Kodėl vaikas yra nemandagus suaugusiųjų atžvilgiu? Kodėl mama ir suaugusi dukra konfliktuoja? Ką daryti su tuo

Sveiki, mieli skaitytojai! Paauglystė yra vienas iš sunkiausių laikotarpių tiek vaikui, tiek jo tėvams. Paauglio agresija sustiprėja (arba iškyla), neaišku, ką su ja daryti, kad konfliktas neįsipliestų milžiniška jėga. Atsukti vaiką prieš save yra baisu, palikti viską taip, kaip yra, neįmanoma.

Šiandien kalbėsime apie tai, kaip reaguoti į paauglio šiurkštumą. Sužinosite, kokie bruožai būdingi visiems agresiją demonstruojantiems paaugliams, iš kur kyla maištas, taip pat gausite psichologo patarimų, kaip elgtis šioje keblioje situacijoje.

Kodėl vaikai maištauja?

Psichologai nustatė kai kuriuos bruožus, būdingus visiems paaugliams, kurie... Dažnai tokie vaikai neturi jokių pomėgių ar pomėgių, turi primityvių tikslų. Jie nežino, kaip kontroliuoti savo elgesį, dažnai būna susierzinę ir valdingi.

Maištas būdingas tiek vaikams iš nepasiturinčių šeimų, tiek iš gana turtingų šeimų. Taip jie stengiasi parodyti savo nepriklausomybę ir brandą. Paauglys susikuria savo požiūrį į gyvenimą, jis pradeda vertinti kitų veiksmus, tačiau nežino kitų modelių, kurie leistų išreikšti savo protestą. Jis pradeda būti grubus.

Tėvų veiksmai

Tėvai ar močiutė paaugliui nebėra neginčytini autoritetai, atsiranda ir draugų, kurių nuomone jis vadovaujasi, pradeda suvokti savo vaidmenį gyvenime.

Šiuo laikotarpiu toliau bendrauti su sūnumi ar dukra kaip neprotingu vaiku reiškia pakenkti jo savigarbai ir tik pabloginti situaciją.

Dabar jums abiem svarbu išmokti tarpusavio supratimo. Išgirskite ir įsiklausykite vienas į kitą. Pasistenkite išsiaiškinti, kuo vaikas domisi, su kokiomis baimėmis jis susiduria, kas jį motyvuoja ir pan. Be to, vakarykščiui vaikui būtina parodyti, kad yra ir kitų elgesio modelių, kurie geriau sprendžia konfliktus nei grubumas ir grubumas.

Emocijomis paremtas bendravimas visiškai neduoda rezultatų. Tokiu būdu jūs neparodote, kad esate protingesni ar brandesni, ir tikrai neįrodysite, kad jūsų nuomonė verta įsiklausyti. Emocijų įkarštyje geriausia palikti paauglį ramybėje kuriam laikui, kol abu atvėsite. Po to galite.

– kaip vaikščioti per minų lauką. Konfliktas gali įsiplieskti staiga ir iš niekur. Nėra ką su tuo daryti. Jo perspėti neįmanoma. Tačiau jūs turite galią jį susilpninti. Paaugliai reikalauja laisvės. Tai vienintelis dalykas, kuris dabar jiems turi vertę. Lengviausias būdas yra duoti, kur įmanoma.

Jei nėra pasitikėjimo

Jie išsivysto jauname amžiuje, o jei iki agresijos pasireiškimo konfidencialūs pokalbiai jums buvo prabanga, tada pradėti bus labai sunku.

Paauglys tiesiog nemoka bendrauti su suaugusiais, nežino apie ką su jais kalbėtis. Ką gali pasakyti? Jam labiau patinka užsidaryti, o ne rinkti informaciją. Jis pasitraukia į save.

Teks būti kantresniam. Kalbėkitės su savo paaugliu kuo atviriau ir lygesniu lygiu. Pamirškite kuravimą ir moralizavimą. Praleidote momentą, kai tai būtų pavykę.

Savo sūnui ar dukrai. Nebūk veržlus ar per daug atkaklus. Pasiūlykite leisti laiką kartu darydami tai, kas patinka jūsų paaugliui. Jei jis to nenori, nereikalaukite, bet po kurio laiko bandykite dar kartą.

Karo takas

Kartais agresija pasireiškia tokia sunkia forma, kad tėvai patenka į tikrą karą – susipriešinimą, susipriešinimą, atvirą priešiškumą. Kodėl žmonės atsiduria tokioje situacijoje?

Dažniausiai tokiu būdu vaikas kopijuoja suaugusiųjų elgesį. Jis gali pastebėti, jo nuomone, nesąžiningą elgesį su savimi arba su vienu iš šeimos narių. Dėl to kyla nesusipratimas ir atviras priešiškumas.

Tokia rimta konfrontacija gali kilti ir tuo atveju, jei mama ar tėtis... Jie neleidžia jam žengti nė žingsnio pačiam. Jis pradeda kovoti už svarbiausią dalyką gyvenime, jo nuomone – laisvę.

Geriausia išeitis iš šios situacijos – suprasti vaiko nuomonę, išklausyti jį ir stengtis suteikti jam tai, ko jis nori. Na, arba raskite vidurį tarp jo ir jūsų norų. Tai reikia daryti kartu, nepamirštant, kad esate nebe rūpestingi tėvai, be kurių kūdikis negali valgyti, o lygiaverčiai visuomenės nariai.

Naudingos knygos

Galiu rekomenduoti keletą gerų knygų, kuriose rasite psichologinį problemos vaizdą. Galbūt jie padės geriau suprasti vaiką ir rasti su juo bendrą kalbą.

Knygoje Lawrence'o Steinbergo „Suaugęs amžius“ surinkti rimti moksliniai tyrimai, pasakojantys apie fiziologinį ir psichologinį paauglio organizmo persitvarkymą.

Sužinosite, kaip mąsto jūsų vaikas, kokie yra būdai jį apsaugoti nuo savęs, kokią pagalbą galite suteikti, kad jis savarankiškai išmoktų valdytis.

Šioje knygoje yra daug vertingų patarimų, tačiau mažas trūkumas yra tik temos sudėtingumas ir dėl to sunkus suvokimas skaitytojui. Yra daug privalumų, bet nesitikėkite, kad tai bus lengva skaityti.

Knygoje daug mažiau fiziologijos ir paaiškinimų, o pagrindinis akcentas – paauglio psichologija. Januszas Korczak „Pagarba vaikui“. Pasitikėjimas, pagarba ir laisvė suteiks jums daug daugiau privalumų nei šauksmas ir bausmės, kurios tik stato papildomas sienas tarp jūsų.

Tėvams tikrai sunku paleisti vaiką, kuris dar vakar iškrito iš netikėtumo ir bandė į nosį kišti saldainį. Ši knyga padės žengti pirmuosius žingsnius draugystės su vaiku link ir išmokti į jį pažvelgti kitaip.

Na, o paskutinė knyga yra kuo paprastesnė: „50 paslapčių tėvams. Paauglių auginimas“ Valentina Reznichenko.

Yra bendrų problemų, su kuriomis susiduria visi tėvai. Pavyzdžiui, kaip ugdyti pagarbą merginoje, ką daryti, jei nežinai atsakymo į vaiko klausimą, ar galima apsisaugoti nuo gatvės įtakos, ką daryti, jei supyksti, kai paauglys neklauso. Šioje knygoje rasite atsakymus į šiuos klausimus.

