlavy, podrazí Petrova a celý den mě bude rušit. Nechci, nepůjdu!
- Synu, Vovočko, musíš do školy! Navíc je vám už čtyřicet let a hlavně jste ředitel školy!

Hollywoodská večeře 27. března 1933. Zleva doprava: dramatik George Bernard
Ukázat; Marion Davies, jedna z největších amerických němých komiků
film; producent Louis Barth Mayer, jeden ze zakladatelů hollywoodského filmového studia
Metro-Goldwyn-Mayer; Clark Gable

Shaw a Nansen

Bernard Shaw trpěl bolestmi hlavy téměř celý život a lékaři s tím nemohli nic dělat.
Jednoho dne, po silné bolesti hlavy, byl Bernard Shaw představen slavnému norskému polárníkovi Fridtjofovi Nansenovi (1861-1930, NP světa 1922).
Shaw se okamžitě zeptal, zda Nansen objevil lék na bolesti hlavy.

Nansen překvapeně pohlédl na svého partnera a odpověděl: "Ne."

Shaw se neuklidnil: "Zkoušel jsi někdy objevit lék na bolesti hlavy?"

Nansen byl opět stručný: "Ne."

Pak Shaw zvolal: „To je prostě úžasné, celý život jsi se snažil objevit severní pól, který nikoho na celém světě nezajímá, a ani jsi se nepokusil objevit lék na bolesti hlavy, které trápí každého živého člověka! výkřik."

* Zbabělost je univerzální. Patriotismus, veřejný názor, rodičovská povinnost, disciplína, náboženství, morálka - to vše je spravedlivé krásná slova naznačit strach
* Zdravý národ nedbá ke své národnosti stejně jako zdravý člověk ke své páteři.
* Muž, který celý život miluje jednu ženu, by měl být poslán k lékaři a možná i na popraviště.
* Jak ten, kdo zabije krále, tak ten, kdo za něj položí život, jsou stejně modloslužebníci.
* Výchova muže či ženy je testována tím, jak se chovají při hádce.
* Pokud lidé přijali náboženství, znamená to, že jsou připraveni vydržet více.

Bernard Shaw o sobě:

*Často cituji sám sebe. To dodává mému rozhovoru pikantnost.
* Moje sláva rostla s každým mým neúspěchem.
* Žádné události se mi nestaly, naopak, já sám jsem byl událostí;
* Málokdo přemýšlí více než dvakrát nebo třikrát do roka
* Stal jsem se světově známým tím, že jsem přemýšlel jednou nebo dvakrát týdně.
* Moji čtenáři si neustále stěžují, že jsem za ně ještě nevyřešil všechny problémy světa.
* Kdybych neoslavoval svou inteligenci, co bych dělal po sedmdesátce?

Co řekl Bernard anglické královně? a dostal nejlepší odpověď

Odpověď od Tatiany Che[guru]
Bernard Shaw jednou řekl, že všechny ženy jsou zkažené. Anglická královna se o tom dozvěděla a zeptala se Shawa, když se setkala:
- Je pravda, pane, že říkáte, že všechny ženy jsou zkorumpované?
- Ano, Vaše Veličenstvo.
-A já taky! - rozhořčila se královna.
"A vy také, Vaše Veličenstvo," odpověděl Shaw klidně.
- A kolik to stojím?! - vybuchla královna.
"Deset tisíc liber šterlinků," rozhodl se okamžitě Shaw.
- Co, tak levné! - byla překvapená královna.
"Vidíš, už vyjednáváš," usmál se dramatik.

Odpověď od Mi Ki[aktivní]
Du yu speak English A první odpověď je skvělá - škoda, že je to copy-paste))

Odpověď od VLADIMÍR ŠEBZUKHOV[aktivní]
Mudrc a královna
Vladimír Šebzukhov
Jeden mudrc jednou řekl:
Komu, to si nepamatuje...
"Všechny ženy jsou zkažené!"
Stále poslouchali své rty.
Došlo až ke královně
Pohádka o mudrci.
Jen zavolala a objednala
Buďte upřímní až do konce.
„Ty a já jsme zkažení
Myslíte jako všichni ostatní?
I když vypadala důležitě,
An zadržela smích.
Dokázal se ovládat...
"Počítám, madam!"
"Kolik to stojím?"
Odpověď byla opět zachována.
"Sto dvacet tisíc ve zlatě!" --
Sebevědomá slova.
S obtížemi skrýváme úsměv...
"Proč je to tak levné?"
Verbální útok
Čekal nečekaný konec -
"Smlouvat však,
Věz, že jsem řekl pravdu!"