Gebėjimas atsisakyti žmonių yra ne savanaudiškumo požymis, o labai reikalingas įgūdis. Tie, kurie nežino, kaip tai padaryti, deja, gyvena kažkieno gyvenimą. Ir gerai, kad visada esate pasirengęs padėti savo šeimai, draugams, kaimynams, kolegoms, bet tik tuo atveju, jei tai jums nepakenks.
Kodėl mes bijome pasakyti žodį "ne"
Prieš išsiaiškindami, kaip išmokti atsisakyti žmonių ir pasakyti „ne“, turite suprasti, kodėl mes taip bijome pasakyti šį paprastą žodį.Atkreipkite dėmesį, kad maži vaikai, ypač ištikus trejų metų krizei, žodį „ne“ sako laisvai ir paprastai. Esmė yra ir amžiaus ypatybėse, ir tame, kad vaikai sužinojo, kad toks žodis egzistuoja. Tačiau esmė ta, kad vaikai žino, kad jie yra gražūs, ir suprastų, kad sakyti „ne“ yra gerai.
Kur šis įgūdis dingsta vėliau?
Išnyksta su išsilavinimu. Tėvai, auklėtojai, mokytojai – visi verčia daryti tai, ko nenorite, o vaikas jau tiki, kad tai yra norma: valgykite bjaurią manų košę, spręskite nekenčiamas lygtis ar rašykite nuobodžius rašinius nuobodžios knygos tema... Be šito neįmanoma, bet gerai, jei jie priverčia tai daryti gerų žodžių pagalba ar neslopindami valios.Dažniausiai vaikui, nenorinčiam ko nors daryti, sakoma, koks jis blogas, tinginys, savanaudis, nedėkingas: „Koks pasiduodantis, visi sprendžia problemas, o jis nenori!“, „Nedėkingas žvėriškas, mama žudė save, virė avižinius dribsnius, bet jis ne. Greitai duok šaukštą!“... Tokie žmonės užauga be rūpesčių ir nesugeba paaukoti kitų interesų dėl savo.
Ir tada yra tiesiog malonūs žmonės, kuriems visų gaila, bet rezultatas toks pats. Kita baimės priežastis – pati baimė: prarasti draugus, kolegų buvimo vieta, naujos galimybės, baimė būti pasmerktam... Tačiau čia svarbu suprasti, kad jei neatsisakysi, požiūris į tave netaps geresnis: Jūsų artimieji ir kolegos su jumis geriau nesielgs su silpnavaliu silpnavaliu laikomu žmogumi, o pagalba bus laikoma savaime suprantama.
Be to, kartais mums atrodo, kad kolegos ar artimieji negali išsiversti be jūsų pagalbos. Tai nėra visiškai tiesa, nes jei išvyksite ilgam, jie patys susitvarkys ir su darbais, ir su vaikais, ir su remontu, vadinasi, bus savarankiški. Tiesiog yra kategorija žmonių, kurie mėgsta perkelti savo rūpesčius kam nors kitam.
Ir tada yra manipuliatoriai. Jie yra tie, kurie daro spaudimą jūsų kaltės jausmui ir vidiniam „aš blogai“, įtikina jus nepilnavertiškumu ir taip verčia sekti pavyzdžiu. Yra ir kita manipuliatorių kategorija – tie, kurie spaudžia pasigailėti. Žinoma, visi esame gailestingi, bet jei žmogus pats kaltas dėl savo bėdų, pagalvokite, ar verta jam padėti. Taigi, jei kolega visą dieną šnekučiavosi su mergina pažinčių svetainėje, o paskui paprašo atlikti už jį užduotį, galbūt to daryti neverta. Čia svarbu suprasti, kad žodyje „ne“ nieko blogo ir niekas nepasikeis, jei ko nors atsisakysi. Tiksliau, atsisakymas gali atrodyti nemandagus, jei atsisakei grubiai ir negražiai. O jei tai darai mandagiai, kodėl gi ne?
Praktika
Prieš išmokdami atsisakyti žmonių, turite susidoroti su savo baimėmis. Tai maždaug tas pats, kas egzaminas mokykloje ar per sunkus darbas: bijai, bet darai.
- 1 patarimas. Motyvuokite savo atsisakymą. Tai pats paprasčiausias ir nuoširdžiausias būdas: sakome „ne“ ir paaiškiname kodėl. Jei priežastis jums atrodo kvaila ar nereikšminga, nereikia sugalvoti kitos. Jei jus pakviečia į pasimatymą vaikinas ar mergina, kuri jums nepatinka, lengviausia tiesiog tiesiai pasakyti, kad matote šį gerą žmogų kaip draugą, o ne vilčių. Jei jums atrodo, kad priežastis yra kvaila, tai nebėra jūsų problema. Negalite prižiūrėti savo draugo vaikų, nes dirbate 24 valandas ir norite tik miegoti? Tai normalus jūsų noras, neugdykite kaltės jausmo ir neieškokite pasiteisinimų. Svarbiausia viską mandagiai pasakyti. Šis metodas yra geras, nes nuoširdumas žmonėse visada vertinamas.
- 2 patarimas: siūlykite kompromisus. Jei dirbate savaitgalį, o draugas prašo padėti persikraustyti, galite drąsiai pasiūlyti pagalbą tik kelioms valandoms arba atvykti rytoj ir pabaigti viską, ko nebaigė draugas. Jei jūsų paprašys pasiskolinti pinigų, o jūs pats jų neturite daug, galite dalį jų pasiskolinti. Kompromisai atsiranda dėl jūsų sąlygų, taip pat sakoma, kad nesate abejingas šiam prašymui.
- 3 patarimas: vėliau pasiūlykite paprašyti pagalbos
Tai tiesa, jei jus apšaukė erzinantis pardavėjas ar reklamuotojas. Žmogaus lyg ir gaila, bet pinigų ne itin reikalingam daiktui – ne mažiau gaila. Užtenka padėkoti pardavėjui ir pasakyti, kad jums šio daikto dar nereikia, bet jei staiga prireiks, žinosite kur kreiptis. Ar tai padaryti, ar ne, yra jūsų sprendimas;
Šis metodas netinka sprendžiant problemas darbe ar asmeniniame gyvenime: pavyzdžiui, atsisakote darbo netinkamam kandidatui arba atsisakote pasimatymo. Čia nereikia dėti vilčių; - 4 patarimas: parodykite nuolankumą. Ši savybė gali tapti jūsų privalumu, jei nenorite prisiimti didelės atsakomybės, geriau tiesiai pasakyti, kad nesate pasiruošę ir neturite tiek įgūdžių bei žinių, kurie padėtų atlikti tokį darbą, todėl esate; ne pats geriausias kandidatas šiam darbui. Tai geras pasirinkimas, jei kolega paprašys, kad atliktumėte jo darbą už jį. Čia svarbu nenueiti per toli ir neugdyti nesaugumo jausmo.