Iš esmės viskas. Nepamirškite užsiprenumeruoti naujienlaiškio, kad nepraleistumėte mano būsimų leidinių, kuriuos planuoju pradėti rašyti jau dabar. Iki pasimatymo ir sėkmės.

Katerina Demina

– Kaip turėtų elgtis mama, jei 3 metų vaikas nemandagiai elgiasi su nepažįstamais suaugusiaisiais. Gal prieiti prie mamos kolegės ir pasakyti „teta, aš tavęs nekenčiu“? Kodėl vaikas taip daro?

– Tai labai keista situacija. Trejų ar ketverių metų amžiaus žmogus jau yra gana sveiko proto žmogus, turintis gerai išvystytą kalbą, kuris žino, kas yra gerai, o kas blogai, kodėl jis staiga užpuls nepažįstamą žmogų?

Gal ši nepažįstama teta grubiai įsiveržė į jo sienas? Ji pradėjo glostyti jai į skruostą, bandė pabučiuoti, šnibždėjosi, klausinėjo idiotiškų klausimų, pavyzdžiui: „Kas yra šis mielas berniukas? „Aš esu savo mamos, kas neaišku? Tačiau kažkodėl manoma, kad vaikai turėtų nuolankiai atskleisti savo kūną nemalonioms kitų glamonėms. Ar patiktų, jei pirmą kartą sutiktas žmogus staiga pradėtų tave laižyti? Tikriausiai jie patys šauktų garsiau nei lokomotyvo švilpukas: „Šik, ožka!

Yra ir kita versija: jis bando atkartoti kažkieno elgesį. Kažkur pamačiau, galbūt animaciniame filme ar seriale, kurį žiūri mano močiutė, labai sužavėta ir nusprendžiau pabandyti. Galbūt jam patinka šokiruoti aplinkinius, tai tarsi burtažodis, sakė jis – ir visi lakstė, mojuodami rankomis, šaukdami, pagaliau atkreipė į jį dėmesį, šiaip sėdėjo, aptarinėjo nuobodžius suaugusiųjų reikalus, nesidomėjo. jis...

Beje, ar esate tikri, kad tai buvo „neapykanta“? Kada paskutinį kartą su vaiku žiūrėjote animacinį filmuką „Ieškok Nemo“? Pradžioje yra epizodas, kai Nemo nusiteikęs sako tėvui „Aš tavęs nekenčiu!“, nes tėtis neleidžia jam eiti į pavojingą pasivaikščiojimą, o vėliau, arčiau pabaigos, kai tėvas išgelbės. jį nuo tikros mirties, jis, netekęs sąmonės, sušnabžda: „Aš tavęs nekenčiu“. Paklauskite savo sūnaus, ką jis suprato iš šios scenos?

Nes kartais vaikai atkuria kitų žmonių veiksmus, kad suprastų, kas tai buvo?

– Kokia yra grubaus vaiko elgesio su kitais vaikais priežastis: žaidimo aikštelėje rodo liežuvį, atima žaislą? Kaip su tuo susitvarkyti?

– Čia reikia bent apytiksliai įsivaizduoti, kaip vystosi vaiko psichika, kokiame su amžiumi susijusių krizių eigos stadijoje dabar yra jūsų vaikas.

Amžius 1-1,5 metų: visa atsakomybė yra jūsų, jūs pasirūpinate, kad vaikas neatimtų svetimų žaislų (tokiame amžiuje mažai kas rodo liežuvį). Aiškinkite, švelniai atitraukite dėmesį, saugokite, įveskite socialines normas ir taisykles, bet nesitikėkite, kad vaikas jas prisimins ir įsisavins. Dabar visi jo intelektualiniai ir fiziniai ištekliai išleidžiami vertikaliai padėčiai išlaikyti ir apskritai - kur mano rankos, kur kojos, o tada yra koks nors kastuvas!

Šiuo laikotarpiu mama veikia kaip gyvybės palaikymo sistema, o ne atskiras žmogus, o funkcija. Jokiu būdu nepalikite kūdikio vieno žaidimų aikštelėje, nė minutei. Niekada – girdi, NIEKADA! – nenaudokite technikos „Jei neklausysi, aš išeisiu, o tu liksi vienas“. Jokiomis aplinkybėmis.

Apie liežuvio iškišimą. Vaikas nežino, ką tai tiksliai reiškia. Būtent jūs suteikiate papildomą nepadorią erotizuotą reikšmę šiaip nekaltam gestui. Taigi užteks paprasto „nedaryk to, tai negerai“, be papildomos porcijos oi ir ai „Kaip nepadoru! Jis normalus ir laimingas, tai jūs (išlepinti žmonės) linkę visur įžvelgti ydas. Juokauju.

2-5 metai: kova dėl valdžios bet kur ir visur, varžybos, išsiaiškinti, kas yra kalno karalius ir pan. nukreipti agresijos energiją saugia kryptimi), bet kokios varžybos, žaidimai su taisyklėmis ir tvarka. Deja, žaidimų aikštelėse matau tik mamas, priklijavusias galvas prie telefonų, karts nuo karto pašokančias, kad nutrauktų muštynes. Tačiau tokio amžiaus vaikai vis dar prastai sugeba užimti save ir visai nemoka bendrauti. Neskubėkite dabar – kiek vėliau būsite laisvesni ir ramesni.

Dėl „tu negali įžeisti merginų“. Tikrai negali pulti. Tačiau ką daryti, kai dvigubai sunkesnė ir vyresnė mergina lipa pati? Ar įmanoma apsiginti? Pagalvokite apie šią temą.

Jei konfliktuoja maždaug tokio pat amžiaus ir svorio berniukai, aš paprastai pašalinčiau save ir nesikiščiau. Svarbiausia, kad jūsų rankose nebūtų pradurtų ar pjaustytų daiktų.

– Kaip vaikui paaiškinti blogų žodžių reikšmę, jei jis kažkur juos išgirdo ir pradėjo vartoti?

– Kai kuriuos žodžius reikia paaiškinti tiesiogiai taip: „Tai šiurkštus žodis jūsų peniui. Gero būdo žmonės taip nekalba. Kalė yra šuo, o girti chuliganai taip keikiasi, niekada to nedaryk.

Ko tikrai neturėtumėte daryti, tai daryti toli siekiančias išvadas nuo nulio. Dabar jūsų kūdikis aktyviai tyrinėja savo aplinką, o kalba yra tik vienas iš reiškinių. Jis tikrina visų savo veiksmų poveikį žmonėms, įskaitant žodžių magiją.

– Ar apskritai galima užauginti vaiką be šaukimo ir fizinės jėgos (žinoma, nemušant, bet dažnai matau, kaip mama, reaguodama į nemandagumą, gali patraukti vaiką už rankos ar pliaukštelėti)?

„Visiškai tiksliai žinau, kad auginti vaiką be rėkimo ir mušimo ne tik galima, bet ir būtinai reikia. Registratūroje tenka išgirsti, kaip tėvai grakščiai apeina šią slidžią „fizinio poveikio“ akimirką: „na, žinoma, tada jam pataikė į užpakalį“. „Akivaizdu, kad jis iš karto padarė savo norą. Niekada neleidžiu tokio pasipūtimo ir klausiu tiesiai: „O tada tu mušei savo vaiką? Ir tada tu jį sumušei diržu?

