Kas moteriai svarbiausia – vyras ar vaikas? Ar vaikai gali būti svarbesni už vyrą? Kas svarbiau vyrui, moteriai, vaikui?

Iš pirmo žvilgsnio akivaizdu, kad tėvas yra šeimos galva, tačiau daugelio porų gyvenimas visiškai pavaldus vaikų norams. Ir koks yra teisingas kelias?

Tipiškas vaizdas iš vidutinės šeimos su mažais vaikais gyvenimo: mama visą dieną sukasi kaip voverės ratuke, kad patenkintų vaikų poreikius. Ji keliasi su vaikais, valgo ką gali, daro ką nori. Tačiau nepasotinami vaikai reikalauja vis daugiau žaislų, dėmesio, laiko ir pastangų. O išsekusi mama arčiau nakties krenta veidu žemyn į lovą, tik spėjusi baigti valgyti vaikams ir sukurti namuose tvarką.

Tuo pačiu metu tėtis ramiai sėdi kampe arba bando vėliau grįžti iš darbo, kad ilgiau neklausytų riksmų ir netyčia neišprovokuotų kažkieno isterijos (taip pat ir mamos). Šeimos tėvas jau seniai pamiršo apie susitikimą prie durų išskėstomis rankomis, karštą vakarienę. Skamba pažįstamai?

Tuo tarpu tradicinei šeimai toks gyvenimo būdas apskritai yra nepriimtinas. O kai kurie psichologai rekomenduoja vaikus auginti patriarchato sąlygomis: kai pirmas tėvas, po jo – mama, o tik tada vaikai. Tai galioja tiek globalioms problemoms (pagrindinius sprendimus priima šeimos galva), tiek kasdienėms situacijoms (prie stalo maistas pirmiausia patiekiamas tėčiui, o vaikai laukia savo eilės).

Kodėl tai gerai?

Augimas patriarchalinėje dvasioje gali duoti daug naudos.

• Tėvas vaikams tampa autoritetu, jie žiūri į jį ir stengiasi būti panašūs į jį.
• Vaikai ugdo pagarbą vyresniems, mokosi klausytis ir netrukdyti, neaplenkti tėvų, nesikėsinti į savo laiką ir erdvę.
• Vaikai išmoksta ištverti, laukti ir savo norus atidėti vėlesniam laikui.
• Ateityje tokioje šeimoje užaugę berniukai taps atsakingais vyrais ir tėvais, o merginos – išmintingomis žmonomis. Šie vaikai turi didesnes galimybes pakankamai anksti sukurti stiprią patriarchalinę šeimą.
• Tėvams lengva rasti laiko sau, pabūti vienam, užsiimti savo reikalais – vaikai jų netrukdys.
• Tėtis nesijaučia nuskriaustas, pamirštas ir apleistas.

Kodėl tai blogai?

• Kartais tėvai persistengia, o tėtis savo autoritetu jį bereikalingai spaudžia, žudo vaikų savarankiškumą, gabumus, siekius, troškimus ir atimdamas iš jų nuomonę.
• Nepasitikintys berniukai, kurie jaučiasi negalintys pasiekti tėčio aukštumų, tokioje šeimoje gali užimti pavaldžią „moterišką“ poziciją.
• Merginos, kurių gabumai ir norai ignoruojami, rizikuoja ateityje tapti „nuobodžiomis“ ir tolerantiškomis namų šeimininkėmis be draugų, pomėgių ar išsilavinimo. Beje, tokio tipo merginos dažniausiai kenčia nuo smurto šeimoje.
• Kai kurie šeimos tėvai, siekdami valdžios, slopina ne tik vaikus, bet ir žmonas. Ir kai kurios žmonos tai aktyviai palaiko, atlikdamos namų tirono aukos vaidmenį.
• Jei mama per daug dėmesio skiria tėčiui ir pamiršta vaikus, jie jaučiasi nemylimi, apleisti ir nereikalingi. Tai turi įtakos ir elgesiui, ir elgesiui.

Kaip rasti aukso viduriuką?

