Navíc to platí nejen pro volbu budoucího povolání a životních cílů, ale také pro povědomí o své sexuální orientaci.
S přítelem jsme se dlouho neviděli a nakonec jsme se potkali v kavárně. Povídali jsme si o tom a tom a pak se přesunuli k dětem. Její dcera a můj syn jsou stejně staří, oběma je 15 let. Začal jsem mluvit o přítelkyni mého syna, se kterou můj přítel chodí už rok. Když mě přítelkyně poslouchala, zamračila se jí před očima.
Nakonec mi s velkou důvěrou vyprávěla, jak jednoho dne, když se vrátila z práce dříve než obvykle, našla svou dceru v posteli se spolužákem. Oba byli nazí a leželi a objímali se. Oněmělá matka spustila skandál.
Dcera mlčela jako partyzán a po této historce přestala s matkou mluvit úplně. Přítel se rozplakal: „Proč to dělám? Vychoval lesbu! Pak si začala stěžovat, že život skončil a nikdy nebude mít vnoučata. Uklidňoval jsem, jak jsem mohl: „No tak, to všechno souvisí s věkem. Tvoje holka bude hrát dost a bude jako ostatní."
Hej, gayi!
Dlouho se vědci dohadovali o homosexualitě a řešili, zda jde o normu nebo anomálii. Například S. Freud považoval přitažlivost ke stejnému pohlaví za neurózu. A v SSSR byl tento „hřích“ dokonce považován za zločin. Od roku 1974 však světová lékařská komunita uznává homosexualitu jako přirozený jev. A od roku 1999 to v Rusku přestalo být považováno za nemoc. Nyní je v některých zemích manželství osob stejného pohlaví oficiálně povoleno a postoje k homosexualitě se staly akceptovanějšími. Ale je snadné být tolerantní, když jde o někoho jiného než o vlastní dítě.
Podle psychologů a sexuologů experimentují v pubertě naprosto všechny děti a za partnery si mohou vybrat chlapce i dívky. Vrstevníci stejného pohlaví jsou obvykle dostupnější a snáze se s nimi navazují kontakty. Proto, když vidíte dvě dívky splývající ve vášnivém polibku, neměli byste dělat unáhlené závěry: s největší pravděpodobností přítelkyně prostě cvičí svou schopnost líbat nebo jednoduše napodobují slavné osobnosti showbyznysu.
Podle statistik má v Americe homosexuální zkušenost každá 12. žena. Většina z nich se však lesbami nestala. V Rusku takové statistiky neexistují, ale je nepravděpodobné, že by se zásadně odlišovaly od těch amerických.
K homosexuálním kontaktům může docházet i mezi dospívajícími chlapci. Tento jev se nazývá dočasná, nebo přechodná (přechodná) homosexualita. Zvláště výrazná je v uzavřených vzdělávacích institucích, jako jsou vojenské školy. Ale častěji teenageři nejdou tak daleko, ale omezují se pouze na erotické fantazie, které mohou být namalovány v „modrých“ tónech.
A pokud si teenager ve svých myšlenkách představuje intimitu s osobou stejného pohlaví, neznamená to, že je gay. Většině mladých lidí si časem příroda udělá své a za partnery si vyberou lidi opačného pohlaví.
Na rozdíl od přechodné homosexuality u skutečné homosexuality neexistuje úplná absence erotické přitažlivosti k osobám druhého pohlaví. Mezi teenagery, kteří zažili platonickou (nebo ne zcela nevinnou) lásku k osobě stejného pohlaví, je jen pár skutečných homosexuálů (u žen jsou to jen 2 % a mezi muži 4 %).
Nenajdou nás. Oni nás nezmění
Mezi odborníky dlouho nepanovala shoda v určení důvodů, které vedou člověka k volbě netradiční sexuální orientace. Někteří vědci považují za určující faktor genetický (italští vědci navrhli, že „gen homosexuality“ může být přenášen mateřskou linií). Jiní „viní“ biologii (například hormonální nerovnováhu během vývoje plodu). Jiní nazývají endokrinní příčiny (nadměrná nebo nedostatečná produkce pohlavních hormonů). Mnozí považují za hlavní faktor vliv prostředí, ve kterém se dítě vyvíjí.
Nemalou roli hraje i vzdělání. Existovala teorie, že homosexuálové se častěji objevují v dysfunkčních nebo neúplných rodinách. Také se věřilo, že rozvoj „modrých“ tendencí u mladých mužů souvisí s výchovou v rodinách s příliš milující a ochranitelskou matkou a lhostejným otcem, nebo naopak s autoritářskou matkou a otcem z rohožky.
Později se ale ukázalo, že homosexuálové se stejně často rodí jak do prosperujících, tak do nefunkčních rodin. Povahy a povahy rodičů a dokonce i jejich přístup k dětem v tomto ohledu také nehrají velkou roli. Stejně jako osobnostní rysy samotných dětí, jako je nedostatečná maskulinita u chlapců a nedostatečná feminita u dívek. Odvážné dívky, které vyrůstají, nemají o nic méně než „hodné dívky“ manžele a děti. A slabomyslní a zhýčkaní maminčini chlapci často končí jako slepci nebo naopak domácí tyrani, a vůbec ne gayové.
Jiná věc je, pokud se rodiče vědomě snaží vychovat dívku, aby byla jako chlapec a naopak. To se bohužel stává, když se narodí dítě nesprávného pohlaví, které bylo „nařízeno“. Pak matka, která nikdy nedostala dceru, začne oblékat svého syna do šatů a mašlí a otec, který snil o dědici, nedovolí své dceři hrát si s panenkami a nosit sukně, ale kupuje jí jediné chlapecké oblečení a učí ji rozumět technologii.