Paprastai žmonės susigėdo, pradeda nervintis ir aiškinti: „Ką man daryti, jis neklauso“.

Apie tai jau parašyta tiek daug knygų ir straipsnių, kad žmogus tiesiog pasiduoda. NEMUŠKITE kūdikio. Visiškai negalite mušti diržu, darote beveik nepataisomą žalą jo psichikai, formuojate toleranciją (toleranciją) smurtui, jo galvoje "meilės" sąvoką pakeičiate sąvoka "galia".

Be to, šiurkštumas, kaip ir nepadori kalba, egzistuoja tam, kad oponentui būtų nurodyta jo vieta hierarchijoje: žemesnė. Esu pranašesnis už tave savo pareigomis, todėl galiu tave vadinti kvailiu, bet tu man nieko nepadarysi. Todėl jei parodysite vaikui, kad esate įskaudintas ir įžeidžiamas jo žodžių, automatiškai tampate silpnesnis ir pavaldesnis. Nereikia. Vaikas negalės jūsų įžeisti, jei visada prisiminsite, kieno galva yra ant vainiko.

– Ką daryti, jei reaguodamas į ramų pokalbį vaikas ir toliau elgiasi grubiai, nenori klausytis, išsiveržia ir pabėga, o atrodo, kad visi verti metodai jau išnaudoti?

– Pagalvokite, ką iš tikrųjų norite pasakyti kūdikiui. Galbūt jūs sakote per daug žodžių, už kurių dingsta pranešimo prasmė? Dažnai girdžiu, kaip sunkiai kalbančiam 3-4 metų žmogui tėvai skaito visą paskaitą su politine informacija. Nors viską galima apibendrinti keliomis labai paprastomis frazėmis: „Stop! Jūs negalite to padaryti tokiu būdu. Štai kaip tai įmanoma“. Jei vaikas atlieka kokius nors pavojingus veiksmus, pavyzdžiui, užlipa ant palangės ar grasina sulaužyti ką nors vertingo, galite paimti jį ant rankų ir nunešti, sakydami: „Tu negali to daryti, sustok“. Tik nepaverskite to žaidimu, jei jums tai patinka, viskas, ką padarysite, tai žaiskite.

Tai, ką laikote „ramiu pokalbiu“, ikimokyklinukui yra nepakeliamas laiko, prievartos ir paskaitų švaistymas. Norint iš tikrųjų pasiekti jo sąmonę, reikia pasirinkti tinkamą momentą, tinkamą nuotaiką ir žodžius. Ir tada jūs galėsite pastebėti rezultatą po daugelio dienų, o kartais net po kelių mėnesių. (O kartais metų. Tai ypač pasakytina apie paauglius, bet šiandien apie juos nekalbame).

Jei, jūsų nuomone, vaikas piktybiškai pažeidžia taisykles, pagalvokite, ar jis iš viso gali sau leisti šį draudimą? Mano praktikoje buvo atvejis, kai įtėviai ką tik įvaikintą 2,5 metų mergaitę grąžino su žyma „nesusivaldanti ir nepaklusni“. Kaip paaiškėjo, mergina „piktybiškai“ ir toliau vogė vaisius ir saldumynus iš vazos ant stalo. Bet jai buvo pasakyta, kad saldumynai tik po pietų! Būtų labai juokinga, jei nebūtų taip liūdna.

Vienu metu garsus satyrikas Michailas Zadornovas sakė, kad niekada nereikėtų į įžeidimą atsakyti įžeidimu. Juk kai šuo loja ant žmogaus, jis neatsistoja keturpėsčiomis, neatsiskleidžia dantų ir neloja. Bet mūsų pasaulis nėra idealus ir, deja, ne tik suaugusiems, bet ir vaikams tenka susidurti su įvairiomis agresijos formomis. Mūsų vaikai darželyje, mokykloje ir gatvėje susiduria su agresyviu elgesiu ir įžeidinėjimais. Gana dažnai gana malonūs vaikai pradeda rodyti žodinę agresiją – pravardžiuoja, yra įžūlūs ne tik savo bendraamžiams, bet ir tėvams bei suaugusiems. Toks elgesys dažnai glumina net labiausiai patyrusius mokytojus. Tokiose situacijose dažnai pasiklysta suaugusieji, o ką jau kalbėti apie vaikus! Kaip vaikas turėtų elgtis reaguodamas į žodinę agresiją? Šiame straipsnyje apžvelgsime vaikų ir jų tėvų elgesio variantus, pabandysime suprasti, kas gali sukelti žodinę vaiko agresiją, susipažinsime su psichologų ir mokytojų rekomendacijomis.

Vaikų įžeidinėjimų ir pravardžiavimo priežastys

Vaikų psichologai įvardija 5 pagrindines priežastis, kurios provokuoja vaiką agresyviam verbaliniam elgesiui.

• Sąmoninga verbalinė agresija . Vaikas sąmoningai įžeidžia ir pykdo bendraamžius ir tėvus.
• Dėmesio trūkumas. Taip vaikas bando patraukti kitų dėmesį. Labai dažnai pravardžiavimas šiuo atveju nesusijęs su noru ką nors įžeisti ar įžeisti – greičiau linksmintis. Tai savotiška provokacija.
• Kerštas . Vaikas įžeidžia keršydamas už pažeminimą arba iš pavydo.
• Įprotis . Šeimoje įprasta bendraujant vartoti necenzūrinius žodžius. Vaikas jį vadina iš įpročio, o ne iš piktumo.
• Žema savigarba, susijusi su „nestandartine“ išvaizda . Dėl fizinių negalių vaikas turi kompleksų. Bendraamžiai jį vadina „akiniuotuoju“, „Pinokiu“, „riebiu pasitikėjimu“. Vaike kaupiasi agresija, kuri išsilieja įžeidinėjimų ir pravardžiavimo forma.

Dauguma vaikų psichologų mano, kad žodinė agresija grindžiama nepakankamu tėvų dėmesiu ir nepatenkintais vaikų poreikiais. Būtent suaugusiųjų pritarimo stoka, vaiko negebėjimas bendrauti su bendraamžiais ir menka jo savivertė.

Ką daryti, jei jūsų vaikas patiria patyčias?

Paprastai, jei vaikas yra įžeistas, jis pirmiausia kreipiasi pagalbos į suaugusiuosius. Dauguma dėmesingų ir mylinčių tėvų patys pastebi, kad jų vaikui kažkas vyksta. Jie stengiasi su juo nuoširdžiai pasikalbėti ir išsiaiškinti jo bendraamžių agresijos priežastį. Pagrindinė suaugusiųjų užduotis – padėti vaikui be didelių nuostolių išeiti iš šios situacijos.

Kaip suprasti, kad jūsų vaikas patiria patyčias, jei jis tyli ir nesiskundžia? Atkreipkite dėmesį į jo elgesį.

