Atsitiktinai prisiminiau ir nusprendžiau sudėti į krūvą, jei kam nors pravers.
Mano draugo pirmasis ir vienintelis vaikas mirė. Uždaroje bendruomenėje paklausiau patarimo, kaip teisingiau elgtis su ja bendraujant.
Žemiau be nuorodų nukopijuoju kai kuriuos panašią tragediją išgyvenusių ir jų artimųjų atsakymus.
Turėjau neigiamą tokio bendravimo pavyzdį, bet papasakosiu bet kuriuo atveju.
Gera draugė pastojo, priešlaikinis gimdymas įvyko 7 mėn., kūdikis neišgyveno. Apie tai sužinojau paskambinęs pasiteirauti, kaip viskas vyksta. Ji pasakė, kad atsiprašau, ir paklausė, ar galėčiau kuo nors padėti. Tada ji mane pertraukė ir pasakė: sako, tu turbūt pati džiaugiesi, kad mano vaikas mirė, tu nenori savo. Ir ji padėjo ragelį.
Jei atvirai, daugiau neskambinau. Tada ji pati susisiekė su manimi, lyg nieko nebūtų nutikę. Supratau, kad čia pats mano skambutis buvo kaip žaizda. Ji pati susisiekė maždaug po šešių mėnesių. Be to, ji jau buvo visiškai linksma, pozityvi, kūrė planus.
Mano draugas mirė, bet aš apie tai sužinojau ne iš karto, po laidotuvių. Nežinojau kaip reaguoti, mūsų santykiai buvo geri, bet ne itin artimi, kažkaip nedrįsau jai paskambinti ar ateiti, parašiau užuojautos laišką ir pervedžiau pinigus. Tada, maždaug po šešių mėnesių, ji man pasakė, kad jaučiasi, jos žodžiais tariant, „kankinta“, beveik visos jos draugės reagavo taip pat kaip aš – emociškai atsiribojo, ji neturėjo palaikymo, niekas nenorėjo su ja bendrauti. - Manau, kad žmonės tiesiog nežinojo, kaip jai padėti...
Aš, galima sakyti, turėjau tokią patirtį.
Stengiausi nesikišti, nes... Pati suabejojau, bet neatsitraukiau. Tai labai individualu, kai kam po laiko, atvirkščiai, reikia domėtis.
Atrodo, turėjau sėkmingesnių ir ne tokių sėkmingų patirčių. Mažiau pasisekė – su senu draugu. Ji laukėsi vaikelio, labai to norėjo, bet likus savaitei iki gimdymo vaikas mirė. Mes esame skirtingos salys, ir visiškai nežinojau, ką pasakyti ar daryti, juolab kad tuo metu atsigavau po antrojo persileidimo ir lyginti situacijas atrodė nedera. Kažką parašiau, bet visi žodžiai atrodė tušti ir beprasmiai, o tada nebuvo galimybės ateiti. Tais pačiais metais sutikau jauną moterį, kuri dėl staigios kūdikių mirties sindromo neteko 3 mėnesių dukters. Ji kalbėjo apie dukrą, o mes klausėmės, jai tai buvo tokia terapija. Ji pati yra gydytoja, ir tai jos istorijai pridėjo tragedijos (nors ir daug tragiškesnės) – ji matė, kad buvo daroma viskas, kad ją išgelbėtų, ir žinojo, kad nieko negalima padaryti. Tada ji pasakė, kad šie pokalbiai ir pasakojimai nepažįstamiems žmonėms tikrai padėjo jai įveikti sielvartą. Ir aš pati pastebėjau, kad man buvo daug lengviau ir daug naudingiau kalbėti apie persileidimus per LiveJournal (draugams, bet daugumos kurių niekada gyvenime nebuvau sutikęs), nei su senais draugais ir šeima.
Mano uošvės pirmoji mergaitė mirė. Jai vis dar buvo skausmas, kai užaugo kiti du vaikai ir susilaukė anūkų. Ir jai reikėdavo karts nuo karto apie tai pasikalbėti, tarsi skausmas periodiškai kauptųsi ir jį reikėdavo paleisti.
Mano vyresnioji dukra mirė, kai jai nebuvo ketverių metų. Prieš tai turėjau daug merginų ir pažįstamų, bet liko tik kelios – man tapo sunku bendrauti. Sunku nuspėti, kaip čia elgtis.