Pro utváření homosexuální orientace je zřejmě významnější fakt svádění dítěte v dětství osobou stejného pohlaví. O jedné hlavní příčině homosexuality si ale odborníci netroufají mluvit. Podle Americké akademie pediatrů není sexuální orientace určována jediným faktorem, ale ohromující kombinací genetických, hormonálních a environmentálních vlivů. Navíc se obvykle zakládá v raném dětství a vůbec ne v dospívání. Uvědomění si své „jinakosti“ však přichází později. Podle údajů z pozorování se chlapci poznají jako gayové ve věku 14-16 let a dívky v 18 letech.
Nápověda k situaci. SOS situace
Pro samotného homosexuála je skutečnost, že si uvědomí svou netradiční orientaci, málokdy prožívána jako tragédie. Problém nastává, když se o tom dozvědí ostatní. Teenageři často čelí urážkám a násilí. Mají myšlenky na sebevraždu. Zneužívání drog je běžné. Výzkumy ukazují, že pouze podpora rodičů pomáhá těmto nebezpečným následkům předejít.
Maminky a tatínkové mohou na tuto nečekanou zprávu reagovat odlišně. Někteří vytvářejí skandály a používají tresty (včetně fyzických), aby z dítěte vymlátili „hloupého“. Jiní přesvědčují lidi, aby se začali léčit, homosexualitu vnímají jako nemoc.
Další ignorují nebezpečné téma a doufají, že problém časem sám odezní. A někteří dokonce opouštějí své děti a vyhazují je z domu.
Všechna tato opatření jsou krutá a nesmyslná. Homosexualitu nelze „vyléčit“. Dříve byly navrhovány takové léčebné metody jako kastrace, elektrický šok, hormonální terapie, averzivní terapie (vyvolávání nevolnosti a zvracení při zobrazování „modrých“ a „růžových“ obrázků)...
Došlo dokonce k pokusům o chirurgické zásahy - oblasti mozku v místě domnělých sexuálních center byly zničeny.
Dnes se využívá reparativní psychoterapie, která spočívá v tom, že si „pacient“ uvědomí své pravé pohlaví, tato metoda však málokdy přináší pozitivní efekt, ale následně vede k vážným psychickým problémům.
Pokud se tedy stane, že si dítě pro sebe zvolilo netradiční orientaci, je nejlepší to vzít jako samozřejmost. Samozřejmě je těžké smířit se s tím, že vaše dítě není jako ostatní. Ale je to lepší, než ho ztratit úplně.
Pokud se najde dítě známky homosexuálního chování, rodiče by neměli hned usuzovat, že se dítě již stalo homosexuálem. Sexuální chování v dospívání ne vždy předpovídá pozdější sexuální orientaci. Je známo, že 6 % žen a 17 % mužů mělo v dospívání alespoň jednu zkušenost s homosexuálními vztahy. Děti zkoumají sexualitu stejným způsobem jako jiné části svého prostředí.
Po dítě jsou zjišťovány projevy homosexuálního chování, prvním úkolem lékaře je pomoci dítěti cítit se bezpečně a snížit pocity viny. Rodiče by se neměli ke svému dítěti chovat podezřívavě, nadávat, zastrašovat, stydět se nebo se ho snažit vyvolat pocit viny. Lékař může rodičům předložit model (příklad) chování, klidně, s porozuměním a pozorností k pocitům a chování dítěte.
Doktor musí počkat negace ze strany dítěte, pokusy vyhnout se rozhovoru, rozpaky ohledně předmětu rozhovoru, ale rozhovor pomáhá dítěti pochopit, že sexuální chování je charakteristické pro všechny lidi a sexuální cítění a zájem o tuto oblast jsou normou. Je důležité pochopit, zda informace získané od dítěte a jeho chápání sexuálních problémů jsou přiměřené jeho věku a vývojové úrovni.
Pokud v homosexuálním vztahu Podílí se i druhé v rodině, stejná terapeutická opatření by měla být aplikována i na druhé dítě. Pokud je iniciátorem takového vztahu starší dítě, mělo by mu být jasně a důrazně vysvětleno, že jeho chování je nepřijatelné a musí být za své jednání plně odpovědné a své chování kontrolovat. Se starším dítětem by měl být pohovor rodinným lékařem nebo psychologem, a pokud jsou identifikovány problémy související s emocionální a sociální adaptací dítěte, mělo by být dítě odesláno ke konzultaci s psychiatrem.
Lékař by neměl nechat své vlastní negativní emoce, aby posílily negativní emoce rodičů, které mohou prožívat vůči staršímu dítěti a považují ho za vinného za současnou situaci, zejména pokud starší dítě není členem rodiny, do které patří mladší dítě. Lékař možná bude muset pomoci rodičům zraněného dítěte zdržet se plánů na pomstu vůči pachateli. Na druhou stranu, pokud dojde k fyzickému nebo psychickému násilí (nátlaku), je indikováno jak psychiatrické, tak právní (forenzní) vyšetření.
Během procesu odebírání historie o sexuálním chování dítěte Pediatr by neměl předpokládat, že dítě je schopno pouze (a výhradně) heterosexuálního chování. S výjimkou případů sexuálního napadení musí být zachována mlčenlivost lékaře. V závislosti na předchozí sexuální zkušenosti pacienta je třeba při fyzikálním vyšetření vzít v úvahu sexuálně přenosné choroby. Všichni sexuálně aktivní muži by měli podstoupit laboratorní vyšetření, aby je vyloučili.
Doporučeno očkování proti hepatitidě B, který musí být povinný pro všechny muže, pokud se očekává homosexuální styk. V těchto situacích je také nutné testování na HIV infekci a po něm opakovaná konzultace. Riziko sexuálně přenosných infekcí je u dospívajících dívek výrazně nižší při homosexuálním sexu než u chlapců. Při pohlavním styku se však těmito infekcemi a AIDS mohou nakazit i lesbické dívky, zejména pokud má jeden z partnerů intimní styk s muži.