1. Vienas iš verbalinės agresijos požymių gali būti , mokykla . Jis sugalvoja įvairiausių priežasčių likti namuose.
2. Vaikas visą savaitę būna prislėgtos nuotaikos, o savaitgalio išvakarėse – atsipalaidavęs ir linksmas.
3. Kūdikis gali skųstis galvos ir pilvo skausmais. Tačiau gavęs leidimą likti namuose, jis iškart pradeda šokinėti, šokinėti ir šėlti.

Dėmesingi tėvai iš karto supranta, kad jų vaikas darželyje ar mokykloje jaučiasi neramus. Psichologai įspėja tėvus, kad tai, kaip patogiai vaikas jaučiasi grupėje, tiesiogiai veikia jo psichinę ir psichologinę raidą bei emocinį intelektą.

Vaikystėje patirtų nuoskaudų pasekmės gali sukelti rimtų problemų suaugus: žemą savigarbą, neryžtingumą, izoliaciją, visokių kompleksų atsiradimą, susierzinimą ir kt.

Daugelis tėvų klaidingai mano, kad patyčių vaikų grupėse priežastis dažniausiai yra vaiko išvaizda ar socialinė padėtis jo šeimoje. Specialistai teigia, kad bet kuris vaikas gali tapti įžeidimų ir pašaipų taikiniu. Viena klaida, vienas neteisingas žingsnis ir vaikas tampa atstumtuoju. Vaikų visuomenė gana žiauri. Šiuo atveju didelę reikšmę turi esami šeimos santykiai. Jei vaikas elgsis užtikrintai ir ramiai, žiaurūs juokeliai ir įžeidinėjimai greitai nutrūks. Specialistų teigimu, žodinę agresiją dažniausiai patiria apatiški, nepasitikintys savimi vaikai, vaikai iš disfunkcinių šeimų, tie, kurie patys provokuoja neigiamą požiūrį į save.

Kaip turėtų nesielgti nuolat patyčias patiriančių vaikų tėvai?

• Nepalikite vaiko vieno su jo sunkumais. "Išsiaiškink tai pats!" - šiuo atveju tai nėra išeitis.
• Nereikia vaiko nedelsiant perkelti į kitą darželį ar mokyklą. Žinoma, kartais galimas perkėlimas į kitą įstaigą, bet tai paskutinė išeitis. Nėra garantijos, kad situacija nepasikartos kitoje mokykloje.
• Neturėtumėte bandyti spręsti konfliktinių situacijų patys – bendrauti su klasės draugais, mokytojais, auklėtojais. Tėvų įsikišimas į vaiko konfliktą gali tik pabloginti situaciją ir padidinti agresiją vaiko atžvilgiu.
• Nesikiškite į situaciją neaptarę savo veiksmų su vaiku. Tėvai turėtų įsiklausyti į vaiko nuomonę ir juo pasitikėti.

Ką daryti, jei vaikas patiria patyčias?

• Iš širdies į širdį pasikalbėkite su savo vaiku. Konfidencialaus pokalbio metu paprašykite vaiko atsakyti į pagrindinį klausimą: „Kodėl jis tapo įžeidimų objektu? Ką jis ar ji blogo padarė „puolančiai“ partijai? Jei nieko neįvyksta, priežastis yra prastas nusikaltėlio auklėjimas. Jei jūsų vaikas iš pradžių pasielgė neteisingai, tėvai turėtų suprasti savo poelgio priežastį, aptarti problemą ir kartu pabandyti rasti išeitį iš esamos padėties. Tokiu atveju psichologai rekomenduoja tėvams surengti vaikišką šventę, kurioje vaikai turės galimybę pasimatuoti ir susidraugauti.
• Paaiškinkite vaikui, kad žodinę agresiją dažniausiai naudoja nepasitikintys savimi ir silpni žmonės. Būtent todėl vaikas jiems turėtų jausti gailestį, o ne pyktį. Jūs esate stipresnis už nusikaltėlį, todėl neturėtumėte kreipti dėmesio į jo išpuolius. Nusišypsok ir praei pro šalį. Kartais stipriausias ginklas yra gerumas. Nusikaltėlis turi suprasti, kad jis negalės apsitverti jūsų sąskaita, o noras pulti išnyks.
• Jei „patyčių“ priežastis yra netradicinė išvaizda (per storas, turi randą, turi nešioti akinius ir pan.), išmokykite vaiką nekreipti dėmesio į tokius priepuolius. Paaiškinkite jam, kad jis neturėtų kreipti dėmesio į įžeidžiančius slapyvardžius. Jūs neturėtumėte pernelyg audringai reaguoti į pažeidėjus, taip parodydami jiems savo silpnumą. Geriausias ginklas šiuo atveju gali būti visiškas nežinojimas. Nusikaltėliai tikisi ašarų, isterijos, o ne jokios reakcijos nebuvimo. Praeis kelios dienos ir jie pavargs sugalvoti naujus slapyvardžius. Labai svarbu, kad vaikai savo „neįprastumą“ suvoktų ramiai. Tėvai gali nepastebimai pasakoti vaikui apie fizinę negalią turinčius žmones, pasiekusius rimtų pergalių gyvenime ir tapti pavyzdžiais kitiems.
• Jei problema nuėjo per toli ir vaikas klasėje tapo tikru „atstumtuoju“, galite kreiptis pagalbos į klasės auklėtoją. Tokiu atveju psichologai rekomenduoja mokytojams vesti pamoką tema „Žodinė agresija ir žiaurumas“. Klasės valandėlės metu organizuokite tokių filmų kaip: „Bjaurusis ančiukas“ (jaunesniems moksleiviams) ir „Kaliausė“ (gimnazistams) peržiūrą.
• Kai kurie mokytojai mano, kad nesaugų vaiką, kuris nuolat patiria bendraamžių atakas, patartina įrašyti į sporto skyrių. Paprastai stipriems vaikams, pasiekusiems gerų sportinių rezultatų, žodinė agresija mažai rūpi. Beje, dažniausiai niekas neturi noro jų įžeisti.
• Ypatingais atvejais tėvai gali paskambinti pagalbos telefonu ir gauti išsamių vaikų psichologo patarimų.

Labai dažnai maži vaikai ištaria įžeidžiančius žodžius, nesuvokdami jų prasmės. Tokiu atveju pakanka tiesiog jiems pasakyti, kad šie žodžiai yra nepadorūs ir geriausia juos pašalinti iš savo žodyno.

Kai kurie tėvai yra įsitikinę, kad suprantamiausia reakcija į įžeidimą yra jėga. Pataikykite skriaudėjui, ir visas noras pulti išnyks. Nieko panašaus neturėtume pamiršti, kad agresija sukelia dar didesnę agresiją. Turėdamas pyktį, priešas gali pulti iš nugaros. Ir šiuo atveju žodinė kova peraugs į fizinę agresiją.