Manau, kad reikia išsiųsti laišką ar SMS su rimtais, bet šiek tiek abstrakčiais užuojautos žodžiais (ne „koks tu vargšas“, o „gyvenime nutinka daug baisių dalykų“ dvasia), ir po to niekada nebūkite pirmas, kuris pasikalbėkite su draugu vaiko praradimo tema, bet klausykite bet kurio jos žodžio apie tai. viskas individualu, bet man buvo lengviau palaikyti santykius su tais draugais, kurie taip elgėsi ir nežiūrėjo į mane su „pernelyg užuojauta“, todėl jaučiausi nepilnavertė ir beprotiška.
Su dideliu sielvartu patyriau tik tada, kai mirė mano kolegos jauna žmona, kurią jis labai mylėjo. Aš mylėjau. ji sirgo gimdos kaklelio vėžiu, jai buvo apie 30 metų. Dar prieš jos mirtį (gydytojai beveik iš karto pasakė, kad nėra vilties) jie trise nuėjo pas psichologą, sprendė, kaip paruošti trejų metų sūnų, kaip susidoroti su jos mirtimi jai ir būsimam našliui. . tada jis pats parašė visiems kvietimą į laidotuves. ir mes visi (kolegos) rašėme jam laiškus, atvirukus, kažkokius tekstus. jis visiems atsakė! Suprantu, kad kiekvienas sielvartą išgyvena skirtingai. jam reikėjo ką nors padaryti jos atminimui. rašyti kvietimus. surengti gražias, apgalvotas laidotuves. atsakyti į laiškus. kaip nors išmesk šį sielvartą, pasikalbėk apie tai.
Aš palaikau visus komentarus, siūlančius nuoširdžiai išreikšti savo jausmus. ir taip pat nesugniuždyti iš gailesčio, laikytis tam tikro atstumo, bet būti pasiruošusiam padėti ir – svarbiausia – leisti tai suprasti savo draugui. Kai jie pradeda manęs gailėtis su ašara balse dėl to, kad anksti netekau mamos, tai labai nemalonu, nors neturiu visiškai nieko prieš sveiką užuojautą, man tai netgi labai malonu ir naudinga, nes kaip jau cia buvo pastebeta, kartais norisi pasikalbeti, tikrai kazkaip susikaupia, net po daugelio metu.
Labai svarbu išsikalbėti – vertinu pagal save. Turiu absoliučiai patologinę šeimą – palaidojau du brolius, jie jau buvo suaugę ir mano šeimoje niekas nieko nediskutavo. lyg nieko nebūtų nutikę. Ir man buvo svarbu papasakoti draugams apie savo brolius. Manau, kad reikia parašyti, kad esi pasiruošęs (jei tikrai esi pasiruošęs) jos išklausyti, kad ji gali bet kada parašyti ar paskambinti.
Pernai nuliūdau, mirė artimieji... Po pirmos mirties apie tai kalbėjau darbe, sulaukiau kolegos komentaro „tu tiek kentėjai su juo, vis tiek nieko nebūtų išėję“. Po to ji užsisklendė ir niekam nepasakojo apie vėlesnius nuostolius, kartais kalbėdavo, bet sulaukdavo atsitraukimo, tai tikrai buvo kaip maras. Po šešių mėnesių aš pradėjau pasakoti kai kuriems žmonėms, pasakiau savo geriausiam draugui, bet nebuvo jokių detalių, tiesiog kaip faktas, ir atsakydamas į patikslinančius klausimus pasakiau, kad nenoriu apie tai kalbėti. Dabar jau beveik pusantrų metų praėjo, bet vis dar skauda, kartais apsiverkiu. O kai susirinkome su klase per baigimo metines, nuėjome pas klasės auklėtoją, viena mano bendraklasė kalbėjo panašia tema, bet taip lengvai ir be tragedijos pasijutau kaip savo geriausias draugas Ji stipriai sugriebė mano ranką. Aš pati nepajutau, kaip suakmenėjau tik su priklijuota ramia kauke. Ji mane taip palaikė ir tai turbūt pati vertingiausia užuojauta, kurią esu gavusi.