Není divu, že kde rozšířený sociální odsuzování homosexuality, homosexuální city a touhy vedou u adolescentů k psychickým konfliktům. Podle výsledků výzkumu je 3-30 % sebevražd v adolescenci spojeno s konfliktem kvůli sexuální orientaci. V jedné studii (Minnesota) se 28,1 % gayů/bisexuálů (poměr 7:12), ale pouze 4,2 % heterosexuálních mužů stejného věku alespoň jednou pokusilo o sebevraždu.
I když větší procento pokusů o sebevraždu pozorovány také u lesbických adolescentek než u heterosexuálních žen (20,5 % versus 14,5 %), tyto rozdíly nejsou statisticky významné. Troidenův model utváření homosexuality ukazuje fáze utváření sexuální orientace. Patří mezi ně fáze uvědomění (pocit odlišnosti od ostatních kvůli uvědomění si náklonnosti ke stejnému pohlaví), fáze zmatení (zmatek a zmatení ohledně vnímání vlastní sexuální orientace je často spojeno se snahou sladit své pocity s negativními). sociální stigma vůči homosexuálům), přijetí své sexuální orientace (jasné uvědomění, uznání, potvrzení své homosexuální orientace), fáze integrace a konsolidace (zahrnutí sexuální orientace do pozitivního sebevědomí).
Navzdory některým občasné zprávy I když je to kontroverzní, pro změnu sexuální orientace člověka lze udělat jen velmi málo. Dokonce i v případech, kdy homosexuálové vyjádřili touhu změnit svou sexuální orientaci, byly tyto změny možné mnohem méně často než v 50% případů na pozadí behaviorální a dynamické terapie. Pokusy o změnu sexuální orientace často vedou pouze k dalším pocitům viny a další stigmatizaci.
Více psychoterapie účinný při doprovodných onemocněních(izolační úzkostná porucha, porucha chování, dystymická porucha, deprese) a pomáhá vyrovnat se s konfliktem, který často doprovází uvědomění a přijetí vlastní atypické sexuální orientace. Členové rodiny obvykle potřebují pomoc, aby přijali novinky a vyrovnali se s hněvem a zklamáním. Děti potřebují pomoc, aby pochopily, jak se vyrovnat s reakcemi druhých.
Materiál není určen pro čtenáře mladší 18 let
Mnoho lidí v pubertě sní o chápavých rodičích, kteří je pustí na večírek nebo jim dají peníze na nové tetování. LGBT děti mají naléhavější problémy. Protože nenacházejí podporu ve společnosti a čelí nepřátelství ze strany svých vrstevníků, často se ocitají jako vyvrženci ve svých vlastních rodinách. Na sociálních sítích existují komunity, ve kterých se psychologové a aktivisté snaží takové teenagery podporovat, často však kvalifikovanou pomoc potřebují sami rodiče. Na sociálních sítích Facebook a VKontakte se v posledních letech objevují skupiny, kde si proaktivní maminky a tatínkové po coming outu pomáhají s dětmi najít společnou řeč. Vesnice se setkala s matkami, které se postavily na stranu svých gay synů, a zeptala se jich, jak porozumět a přijmout své dítě.
Eleno
Do 36 let mého syna jsem netušil, že je gay. Možná to bylo proto, že jsem o LGBT komunitě vlastně nic nevěděl. To znamená, že jsem slyšel o gayích, ale zdálo se mi, že žili na svém „rozpadajícím se Západě“ a byli od nás velmi daleko. Teď se to stydím přiznat, ale byl jsem v takových věcech absolutně neznalý a gayové mi připadali jako lidé, kteří už byli tak otrávení životem, že prostě nevěděli, jakými nervózními lahůdkami se bavit. Vůbec mě nezajímaly jejich potíže tam, daleko, když jsem tady vedle sebe měl tak úžasnou rodinu a vzdělaného a vychovaného syna. Jako rodina jsme nikdy nevyčnívali. Všechno v našem životě bylo normální a předvídatelné – jak naše postavení ve společnosti, tak naše vztahy s ostatními lidmi. To znamená, že se mi zdálo, že se nás nemůže dotknout nic zvráceného nebo negativního.
V době, kdy můj syn vyšel, jsem byl pod vlivem mýtů a nikdy jsem si nemyslel, že by z Dimy mohl být gay. Předpokládá se, že gayové jsou ženští muži, kteří zbožňují všechny druhy cetek. Ve skutečnosti většina gayů, které znám, tomuto popisu neodpovídá, ale znám spoustu přehnaně vychovaných heterosexuálů. Pamatuji si každou vteřinu toho rozhovoru. Velmi dobře si pamatuji, jak jsem si uvědomil, že se jedná o předěl mezi mým minulým a budoucím životem, u kterého nebylo jasné, za jakých podmínek a jak jej nyní postavit znovu.
Pamatuji si, jak opatrně a zdálky začal rozhovor: "Víš, mami, teď řeknu něco, co tě nejspíš rozruší a možná i vyděsí, ale už nechci mlčet." Zatímco to říkal, podařilo se mi předpokládat příliš mnoho věcí. Když řekl tato slova – „Mami, jsem gay,“ sevřelo se mi srdce. Dokonce jsem si s hrůzou pomyslel, že by bylo lepší, kdyby se ten nejhorší z mých předpokladů ukázal jako pravdivý. Tady chápu homofoby, kteří homosexuály odmítají z neznalosti a strachu: v prvních minutách po Dimově přiznání jsem zažil něco podobného.
V té době byl syn už pět let ženatý a rozvedený. Vždy měl velký okruh známých a vždy mě překvapilo, proč v jeho vztazích s dívkami, se kterými trávil čas, nebyla žádná romantika. Vše jsem přičítal tomu, že byl možná až moc vybíravý a ještě nenašel toho jednoho. Dima byl vždy velmi korektní a vážný a nakonec v naší době můžete potkat mnoho heterosexuálních mužů, kteří nikdy nenašli svou spřízněnou duši a žijí v míru.