1. Paaiškinkite vaikui savo veiksmų priežastis, švelniai formuodami autoritetingo tėčio įvaizdį. „Sūnau, tėtis dabar baigs, o tada pasakysi. Prisiminkite, ką norite pasakyti, mes tikrai išklausysime“. „Pirmiausia pamaitinsime tėtį – jis didžiausias ir alkaniausias! Prisimeni, kaip tėtis lokys urzgė pasakoje apie tris lokius? Jis taip pat buvo alkanas“.
2. Argumentai iš serialų „Aš taip sakiau!“, „Kai užaugsi, sužinosi! ir "Aš turėčiau žinoti geriau!" Jie jūsų vaikų nieko neišmokys. Paaiškinkite savo požiūrį žodžiais, kad vaikas suprastų ir priimtų.
3. Normalus bendravimas su vaiku jokiu būdu nepakenks. Visada geriau įsiklausyti į vaiko nuomonę, nei nutraukti jo žodžius grėsmingu žodžiu „Sėsk ir tylėk!
4. Visiems malonu ir patogu, kai mama per dieną skiria „vaikų valandas“, „tėčio valandas“ ir „mamos valandas“ - tai laikas, kurį ji skiria tik vaikams, tik vyrui arba tik sau. Žinoma, nereikėtų atšaukti ir bendros veiklos.
5. Žinoma, tėčiui reikia dalyvauti auklėjant vaiką, bet taip, kad jam būtų įdomu. Paprašykite, kad jis pažaistų su vaiku konstruktoriuje, o kūdikį išmaudykite patys.

Ir svarbiausia, nepamirškite, kad be tėčio ir vaikų šeimoje yra dar vienas svarbus dalyvis – mama! Jei esate patenkintas savo gyvenimu, tai turės teigiamos įtakos visai šeimai.

Po vaiko gimimo dauguma moterų jį iškelia į pirmąją vietą savo prioritetų sąraše, nustumdamos vyrą į antrą planą. Viena vertus, tai logiška. Kita vertus, tai sukelia daug problemų.

„Vienintelio“ redaktoriai prašė pakomentuoti prioritetų svarbą šeimoje psichologė Nadežda Gordienko.

Kodėl vyras turėtų būti pirmas: 3 pagrindinės priežastys

Kad šeima būtų laiminga, joje turi būti harmonija. Norint sukurti šią harmoniją, reikia teisingai nustatyti prioritetus. Moters gyvenime pirmiausia turėtų būti ji pati, tada vyras, tada vaikai.

Kai moteris tampa mama, ji turi didelę riziką nutolti nuo mylimo žmogaus taip toli, kad laimingi santykiai gali būti pamiršti. Atminkite, kad ir tėtis, ir mama turėtų vienodai rūpintis vaikais. Tai yra, vaikai turi būti svarbūs abiem tėvams (žinoma, ne tik žodžiais).

Ir tai įmanoma tik tada, jei tėvai nepamirš, kad yra meilužiai ir Geriausi draugai. Jei moters galvoje vaikai visada yra pirmoje vietoje, vyras šioje gyvenimo šventėje pradės jaustis nereikalingas ir tols. Rezultatas gali būti liūdnas.

Dėl šios priežasties vyras visada turėtų jausti, kad jis tau svarbus, o tu vis tiek myli jį ne tik kaip savo vaikų tėvą, bet kaip vyrą. Tada jis elgsis su tavimi kaip su moterimi, o ne tik su mama. Kitas pliusas, kad šioje situacijoje abu tėvai galvos apie vaikus, o jūs negausite mamytės vaidmens, o jūsų vyras ieškos malonumo iš gyvenimo ne namuose.

Neseniai atradau Anatolijaus Nekrasovo knygą „Motinos meilė“. Sakyti, kad ši knyga man padarė įtaką, yra per menka. Ši knyga mane sužavėjo! Su kiekvienu skyriumi supratau, koks teisus buvo autorius... Ir kaip laiku ši knyga man atėjo!