Jie gyveno mažame miestelyje, svajojo apie vaiką, tačiau pirmieji 2 kūdikiai mirė pirmosiomis dienomis po gimimo. Tiesiog šiame straipsnyje (rusų kalba) nėra nė žodžio apie tai, kad tie vaikai, kurie maitinami mišiniais, miršta.
Gimdymas per cezario pjūvį, žalias vanduo, prarytas, plaučių uždegimas, cistos Tušinskajos vaikų ligoninėje. 20 dienų namie, greitosios pagalbos automobiliu į Morozovką su galvoju, kad visi žmonės skirtingi, tu geriau pažįsti savo draugą... Kai mirė mano vaikas, NIEKO nenorėjau matyti, net tėvų vengiau.
Draugas turi bėdų. ...Man sunku pasirinkti skyrių. Vaikas nuo gimimo iki vienerių metų. 2016-11-13, sekmadienis. Tarptautinė aklųjų diena. Kai pagimdžiau pirmagimį, viename kambaryje su mumis gulėjo moteris, kurios kūdikis mirė – man jai buvo siaubingai skaudu...
Draugei su vyru apie keturiasdešimt, palaidojo vaiką, susiprotės, kaip toliau? Pora ieškojo tam tikro amžiaus ir išvaizdos vaiko. Jų vaikas ką tik mirė. vaiko reikėjo.... apskritai nesutinku, kad tėvams reikia palaikymo žodžių. Tik ne.
Apskritai, praėjus pusantro iki dviejų mėnesių po gimdymo (ty pirmąsias šešias ar aštuonias savaites), jai reikia šiltų palaikymo žodžių, dėmesio ir TIKRA pagalba(pirkite bakalėjos prekių), jei mažylis pradėjo verkti trumpomis jų bendravimo akimirkomis, draugas nutirpsta iš siaubo.
Likus mėnesiui iki mano vaikų gimimo, draugė pagimdė negyvai gimusią mergaitę, vaisius mirė dėl gydytojų kaltės - taip pat ir terapeuto žodžiai: „Jeigu pagulėsi savaitę, išvalys kepenis .“, taip pat buvo pasiūlyta po pirmojo gimdymo 12 dieną, o mano kaimynas gulėjo 16 dienų.
O dabar jau praejo 2 menesiai po gimdymo, bijau mirties, bijau, kad artimi zmones numirs, verkiu vakar pas mane atvaziavo ne vienas kita seniai, turi du vaikus ka as jauciau iskart po gimdymo, kai nera nei diena nei naktis, mazyte viskas...
Ir kitą dieną, ir tada. Tai buvo 15,5 savaitės. Ir tada aš visiškai supratau, kad dabar esu dviejų vaikų mama. Po gimdymo (pakankamai mačiusi savo draugą) pradėsiu gerti gerai, o prezervatyvų, neduok Dieve, neatsisakysiu... Taip, antras geras, bet po 5-7 metų, kai anksčiau. ..
Po 5 metų mirė mano draugės vyresnysis brolis... Vis dar negaliu susisiekti su mama - praėjo 2 metai nuo antrojo sūnaus mirties. su VAIKAIS yra raktinis žodis! Sutinku. bendravimas ir pagalba vaikams, kaip ir pagalba bet kam, gali išvesti iš sielvarto autorės draugą. ką aš ir sakau...
Vaiko gimimo dienos proga galite tikėtis draugų, kurie turi vaikų. mano draugams be vaikų, net į Kaip ir kodėl gydytojas apžiūri kūdikį iškart po gimimo. Gimimo istorijoje nurodoma vaiko gimimo data ir valanda, vaiko lytis, svoris ir ūgis...
Mes visi esame nuolat persekiojami Problemos kurie aptemdo mūsų gyvenimus. Mažas atlyginimas, bjaurus viršininkas, neištikimas vyras, nuobodus darbas, nebaigtas remontas, sugedęs automobilis, pradelsta paskola, žalingas kaimynas. Ir kokie juokingi ir absurdiški tampa visi šie „liūdesiai“, kai į duris pasibeldžia tikra bėda ir į namus ateina tikras sielvartas.
Kai mirtis pakelia mylimas žmogus – tai smūgis, nuo kurio atsigauti labai sunku. Ir mes lengvai atsistatydiname, jei senas senelis, kurį seniai slegia jo paties egzistencija, pereina į kitą pasaulį. „Jis kentėjo ir iškeliavo taikiai“, – atsidūstame su kartėliu, bet iš dalies su palengvėjimu, užjausdami sunkią seno ir sergančio žmogaus egzistenciją ir numanydami, kad mirtis jį išgelbėjo nuo kančios.