Zjištění, že váš syn je gay, znamená pochopit, že od této chvíle nemůžete být ani minutu klidní ohledně jeho zdraví a bezpečnosti. Během svého coming outu Dima více než jednou opakoval: "Mami, zeptej se, všechno ti vysvětlím." I když jsem v té době neměl žádné otázky - vyvstávají pouze tehdy, když už něčemu rozumíte. Dima mi přinesl nějaké brožury a literaturu a já začal pracovat na tom, abych se uklidnil. Uvědomil jsem si, že nejsem jediný, jen v Petrohradě je nás asi několik tisíc. A lidé s tím nějak žijí a vyrovnávají se s tím – což znamená, že já můžu taky. První, s kým jsem mluvil, byl můj manžel, Dimův otec. Se synem jsme se rozhodli, že bude lepší, když to řeknu manželovi sama. Vždyť jsme spolu žili 50 let, znám ho jako blázen. Kromě toho jsem nechtěl podrobit Dimu podruhé tak silné zkoušce. Nevěděla jsem, jak na to můj manžel zareaguje. Jsem matka, jsem vždy na straně dítěte a muž se umí chovat netaktně a hrubě. Tak jsem se rozhodl, že tuhle netaktnost raději převezmu na sebe. Ale k mému překvapení manžel vzal vše naprosto normálně. Řekl: „Milujeme svého syna, vážíme si ho, je to inteligentní dospělý člověk. Musíme mu dát příležitost žít tak, jak chce.“
Dima s námi vždy sdílí svůj osobní život. To znamená, že jsme si vědomi přesně v rozsahu, který považuje za nezbytný. Nikdy bych si nedovolil dostat se do jeho korespondence. A pokud nebude chtít na otázku odpovědět, téma se uzavře.
Coming out by nikdy neměl být vnímán jako neštěstí. Homosexualita, bisexualita, transsexualita není vada, je to jen vlastnost. Musíte pochopit, že na tom není nic špatného - s osobou je vše v pořádku. Neměli byste se snažit domnělý problém uhasit a anulovat: stejně nic nebude fungovat. Vždyť od chvíle, kdy si dítě uvědomilo svou homosexualitu, uběhlo několik let, vyrostlo s ní a postupně si uvědomilo, že nezmizí. Stačí, aby rodiče vše pochopili a přijali. Není třeba říkat: "Nebo se ti to možná jen zdálo?" Člověk, kterému je 16 let, je již dospělý, a pokud řekl: „Mami, je to tak,“ mělo by se tomu věřit.
Dima a já jsme si vždy rozuměli a rozumíme si i nyní. Kdysi měl v mládí například koníčka – sbírání známek. A šel jsem s ním pro tyto známky a radoval jsem se s ním, když byly tyto známky nalezeny. Nejde zde samozřejmě o značky, ale o to, že jsme spolu něco dělali. Asi proto se přiznal – protože mi věřil. Možná bych se nepřiznala, nic bych nevěděla - byla bych naštvaná, že neměl lásku, že by se neoženil. A teď to prostě chápu.
Abych to zjistil tvůj syn je gay- znamená to pochopit od nynějška nemůžeš být ani minutu v klidu pro jeho zdraví a bezpečnost
Naděje
Začal jsem tušit, že v osobním životě mého syna nebylo všechno tak jednoduché už dávno, když byl ještě školák. Ruslan byl vždy malý, hubený chlapec a stýkal se pouze s dívkami. Ve škole měl mnoho problémů: studenti jeho syna neměli moc rádi a učitelé se k němu naopak chovali příliš dobře a téměř se o něj starali.
Ruslan mi oficiálně oznámil, že byl gay na svatbě svého prostředního bratra – zrovna když jsme se procházeli v restauraci. Letos v listopadu to jsou dva roky, co se to stalo. Dá se říct, že jsem svého syna okamžitě přijal takového, jaký je. Jediné, co mě tehdy vzrušovalo, bylo, jak jeho zvláštnost budou vnímat jeho starší bratři a další příbuzní. Oba bratři jsou hluboce rodinní lidé a dlouho žili odděleně se svými rodinami. Hádají, ale až dosud jsme se tohoto tématu nikdy nedotkli. Ukazuje se, že oni tuto konverzaci nezahájí a my nezačneme. Ani se nechci pokoušet diskutovat o Ruslanově životě se zbytkem mých příbuzných. Zavírají oči, ale my se do jejich duší svými příběhy nedostaneme. Ale náš táta žije v jiném státě, nekomunikujeme s ním, a proto nic neví.
Z úcty k nám na toto téma nikdo z našich přátel a známých, tím méně sousedů, nediskutuje. Možná něco říkají za našimi zády, ale nikdy jsme nepocítili žádnou hmatatelnou negativitu z našeho okolí. Jsme obklopeni lidmi, kteří věří, že osobní život člověka se netýká nikoho jiného než jeho samotného - hlavní věc je, že tento člověk je dobrý ve všem ostatním.
Už mám tři vnučky. Kromě toho, zda mít nebo nemít děti, je každého osobní volba. Nepatřím k matkám, které budou trvat na plození. I kdybych neměla vnoučata od svého nejstaršího syna, každý by měl žít svůj život tak, jak chce. Ruslan se mnou už dlouho mluví o adopci dítěte z dětského domova. Ještě jako student donekonečna navštěvoval dětské domovy a vyprávěl mi o všech dětech: „Mami, je tam taková holka! nebo "Mami, existuje takový chlapec, adoptujeme ho?" Budu samozřejmě pomáhat, dokud budu moci.