- Patarimas 5. Probleminių ir pavojingų prašymų geriau nedelsiant atsisakyti.
Naudingos frazės
Atsisakymas turėtų būti mandagus, todėl geriau nesielgti grubiai su manipuliatoriumi, o švelniai paaiškinti jam, kad negalite įvykdyti jo prašymo.
Svarbu žinoti: susidarius situacijai, kai atsisakymas sukels grėsmę jūsų sveikatai ar gyvybei, geriau nedelsiant kreiptis pagalbos: į draugus, policiją, šeimą. Jei žmogus pavojingas, reikia skubiai kreiptis pagalbos, tačiau laukdami pagalbos nepraraskite sveiko proto.
Manoma, kad žmogui psichologiškai daug patogiau sutikti nei atsisakyti. Iš tiesų, daugeliui labai sunku pasakyti „ne“, net jei jie objektyviai turėjo visas moralines ir teisines teises atsisakyti. Kviečiame neignoruoti teisės į neigiamus atsakymus ir pateikti kelis patarimas, kaip išmokti atsisakyti ir nesijaudink dėl to.
Kodėl svarbu mokėti pasakyti „ne“?
Kaltės ir gėdos jausmas, pyktis apie save ir tą, kuris su jumis susisiekė, prarastas laikas, pinigai ir tt, vykdymas kažkieno kito darbas, sprendimas kitų žmonių problemų ir tt – tai tik dalis pasekmių, su kuriomis susiduria tie, kurie nemoka teisingai atsisakyti. Pliusas nutrūkę planai, problemos su draugais ar šeimos nariais, kurie „iškeičiami“ į kitos užklausos įvykdymą, nuolatinis stresas, laiko trūkumas ir kiti „gyvenimo džiaugsmai“, iki rimtų psichologinių problemų. Ir viskas dėl to, kad sunku pasakyti „ne“.
Pridėkime tai, kad daugelis manipuliatorių labai gerai žino (sąmonės ar pasąmonės lygmeniu), kurie savo aplinkoje negali atsisakyti ir pradeda aktyviai juo naudotis. Taip kai kurie žmonės pradeda dirbti dviese, nuolat prižiūri kitų vaikus arba nuolat imasi spręsti svetimas problemas. Bet net jei jums pasiseks ir jūsų aplinkoje nėra manipuliatorių (arba jie negalėjo jūsų pritaikyti savo tikslams pasiekti), galimybė atsisakyti prašymo ar kažkas panašaus jums tikrai pravers.
Žinoma, ne visiems siūlome pasakyti „ne“ (ypač prieš uždavus klausimą). Mes tik norime jums padėti išmok pasakyti „ne“ ir nesijausti blogai dėl to. Todėl šiame straipsnyje mes nesiūlome jums universalių „pasiteisinimų“ visoms progoms: mūsų dėmesys sutelkiamas ne į pasiteisinimus, o į patį procesą, kaip geriausia atsisakyti, kad nieko neįžeistumėte ir nepatirtumėte vidinių kankinimų.
Kodėl ir kam mes nemėgstame atsisakyti
Prieš pereidami prie praktinių patarimų, kaip tinkamai atsisakyti žmonių, pagalvokime, kodėl mums taip sunku tai padaryti? Skirtingiems asmenims nutinka skirtingos priežastys, tačiau galima išskirti tipiškiausias. Kaip ir daugelis kitų klausimų, 
Norint pasirinkti tinkamą veiksmų strategiją ateityje, būtina žinoti priežastį.
Tokiems žmonėms patinka jaustis reikalingiems ir naudingiems, jiems patinka jausmas, kad jie reikalingi. Ir čia, kaip ir visuotinio garbinimo atveju, be kita ko, svarbu dirbti su pagrindinėmis tokios būsenos priežastimis.Vienas iš pagrindinių patarimų: įveikti atsisakymo baimę ir iš to kylantis kaltės jausmas. Tai ypač aktualu tais atvejais, kai problemą sukelia vidiniai nustatymai ir (arba) jei susiduriate su manipuliatoriais. Kartą pasakę „Ne“ pamatysite, kad pasaulis neapsivertė aukštyn kojomis, o imasi papildomų užduočių, problemų ir pan. tau nereikėjo. Kai kuriems žmonėms tokie atsisakymo „eksperimentai“ po daugybės nesibaigiančių sutikimų suteikia laisvės jausmą, jausmą, kad jie patys valdo savo likimą ir pan. Galbūt jums taip patiks ši patirtis, kad visos moralinės kančios, kurios galėtų būti susijusios su šiuo įvykiu, išnyks savaime.
Pasirinkite tinkamą bendravimo būdą
Žinoma, daugumai žmonių sunkiau atsisakyti asmeniškai nei telefonu, o žodžiu – sunkiau nei raštu. Prisiminkite tai, ypač iš pradžių pasirinkti būdą, kuris jums patogiausias(greičiausiai tai bus elektroninės komunikacijos priemonės). Perkelkite į jį net tuos, kurie su jumis susisiekia per kitą „kanalą“. Pavyzdžiui, jei jums paskambins tolimas draugas su prašymu, kuris jums atrodo visiškai netinkamas, pasakykite jam, kad turite peržiūrėti kalendorių, darbo planą, aptarti tai su savo antrąja puse ir pan. O po kurio laiko parašykite savo atsisakymą – pavyzdžiui, SMS žinute, paštu, per socialinį tinklą ir pan. Tai taip pat padės sumažinti blogų emocijų intensyvumą (tiek iš jūsų, tiek iš jo pusės) ir, ko gero, neleis sau tuo įsitikinti (plačiau žemiau).