Bet ką apie vaiko mirtis? Juk taip nutinka, ir tu nežinai, kaip elgtis tokioje situacijoje. Žmonės jau seniai sako: „Neduok Dieve, kas nors pergyventų savo vaiką“. Kai gyvenimas palieka vaiką, vis dar tokį nekaltą, kurio siela dar vakar buvo pilna nerealių, dabar – svajonių. Kaip dažnai jis sakydavo „kai užaugsiu...“. Sunku įsivaizduoti, ką turi išgyventi vaiko netekęs žmogus. Kaip jį palaikyti, kokius žodžius rasti jo skausmui malšinti?
Mes, žmonės, esame išskirtiniai šleivapėdystė Iš pagarbos . Netgi tie iš mūsų, kurie sugeba nuolat nespausti žmonių skaudamų vietų, laikomi labai taktišku žmogumi. Ir, žinoma, bijome elgtis tokioje situacijoje, kai tenka palaikyti žmogų, praradusį vaiką, nes bijome dar labiau pabloginti ir taip baisią jo būklę.
Bet pasislėpti nuo žmogaus, nusprendęs, kad geriau nesikišti, ir jokiu būdu duoti jam šiek tiek laiko susivokti. Mes visi bijome pažvelgti į akis žmogui, kurio vaikas mirė. Tačiau turime suprasti, kad ši baimė yra niekis, palyginti su tuo, ką jis pats dabar patiria. Mes neturime teisės būti bailūs ir likti nuošalyje, slėpdamiesi ir atsitraukdami, ramindami save, kad taip bus geriau. Tai nepagerės, nes žmogui reikia paramos. Daugelis patyrusių tokį sielvartą prisimena, kad vienas baisiausių etapų buvo artimųjų, pažįstamų ir draugų, kurie dingo iš horizonto ir nepasirodė, susvetimėjimas. ilgam laikui, o kartais net pereidavo į kitą gatvės pusę, kad tik nesusitiktų.
Neslėpk ir nesislėpk bijoti, rasti drąsos parodyti dalyvavimą ir padėti žmogui, palaikyti jį. Bet tai reikia padaryti teisingai. Tačiau tie iš mūsų, kurie nepasižymi bailumu, dažnai daro daug kvailų klaidų, bandydami palaikyti draugą.
Viena dažniausių (o kartu ir viena absurdiškiausių) klaidų – nuoširdus kreipimasis į žmogų, verkiantį iš sielvarto, nusiramink ir nustok verkti. Žinoma, mums sunku žiūrėti, kaip ką nors įskaudino, tačiau verksmas ir ašaros yra būdas žmogui išsivaduoti nuo nepakeliamo emocinio streso, ir jokiu būdu negalima jų pertraukti. Tokiose situacijose geriau išvis nieko nesakyti.
Verkimo ir neigimo stadija – pirmoji, kurią tokiose situacijose tenka išgyventi vaiko netekusiems žmonėms. Daugiausia, ką galite padaryti, tai apkabinti žmogų ir tiesiog kantriai trinti nugarą, kol jis baigs verkti. Žodžiai nereikalingi, nes nėra žodžių, kurie sugrąžintų mirusįjį į gyvenimą, ir nėra žodžių, kurie užpildytų tuštumą tėvų sieloje, susidariusią mirus jo vaikui.
Antrasis etapas- tai yra scena. Ją lydi impulsyvus kalto ieškojimas. Labai dažnai tėvai pradeda kaltinti save ir savo sutuoktinį. Būtina parodyti visišką atlaidumą bet kokių išpuolių ir kaltinimų atžvilgiu. Žinoma, šie kaltinimai dažniausiai yra neracionalūs, tačiau bandyti ginčytis su žmogumi nėra prasmės. Tiesiog raminkite jį nepastebimai ir nustokite bandyti, jei jis grubiai juos sustabdys. Jam reikia supykti: agresija išlieja emocijas, o tokios psichinės traumos metu žmogaus psichika visais jai prieinamais būdais stengsis išmesti įtampą.