Autorius tikina, kad mūsų visuomenėje vaidmenys šeimoje yra apversti, o tai trukdo būti laimingiems, kurti tvirtas, darnias šeimas, kuriose karaliauja meilė ir pagarba. O pagrindinė daugelio moterų klaida – perdėta motiniška meilė ir per didelė apsauga. Net neteisinga tai vadinti meile, tai yra nuosavybės jausmas, kuris suriša vaikus rankomis ir kojomis, neleidžiantis vaikams tapti subrendusiomis asmenybėmis.

Daugelis žmonių žino, kokia žalinga yra per didelė apsauga. Tačiau ne visi sutiks, kad tai yra harmonijos šeimoje pažeidimas kai moteris myli savo vaiką labiau nei vyrą.

Taip! Aš daug apie tai galvojau, analizavau ir padariau išvadą, kad tai tikrai tiesa! Neskubėkite piktintis. Pabandysiu šį požiūrį pateikti išsamiai.

Pirmiausia reikia užduoti sau klausimą – apie kokią šeimą tu kalbi? Apie tą, kur kiekvienas gyvena savo gyvenimą nieko nepastebėdamas? Apie tą, kur sutuoktiniai virto paprastais sugyventiniais? Apie tą, kur moteris vadovauja, o vyras tik rėmėjas/kompiuteriukas/lentynų kalėjas? Ar tavo šeimoje turi būti vyras?

Žinoma, laimė yra mūsų viduje. Galite būti laimingi ir be šeimos. Kalnuose gali būti laimingas vienas... Laimė nėra tiesiogiai susijusi su šeima. Bet ar norite darnios, draugiškos šeimos? Ar norite, kad jūsų namuose visada būtų daug ir daug meilės?

Vaiko gimimas (ypač pirmojo) visada yra didelis stresas šeimai („“). Keičiasi gyvenimo būdas, vertybių sistema, viskas keičiasi... Ir santykiai poroje gali gerokai nutrūkti. Kodėl taip atsitinka? Tačiau dažnai santykiai tęsiasi, tačiau vyras ir žmona gyvena atskirai, tame pačiame name, bet kiekvienas turi savo gyvenimą.

Dauguma moterų savo gyvenimo centre skiria vaikus. Dauguma moterų pamiršta apie savo vyrus, kai jų namuose pasirodo mažas, bejėgis vyras. Jos visiškai atsiduoda motinystei... Jie mano, kad jų misija – aprūpinti vaiką viskuo. Pripildykite jį savo meile, skirkite jam savo laiką, mokykite svarbiausių įgūdžių... (““) Juos neramina tik viena aplinkybė - kad vyras beveik nepadeda jį auklėti, kad vyrui neįdomu maištauti. visą dieną su sūnumi, kad vyras yra viskas daugiau laiko praleidžia su draugais (ar darbe), kad vyras palaipsniui tolsta nuo šeimos. Ką daryti?

Situacija, kai moteris vaiką myli labiau nei vyrą, mums pažįstama. Tačiau ji griauna šeimos laimę. Ji naikina visus: vyrą, moterį ir vaiką.

Jei sutuoktiniai šeimą sukūrė iš meilės, tai vyras jautė moterišką dėmesį. Norėdami atskleisti savyje vyrišką prigimtį, sutuoktinis turi jaustis kaip pagrindinis šeimoje, prisiimti atsakomybę už šeimą, aprūpinti šeimą... Apie tai ne kartą kalbėjau („“), bet dabar tai yra ne pagrindinis dalykas. Net jei vyras visai nėra lyderis, jam vis tiek reikia dėmesio ir meilės. Jis vis tiek turi jaustis labai svarbus moteriai. Gimus kūdikiui akcentai nuo vyro smarkiai pereina į vaiką. Taip, vyras irgi laimingas, vyras irgi svajojo apie sūnų, ir supranta, kad pirmas kartas yra pats sunkiausias... Bet... Praeina mėnuo, dveji, metai... Moteris vis daugiau investuoja kūdikyje, nes su juo praleidžia visą dieną... O vyras vis labiau jaučiasi ne savo vietoje šioje laimingoje moters ir vaiko sąjungoje. Bet tikra meilė kūdikiui - tai nėra baigtų „lavinimosi“ kursų skaičius. tai - noras sukurti jam darnią šeimą... Dauguma vyrų, kurie nori atrasti savo vyriškas savybes, nėra pasiruošę būti „antriais“ šeimoje. Ir čia jie dažnai atsiduria net ne antroje, o trečioje ar ketvirtoje vietoje. Po vaiko, namai ir žmonos nauji draugai.