Pasirinkite atsakymo formą
Kartais geriausias atsisakymas: tai tiesiog sakyk ne"(išsamesnė versija - „Ne, aš negaliu“, „Ne, taip neišeis“ ir kt.), nepateikdamas jokio paaiškinimo. Tai ypač aktualu, kai susiduriate su manipuliatoriais (kolegomis, kurios jums jau primetė savo užduotis, arba begėdiškais giminaičiais, kuriems esate viską skolingas). Jei jie yra 
reikalauti atsakymo nenurodykite konkrečios priežasties, ir kuo miglotai atsakykite: „Neturiu tokios galimybės“, „Jau sakiau, kad to negaliu“, „Tai man visiškai netinka“. Kartokite tą patį atsakymą (pvz., „Ne, aš negaliu“), kol jie paliks jus ramybėje.
Trumpi atsakymai nesuteikia jums galimybės sugriauti pasiteisinimų ir parodyti, kad iš tikrųjų galite padaryti bet ką. Be to, neatrodysite, kad ieškote pasiteisinimų (apie tai plačiau pakalbėsime toliau). Dar vienas privalumas: trumpi atsakymai padės sutrumpinti pokalbį, o tai reiškia, kad yra tikimybė, kad pašnekovas vis tiek privers daryti tai, ko jam reikia.
Žinoma, šis patarimas visiškai netinkamas, jei galvojate, kaip taktiškai atsisakyti draugo, sutuoktinio ar kito mylimo žmogaus – trumpai tariant, žmogaus, kuris jums tikrai brangus. Tokiu atveju būtina nurodyti priežastį. Ir čia pereiname prie kito punkto.
Neieškok pasiteisinimų
Daugeliu atvejų, jei kam nors pasakysite ne, tikimasi, kad paaiškinsite. Tai labai svarbu nurodyti priežastį, bet ne teisintis. Teoriškai dauguma žmonių supranta skirtumą tarp šių terminų, bet kaip praktiškai atskirti vieną nuo kito? Manau, svarbiausia yra ne tiek konkreti priežastis, kurią pateikiate, o tai, kaip pateikiate informaciją.
Kurdami savo atsisakymo įgūdžius, peržiūrėkite mūsų straipsnį apie emocinio ir socialinio intelekto ugdymą. Turintiems aukštą EQ ir SQ lygį daug lengviau bendrauti ir suprasti žmonių emocijas.
Visų pirma, neišduokite per daug detalių ir neapkraukite žmogaus nereikalinga informacija, per daug neatsiprašykite, neišmeskite kelių priežasčių vienu metu, nerodykite kaltės (tiek žodžiu, tiek neverbaliniu), ir tt Būkite ramūs (bent jau išoriškai) ir pasitikite savimi. Įsivaizduokite, kad jūs tiesiog kalbate apie orą už lango – pateikiate faktus, bet nestatykite savęs į kaltininko ar pavaldinio poziciją.
Pasiteisinimai yra blogi, visų pirma, todėl, kad juos blogai suvokia kiti: jei parodysite, kad esate iš tikrųjų kaltas, jie suvoks jus taip pat. Antra, pasiteisinimai gali turėti įtakos jūsų vidiniam kaltės jausmui – jei kalbėsite apie save taip, lyg būtumėt kaltas, greičiausiai susimąstysite ir jūs. Taigi net ir vidinio dialogo rėmuose neteisinkite savęs, o nurodykite priežastis.
Siūlykite variantus
Jei mes kalbame apie žmones, kurie jums tikrai brangūs, logiška kartu su atsisakymu pateikti ne tik priežastį, bet ir siūlo alternatyvų variantą. Tai, visų pirma, parodys kolegoms/draugams/giminaičiams, kad iš principo tu nori jiems padėti ir esi pasiruošęs pusiaukelėje sutikti, tačiau jų siūlomas prašymas tau tikrai netinka. Antra, tai padės atsikratyti kaltės jausmo ar gėdos jausmo atsisakyti.
Pamatysite, kad nepaliekate žmogaus likimo valiai ir jis vienaip ar kitaip sugebės išspręsti savo problemą. Be kita ko, šis patarimas padės atkirsti tuos, kurie nesiorientuoja į kompromisų ar jums patogesnių variantų paiešką, o tiesiog nori savo rūpesčius perkelti ant jūsų pečių.
Atsistokite ant žemės
Jei nuspręsite atsisakyti, neleisk savęs įtikinti. Jei jaučiate, kad esate beveik pasirengęs pasakyti „Gerai, aš jus įtikinau“ arba „Na, gerai...“, tai geriausia arba nutraukti bendravimą, arba pradėti duoti kuo trumpesnius atsakymus, 
apie ką kalbėjome aukščiau. Ši taisyklė ypač galioja, jei turite reikalų su manipuliatoriais, įkyriais kolegomis, įžūliais artimaisiais ir pan. Jei persigalvosite, tai bus papildomas įrodymas aplinkiniams, kad tikrai su viskuo sutiksite, tereikia labiau spausti.
Tas pats patarimas aktualus, jei „pasisekė“ susidurti su žmogumi, kuris nemoka priimti atsisakymų. Kai kuriems šis bruožas yra toks ryškus, kad atrodo, kad jie „išsijungia“, išgirdę žodį „ne“, ir pokalbis iš tikrųjų pradeda suktis ratu. Tokiu atveju mes jums siūlome tiesiog nustok kalbėti. Taip, paskutinis žodis liks jūsų pašnekovui, tačiau iki to laiko turėsite laiko aiškiai išreikšti savo poziciją šiuo klausimu. Atsiminkite: kas turi ausis, teklauso.
Sutikimas kaip atsisakymas
Įdomus ir praktiškas variantas, kaip gražiai pasakyti „ne“ atsakant į netinkamą prašymą - susitarti. Ir tuo pačiu būtinai nustatykite savo sąlygas– galbūt tie, kurie jūsų sutikimą pavers tikru atsisakymu. Pavyzdžiui, jei jūsų paprašys įsilaužti, nustatykite labai aukštas kainas arba pratęskite terminus. Jei jūsų draugai paprašys jūsų atvykti į kitą miesto galą palaistyti gėlių, pasakykite, kad tam turėsite laiko tik tada, kai važiuosite taksi, ir patikrinkite, ar jūsų draugai yra pasirengę už tai sumokėti (pinigai iš anksto !).