Trečias etapas yra depresijos būsena. Tai vienas iš sunkiausių. Šiame etape jūs negalite būti įkyrus savo palaikymui, nes kiekvienas jūsų skambutis „pakalbėti apie tai“ bus kartaus neseniai įvykusio tragiško įvykio priminimas. Su žmogumi geriau pasikalbėti apie kažką labai įprasto, neutralaus ir abstraktaus. Būkite šalia dažniau, bet pasitraukite, kai tik pajusite, kad žmogus nori pabūti vienas. Tiesiog aiškiai parodykite, kad esate pasirengę padėti, ir išklausykite, kai tik to prireiks. Jei įmanoma, turite ką nors padaryti, kad atitrauktumėte žmogų nuo jo sunkių minčių.
Vienas iš veiksmingi metodai kova su tragiškos netekties sukelta trauma yra vadinamasis sielvarto estetizavimas. Didelių nelaimių ar teroristinių išpuolių vietose dažnai statomi dideli gedulingi paminklai, kurie žmonėms tarnauja kaip tam tikra paguoda. Jie ateina ten tam tikrą dieną, padeda gėlių, ir tai tam tikra prasme padeda jiems įveikti savo nelaimę.
Tėvui su dideliu nuostoliu Padės kapo priežiūra, paminklo ar aikštelės sutvarkymas. Daugelis gali manyti, kad tai yra sielvartas, bet iš tikrųjų tai yra gerai, ir nereikia atkalbėti žmogaus nuo tokių sprendimų. Geriau jį palaikyti ir suteikti visą įmanomą pagalbą.
Blogi dalykai atsitikti. Nė vienas nesame nuo to apsaugotas. Kai kuriems tikėjimas atneša palengvėjimą ir jis įtikina save, kad Dievo keliai nesuvokiami, kad viskas pasaulyje turi tam tikrą tikslą. Vienaip ar kitaip, mes niekada nesame pasiruošę, kad kažkas panašaus atsitiktų šalia mūsų, vienam iš mūsų artimųjų ar draugų. Tačiau turime būti pakankamai drąsūs jų neapleisti, nesislėpti savo kiaute, o ateiti į pagalbą ir, jei įmanoma, pasidalinti šia sunkia našta.
Jei sapne matote savo sūnų gražų ir sveiką, tai reiškia, kad gausite žinių apie jo laimę ir gerovę.
Bet jei sapne matote, kad jis serga, sužeistas, išblyškęs ir pan., tada laukite blogų naujienų ar rūpesčių.
Jei sapnuojate, kad jūsų sūnus jus nužudė, tada po jūsų mirties jis paveldės jūsų turtus.
Svajonė, kurioje matėte, kad mirė jūsų sūnus, reiškia didelį susirūpinimą jo gerove.
Kartais toks sapnas gali reikšti, kad jūsų vaikas yra puikios sveikatos ir jūsų rūpesčiai yra nepagrįsti.
Jei sapne jums skambina sūnus, netrukus jam prireiks jūsų pagalbos.
Jeigu sapnuojate, kad turite sūnų, nors iš tikrųjų vaikų neturite, tuomet teks drąsiai kęsti būsimus rūpesčius ar materialinius nuostolius.
Kartais toks sapnas perspėja apie didelius išgyvenimus. Žr. interpretaciją: vaikai, giminaičiai.
Svajonė, kurioje matėte, kad turite sūnų, numato rūpesčius ir rūpesčius.
Svajonių aiškinimas iš šeimos svajonių knygosPrenumeruokite sapnų interpretacijos kanalą!
Prenumeruokite sapnų interpretacijos kanalą!
Prenumeruokite sapnų interpretacijos kanalą!
Svajonių aiškinimas - sūnus
Jei svajojate apie savo būsimas sūnus, kurį matote kaip gražų ir išauklėtą berniuką Tikras gyvenimas tai reiškia, kad jūsų karjera pakils ir tai taps jūsų pasididžiavimo šaltiniu. Sieksite aukštesnės pozicijos.
Jei svajojote, kad jūsų sūnus nėra išvaizdus ar kenčia nuo kokių nors nenormalių sutrikimų, tada iš tikrųjų saugokitės bėdų.
Svajonė, kurioje matote savo sūnų rėkiantį ir maldaujantį pagalbos, reiškia sielvartą ir nesėkmes versle.
Svajonių aiškinimas iš