Susikoncentruodama į kūdikį, moteris nustoja vystyti moterį savyje. Ji pamiršta, kad yra moteris. Ji tik mama. Ir kaip negalima pamiršti, jei visas gyvenimas susideda iš sauskelnių, tyrelių, vystymo žaislų ir šurmulio smėlio dėžėje? Nėra laiko rūpintis savimi, nėra laiko gražioms suknelėms, nėra laiko koketavimui ir viliojančioms šypsenoms... Ir kodėl? Kam viso to reikia? Štai vaikas ir viduje Šis momentas jam reikia, kad mama žaistų su gyvūnų iškamšomis.

Kai moteris visą savo nenumaldomą energiją nukreipia į savo kūdikį, kenčia pats vaikas. Jie visada per daug dėl jo jaudinasi. Jam neleidžiama daug ką daryti. Kiekvienas jo žingsnis yra kontroliuojamas. Jis apsaugotas nuo visų rūpesčių ir problemų, jis negali išmokti savarankiškumo. O svarbiausia... Jis niekada nesužinos, kokia turi būti šeima.

Kas nutinka, kai moteris savo vyrą laiko svarbesniu už vaiką?

Žinoma, esmė nėra tiesiog laikyti ką nors pagrindiniu ar antraeiliu. Tai yra prioritetų nustatymo klausimas. Ir gyventi pagal šiuos prioritetus. Kai moteris myli savo vyrą labiau nei savo vaiką, visa šeima sužydi. Vyras atsiskleidžia šios meilės įtakoje. Jis nesijaučia atstumtas, jis supranta, kad kūdikis yra jų bendra priežastis. Jis visomis išgalėmis investuoja į pagalbą savo mamai... Kaip nepadėti moteriai, iš kurios jauti meilę? Ne šiaip moteris, bet ir tavo žmona... Kaip gali neatlyginti ir nerodyti abipusio rūpesčio, ypač jei to dabar taip reikia? Tai padeda vyrui mylėti vaiką. Juk kūdikis neatima iš sutuoktinės moteriškos meilės. Priešingai, tai padeda jaustis dar reikšmingesniam, dar labiau reikalingesniam. Moteriai lengviau, o moteris pražysta... Kaip gali pavirsti namų šeimininke, jei supranti, kad šalia tavęs yra mylimas vyras?

O kaip vaikas? Ar jis gaus mažiau meilės?? Žinoma ne! Vaikui labiausiai reikia gyventi meilėje. Tobulėkite meilės atmosferoje, tobulėkite darnioje šeimoje, be ginčų ir šaltų žvilgsnių. Vaikas turėtų matyti laimingų santykių pavyzdį. Laimingas tėtis ir laiminga mama. Ar sutinki?

O jeigu visa meilė poroje nukreipta tik vienas į kitą? O jei visi pamirštų vaiką? Na, ar tikrai manote, kad tai įmanoma? Tai įmanoma tik vienu atveju: jei pora ne įsimylėjusi, o fizinė aistra. Tada - taip, tada vaikas yra perteklinis. Ir jei sutuoktiniai myli vienas kitą, tada jie tikrai suteiks meilės vaikui. Juk tai jų pačių vaikas. Jie dėl jo tiek daug išgyveno kartu. Ir šis vaikas juos taip suartino...