Jei bendradarbis paprašys jūsų perimti jo projektą, pasakykite jam, kad derėtųsi su savo viršininku, kad dabartinė užduotis būtų pašalinta iš jūsų lėkštės. Jei problemų šaltiniu tapo pats viršininkas, pasakykite, kad imsitės naujos užduoties, bet tada tikrai neturėsite laiko tam ir anam, o leiskite pačiam viršininkui nuspręsti, kokios užduoties galiausiai imsitės. Jei jūsų nuolat prašo išeiti savaitgaliais, į kitą tokį prašymą atsakykite sakydami, kad išeisite, bet tada pirmadienį turėsite pasiimti laisvą dieną.
Visais šiais atvejais tai labai svarbu kalbėkite ramiai ir tvirtai, nekeldami ultimatumo ir nesiteisindami. Be to, jei jūsų kolega sutinka su siūlomomis sąlygomis, suprantama, kad jūs savo ruožtu turėsite daryti tai, su kuo sutikote. Todėl pasistenkite iš anksto apgalvoti, ko tiksliai prašyti.
Būkite ramūs [bent jau išoriškai]
Ramus(bent jau išoriškai) yra labai svarbi savybė tiems, kurie nori įvaldyti subtilaus atsisakymo meną. 
Pirma, ramybė bus jūsų pasitikėjimo savimi įrodymas. Antra, kartais per didelis emocionalumas gali sukelti konfliktus ir susierzinimą. Pasirodo, pavyzdžiui, taip. Tarkime, jūsų prašoma prižiūrėti vaiką. Tikėdamas, kad atsisakymas sukels kivirčą ir bylinėjimąsi, iš pradžių atsakai iššūkiu (nors tau dar niekas dėl nieko nepriekaištavo). Dėl to jūsų draugas gauna žodinį „antspaudą“, atsakydamas į visiškai ramų prašymą. Greičiausiai tai sukels jo pasipiktinimą, o ne tai, kad nenorite auklėti vaiko.
Ir, žinoma, išorinės ramybės palaikymas padidina tikimybę, kad netrukus pasieksite vidinę ramybę. Ir tai, ką norime pasakyti, yra tai, kad jūs greitai pradėsite sakyti „ne“, tikrai nepatirdami moralinių kankinimų.
Nepamirškite galvoti apie save
Daugelio nemokančiųjų atsisakyti problema yra ta, kad jie labai dažnai galvoja apie kitus ir per mažai apie save. Savaime, žinoma, tai yra nuostabu, humaniška, kilnu ir pan. Tačiau tai tik kenkia jums, jei turite reikalų su žmogumi, kuris rūpinasi tik savimi ir visai apie jus negalvoja. Tokiais atvejais tavimi niekas nesirūpina, išskyrus tave. 
Bendraujant su tokiais žmonėmis svarbu pirmiausia iškelti savo interesus, planus, tikslus ir pan.
Kai ko nors atsisakote, priminkite sau tai iš tikrųjų tu niekam nieko neskolingas. Kitaip tariant, jūs galite padėti žmogui, jei manote, kad tai būtina, arba galite nepadėti – ypač jei suprantate, kad iš tikrųjų jie jumis tiesiog naudojasi, nes jūs nežinote, kaip atsisakyti.
Dar kartą kartojame, kad nereikalaujame absoliutaus egoizmo ar sakyti „ne“ visiems. Mes tik skatiname jus subalansuotai vertinti gaunamas užklausas ir pasiūlymus ir sutiko, nes labai nori ir gali padėti, o ne todėl, kad negali atsisakyti.
Ko neturėtumėte bijoti atsisakę žmonių
Paskutinėje straipsnio dalyje nusprendėme apibendrinti kai kuriuos aspektus, susijusius su dviem dažniausiai pasitaikančiais rūpesčiais, susijusiais su nesakymu kitiems žmonėms. Kalbama apie nuoskaudas ir praleistas galimybes. Kodėl jie iš tikrųjų nėra tokie baisūs, kaip gali atrodyti?
Nebijokite įžeidimų
Šis principas galioja beveik bet kuriai grupei, kuriai norite pasakyti „ne“. Žinoma, skirtingi požiūriai tiks skirtingiems žmonėms. Taigi, įžūlių artimųjų, kurie ir taip jus erzina, nuoskaudos nėra tolygios jums tikrai rūpimų žmonių nuoskaudoms. Apskritai čia galime pasiūlyti šiuos dalykus racionalistinis modelis: jei prieš jus yra adekvatus žmogus, kuriam reikia jūsų pagalbos, jis neįsižeis nei motyvuoto atsisakymo, nei alternatyvaus pasirinkimo pasiūlymo (ar bendros jo paieškos). 
Žinoma, jis gali rodyti neigiamas emocijas (jaudulį, susierzinimą ir pan.), tačiau greičiausiai tai nebus apie nuoskaudą ar konfliktus. Vėlgi, su tinkamu žmogumi problemos gali būti išspręstos.
Jei jie jus įžeidžia net dėl smulkmenų, tai tikriausiai yra vienas iš dviejų dalykų: 1) tai ne apie atsisakymą kaip tokį; 2) priešais jus vienas iš „probleminių“ asmenybės tipų: manipuliatorius, ne visai adekvatus žmogus, per daug narciziškas žmogus ir pan. Pirmuoju atveju logiška kovoti su pagrindine priežastimi (bet ne dabar, o tada, kai abu šiek tiek atitolstate nuo emocijų). Antrasis, racionaliausias variantas būtų susieti tikrąjį poreikį / svarbą to, ko iš jūsų prašoma, ir nepatogumus, kuriuos tai jums sukels. Tokiose situacijose pravartu tai atsiminti daugumai manipuliatorių ir netinkamų žmonių Dėkingumo sąvoka yra svetima, tačiau jie labai lengvai sėda kitiems ant sprando. Todėl pagalvokite, koks baisus jums yra šis nusikaltimas? Gal iš tikrųjų dėl jos jums bus tik lengviau, nes šis žmogus nustos jus kankinti?