Po přijetí zákona o propagaci homosexuality se to jen zhoršilo. Jednou jsem se zúčastnil průvodu gay pride ve Švédsku a letos jsem se ocitl na podobné akci v Polsku. A když porovnám postoj lidí k průvodu a tamním účastníkům a vidím postoj Rusů, začíná se mi zdát, že je to navždy. Dokud budou naši politici prezentovat jakékoli informace o LGBT komunitě s nenávistí a pohrdáním, nic se nepohne. Těžko říct, co je důvodem, ale rozhodně to není ortodoxní víra. Důvodem je pravděpodobně to, že lidé, kteří něčemu nerozumí a ani se to nechtějí snažit pochopit, jsou vždy příliš zaneprázdněni zařizováním svého osobního života a veškerá agrese, která se hromadí kvůli každodenním potížím, cáká na to, co je nepochopitelné. Pořád se stejně bojím o Ruslana a všechny jeho přátele. Jakmile slyším další zprávu o zbitém člověku, okamžitě začínám panikařit.
Pracuji v sociálním zabezpečení. A pro mě osobně je účast na všech vládních demonstracích povinná. Bez mého vědomí se jim podařilo propašovat mě do Jednotného Ruska, protože jsem řadu let po sobě pracoval ve volebních komisích. Možná někdo z mých kolegů tuší o sexualitě mého syna, ale po posledních volbách na toto téma raději nic neříkám. Sám ničeho nedosáhnu, nejsem v poli sám válečník. Přitom se vším všudy samozřejmě nemohu pochodovat se svým synem pod duhovou vlajkou, protože to ohrožuje mě i jeho nepříliš dobré následky.
Nechápu rodiče, kteří vyhazují své dítě na ulici, když zjistí jeho speciální potřeby, a klaním se rodičům, kteří přijali své syny a dcery. Nepřijmout lidi jako Ruslan je mimo mé chápání. Kdo musíte být, abyste se bezdůvodně vzdali své dcery nebo syna?
I přes přijetí si však neustále kladete otázku: „Co kdyby všechno dopadlo jinak? Proč se to stalo mému synovi? Nahlas můžete říct cokoliv, ale ve skutečnosti je vždy těžké postavit se pravdě do očí, ať jste sebevíc tolerantní.
kdo bys měl být? vzdát se pro nic za nic od dcery nebo syna?
Nina
Už během školních let se můj syn Valery odlišoval od svých vrstevníků některými specifickými rysy. Připadal mi příliš citlivý a na rozdíl od jiných kluků od dětství neuměl lhát. Valera a já jsme měli vždy důvěryhodný vztah: v raném dětství, ve škole i jako studenti. Nikdy jsem mu nic nezakazoval. Pokud chtěl někam jít nebo se něčeho zúčastnit, nikdy jsem do toho nezasahoval, i když se mi na jeho podniku něco nelíbilo. Co se mě týče, vždy jsem se mu snažil sdělit klady i zápory toho, co chtěl dělat, ale volba byla vždy na něm.
S věkem má každý svá tajemství a na světě sotva existuje rodina, kde by dítě sdílelo úplně všechno, co se mu děje. Ale většinou mi syn vždycky všechno řekl. Potíže začaly v dospívání, kdy začal experimentovat se svým vzhledem. Mnohokrát si obarvil vlasy a mohl nosit něco, co bych na každém jiném dítěti považoval za skutečnou noční můru. Musel jsem se s tím smířit. Snažil jsem se vyjádřit svůj názor, ale on opakoval, že je se vším spokojený a komu se to nelíbí, ať se nedívá. Začala jsem analyzovat, co se děje s mým synem, a sama se rozhodla, že bych ho neměla oblékat podle svého vkusu. Někdy jsme diskutovali o jeho vzhledu, pokud náš syn měl na sobě něco příliš provokativního - prostě se teď naše společnost stala ještě agresivnější.
Můj syn a já jsme nikdy nevyšli. Jednoduše vedl otevřený životní styl, zval přátele a přítelkyně do svého domu. A mnohem později, když jsem s jednou z nich mluvil, mi řekla: „Jen velmi milující matka si nemohla všimnout, že v jejím bytě žije otevřeně gay.“ Když jsem později začal analyzovat situaci, myslel jsem si, že to vlastně vždycky vím.
Valera se velmi dlouho snažil přijít na to sám. Čas od času mi dal něco ke čtení, ale já jsem četl každý řádek, protože jsem to, co jsem napsal, nemohl aplikovat na svůj život nebo na své dítě. Měli jsme chvíle upřímných rozhovorů, když mi můj syn řekl: „Mami, možná se o mně brzy dozvíš něco, co navždy změní tvůj postoj ke mně. Možná mě dokonce přestaneš milovat." Trpěla jsem dlouho: "Moje dítě se nepotuluje po sklepech, neleze po půdách, neučí se, nekouří ani nepije - proč, říkám si, můžu ho přestat takhle milovat?" Nenapadlo mě, že by to mohla být sexuální orientace. Předpokládal jsem to nejhorší.
Uvědomil jsem si, že naše situace je normální. Proto jsem si už nějakou dobu začal mnohem méně všímat toho, co by mohli říct moji sousedé. Ale samozřejmě není tak snadné před homofobií zavírat oči, vzhledem k tomu, že nenávist propagují slavní jedinci prostřednictvím federálních médií. Moje generace opravdu nedostala patřičné vzdělání v oblasti sexuality a veškeré znalosti jsme získávali buď na ulici, nebo od našich příbuzných. Proto ti rodiče, kteří se potýkají s homosexualitou svého dítěte, bohužel většinou poslouchají, co říkají poslanci. A oni říkají: "Pokud podporujete LGBT lidi, znamená to, že vás někdo podplatil, nebo jste stejně zvrácení." Pak si rodiče myslí: "Když to řekl zástupce, je to pravděpodobně pravda." Co na to náměstek? Má nějaké speciální vzdělání?