Mano patirtis visiškai patvirtina šią sistemą. Tiesą sakant, gimus dukrai nepatyriau motiniškos meilės sprogimo, buvau pasimetusi savo baimėse ir bėdose. Meilė, žinoma, atėjo ir augo šuoliais. Bet ne iš karto. Ir dabar suprantu, kokia tai buvo palaima! Visą laiką prisiminiau savo vyrą! Man labai reikėjo vyro, aš dar labiau mylėjau savo vyrą... Ir vyras padėjo išgyventi šį sunkų laikotarpį. Jis daug padėjo, gamino, tvarkė butą, prižiūrėjo vaiką... Tai mus labai suartino, padėjo pasiekti naują santykių lygį (“”)... Bet praėjo metai, ir meilė dukrai ėmė persidengti meilė vyrui... Tai sukėlė nedidelį atotrūkį. Ir tada pas mane atkeliavo A. Nekrasovo knyga! Ir koks stebuklas! Kai viskas stojo į savo vietas, šeimoje buvo dar daugiau laimės! Manau, kad vaikui tai tik į naudą.

Kaip ugdyti meilę? Daugiau investuokite į santykius. Apie tai rašiau straipsnyje „“.

Linkiu mylėti ir jaustis mylimam!

Viena išmintinga japonų patarlė sako, kad vyras ir žmona yra kaip rankos ir akys: kai jiems skauda rankas, jų akys verkia, o kai akys verkia, rankos nuvalo ašaras.

Tačiau tai, kas popieriuje atrodo paprasta, ne visada lengva iš tikrųjų. Tikras gyvenimas. Psichologai mano, kad daugeliu atžvilgių nesantaikos šeimoje kyla dėl neteisingo elgesio sutuoktinių tarpusavio santykiai kai vyras ir žmona pirmiausia iškelia vaiką, o ne vienas kitą.

Garsus Ukrainos psichologas Dmitrijus Karpačiovas aiškina, kodėl moteris, siekdama savo šeimos gerovės, savo vyrą turi laikyti svarbesniu žmogumi nei savo pačios vaiką. Ir jis pateikia svarių argumentų šiam teiginiui.

© Depositphotos

Sutuoktinių santykiai šeimoje

Daugelis moterų yra įsitikinusios, kad vaikas yra svarbiausias žmogus jų gyvenime. Jie tiki šia teorija ir net nenori svarstyti kito požiūrio. Tačiau psichologai mano, kad tokia pozicija tik griauna šeimą ir kuria prastos sąlygos auginti vaikus.

Taigi garsus psichologas ir televizijos laidų vedėjas Dmitrijus Karpačiovas, kurio specializacija – vaikų psichologija ir tinkamas vaiko auklėjimas, pateikia savo argumentus už tai, kad vyrui svarbiausia žmona, o vyras – žmona.

© Depositphotos

Žinoma, Dmitrijus Karpačiovas nekviečia nustoti rūpintis vaiku, nes meilė ir tėvų parama vaikams to reikia. Jis tik siūlo pagalvoti apie visos šeimos interesus ir teisingai susidėlioti prioritetus.

Juk tapimas mama nereiškia, kad moteris nustoja būti žmona. Todėl išskirkite vaidmenis, kad kiekvienas šeimos narys būtų laimingas. Įskaitant tave. Ir prisiminkite, kad harmoninga šeimyniniai santykiai tarp sutuoktinių- raktas į laimingą vaiko vaikystę.

Psichologai pastebi keistumą pastaruoju metu kilusio klausimo, kas moteriai svarbiau – vyras ar vaikas. Tačiau atsižvelgiant į situaciją, galime suprasti, kodėl taip nutinka. Vis dažniau pastebima tendencija, kad abu sutuoktiniai nėra pasiruošę trečio bejėgio žmogaus pasirodymui, kuris bus visiškai nuo jų priklausomas.

Vyrus įžeidžia moterys, nes jos neskiria joms dėmesio ir priežiūros. Tuo pačiu moterys sako, kad vyrai joms visiškai nepadeda auginant vaikus. Abi pusės teisios, nes daugelis moterų pradeda rūpintis tik vaikais, o vyrai dėl iniciatyvos stokos dalyvauti vaiko gyvenime atsiriboja nuo šeimos gyvenimo.