Nebijokite praleisti progų
Kaip jau minėjome, kartais negalime atsisakyti viršininko ar, pavyzdžiui, kolegos, nes tikime, kad vėliau tai sugrįš mus persekioti arba dėl to praleisime kai kurias progas. Žinoma, šios galimybės negalima atmesti, tačiau pravartu prisiminti ir kitą šios problemos pusę. Dažnai tie, kurie visada sutinka su viskuo, yra suvokiami blogiau nei tie, kurie gali tvirtai ir teisingai atsisakyti. Faktas yra tas, kad įpratę gauti jūsų sutikimą, kolegos ir vadovybė tai laikys savaime suprantamu ir visiškai savaime suprantamu dalyku. Jūsų begalinis noras žengti papildomą mylią nebus suvokiamas kaip jūsų nuopelnas ir vargu ar atneš dividendų.
Svarbi ir psichologinė problemos pusė. Žmonės, kurie sutinka su viskuo, dažnai laikomi nepasitikinčiais savimi, žemos savigarbos, čiulptuko ar priklausomybės nuo darbo. 
(materialiai ar moraliai). Tokia nuomonė formuojasi net tada, kai darbuotojui iš tikrųjų netinka nė vienas iš aukščiau išvardytų dalykų. Dėl to, užuot skyrę papildomą priedą ar paaukštinę tokį darbuotoją, ima vis labiau juo pasinaudoti. Nors, žinoma, tai tik labiausiai paplitęs įvykių raidos scenarijus, o ne taisyklė. Tiesiog nepamirškite šio principo planuodami dirbti kitą savaitgalį nemokamai.
Išmokimas pasakyti „ne“ netinkamam kolegos ar viršininko prašymui (arba sutikti, bet paprašyti kompensacijos) jums bus labiau naudingas nei nesibaigiantys „taip“. Tada bent jau neišaiškės, kad viską paaukojote dėl įmonės, o ji jus aplenkė kiekviena proga.
Žinoma, jei jau užsitarnavote žmogaus, kuris visada yra viskam pasiruošęs, reputaciją, atsisakyti kolegų palaipsniui– pirma, švelniai prašykite kompensacijos arba siūlykite kompromisus, duokite sutikimą, bet savo sąlygomis. Priešingu atveju yra didelė tikimybė, kad jūsų atsisakymai bus laikomi užgaidomis ir sukels per didelį nepasitenkinimą. Kai kolegos pripras prie jūsų elgesio pokyčių, jūsų „Ne“ bus suvokiamas kaip visiškai normalus.
Priežastys, kodėl negalite atsisakyti
1. Baimė, kad žmogus įsižeis ar supyks
Dažniausiai dėl šios baimės nežinome, kaip atsisakyti žmonių. Tik neaišku, dėl ko žmogus turėtų įsižeisti: jūsų užimtumas ar noras atsipalaiduoti ir pan.? Patikėkite, būsite suprasti, jei aiškiai paaiškinsite atsisakymo priežastį.
2. Baimė, kad nebebus mylimas, gerbiamas ar tiesiog su tavimi nebus gerai elgiamasi.
Sąžiningai, tokia situacija gali atsitikti, bet tik tada, kai jie bando jumis manipuliuoti. Tai reiškia pildyti kito norą, pasiduoti provokacijai. Ar tau to tikrai reikia? Laisvalaikį geriau skirkite sau: atsikratykite kompleksų ir nesaugumo jausmo.
3. Vaikystėje išmokta aksioma: atsisakyti pagalbos yra nemandagu ir nemandagu.
Vienas dalykas, kai sena kaimynė prašo tavęs nubėgti į parduotuvę maisto produktų, nes jai sunku vaikščioti, ir visai kas kita, kai darbo kolega bando perkelti savo darbo dalį tau. Aišku, kad pirmuoju atveju tai yra sąžinės reikalas, o antruoju – ryškus manipuliacijos pavyzdys. Žodžiu, reikia gerai suprasti, kokiais atvejais tavo pagalbos tikrai reikia.
4. Baimę pasakyti „ne“ kartais primeta pati visuomenė.
Užduokite sau du labai paprastus klausimus: kaip dažnai prašote kitų malonės, jei iš viso prašote? Ar aplink jus yra žmonių, kurie viską daro tik kaip quid pro quo? Atsakę į juos, pagalvokite, ar neturėtumėte taip bijoti atsisakyti. Galbūt visuose reikaluose pasikliaujate tik savimi, o žmonės, kurie padeda tik mainais už ką nors, kam jie iš viso reikalingi? Nepasiduokite visuomenės manipuliacijoms, nebijokite: visada atsiras žmonių, pasiruošusių padėti tiesiog taip.
5. Žemos savigarbos žmogaus padėtis yra tokia: kitų žmonių poreikiai ir norai yra svarbesni už mano.
Tokiu atveju paklauskite savęs: „Kodėl aš negaliu atsisakyti žmonių, greičiausiai, jūs tiesiog turite priimti save tokį, koks esate, ir suprasti savo svarbą aplinkiniams?
Pasekmės
Bet kad ir kokia būtų be rūpesčių elgesio su kitais žmonėmis priežastis, atminkite: nieko gero iš to nebus. Pirma, jūs priverčiate save daryti tai, ko visiškai nenorite daryti. Ir, kaip žinote, jei dirbsite per prievartą, negausite jokio teigiamo energijos užtaiso ar naudingų įgūdžių. Jai pasibaigus, pajusite stiprų nuovargį ir visiškos tuštumos jausmą.
Antra, nuolat tenkindami kitų žmonių troškimus, rizikuojate tapti auka. Tai reiškia, kad netrukus aplinkiniai įpras primesti savo darbą, interesus, požiūrį ir užvaldys jus prašymais bei malonėmis. Žodžiu, jis bandys manipuliuoti. Ir rezultatas bus laikomas savaime suprantamu dalyku. Bet tai tik pusė istorijos, dar blogiau, jei žmogus sąmoningai tampa auka. Jos logika dažniausiai susiveda į paprastą mintį, išdėstytą vienoje frazėje: tegul visi būna laimingi, tegul dabar manęs nevertina, tegul supranta, kai mane praranda. Tai toks pasididžiavimas, kuris iškelia žmogų aukščiau visų.
Trečia, nuolatinis kaltės jausmas. Kaip dažnai nutinka, jūs duodate pažadą, kurio dėl tam tikrų aplinkybių negalite įvykdyti. Dėl to jūs turite meluoti, išsisukinėti ir slėptis. Visa tai veda prie vieno – kaltės jausmo prieš save ir kitus, jau nekalbant apie sugadintus santykius su žmogumi.