Psichologė Natalija Naumenko :

Svarbu vaikui perteikti paprastą mintį: jei kas nors apie tave šneka, tai ne tavo, o jų problema. Išmokyti vaiką teisingai reaguoti į įžeidimus nepuolant į mūšį kiekviena proga greitai nepavyks. Tai kruopštus darbas, trunka nuo trijų iki keturių mėnesių. O kartais vaiką reikia išimti iš aplinkos, kurioje jis patiria patyčias. Jei aplinka nepriimama, negalite dirbti su savigarba. Galite vesti vaiką į šeimos ugdymą, į eksterną ir vėliau grąžinti į mokyklą. Dažnai nutinka taip, kad dėl patyčių kaltas ne vaikas, o aplinka. Pavyzdžiui, klasikinė pasakos apie bjaurųjį ančiuką versija apima gabų vaiką mokykloje socialiai remtoje vietovėje. Mes, suaugusieji, galime pasirinkti savo aplinką – galime mesti darbą, kuriame esame žeminami. Vaikai tokios galimybės neturi. Bet mes galime jiems padėti suradę aplinką, kurioje jie bus priimti

Psichologė Elina Žilina :

Mokykla gali ir turi užkirsti kelią vaikų patyčioms ir atstumtųjų pasirodymui klasėse. Atvirkščiai, tai gali padėti vaikams išsiugdyti geriausias jų savybes ir praktikuoti gerus bendravimo principus: juk būtent mokykloje vyksta pagrindiniai socialinio bendravimo įgūdžių mokymai. Labai svarbu, kad mokytojai nutrauktų patyčias ankstyvosiose stadijose ir neleistų joms įsigalėti; Daug kas priklauso nuo atmosferos mokykloje.

Vaikas visada labai linkęs atsakyti jėga į jėgą. Jį galima išmokyti nereaguoti, fiziškai pasitraukti, ignoruoti skriaudėją. Ir jei atsakysite, tai bus kitokio lygio. Tai sunku, nes tam reikia gana aukšto savimonės ir pasitikėjimo savimi. Bet jūs galite vaiką nuo mažens išmokyti pamatyti, kas slypi už kito žmogaus veiksmų, suprasti jo motyvus ir kartais net gailėtis: esate nelaimingas, kad toks piktas. Tai naudinga, ypač jei pavyksta pasiekti ne išdidų, niekinantį gailestį, o nuoširdžią užuojautą: koks sunkus jo gyvenimas, kad iš jo išlenda tokie nešvarūs triukai.

Psichologas Arsenijus Pavlovskis:

Mokytojai dažnai, nesuprasdami, kas vyksta, baudžia tą, iš kurio tyčiojamasi. Visą pertrauką vaikas buvo tyčiojamas, jo daiktai buvo išmėtyti, jis puola į pažeidėjus kumščiais – tada įeina mokytoja, o įžeistasis pasirodo esąs ekstremalus. Pasitaiko, kad sėkmingi, mokytojų pamėgti vaikai patenka į patyčias – ir mokytojas netiki skundais dėl vaikų, kurie su juo gerai susitvarko. Iš tikrųjų mokytojas gali suprasti konfliktą, išklausyti abi puses ir palaikyti vaiką, iš kurio tyčiojamasi. Mokytojo pozicija kritiška. Apskritai jis turėtų užimti aiškią poziciją net ne prieš skriaudikus, o prieš pačią patyčių praktiką – o ne pats palaikyti: nesityčiokite iš vaiko, nebauskite jo veltui. Ir padėk jam. Pirmiausia suteikite emocinę paramą. Antra, tokiai vaiko savigarbai ir savigarbai dažnai kyla pavojus - ir mokytojas gali pastatyti jį į sėkmingą situaciją, pavyzdžiui, pasirinkdamas užduotis, su kuriomis vaikas puikiai susidoros. Jis netgi gali suorganizuoti paramos grupę tarp vaikų ir pakviesti vaikus padaryti ką nors gero klasės draugui.

Deja, mokytojai dažniausiai nemano, kad reikia kištis į vaikų konfliktus: auklėjimas turi vykti namuose, o mūsų pareiga – mokyti. Tačiau Švietimo įstatymas numato atsakomybę už „mokinių gyvybę ir sveikatą...“. ugdymo proceso metu“ konkrečiai mokyklai (32 str. 3 d. 3 p.). Vaikų komandos vadovas yra suaugęs žmogus. Savo pamokoje jis apibrėžia elgesio ribas ir taisykles. Jis atsakingas už moksleivių saugumą, o jei jie vienas kitą sumuša ar sukelia psichinę traumą, tai yra jo kaltė. Mokykloje turėtų būti mokoma ne tik dalykų, bet ir socialinio bendravimo įgūdžių: derėtis, taikiai spręsti konfliktus, apsieiti be puolimo.

Jei situacija su patyčiomis kartojasi įvairiuose socialiniuose sluoksniuose, galime daryti išvadą, kad vaikas turi tam tikrą socialinių įgūdžių trūkumą. Ir tada būtinai reikia ieškoti pagalbos. Bet tai yra ilgalaikė perspektyva, su tuo reikia dirbti ilgai. O čia ir dabar – reikia užgesinti įsiliepsnojusį ugnį.

Kaip reaguoti į įžeidimą – patarimai

1. Tėvai turi išmokyti savo vaikus tinkamai reaguoti į įžeidimus. Pavyzdžiui, nekreipkite dėmesio į nusikaltėlio išpuolius. Arba paverskite tai pokštu. Pavyzdžiui, pulti „Kvailys! galite atsakyti: „Malonu susipažinti! Ir aš esu Sasha! Šią frazę turite ištarti draugišku tonu, kad nepadidintumėte agresijos. Arba grubiam „idiotui“ galite atsakyti: „Aš taip pat myliu Dostojevskį“.
2. Galite pabandyti išsiaiškinti pažeidėjo pretenzijas „gabalas po gabalo“. Tai yra, pabandykite suprasti, kas tiksliai sukėlė oponento pasipiktinimą. Kas netinka nusikaltėliui? Toks elgesys, kaip taisyklė, atbaido ginčytoją ir sumažina jo agresijos lygį.
3. Niekada neturėtumėte atsakyti į agresiją agresija. Toks elgesys prie nieko gero neprives – kiekvienas tėvas turėtų perteikti šį postulatą savo vaikui.
4. Psichologai pataria paaugliams penkis kartus giliai įkvėpti ir iškvėpti prieš reaguojant į žodinę agresiją. Šis paprastas pratimas padės išlaikyti ramybę ir ramiai spręsti konfliktinę situaciją. Jūs netgi galite padėkoti savo agresyviam priešininkui, kad jis išvardija visus trūkumus, kuriuos jis mato. Ir pažadėk pagalvoti apie jo žodžius. Visa tai sakydami turite būti ramūs ir rimti. Ši pozicija tikrai patiks visiems klasės draugams, o „būras“ atsidurs kvailoje padėtyje.

Žinoma, kiekvienas vaikas iš pradžių gimsta geras, jautrus ir nuoširdus. Jis auga ir keičiasi. Kaip tai bus, priklauso nuo mūsų, suaugusiųjų! Visiems vaikams reikia mūsų paramos ir supratimo.

Mylėkite savo vaikus, nepalikite jų vienų su savo problemomis.

Klasikinis šlykštaus elgesio pavyzdys buvo aprašytas Biblijoje naudojant trečiojo Nojaus sūnaus Chamo pavyzdį, kuris sugėdino ir išjuokė savo tėvą brolių akivaizdoje už tai, kad jis snūduriavo be drabužių. Nuo tada nepagarbus elgesys buvo vadinamas grubumu. Tačiau gerai pagalvojus, nepagarba vienas kitam visuomenėje kartais tiesiog peržengia visas ribas. O tiksliau, leistino kito žmogaus atžvilgiu ribų nepaisymas, deja, tampa norma.