Kas moters gyvenime svarbiausia – vaikas ar vyras? Nėra vienareikšmio atsakymo, nes visos moterys yra skirtingos. Yra atstovų, kurie visiškai atsiduoda savo kūdikiams gimus. Yra moterų, kurios ir toliau gyvena savo seną gyvenimą, nepaisant vaiko gimimo. Jiems labiau rūpi, kaip vyrai su jomis elgiasi, o ne vaikų vystymasis.

Nagrinėjamas klausimas yra labai sudėtingas ir dviprasmiškas, kurį reikėtų suprasti svetainėje.

Kas moteriai svarbiau – vaikas ar vyras?

Kodėl kyla klausimas, kas moteriai svarbiau – vaikas ar vyras? Nes kai šeimoje atsiranda kūdikis, mama stengiasi juo rūpintis. Jos užduotys – būti šalia kūdikio, kuris arba rėkia, arba išdykęs, arba alkanas ir pan. Vyrai neprisiima visapusiškos naujagimių priežiūros vaidmens, todėl negali suprasti, kodėl po gimdymo keičiasi jų žmonos.

Pažymėtina, kad gimus kūdikiui vyro gyvenimas praktiškai nesikeičia. Dirbo ir dirba toliau. Jo darbas po 6 valandos vakaro neverkia, nenori būti laikomas, nevaidina. Moteriai viskas pasikeitė. Kad ir kaip norėtų būti su vyru, vis tiek bėga prie vaiko, kuris verkia ir be jo lieka bejėgis.

Kadangi vyrai nedalyvauja vaiko auginimo procese (vaikšto su juo, maitina, keičia ir pan.), moteris turi daryti viską. Ir tai pavargsta ir ima erzinti, kad ir koks mylimas ir geidžiamas vaikas būtų. Moteris net neturi laiko skirti sau, o ką jau kalbėti apie savo vyrą, kuris, kaip vaikas, yra kaprizingas ir įsižeidžia, jei nesulaukia savo norų.

Klausimas, kas moteriai svarbiau – vaikas ar vyras – kyla tik tiems, kurie nėra pasiruošę rimtai šeimos kasdienybei. Kai žmonės pradeda spręsti šį klausimą, problema yra ne kas daugiau ar mažiau svarbus, o kodėl viskas pasikeitė ne į gerąją pusę (kur vyras pradeda save laikyti labiausiai nuskriaustu).

Norint išspręsti šią problemą, į vaiko auginimą būtina įtraukti vyrą. Tada jis supras, kaip sunku skirti laiko ne sau, o kitam žmogui. Tai taip pat reikalauja daug moters pastangų. Kol vyras užsiima kūdikiu, ji turi laiko kuo nors pamaloninti savo vyrą.

Tik bendras darbas šeimos santykių srityje leis partneriams išvengti tokio infantilaus klausimo kaip „Kas moteriai svarbiau – kūdikis ar vyras? Tai rodo, kad vienas iš partnerių deda pastangų, kad sukurtų stiprią šeimą, kurią dabar sudaro trys ar daugiau žmonių. Nes iš tikrųjų atsakymas labai paprastas.

Kas moters gyvenime svarbiau – vyras ar vaikas?

Į klausimą „Kas moters gyvenime svarbiau – vyras ar vaikas? Atsakymas gali būti nedviprasmiškas: abu. Mažai kas susimąsto apie beprasmiškumą rinktis tarp dviejų šeimos narių, kai vienas yra suaugęs žmogus, kuris privalo dalyvauti auginant vaiką, o antrasis lieka bejėgis ir visiškai nekaltas, kaip vystosi tėvų santykiai.

Sveikai ir adekvačiai moteriai pasirinkimo tiesiog negali būti: jai svarbus ir vyras, ir vaikas, kiekvienas jų tiesiog turi savo vietą moters širdyje ir gyvenime. Vyras suteikia moteriai meilę, pagalbą ir paramą. Be jo šeima negali egzistuoti. O vaikas – vyro ir žmonos meilės tąsa. Kaip čia galima rinktis, jei kalbame apie nelygias vertybes? Tai tarsi lyginti stalą ir kėdę ir svarstyti, kuris iš jų yra svarbesnis kasdieniame gyvenime.