Ketvirta, deja, dažniausiai patikimas žmogus įgyja nepatikimo reputaciją ir praranda kitų pasitikėjimą juo. Ir viskas todėl, kad jis negali ir nemoka tiesiogiai ir aiškiai atsisakyti. Vietoj to, jis pažada įvykdyti prašymą, o paskui pasislepia, nuvildamas žmogų tokiu elgesiu.
Kaip išmokti atsisakyti
Vis dar galima išmokti teisingai atmesti nuolatinius peticijos pateikėjo prašymus. Pirma, turėtumėte suprasti, kad jumis tiesiog manipuliuojama, tai yra, jumis naudojamasi savo tikslams. Turėdami omenyje šį faktą, galite ramiai atsakyti „ne“, nebijodami įžeisti žmogų ir neapimdami kaltės jausmo dėl to. Taip pat atminkite, kad turite absoliučią teisę atsisakyti. Kaip ir jūs negalite sutrukdyti kitam žmogui prašyti paslaugos ar pagalbos. Bet tik jūs galite nuspręsti, ką atsakyti: „taip“ ar „ne“. Ir atminkite, kad kuo artimesnis ir brangesnis žmogus, tuo švelnesnis bus atsisakymas. Taigi, jūs turite mokėti atsisakyti. Taigi nuo ko pradėti?
1. Garsiai, garsiai ir aiškiai keletą kartų ištarkite žodį „ne“. Darykite tai tol, kol tai taps jums pažįstama.
2. Sumodeliuokite ir slinkite vaizduotėje situacijas, kuriose jums sunku atsakyti „ne“. Tačiau skirtumas tik tas, kad jūs nebijote atsisakyti pareiškėjo ir nesiteisinate. Jūs tiesiog pranešate savo pašnekovui, kad negalite jam padėti.
H. Treniruotės tikslais pradėkite nuo mažų dalykų. Ieškokite paprastų ir mažų situacijų, kuriose galėtumėte švelniai, bet užtikrintai pasakyti „ne“. Ateityje tai padės priimti teisingą sprendimą sudėtingesnėse situacijose.
Kaip teisingai atsisakyti
1. Pirmiausia parodykite pašnekovui savo požiūrį į prašymą. Tai gali būti įvairios emocijos – nuo susierzinimo iki apgailestavimo. Kol kas neatsisakote, bet parodote savo jausmus partneriui ir paaiškinate, kas būtent jums netinka. Tai puikus būdas paruošti žmogų atstūmimui nepakenkiant jo savigarbai.
2. Pasakykite ne. Aiškiai paaiškinkite atsisakymo priežastį.
3. Pagrindinis atsisakymo tikslas – galimybė jums padaryti tai, ko jums reikia šiuo metu. Pagalvokite ir pasiūlykite peticijos pateikėjui alternatyvų problemos sprendimą. Taip išvengsite bereikalingo vargo, o žmogus pamatys, kad jums rūpi jo problemos.
4. Būtinai išklausykite savo partnerį, nepertraukite jo.
5. Jei po minėtų argumentų vis tiek nepakeitėte savo sprendimo atsisakyti teisingai, pakartokite savo mintį dar kartą, tik atsižvelgdami į pašnekovo žodžius. Vėlgi, nuosekliai ir atkakliai įvardykite visas priežastis, kodėl prašymas nebus įvykdytas.
Labai svarbu išmokti pasakyti „ne“ žmonėms. Taip gausite laiko ir jėgų, kuriuos galėsite skirti sau, galėsite palaikyti gerus santykius su aplinkiniais, sulauksite pelnytos pagarbos.
Valerija Protasova
Skaitymo laikas: 6 minutės
A A
Kiekvienam žmogui pažįstama situacija, kai labai norime atsisakyti įvykdyti vieną ar kitą prašymą, bet kažkodėl vis tiek galiausiai sutinkame. Tam randame labai įtikinamą paaiškinimą – pavyzdžiui, draugystė ar stipri simpatija, savitarpio pagalba ir daug daugiau. Tačiau nepaisant visų šių, atrodytų, reikšmingų veiksnių, turime peržengti save.
Niekas nesako, kad padėti yra blogai! Faktas yra tas, kad ne kiekviena pagalba yra į gerą, todėl nori to ar ne, tiesiog jūs turite žinoti, kaip išmokti atsisakyti .
Kodėl taip sunku pasakyti „ne“ žmonėms – pagrindinės priežastys
- Dažniausiai šeimos santykiuose pasakyti „ne“ yra sunkiau. Bijome, kad būsime laikomi per nemandagiais, bijome, kad vaikas ar artimas giminaitis nustos su jumis bendrauti. Šios ir daugelis kitų baimių verčia mus daryti nuolaidas ir sutikti išpildyti artimo prašymą.
- Bijome prarasti galimybes. Kartais žmogui atrodo, kad jei pasakys „ne“, jis amžinai praras tai, ką turi. Ši baimė dažnai būna komandoje. Pavyzdžiui, jei jie nori perkelti vaikiną į kitą skyrių, bet jis nenori to daryti. Jis, žinoma, sutiks, bijodamas, kad ateityje bus atleistas. Panašių pavyzdžių yra daug, ir kiekvienas iš mūsų anksčiau ar vėliau susiduriame su kažkuo panašaus. Šiuo atžvilgiu daugeliui dabar rūpi klausimas, kaip išmokti pasakyti „ne“.
- Kita dažno mūsų susitarimo priežastis – mūsų gerumas. Taip taip! Būtent nuolatinis noras padėti kiekvienam verčia užjausti ir sutikti su vienu ar kitu prašymu. Sunku nuo to išsisukti, nes tikras gerumas mūsų laikais laikomas kone lobiu, tačiau mažai kas supranta, kaip sunku tokiems žmonėms gyventi. Jei laikote save vienu iš jų, nesijaudinkite! Mes jums pasakysime, kaip teisingai pasakyti „ne“ nieko neįžeidžiant.
- Kita problemos priežastis – baimė likti vienam nes tu turi kitokią nuomonę. Šis jausmas mus varo, kai, turėdami savo nuomonę, vis tiek prisijungiame prie daugumos. Tai reiškia neišvengiamą sutikimą prieš mūsų valią.