Rodiče jsou často obviňováni z homosexuality u dětí. Namísto takových hloupých obvinění je třeba společnosti sdělit, že homosexualita je jednou z odrůd sexuality, a nikoli nemocí. Postoj úřadů, naše zákony a výroky nejvyšších představitelů nesbližují rodiče a děti, ale podněcují nevraživost. O jaké tradiční rodině můžeme mluvit, když rodič prohlásí vlastnímu dítěti: „Zde je Bůh, zde je tvůj práh, vyber si!“ a jsi připraven ho navždy vyloučit ze svého života? Skutečně tradiční rodina znamená nejvřelejší a nejdůvěryhodnější vztahy a takové nepřátelství končí tím, že rodiče začnou svými dětmi manipulovat, nenávidět je a posmívat se jim. Rodiny se rozpadají. Opravdu to náš stát chce? Proto ty sebevraždy mezi dětmi, protože se prostě bojí otevřít rodině. Někteří lidé jsou po coming outu rodiči biti nebo posláni na povinné léčení. To je daleko od tradičních hodnot, které jsou propagovány na obrazovce.
Samozřejmě mě napadlo: "Proč se to stalo mému dítěti?" Když jsem konečně všemu porozuměl, začal jsem se ponořovat do sebe a ptát se, proč se mi to stalo. Myslela jsem si, že možná jsou v rodokmenu ti samí lidé nebo je to v genech mého manžela. Šla jsem hluboko do sebe, když jsem hledala odpovědi, a bylo to opravdu těžké období. Je přece jasné, že každý rodič si nevědomky spřádá plány. Dítě dokončí studium, ožení se a bude mít děti. A když se my, rodiče LGBT dětí, dozvíme o sexuální orientaci našeho dítěte, tyto plány se zhroutí. Ale musíme pochopit, že i přes zničení marných nadějí naše dítě navždy zůstane naším dítětem.
Nechápu ty rodiče, kteří se odvracejí se slovy: "Neznám toho člověka, ať se moje dítě vrátí." Dokážete si představit, jak je to pro dítě těžké? A stále tě miluje. Čeká a doufá, že jeho rodič otevře jeho duši a bude ho nadále podporovat. A rodič, který následuje dítě, musí postupně projít všemi fázemi popírání, bolesti a viny. A pokud tím vším prochází rodič sám, je to těžké. Syn mě neustále podporoval, takže jsem nebyla úplně sama. Vždy mi pomohl najít ta správná slova a byl připraven odpovědět i na mé nejnaivnější otázky. Jsem vděčný Valeře za její pomoc a dnes je pro mě nejdůležitější v životě neublížit svému synovi. Vede otevřený životní styl a angažuje se v lidskoprávních aktivitách a já se o něj velmi bojím.
Je úžasné, jak rychle se někdy mění postoj společnosti k určitému fenoménu. Během let mého studia byla homosexualita považována za duševní poruchu a homosexuálové se snažili uzdravit speciální terapií – tzv. desenzibilizací. Léčba spočívala v prohlížení provokativních obrázků, a když byl pacient „nevhodně“ vzrušen, byl odměněn elektrickým šokem. Takový postoj k homosexualitě je ale minulostí a zájem o stejné pohlaví je dnes vnímán jako celkem běžná vlastnost psychiky, se kterou se nedá nic dělat.
V současné době se na problém homosexuality dostává tolik pozornosti, že rodiče již nejsou příliš překvapeni, když jejich děti deklarují svou netradiční sexuální orientaci. Většina moderních vědců se domnívá, že homosexualita a bisexualita jsou zakotveny v biologickém základu osobnosti. Je nepochybné, že takové sklony nevznikají pod vlivem určitých charakteristik rodičovské výchovy dětí, případů obtěžování ze strany homosexuálů nebo špatné společnosti. Neexistují však žádné jasné metody, jak rozpoznat homosexuální sklony u dětí ve věku od pěti do dvanácti let.
Mnoho mladých lidí ve věku od deseti do osmnácti let zažívá období přitažlivosti k osobám stejného pohlaví, ale jejich hlavní zájem stále směřuje k opačnému pohlaví. Je třeba říci, že průzkumy provedené mezi dospělými homosexuály ukázaly, že většina z nich měla homosexuální sklony již v dětství. Většina zženštilých chlapců a mužských dívek nevyhnutelně vyvine zájem o své vlastní pohlaví a výzkumy ukazují, že právě z tohoto prostředí obvykle pocházejí dospělí homosexuálové.
Ačkoli si to někteří chlapci s homosexuálními sklony pevně uvědomují ve věku čtrnácti let, toto povědomí se nejčastěji objevuje ve věku dvaceti let jako výsledek „pokusu a omylu“. Dívky s lesbickými sklony k tomuto chápání obvykle docházejí o něco později – někdy i ve věku nad třicet let, po svatbě a narození dětí.
Ale dny šokové terapie jsou dávno pryč - je nemožné vyléčit hlavu a tělo „viru homosexuality“. Navíc bylo navrženo, že ačkoli je tento jev poměrně běžný, počet homosexuálů je stále menší, než někteří lidé tvrdí.
Dospělí, kteří nosí oblečení, které neodpovídá jejich pohlaví, tak činí buď z důvodu nespokojenosti se svým pohlavím (říká se jim transsexuálové), nebo proto, aby přilákali partnera stejného pohlaví (typické pro pasivní homosexuály), nebo proto, že jak prožívají sexuální uspokojení (jedná se o transvestity). Ale malé děti mají k těmto složitým motivům daleko a v devadesáti devíti případech ze sta je jejich oblékání a touha po změně pohlaví ničím jiným než neškodnou a zcela běžnou hrou a nemá smysl se tím znepokojovat. .