Tačiau tendencija modernus pasaulis iki tokių idealų dar toli. Moterys ir toliau blaškosi tarp vaikų ir vyrų, o vyrai laikosi savo pozicijos, kad šeimoje turi būti hierarchija, kur vadovautų tik jos.

Daug problemų šeimose kyla dėl to, kad vyrai ir moterys į viską žiūri skirtingai. šeimos santykiai, taip pat kas turėtų vadovauti šeimoje. Moterys, remdamosi savo motinišku instinktu, skiria vaikui dominuojančią padėtį. Kūdikis nemoka valdyti ir diktuoti savo taisyklių, todėl čia jis tėčiui ne konkurentas. Kyla klausimas, kam moteris turėtų skirti daugiau laiko, pastangų, dėmesio ir kitų resursų.

Moterys mano, kad mažos būtybės, kurios yra vaikai, turėtų būti visų dėmesio centre. Taip yra dėl natūralaus instinkto pasireiškimo, kai moteris sutinka skirti savo laiką kūdikiui.

Žmogus turi kiek kitokią poziciją, kai ir toliau galvoja apie būti šeimos galva. Jam reikia skirti daugiau laiko ir pastangų. O likučius galima atiduoti vaikui. Taip neatsižvelgiama į kūdikio poreikius, kuris negali pasirūpinti savimi, kol vyras užsiima savo poreikių tenkinimu.

Svarstomame klausime, kas moters gyvenime svarbiau – vaikas ar vyras, praleistas vienas dalykas: ko nori pati moteris? Stengdamasi įtikti ir kūdikiui, ir vyrui, moteris visiškai pamiršta apie save. Niekam neįdomu, ko nori moteris. Ji yra įrankis – dėmesio, meilės, rūpesčio ir kitų privalumų šaltinis vyrui ir vaikui. O ji, pasidavusi visuomenės propagandai, sutinka atlikti vergės vaidmenį dviem savo šeimos nariams, kurie ja negalvoja ir nesirūpina.

Kas laimingos moters šeimoje svarbiau – vyras ar vaikas?

Daug problemų šeimose kyla, kai suaugusieji pradeda konkuruoti su vaiku, kuris niekada negali ir neturėtų imtis savo vaidmens. Vaikas turi savo vaidmenį, o kiekvienas iš tėvų – savo. Laimingos moters šeimoje pagrindiniai išlieka ji pati, jos vyras ir vaikas vienodai.

1. Ji supranta, kad turi būti pailsėjusi, sveika ir linksma, kad savo vyrui ir vaikui duotų tik tai, kas geriausia.
2. Ji supranta, kad jos vyras neturėtų būti nustumtas į antrą planą. Geriau jį įtraukti į vaikų auklėjimą, kad jis padėtų vykdyti tėviškas pareigas. O po to jie kartu ilsėsis ir skirs laiko vienas kitam.
3. Ji supranta, kad vaikas nėra visos šeimos centras. Tai yra šeimos narys, kaip ir kiti. Laikui bėgant jis užaugs, todėl teks prisiimti tam tikras pareigas. Subrendęs jis apskritai paliks namus, kad sukurtų savo šeimą. Ji ir jos vyras turi būti tokie pat stropūs augindami savo vaikus, kaip ir užmegzdami meilės santykius, kad jie būtų išsaugoti ir tęsiami.

Psichologai pastebi įvairių problemų, kylančių šeimose, kuriose vyrai ir vaikai stengiasi aiškiai išdėstyti pirmoje ir antroje vietoje. Kas atsitiks, jei moteris pasirinks vieną ar kitą variantą:

• Šeimoje, kurioje vaikas tampa pagrindiniu, netrukus gali įvykti išdavystė ir net skyrybos. Jei moteris nekreipia dėmesio į savo vyrą, tada jų santykiai nesiklosto. Tai, kad jie yra oficialiai įregistruoti, nieko nekeičia. Vyras netrukus gali pradėti ieškoti sau naujų pomėgių, nes jo laiką išlaisvina vaiką auginanti moteris. Ką jis turėtų daryti su savimi? Kai kurie pomėgiai, darbas, net moterys. Ir gali kilti noras išsiskirti su ta, kuri neatlieka savo vaidmens – būti moterimi.
• Šeimoje, kurioje galva tampa vyras, klesti despotizmas ir net totalitarizmas. Vaikai nesijaučia mylimi ir apsaugoti, nes viso to negauna iš mamos. Moteris užsiėmusi santykių kūrimu su vyru, kuris jos sąskaita yra taip pakylėtas, kad jis savo šeimos narių nebelaiko žmonėmis. Kiekvienas turi jį garbinti ir tenkinti jo užgaidas. Priešingu atveju tokie šeimos nariai turi būti išsiųsti.

Dar kartą priminsime, kad nagrinėjamu klausimu visi pamiršta, ko nori moteris. Ji pati apie tai net negalvoja, kol nepatiria isterijos, depresijos, depresijos ir ligų. Niekam nerūpi, ko moteriai reikia ir kaip padėti jai išlaisvinti laiko, kad ji būtų graži, linksma ir stipri. Juk būdama laiminga, ji galės suteikti laimės ir vyrui, ir vaikui.

Dažnos problemos šeimose, kuriose vyras ir vaikas yra hierarchinėje padėtyje:

1. Sekso trūkumas tarp sutuoktinių dėl vaiko gimimo.
2. Meilės jausmų praradimas, kurie nėra palaikomi ar sustiprinami.
3. Vienatvė vieno ar kelių šeimos narių, kurie nesijaučia reikalingi ir reikšmingi.
4. Sukčiavimas, o tai natūralu, jei nėra sekso.
5. Šeimos narių pavaldumas „vadovui“. Net jei vaikas iškeliamas į pirmą vietą, motina ir tėvas tampa jo vergais. Tai išprovokuoja tinkamą „vadovo“ elgesį.
6. Taisyklingų apsisprendimo gairių, savo vaidmens šeimoje, santuokos kaip būtino elemento ir pan. praradimas. Iškreiptas kiekvieno šeimos nario vaidmens suvokimas gali greitai sukelti nenorą kurti santuokinius ryšius.
7. Įvairūs psichikos ir fiziologiniai sutrikimai visiems šeimos nariams. Netgi tie, kuriems paskirtas pagrindinis vaidmuo.
8. Konfliktai ir kivirčai tarp šeimos narių. Tokiose šeimose kyla problemų tarp tėčių ir vaikų.

Apatinė eilutė

Galima ilgai kalbėti apie tai, kas moteriai svarbiau – vyras ar vaikas, rezultatas visada bus pragaištingas. Kad ir ką moteris pasirinktų, ji visada liks nevykėle, nes pirmiausia pamiršta apie save, o antra – yra priversta kažkam skirti daugiau jėgų ir meilės nei kitam.

Žmonės lengvai iškelia savo vyrus ir vaikus į pirmą ir antrą vietą, kai iš tikrųjų nelabai myli savo vyrus arba nėra pasiruošę motinystei. Jei moteris pagimdė, bet nebuvo pasirengusi skirti dėmesio kūdikiui, ji natūraliai nustums jį į antrą planą. Jei moteriai būtų svarbu pagimdyti vaiką, o ne kurti šeimą su vyru, tuomet ji nedvejodama iškeltų sūnų/dukrą į pirmą planą.

Visuose svarstytuose variantuose iškils problemų, kurios netrukus gali sukelti kiekvieno šeimos nario vienatvę. Idealiu atveju vyras ir moteris turėtų likti sutuoktiniais ir tėvais, vienodai skirdami kūdikiui dėmesį, meilę ir rūpestį. Laikui bėgant vaikas užaugs ir paliks šeimą: jam reikėtų padėti užaugti ir tapti savarankišku žmogumi. Tačiau tai neatmeta galimybės, kad tarp sutuoktinių išliks meilūs ir aistringi santykiai, kokie buvo iki vaiko gimimo.