- Nuolatinio streso sąlygomis šiuolaikiniai žmonės išsiugdo konfliktų baimę. Tai reiškia, kad bijome, kad jei atsisakysime, mūsų priešininkas pradės pykti. Žinoma, tai niekada nėra lengva, tačiau tai nėra priežastis sutikti su viskuo. Jūs visada turėtumėte sugebėti apginti savo požiūrį ir nuomonę.
- Nė vienas iš mūsų nenori sugriauti savo santykių dėl savo atsisakymo. , net jei jie buvo draugiški. Kai kurie žmonės žodį „ne“ gali suvokti kaip absoliutų atstūmimą, kuris dažnai lemia visišką bet kokių santykių nutraukimą. Jūs visada turite suprasti, koks jums svarbus šis žmogus ir ką tiksliai galite dėl jo padaryti. Galbūt tokioje situacijoje tai bus pagrindinis veiksnys, įtakojantis jūsų sutikimą ar atsisakymą.
Kodėl kiekvienas iš mūsų turi išmokti atsisakyti ir pasakyti „ne“?
- Tačiau prieš gilindamiesi į kovos su šia problema būdus, kiekvienas turi suprasti kodėl kartais tenka pasiduoti.
- Tiesą sakant, ne visi supranta, kad elgesys be nesėkmių gali sukelti neigiamų rezultatų. Faktas yra tas, kad vis dažniau problemų neturintys žmonės laikomi silpnavaliais , ir viskas dėl to, kad jie neturi drąsos pasakyti „ne“. Turite suprasti, kad pasitikėjimo ar pagarbos tokiu būdu įgyti negalima. Greičiausiai aplinkiniai laikui bėgant pradės naudotis jūsų švelnumu.
- Nepaisant to, kad dabar yra daug literatūros mokymosi pasakyti „ne“ tema, ne visi nori su tuo kovoti. Ir jei vis dar radote laiko perskaityti šį straipsnį, tai reiškia, kad dabar jūs pradedate su tuo kovoti! Žinoma, niekas nesako, kad žodis „ne“ turi būti vartojamas dažnai, nes visi suprantame, kad dažnai jį vartodami galite lengvai likti vieniši ir niekam nereikalingi. Be to, pasakydami atsisakymą, mes jau viduje ruošiamės neigiamai varžovo reakcijai.
- Kad jaustumėtės pilnu žmogumi, jums reikia rasti pusiausvyrą savo gyvenime . Viskas turi būti su saiku, kad nenukentėtų nei tavo, nei kitų principai. Be jokios abejonės, padėti reikia, bet visada reikia išanalizuoti situaciją ir veikti pagal išvadas. Greičiausiai dažna frazė yra tokia: „Mokėkite pasakyti ne! pažįstamas kiekvienam iš mūsų. Šie žodžiai guli mūsų atmintyje, tačiau jie nepradės veikti, kol patys nesuvoksime, kad to reikia.
- Jeigu išanalizuosime savo elgesį ir mintis tuo momentu, kai susiklosto tokia situacija, tai kiekvienas suprasime, kad prieš duodami atsakymą pašnekovui, Mes nepakankamai pasveriame privalumus ir trūkumus . Kartais mes sutinkame su viena ar kita paslauga prieštaraudami sau ir savo planams. Ir dėl to „laimi“ tik mūsų pašnekovas. Pažiūrėkime, kodėl mums kartais taip sunku tai suteikti.
7 geriausi būdai išmokti pasakyti „ne“ – kaip teisingai pasakyti „ne“?
Pažvelkime į pagrindinius būdus, kaip išmokti atsisakyti žmonių:
Kiekvienas iš mūsų susikuriame sau kliūtis, kurios neleidžia kalbėti tiesiai. Dažniausiai klausiantis nenori būti apgautas, jis nori išgirsti tiesų atsakymą – taip arba ne. Visi galime sugalvoti, kaip pasakyti „ne“ žmonėms, tačiau šis metodas yra pats paprasčiausias, suprantamiausias ir efektyviausias.
Vienas iš labiausiai paplitusių sunkumų yra žmonių atmetimas. Ir nors darbe dažnai pasitaiko situacijų, kai dėl savo profesinių pareigų tiesiog negalite pasakyti „ne“, tačiau diena iš dienos susiklostys kitos aplinkybės, suteikiančios tam tikrą pasirinkimo laisvę. Kaip pasinaudoti teise pasakyti „ne“ ir teisingai suformuluoti atsisakymą?
Pagalvokite apie tai taip: tinkamu laiku nepasakę „ne“, kito žmogaus poreikius iškelsite aukščiau savo. Ar tai tikrai tai, ko tu nori? Darbe yra daug situacijų, kai jūsų poreikiai yra ne mažiau svarbūs, o kai kuriais atvejais net svarbesni nei kolegų poreikiai. Prisiminkite, kaip dažnai jūsų kolegos jūsų atsisakydavo. Ir jūs ramiai ir be susierzinimo priėmėte šį atsakymą. Tai kam nerimauti, kad kažkas nusimins, jei elgiesi taip pat?
Tikroji problema yra ta, kad nuolat sakyti „taip“ gali lengvai tapti įpročiu, o pakeisti įsišaknijusį elgesio modelį tikrai sunku. Prisiminkite savo kolegas. Ar galite atspėti, ko tikėtis iš kiekvieno iš jų? Tikriausiai taip. Taip pat ir jūsų kolegos, pripratę prie jūsų patikimumo, greičiausiai pradės kreiptis į jus su tiek daug prašymų, kad jūs tiesiog negalėsite jų įvykdyti. Taigi įprotis darbe nuolat sutikti su prašymais privers jus priblokšti, nes prisiimate daugiau, nei galite padaryti ar ką iš tikrųjų turėtumėte padaryti. Tai sukelia stresą, nusivylimą, priešiškumą, konfliktus ir klaidas, o laikui bėgant tai tik blogėja.
Taigi pasakyti „ne“, kai jaučiate, kad tai yra svarbus įgūdis. Tikriausiai turėsite situacijų, kai norėsite kam nors padėti, net jei tai jums nepatogu. Atsiminkite: tai reiškia gerbti savo poreikius ir teises, kaip ir kitų teises, ir prireikus sutikti eiti į kompromisus.