Viena iš tokio nemandagumo paplitimo mūsų visuomenėje priežasčių yra istorinis fonas. Vergų psichologija susiformavo per tūkstantį metų, o baudžiava buvo panaikinta tik prieš pusantro šimtmečio. Alternatyva Rusijos kaimo bendruomeninei santvarkai ir vergiškumui šeimininkui nebuvo tokia alternatyvi – sovietinis kolektyvizmas. Tarp žmonių susiklostė santykių tipas, kuris iš esmės atmeta pagarbą. Neišsakyta vyriausybės politika taip pat mažai palaiko asmens teises. Šiurkštumas plačiai paplitęs žiniasklaidoje, televizijoje, aukščiausiuose valdžios sluoksniuose žmonių atžvilgiu, todėl šiurkštumas kasdieniame lygmenyje yra teisėtas.

Bendrosios kultūringo elgesio taisyklės mus įpareigoja būti abipusiai mandagiais, tačiau šios taisyklės aiškiai parašytos ne visiems, ir bet kurią akimirką viešoje vietoje, transporte ar darbe kas nors gali pasakyti mums keletą žodžių, kurie sugadins mūsų gyvenimą. nuotaika visai dienai.

Žinoma, grubumas negali likti nenubaustas, tačiau ne kiekvienas gali iš karto susivokti ir pateikti taiklų atsakymą, kuris nuginkluotų būrą ir grąžintų jam smūgį.

Kodėl žmonės nemandagūs?

Psichologai teigia, kad šiurkštumas yra silpnumo apraiška. Iš tiesų savimi pasitikintis, sėkmingas ir patenkintas žmogus gyvenimo aplinkiniams nesugadins. Jam užtenka kantrybės ir savigarbos, kad nesudarytų emocinių problemų kitiems žmonėms.

Dėl bukiško elgesio išskiriamos šios piliečių kategorijos:

• vaikystėje nemėgstamų žmonių. Žmogus, norėdamas natūraliai sulaukti tėvų meilės, ugdo iššaukiamą elgesį, kad būtų atkreiptas dėmesys, ir šis būdas įsitvirtina mintyse kaip vienintelis veikiantis ir efektyvus;
• žmonės, siekiantys įsitvirtinti tų, kurie negali į juos adekvačiai reaguoti, sąskaita - pavyzdžiui, niekšiškas viršininkas, terorizuojantis savo pavaldinius, kuris dėl nustatytos komandų grandinės negali jam atsakyti;
• žmonių, kurie nemoka civilizuotai argumentuoti savo požiūrio, bet nori ginčytis iki galo. Kreipdamiesi į grubumą, jie, deja, patiria pralaimėjimą, demonstruodami elgesio kultūros stoką;
• aukštą savigarbą turintys žmonės (pozicija „aš – žemės bamba“), neatsižvelgiantys į elgesio normas kolektyve ir kitų žmonių jausmus;
• žmonių, kurie yra nusivylimo, nuovargio, momentinio silpnumo būsenoje – skirtumas tas, kad palūžę jie iškart atsiprašo. Tik klausimas, su kuo įvyko susidūrimas – jei būras pakliūva į bėdą, rimtas konfliktas neišvengiamas.

Šiurkštumas grindžiamas noru ką nors įžeisti poelgiu ar žodžiu, o, pageidautina, būdo – anonimiškai. Būras siekia įtraukti kitą žmogų į dialogą, kuriamą pagal jo taisykles, įsiveržia į mūsų gyvenimą iš „teisėto kaltintojo“, savotiško tiesos sakytojo pozicijos ir dėl šios priežasties jaučiasi nebaudžiamas, nes ne visi moka tai daryti. iš karto reaguoti į nemandagumą. Tokiu būdu būras bando priversti kitus jį gerbti.

Šiurkštumas ne visada išreiškiamas agresyvia forma, kartais jis pasireiškia ignoravimu, pakylėtu tonu, menkinančiomis intonacijomis, apsileidimu. Taip dažnai viršininkai elgiasi su savo pavaldiniais, savo nekompetenciją maskuodami bauginančiu agresyviu elgesiu.

Nemalonus elgesys šiandien tampa vis dažnesnis keliuose, socialiniuose tinkluose ir gatvėje.

Kaip atsispirti nemandagumui kelyje

Autokrekeriai yra tie, kurie chaotiškai ir barbariškai statosi kur jiems patogu, tie, kurie beatodairiškai atkerta kitus eismo dalyvius, dūzgia ragais, reikalauja tuoj pat duoti kelią, o esant menkiausiai konflikto priežasčiai puola su jais susidoroti su keiksmažodžiais. ir kumščiais.

Tokiais atvejais nesistenkite su juo rasti bendros kalbos. Užrakinkite visas automobilio dureles, įjunkite vaizdo įrašą, nebandykite tokiam žmogui nieko įrodinėti, traukite aplinkinių dėmesį garsiniu signalu, kraštutiniu atveju kvieskite policiją. Žinoma, nuotaika po tokio susitikimo bus sugadinta, o jei turite su kuo pasikalbėti, paskambinkite ir papasakokite apie įvykį. Nemėginkite iš karto išeiti į kelią, leiskite sau pailsėti. Sėskite į automobilį arba, atvirkščiai, išeikite į gryną orą, atlikite keletą pratimų – pavyzdžiui, pritūpimus.

Būkite atlaidūs nedėmesingiems eismo dalyviams, nebarkite be jokios priežasties, naudokite tolimąsias šviesas, o kilus ginčui dėl to, kas turėtų praeiti pirmas, geriau pasiduoti ir sutaupyti savo laiko. Taip eismas taps draugiškesnis.

Nemandagumas parduotuvėje

Sustingimo eros palikimas pasirodo labai atkaklus, ypač mažuose miestuose ir miesteliuose. Kai kurie pardavėjai iki šiol gali rėkti ant pirkėjo, būti nemandagūs, į juos įkyriai nekreipti dėmesio, pasinaudodami tuo, kad nėra kam stebėti jų darbo kokybės. Į grubumą reaguokite lediniu korektiškumu ir bendromis frazėmis. Šlykštus puolimas užsprings per minutę. Jei tai nepadeda, paskambinkite vadovui ir paprašykite skundų knygos. Tačiau jokiu būdu neturėtumėte šaukti.

Nemandagumas darbe

Gera komanda tikrai yra likimo dovana. Žmonės komandoje susijungia į vieną organizmą. Nemandagumas darbe yra netinkamo valdymo požymis. Deja, verslo etika įsitvirtina ne visose organizacijose, o tai blogina darbo rezultatus ir lemia darbuotojų kaitą.

Verslo komunikacijos vektorių nustato vadovas. Jei jis yra grubus su savo darbuotojais, vargu ar jie bus mandagūs bendraudami vienas su kitu.

Neefektyvus darbo ir poilsio organizavimas sukelia stresą, o stresas mažina savitvardos lygį ir sukelia grubumo apraiškas.

Neveikiančiame kolektyve klesti apkalbos, kitų sėkmės pavydas ir a priori nepagarba naujokams.