Malé děti se často oblékají do šatů svého otce nebo matky, což je zábavná, ale normální činnost, která nenaznačuje žádné výstřední sklony. Nejlepší je na to reagovat zdrženlivě a nedělat příliš velký hluk. Pokud však dítě za takových okolností vykazuje vytrvalost, která se nepodobá obvyklé touze vyzkoušet všechno nové, stojí za to poradit se s dětským psychologem.
Chlapci do deseti let poměrně často vyjadřují touhu stát se dívkou a naopak. Obvykle takové prohlášení nic neznamená, to znamená, že je absolutně neškodné. Pokud však vaše dítě opakuje totéž již několik let, měli byste zavolat na pomoc odborníky. Psychiatři zjistili, že někdy je touha chlapce stát se dívkou (a naopak) důsledkem charakteristik výchovy a atmosféry v rodině.
Vasily, 47 let, Andreyin otec
O coming outu
Andrey řekl své ženě a mně o své orientaci v den svých devatenáctých narozenin. Když právě začal mluvit, najednou jsem si uvědomil, co přesně chtěl říct. Byl to šok, ale podvědomě jsem byl na toto přiznání připraven.
Když Andrey vyšel, hodně jsem přemýšlel. Nemohl jsem pochopit, proč se to stalo mému synovi. Analyzoval jsem, co jsem udělal špatně. Možná jste nestrávili dost času? Nebo jsi ho nevychoval jako muže?
Byli jsme u dobrého psychologa. To bylo Andreyho přání, které nesouviselo s jeho coming outem. A psycholog potvrdil, že jde o „primární homosexualitu“. Andrey se takto přijal už dávno a necítí žádné nepříjemné pocity ze své homosexuality. Ale hlavně, psycholožka řekla, že si s manželkou nemáme co vyčítat. Abych byl upřímný, hodně mi to pomohlo. Teď, když uplynul rok od mého coming outu, beru vše s klidem. Přijal jsem své dítě takové, jaké je. Je to dobrý chlap, zodpovědný a odvážný.
O vnoučatech a budoucnosti v Rusku
Jen moje žena a já víme o Andreyho sexualitě. Myslím, že nemá cenu obtěžovat babičku nebo příbuzné. Poté, co se nám přiznal, měl období euforie. Andrei to chtěl říct své skupině v ústavu, ale já jsem ho odradil: není známo, jak by lidé mohli reagovat. Jako každý rodič ho chci udržet v bezpečí.
Samozřejmě je mi trochu smutno. Začínám myslet na svá vnoučata. Andrei však říká, že chce také děti. U nás na rozdíl od mnoha jiných zemí máme zákony o manželství a ten navrhovaný poskytne ochranu biologickým rodičům. Myslím, že pro Andreje jsou takové zákony důležitější než zákon zakazující propagaci netradičních vztahů. Navíc můj syn nic nepropaguje.
Tady to není tak špatné. Důležitá je dobrá specialita, přátelé kolem a příležitost mít dítě. Myslím, že můj syn může být v Rusku šťastný.
O důležitosti podpory
S manželkou je syn otevřenější ohledně svého osobního života a svých vztahů. Ale vím, že má kamaráda a chce nás poznat. Chodí do kina a kaváren a scházejí se na dovolené. Jsem ráda, že můj syn není sám. Zdá se mu, že se na něj kvůli své orientaci zlobím a že jsem zklamaný, ale není tomu tak. Vidím, že jsem šťastný. A to je pro mě důležité.
Většina otců vnímá nekonvenční orientaci svých synů jako nějakou ostudu a nechce se o tom s nikým bavit. Ale takový projev mužského přátelství vždy existoval. Víme o tom již od dob starověkého Řecka. Orientace není důležitá, když je tam skutečný cit, je tam láska a přátelství.
Doporučuji každému otci, který se setkal s homosexualitou svého dítěte, aby si o tom přečetl. Ale ne LGBT literaturu, ale například Tennessee Williamse. Podívejte se na Andělé v Americe. A uvidíte, že jsou to stejní lidé se stejnými pocity. Musíme se to pokusit pochopit. Když totiž své dítě milujete, budete ho stále přijímat jako kohokoli.
Vyacheslav, 42 let, Elenin otec
O coming outu
Lena poprvé promluvila o tom, že se jí líbila dívka ještě jako školačka. Ona a já jsme to v klidu probrali a požádal jsem ji, aby to nezavěšovala. Dnes se ti líbí holka, zítra se ti líbí kluk. Později jsme mluvili o možnostech sexuální orientace. Vysvětlil jsem jí, že všechno je možné a tohle všechno je normální. Naše matka trestá nebo nadává, ale já jsem se vždy snažil být rodič-kamarád a chtěl, aby si se mnou dcera mohla o všem upřímně popovídat a nebát se.
Jak rostla, začala otevřeně říkat, že se jí líbí dívky a že je to její volba. Diskutovali jsme o tom bez skandálů a hysterie. Její první vážnou lásku jsem ale bral trochu nepřátelsky. Jsem vystudovaný psychiatr a znám všechny možnosti sexuální orientace, ale měl jsem obavy, že je to všechno mladistvý maximalismus, její touha někomu něco dokázat, jít proti ní. Chtěl jsem, aby to nebrala jako samozřejmost, ale aby si nejprve urovnala své pocity a emoce. Nakonec jsem to přijal, když Lena řekla, že má vážný vztah a chce žít s dívkou. Mluvili jsme ještě o mých obavách a nakonec jsme usoudili, že je to opravdu vážné.
O vztazích a budoucnosti v Rusku
Probíráme vše, co má Lena ráda, a pokud potřebuje radu nebo pomoc, jsem vždy tu. Když pochopím, že má vážný vztah nebo chce s někým žít, určitě se s těmito dívkami seznámím.
Necítím žádnou agresi vůči LGBT komunitě a od své dcery jsem o tom neslyšela. Ale je to kreativní člověk, možná nedostatek agrese je způsoben jejím sociálním kruhem. A samozřejmě, protože vůči lesbické kultuře je méně negativity než vůči gay kultuře.