Imkitės dalykų palaipsniui ir nesistenkite visko daryti iš karto. Išbandykite vieną naują įgūdį ir patobulinkite jį, kol įgysite teisingą. Būkite pasiruošę, kad ne viskas pavyks iš karto. Norite išmokti naujų įgūdžių, o mokantis kažko naujo visada būna pakilimų ir nuosmukių.
Daugelis žmonių nemėgsta sakyti „ne“, manydami, kad vienintelis būdas tai padaryti yra tiesioginis atsisakymas. Šis „ne“ gali atrodyti grubus ir agresyvus. Ir dažniausiai tai nėra toks įspūdis, kokį norite padaryti darbe. Siekiate užmegzti gerus santykius su kolegomis, tačiau neišvengiamai turėsite ko nors atsisakyti dėl savęs – savo sveikatos ir gerovės. Tai reiškia, kad turite mokėti pasakyti „ne“, bet taip, kad parodytumėte pagarbą kito žmogaus poreikiams. Priklausomai nuo situacijos, yra įvairių atsisakymo būdų. Čia yra trys pagrindiniai variantai.
Tiesioginis atsisakymas- bekompromisiškiausias metodas, kuris retai tinka naudoti darbe. Dažniausiai kreipiamasi, kai pažeidžiamos kieno nors teisės. Tokiais atvejais galite garsiai ir tvirtai pridurti: „Ar negirdi, aš pasakiau ne“.
Pateikite papildomos informacijos arba pažadėkite „kitą kartą“- galimybė diskutuoti, o atsisakymas išlieka tarp galimų variantų.
apgalvotas „ne“– pats subtiliausias būdas, nes parodote, kad klausėtės pašnekovo.
Žemiau išsamiai paaiškinsiu, koks yra kiekvienas iš šių variantų, tačiau pasirinkimas priklausys nuo situacijos, požiūrio į ją ir to, kas pateikia prašymą, nes tai gali būti jūsų mentorius, tiesioginis vadovas, kolega ar komandos narys. kam tu tikrai nori padėti.
Nebandykite radikaliai ir staiga pakeisti savo elgesio. Tai ypač pasakytina apie atsisakymą, nes galite šokiruoti kolegas, kurie nesitikėjo, kad leopardas staiga pakeis savo spalvą. Daug geriau pradėti nuo mažo, intensyviai treniruotis ir keisti palaipsniui.
9 būdai pasakyti ne
| Neskubėkite atsakyti | Prieš atsakydami į kieno nors užklausą, padarykite trumpą pauzę. Galite paprašyti kito asmens tai pakartoti dar kartą, kad duotų kelias sekundes pagalvoti. Arba pasakykite: „Leiskite pagalvoti...“ ir patikrinkite savo kalendorių ar darbo planą, kad turėtumėte laiko pasiruošti ir pasakyti „ne“. |
| Per daug neatsiprašyk | Atsiprašykite tik tada, kai tikrai manote, kad tai būtina ir tinkama. Daugelis žmonių jau įprato per dažnai kartoti žodį „atsiprašau“. Sakinius pradėkite frazėmis: „Deja...“ arba „Bijau, kad...“, bet tik tada, kai reikia. |
| Būkite glaustai | Venkite ilgų, žodinių paaiškinimų, kodėl ko nors negalite padaryti. Užteks paprastos frazės „Šiandien nepavyks“. Šios frazės gali būti naudingos – žinoma, kai jos ištariamos su draugiška užuojauta, šiluma ir nuoširdžiu apgailestavimu: – Labai atsiprašau, bet negaliu to padaryti. „Deja, aš tiesiog neturiu tam laiko“. „Atsiprašau, šiandien jis neveiks“. (Kartais „atsiprašau“ yra gana tinkamas.) |
| „Atvaizduokite“ savo pašnekovo elgesį | Tokiu atveju atspindi, ko ir kaip tavęs klausė, bet vis tiek užbaigi frazę atsisakymu. Kalbėkite draugiškai ir apgailestaudami, žiūrėkite kitam žmogui į akis. Tu:„Po pietų neturiu laiko padėti jums rengti ataskaitas“. Kolega:„Bet aš norėjau tai pradėti daryti šiandien“. Tu:„Suprantu, kad norėjote tai pradėti, bet šią popietę aš negalėsiu“. Kolega:„Bet man reikia viską baigti šią savaitę“. Tu:„Suprantu, kad tau reikia baigti šią savaitę, bet šią popietę negalėsiu tau padėti. |
| Sulaužytų rekordų technika | Labai svarbu primygtinai reikalauti savo neigiamo sprendimo, nes dažniausiai pašnekovas bando priversti jus jį pakeisti. Vaikai tai daro ypač gerai! Naudinga technika šiuo atveju jums gali būti sulaužytų rekordų technika: tiesiog švelniai pakartokite savo atsisakymą, kad ir kaip pašnekovas bandytų jus spausti. |
| Paaiškinkite atsisakymo priežastį | Šiuo atveju jūs trumpai paaiškinate tikrąją savo „ne“ priežastį. Darykite tai tik jei norite arba jei tai būtina. Nereikia aiškinti savo veiksmų visiems, kurie tavęs ko nors prašo. „Šiandien negaliu jums padėti rengti ataskaitą, nes šią popietę turiu verslo susitikimą. „Neturiu tam laiko, nes būsiu užsiėmęs lankytojais. |
| Pasiūlykite prašymą įvykdyti kitą kartą | Šiuo atveju dabar sakote „ne“, bet galbūt sutinkate patenkinti prašymą vėliau. Angliškai ši technika vadinama lietaus patikrinimu – tai yra bilieto stubure, suteikiančiu aistruoliui teisę dalyvauti dėl lietaus atidėtose beisbolo rungtynėse. „Šiandien negaliu tau padėti, nes visą dieną dalyvauju susirinkimuose, bet galbūt rytoj turėsiu laisvo laiko. |
| Daugiau informacijos teiraukitės | Šiuo atveju tai nėra galutinis atsisakymas, galimas aptarimas, kompromisas ar atsisakymas ateityje. "Kokia išsami ataskaita turėtų būti?" – Ar galite pradėti be manęs? |
| Paprašykite laiko apsispręsti | Niekada nebijokite prašyti laiko viską apgalvoti. „Man reikia patikrinti savo darbo grafiką, tada aš jums atsakysiu“. „Dabar negaliu atsakyti. Paskambinsiu tau vėliau" |