Esu profesionali psichologė, turinti patirties sprendžiant su konfliktų valdymu susijusias problemas. Jei nuolat kenčiate nuo jums skirto šiurkštumo ir nežinote, kaip jam atsispirti, galiu jus išmokyti, kaip apsiginti nuo nemandagumo ir kaip apsisaugoti nuo nemandagumo. Už tai galite. Konsultacijas vedu privačiame biure Maskvos centre ir internetu. Visiškai konfidenciali ir anonimiška.

Tokiu atveju sunku iš karto susiremti su visa minia ir kovoti su iš daugelio žmonių sklindančiu nemandagumu, o dar sunkiau nekreipti dėmesio. Jei turite stiprių nervų, teks prisijungti prie tokios komandos. Jei visgi labiau vertinate ramybę, geriau ieškotis naujo darbo arba pereiti į kitą skyrių.

Boso šiurkštumas rodo jo nekompetenciją ir tai, kad įmonėje reikalai nesiseka. Žinoma, neturėtumėte būti grubus jo veidui, tačiau galite užjausti viduje ir pamatyti jį kaip mažą pasiklydusį berniuką, kuris taip pat prisiėmė atsakomybę už kitus žmones. Tai suteiks jums pasitikėjimo neišvengiamuose konfliktuose su juo.

Pavaldinių grubumas viršininkui pavojingas dėl valdžios praradimo. Bet jei į grubumą reaguosite tokiu pat stiliumi, tada jūsų silpnumas bus matomas plika akimi. Galite atsakyti oriai tik tuo atveju, jei jaučiatės aukštesni ir stipresni už šį žmogų.

Klientų šiurkštumas yra amžinas daugelio pramonės šakų (ypač pardavimų) galvos skausmas. Daugelis klientų ateina su jau paruoštu negatyvumu ir įtarimu dėl apgaulės. Darbo su jais metodas yra maždaug toks: išklausykite nepertraukdami, užjauskite, praneškite jam, kad esate jo pusėje, dar kartą išsiaiškinkite, kuo jis nepatenkintas, išspręskite problemą, atlikite viską, kas priklauso nuo jūsų, ir įsitikinkite norėdami patikrinti išvestį.

Kaip tinkamai reaguoti į suaugusių vaikų nemandagumą

Anksčiau ar vėliau ši vaikų nepagarbos apraiška gali paveikti kiekvieną tėvą. Paaugliai maištauja, kai jų gyvenimas nėra pripildytas kažkuo įdomaus ir pažeidžiama jų savigarba. Nesvarbu, ar tai būtų klestinti šeima, ar turtinga, esminio skirtumo nėra. Taip jie bando parodyti savo nepriklausomybę neturėdami tinkamų modelių tai išreikšti. Šiuo laikotarpiu negalite toliau bendrauti su augančiu sūnumi ar dukra taip, lyg būtumėte nepilnametis, o tuo labiau – emociškai. Bendravimo stilius turės keistis iš esmės. Turite suprasti, kaip gyvena jūsų vaikas, ko jis nori gyvenime ir ko bijo, išmokyti konstruktyvesnių konfliktų sprendimo būdų, tapti jam neįkyria draugiška atrama. Tačiau jei susidūrėte su 20-mečio sūnaus ar dukters grubumu, tai reiškia, kad jūsų santykiuose jau seniai kažkas negerai, todėl reikia kreiptis į psichologą.

Kaip susidoroti su nemandagumu?

Psichologai mano, kad pati nelaimingiausia reakcija yra įžeidimas ar atsakymas ta pačia dvasia, o juo labiau nedera priimti neverto priešininko žaidimo taisyklių. Jo galvoje jau yra tam tikras scenarijus, o jūsų užduotis yra jį sunaikinti.

Būdami įžeisti, parodome būrui, kad esame įskaudinti ir įskaudinti – ko jis iš tikrųjų ir siekė. Triumfuojantis būras tikrai stengsis morališkai „pribaigti“ žmogų, kurį jam pavyko savo veiksmais ar pasisakymais pargriauti, ir, jei įmanoma, padaryti jį nuolatiniu taikiniu, ir tokios situacijos kartosis.

Atsakydami ta pačia dvasia eikvojame savo energiją. Kadangi būrui konfliktas yra gimtoji aplinka, jis jame kaip žuvis vandenyje ir nedrįs nusitaikyti į panašų į save, visada randa auką, kuri yra silpnesnė arba nepasirengusi netikėtumams.

Teisintis reiškia pripažinti savo kaltę, toks elgesys panašus į pažeminimą ir atrodo vaikiškai. Pasiteisinimai jums nepadės. Be to, būras jų nelaukia ir nenori girdėti.

Paprasčiau tariant, jūs turite atsakyti jam moneta, su kuria jis neturi pinigų.

Kovos su grubumu metodai

Pagrindinė taisyklė susidūrus su nemandagumu – elgtis kaip suaugęs. Vaikai verkia, rėkia ir piktinasi. Suaugusieji išlaiko ramybę ir ieško užpuoliko silpnų vietų. Valdykite save ir kalbėkite su būru iš pasitikinčio suaugusiojo pozicijos.

Neleisk, kad būrys kontroliuotų situaciją. Turite jam pranešti, kad reikalaujate pagarbos sau, kad ir kas jis būtų.

Nelaikykite neigiamų emocijų savyje, kad vėliau namuose neaptaškytumėte jų artimiesiems ir kad įžūlus žmogus nelaikytų savęs nenubaustu. Būtina jį sutramdyti nerėkiant ir nemojuojant rankomis.

Kad ir ką jis tau sakytų, nepriimk to asmeniškai. Turėkite omenyje, kad šiuo metu turite reikalų su silpnos valios žmogumi, nepatenkintu gyvenimu, svaidančiu jūsų kryptimi žodines šiukšles, kurios neturi prasmės.

Humoras ir sarkazmas gali numušti būro aroganciją ir subtilų klausimą „Ar tave kažkas įžeidė? ir visiškai glumina. Aiškus atkirtis kelių spyglių pavidalu gali ilgam nutildyti būrą. O jei dar ir įšvirkšite jį į silpnąją vietą – o kiekvienas žmogus tokią turi – tuomet jį tiesiog paralyžiuosite. Išnaudokite visas savo stebėjimo galias, net jei tokį tipą matote pirmą ir paskutinį kartą.

Kartais prasminga nuoširdžiai pasikalbėti su žmogumi. Visai įmanoma, kad jo protrūkis yra jo patirtų rūpesčių rezultatas, tačiau vis dėlto jokie nemalonumai nėra pasiteisinimas šelmiškam elgesiui. Toks kreipimasis leis būrui pažvelgti į save iš šalies ir galbūt ką nors suprasti. Jei grubumo priežastis yra asmeninės problemos, greičiausiai žmogus laiku susigrįš ir atsiprašys. Vėliau jis bus labai dėkingas už dalyvavimą ir moralinę paramą.

Kaip moteris gali reaguoti į nemandagumą? Kiek įmanoma subtiliau ir grakščiau. Ne todėl, kad atsakomasis šiurkštumas nepuošia moters – jis nepuošia nieko – bet todėl, kad subtilios injekcijos veikia patikimiausiai, ir jūs išmoksite atremti bet kokius smūgius savo savigarbai ir jausmams.