Snažím se být apolitický člověk, ale zákon zakazující homosexuální propagandu na mě udělal velký dojem. Naše země není připravena přijmout LGBT komunitu, a to je podporováno na státní úrovni.
Nicméně si myslím, že Lena může žít v Rusku a být šťastná. Chybět bude spousta věcí: možnost uzavřít sňatek, finanční a právní zabezpečení, ale znám gay páry, které tu žijí, a někteří z nich jsou dokonce šťastnější než heterosexuální páry.
Jestli Lena někdy bude chtít mít dítě, budu jedině šťastný. Nemusíte se kvůli tomu vdávat, ale pokud je manželství pro vaši dceru důležité, podpořím ji. V Rusku tato unie nebude dávat smysl a jsem připraven na to, že jednoho dne může odejít.
Pokud děti nejsou připraveny říct svým otcům o své sexualitě, je to pro otce problém
O důležitosti podpory
Nedávno jsme se s Lenou bavili o jejím coming outu - a podrobně mi popsala, jak jsem reagoval po celou dobu přijímání. Okamžitě jsem si uvědomil, jak důležitá je pro ni moje podpora, protože si pamatovala všechny maličkosti, až na pár frází.
Moderní mládež je otevřená dialogu, takže pokud děti nejsou připraveny říct svým otcům o své orientaci, je to pro otce problém. Muži jsou uzavřenější. Sdělit něco osobního, diskutovat o svých zkušenostech – pro většinu z nich je to obtížné. Myslím, že mnoho tatínků i po klidné reakci na coming out má v hloubi duše cit. Neakceptují plně homosexualitu dítěte a nejsou připraveni o ní mluvit. Ale dítě se po coming outu nezmění, stejně jako jeho láska k rodičům. Proč potom rodiče mění svůj postoj ke svému dítěti, když si zvolí jinou, pro ně nepochopitelnou cestu? Tohle je zrada. Děti nás potřebují, počítejte s naší podporou, pro mnohé z nich jsou jejich rodiče příkladem do života. Dítě se ale nakonec potýká s nepochopením či negativitou a musí hledat pomoc někde jinde. Nezrazujte své děti. Milujte je bez ohledu na to, co se jim stane nebo koho milují.
Natalya, 64 let, matka Vyacheslava
O coming outu
O Slavově orientaci jsem se dozvěděl z jeho osobního deníku během jeho školních let. Byl to pro mě obrovský šok, ale na nic jsem se ho neptal: myslel jsem, že všechno zmizí samo. Neměl jsem v této věci žádnou gramotnost. Nevěděl jsem, s kým mluvit nebo kde si o tom přečíst. Táta zemřel, když bylo Slávovi 13 let, a to vše jsem zažil sám se sebou.
Když bylo Slávovi asi 20 let, začal jsem vnímat určité obavy a smutné nálady. Začal jsem se ho na to opatrně ptát. Sláva viděl, že reaguji klidně a mírumilovně, a kousek po kousku se se mnou začal dělit. Nikdy jsme spolu nevedli žádnou formální konverzaci ani vystupování, jen si uvědomil, že to vím. A postupně se to stalo součástí našich životů jako samozřejmost.
Vaše dítě není fašista ani terorista. Jako každý člověk má právo se rozhodnout, koho bude milovat a s kým bude žít.
O postoji ve společnosti
Nyní v klidu diskutujeme o osobním životě našeho syna. Jeho homosexuální přátelé k nám často chodí. Zpočátku jsou nešikovní, ale když vidí, že se k nim chovám naprosto klidně, hned najdeme společnou řeč. Jsou velmi rádi, když se s nimi komunikuje jako s obyčejnými lidmi. Mezi jeho přáteli jsou homosexuální páry, které jsou spolu dlouhou dobu a mají velmi dobré rodinné vztahy. Slava má také mnoho heterosexuálních přátel. Jeho homosexualita nijak nezměnila jeho osobnost. Je veselý, vzdělaný, život strany. Myslím, že jeho příbuzní hádají o jeho sexualitě, protože Slávovi je už 35 a není ženatý. Ale nikdo se neptá přímo.
Ve Slavově práci to nevědí. Ani on, ani já nejsme připraveni na masový coming out, protože postoje lidí se mohou změnit. Naše společnost se tomuto tématu vyhýbá. Možná uvnitř lidé něco chápou, ale my máme velmi homofobní zemi.
O vnoučatech a lásce k mému synovi
Pokud si chce Sláva vzít muže v jiné zemi, tak jako každá tchyně bych si přála, aby se mi tento člověk líbil a našli bychom společnou řeč. Je důležité, aby to byl otevřený člověk, který mého syna opravdu miluje.
Každá matka, která se dozví o homosexualitě svého syna, se nejvíce bojí, že ve stáří zůstane sám a nebude mít děti. Sláva je již dospělý a chce žít odděleně, můj osobní život se úplně nedaří a bez vnoučat cítím určité vakuum. Moc bych si přála, aby měl Sláva děti.
Nedávno jsem začal chodit do LGBT iniciativní skupiny „Coming Out“. Díváme se na filmy, hodně si povídáme a podporujeme děti i sebe navzájem. Je škoda, že před 20 lety, když jsem se poprvé dozvěděl o Slávově orientaci, takové kluby pro rodiče neexistovaly. Sexuální orientace je přirozená, a když spolu rodiče komunikují, je pro ně snazší ji přijmout a neobviňovat se.
Homosexualita není konec světa ani tragédie, které je třeba se obávat. Vaše dítě není fašista ani terorista. Jako každý člověk má právo rozhodovat o tom, koho miluje a s kým bude žít. Musíte mít dostatek síly, abyste to všechno přijali, a hodně lásky ke svému dítěti.