Visus šiuos klausimus galima aptarti asmeninėje konsultacijoje, nes yra daugybė būdų, kaip atremti nemandagumą, ir mes rasime tinkamiausius būdus atsakyti būtent jums. Norėdami susitarti dėl susitikimo su manimi konsultacijai, surinkite puslapio viršuje pateiktą numerį arba naudokite toliau pateiktą atsiliepimų formą. Mūsų bendravimas yra visiškai konfidencialus ir anonimiškas.

Vaikų charakteris keičiasi jiems augant. Pasitaiko, kad vakarykštis geras angelas šiandien pavirto piktu agresoriumi, nemandagu ir grubiu suaugusiųjų atžvilgiu. Už vieną suaugusiųjų pastabą jis turi 10 komentarų. Kartais praslysta net necenzūriniai žodžiai, kuriuos sau leidžia ištarti ne kiekvienas suaugęs žmogus.

Kodėl vaikas yra nemandagus ir šmaikštus?, ką daryti, kaip sugrąžinti savo vaiką į buvusį kursą? Pasirinkti tinkamą taktiką nėra lengva, nes vienu atveju kaltas gali būti vaikas, kitu – jo aplinka.

Kodėl vaikai nemandagūs savo tėvams ir kaip to išvengti

Vaikai yra jų tėvų atspindys. Todėl, jei jūsų vaiko elgesys tapo nemalonus, pagalvokite: ar jūsų santykiuose su sutuoktiniu yra problemų? Kokį elgesį buityje dažniausiai stebi jūsų vaikas?

Galbūt tėvai:

• dažnai „sprogsta“ dėl smulkmenų;
• šaukti;
• jie negerbia vaiko paslapčių ir vengia nuoširdžių pokalbių;
• leisti neigiamus komentarus apie savo vaikų draugus ir bendražygius;
• keiksmažodžiai, vienas kito įžeidžiančių žodžių vartojimas;
• Jie visiškai neklauso kūdikio. „Tu dar per jaunas apsispręsti!
• Jie vienas kitam nerodo švelnumo ir meilės, nesako dėkingumo ir meilės žodžių.

Vaikai dažnai instinktyviai reaguoja agresija į šeimoje susidariusią neveikiančią situaciją. Arba elgesys yra blogas pavyzdys, paimtas iš tėvų. Nepaisant plačiai paplitusios problemos, jei pageidaujama, jos galima išvengti.

1. Per visą augimo laikotarpį vaikai išgyvena keletą etapų, kuriuos lydi psichologinė krizė. Tėvai, užsiėmę darbu ar su mažesniais vaikais, nustemba pastebėję pokyčius, tačiau jiems sunku tiksliai atsakyti, kada jie įvyko. Kai kurie tiesiog neturi laiko priprasti prie naujo mažo piktadario elgesio. Daugeliu atvejų, Vaikams nuo 3 metų pradeda suvokti save kaip individą, o ne kaip vieną visumą su savo tėvais. Jis nori daugiau laisvo laiko, o ne begalinės globos iš suaugusiųjų. Vyresnieji šeimos nariai turi laiku parodyti, kad supranta ir gerbia vaiką kiekviename jo augimo etape.
2. Yra geras posakis: „Švieskite save, o ne savo vaikus. Jie vis tiek atrodys kaip tu“. Ar norite, kad jūsų mažylio bendravimo stilius būtų malonus? Tada žiūrėk savo.
3. Iššūkį keliantis elgesys gali būti būdas atkreipti dėmesį. Pagalvok kiek laikas ar duodi vaikui? Ar žinai, kas yra jo sieloje?
4. Išsaugokite savo autoritetą. Jūsų vaiko sprendimai turi būti gerbiami, bet jūs visada turėtumėte tarti paskutinį žodį.

Kuriant jaunimo elgesio taisykles, reikia atminti, kad jų privalės laikytis ir senjorai.

Jei vaikas nemandagus elgiasi su tėvais: ką daryti?

Bet tada kažkas vyko ne pagal planą ir visų mylimo vaiko elgesys tapo nemandagus ir nemokšiškas. Čia svarbu ne tik rasti priežastį, bet ir apgalvoti perauklėjimo būdus. Taigi, ką daryti, jei vaikas nemandagiai elgiasi su tėvais, kaip elgtis?

Apsilankymas pas psichoterapeutą nebus nereikalingas. Tačiau dažniausiai problemą galima išspręsti patiems, nes priežastys pasirodo paviršutiniškos.

Vaikas nemandagus elgiasi su mokytoju: ką daryti?

Gaukite pranešimą iš mokytojo „Gubėk mokytojui! dienoraščio įrašo ar asmeninio skambučio forma yra, švelniai tariant, nemalonu. Tačiau mokytojas atsiduria dar keblesnėje padėtyje. Sunkiai sekasi ir pirmokui, nes jis suvokia savo klaidą ir jaučiasi kaltas.

Jei vaikas grubiai elgiasi su suaugusiaisiais, grubiam žmogui reikia pagalbos, o problemą galite išsiaiškinti atsižvelgdami į šiuos niuansus:

• peizažo pasikeitimas.Įstojus į mokyklą mažų vaikų gyvenime daug kas pasikeičia. Tai įprastos aplinkos pasikeitimas, naujas kolektyvas, neįprasta kasdienybė. Fizinis ir psichinis stresas smarkiai išaugo, ir ne visi vaikai gali ramiai su tuo susidoroti. Tėvai turėtų dažniau domėtis santykiais mokykloje, padėti ruošti namų darbus, visokeriopai palaikyti sutrikusį vaiką;

• tėvų dėmesys. Pirmokas dažnai suvokiamas kaip gana subrendęs šeimos narys, kuriam nereikia ypatingų švelnumo demonstracijų. Tiesą sakant, yra atvirkščiai; naujam studentui labai reikia paramos ir supratimo. Turėtumėte daugiau dalyvauti jo gyvenime, kad neprarastumėte dvasinio ryšio. Be to, pirmoji klasė vis dar yra gėlės. Tikrieji sunkumai prasidės paauglystėje;
• santykiai su konkrečiu mokytoju. Kiekvienas mokytojas skiriasi savo charakteriu ir mokymo būdu, o galbūt savo elgesiu atstumia vaiką ir provokuoja negatyvą. Tai galima lengvai pastebėti, kai problemų kyla tik su vienu mokytoju. Tačiau kaltė gali būti ne tik blogas požiūris į mokinį. Kartais mokiniai tiesiogine prasme šaiposi iš mokytojų, tarsi išbandydami savo jėgas. Ir jei tuo pat metu jie jaučia panašią žvalią nuotaiką iš savo klasės draugų pusės, patikrinimas viršija leistiną. Tėvai turėtų rasti požiūrį į savo vaiką ir pakeisti požiūrį į mokytoją. Taip pat būtų gerai pasikalbėti su pačiu mokytoju.

Geriausi būdai paveikti šiek tiek grubų žmogų – parodyti kantrybę, meilę ir analizuoti savo charakterį. Tačiau to reikalauja bet kokie vaikai, nes jie dar tik mokosi gyventi.

Kodėl vaikas nemandagus ir nemandagus: naudingas vaizdo įrašas

Vaizdo įrašo patarimai, kaip neleisti vaikui elgtis grubiai: