„Neturiu apie nieką savo nuomonės. Nėra asmeninės nuomonės Ką reiškia neturėti asmeninės nuomonės?

vardas: Maksimas

Esu žmogus, turintis labai dviprasmišką požiūrį į gyvenimą. Esu susiskaldžiusi ir net painiojusi nuomones apie įvairius mane veikiančius dalykus. Klausau vieno žmogaus, jis sako – daryk, kaip sakau. Klausau antrojo, sako – tai, kaip aš darau (gyvenu), yra vienintelis teisingas dalykas. Bandydamas ką nors suprasti iš šių dviejų nuomonių, pagimdžiu trečią, sumaišytą su savo spėlionėmis. Kaip, pavyzdžiui, religijoje, aš negaliu suprasti, tikiu ar ne. Galiu tikėti, kad Dievo nėra, bet bijau parodyti save kaip ateistą likusios daugumos akivaizdoje. Arba muzikos prasme klausau absoliučiai bet kokios savo žanro muzikos, neskirstant į porūšius, ir man viskas patinka, bet visi sako, kad tai yra šūdas, o aš visiškai nesuprantu muzikos ir pradedu galvoti apie kažkas. Internete bijau išreikšti savo nuomonę - taip, taip, aš kvailai bijau, kad jie „susiras mane ir išmokys gyventi“. Bet faktas yra tas, kad bendra gyvenimiška patirtis, kadangi mano išsivystymas labai mažas (man 19 metų), aš taip pat neneigiu savo valios ir dvasios silpnumo. Todėl nelaikau savo nuomonės teisinga ir tiesiog negaliu susitaikyti su kažkieno nuomone (aišku, kad nesididžiuoju, tiesiog nenoriu ką nors mėgdžioti). Žiūriu į savo bendraamžius ir suprantu, kad daugeliu gyvenimo aspektų jie žino daug geriau už mane. Kai kurie žmonės niekada nesiėmė vadovėlio ir mokosi kaip pamišę, kai kurie yra futbolo gerbėjai, kai kuriems sekasi sportuoti, kai kurie groja gitara, o kiti gali tiesiog pagrįsti savo nuomonę žiauria jėga, ir jiems nerūpi, kas kitas. mano. Tai yra, kiekvienas gali būti kažkuo įdomus ir turėti savo nuomonę, priešingai nei aš. Niekam nieko negaliu pasiūlyti, nei draugams, nei merginoms. Man nuolat kyla vidinis klausimas – ką *kas nors* pagalvos apie mane, kai aš *kažką* padarysiu. Bijau netaisyklingai pažvelgti į žmogų eidamas pro šalį ir sustingti iš susijaudinimo. Netgi slepiu savo kompiuterio monitorių nuo pro šalį einančių žmonių, nes man gėda parodyti, ką ten veikiu (ir tai toli gražu ne pornografijos žiūrėjimas). Man gėda dėl savo nestandartinių muzikinių pažiūrų, ne itin aukštų akademinių rezultatų, disonuojančios pavardės, bejausmės žvilgsnio ir net nemalonaus kvapo iš įvairių vietų, ne tik iš burnos. Net pripratau kalbėtis su savimi, iš pradžių tai buvo kvailas atsakymas į savo klausimą, žiūrint iš mano mažų požiūrių, bet laikui bėgant šis įprotis taip išsiplėtė, kad nebeskiriu gyvo žmogaus nuo savo antrojo aš. Aš aptariu savo problemas su savimi. Tačiau tokiuose pokalbiuose nėra jokios prasmės, išskyrus nusivylimą.
O kartais imi ir galvoji, kaip galima gyventi šioje paranojiškoje nežinomybėje.. Kaip ją nugalėti?

Klausytis kitų žmonių nuomonės yra geras įprotis, leidžiantis neatsiriboti nuo savo egoizmo ir dažnai net tapti geresniu. Tačiau kartais ši savybė peržengia kokią nors nematomą ribą ir tampa skausmingu bei nemaloniu reiškiniu. Kieno nors nuomonė gali sukelti psichinę kančią, o kai kurie ypač atkaklūs asmenys gali padiktuoti mums savo valią. Tokioje situacijoje nėra nieko gero, o jei atsiduriate joje arba bijote į ją patekti, tuomet turite sustiprinti savo „apsauginius barjerus“ ir atsispirti socialiniam bei asmeniniam spaudimui.

Nesielkite priešingai

Jei norite nustoti priklausyti nuo kitų žmonių nuomonės, galite manyti, kad paprasčiausias būdas būtų jų nepaisyti. Tai nėra labai geras žingsnis, nes nekreipti dėmesio į kitų žmonių nuomonę yra tokia pati klaida, kaip ir visiškai nuo jų priklausyti. Stenkitės filtruoti kiekvieną nuomonę, kuri, jūsų manymu, daro jums įtaką.

Pirmiausia pagalvokite, ką bando padaryti asmuo, kuris jums primetė šią nuomonę. Kodėl jis tai daro? Ar jis tikrai nori jus pajungti savo valiai, ar visada taip elgiasi dėl savo charakterio – ar tik jums atrodė, kad ši nuomonė yra įkyri? Bet kokiu atveju būtinai apmąstykite, ką asmuo norėjo jums pasakyti ir ko galima pasimokyti iš šios žinutės. Jei tai yra kritika, tikriausiai joje yra pagrįstų grūdų, kuriuos galite naudingai paversti kitu savęs tobulinimo žingsniu. Jei žmogus tiesiog emociškai išreiškė save širdyje, galbūt jam reikia jūsų paramos.

Tekančio vandens stilius

Jei kiti žmonės jums daro didelę įtaką, tikėtina, kad jums sunku pasakyti „ne“. Tai reiškia, kad jūs turite išmokti pasakyti „ne“. Lengva pasakyti, nelengva padaryti! Stenkitės pasitikėti savimi ir neatsisakykite nei dešinės, nei kairės. Tuo pačiu metu nereikia švelninti pačios atsisakymo formos. Elkitės taip, kaip japonai elgėsi nuo senų senovės: pirmiausia vietoj „ne“ pasakykite: „Aš apie tai pagalvosiu“. Ir tada būk drąsus ir atsisakyk iš tikrųjų, ruošdamas įtikinamus argumentus. Jei vis tiek sunku tai padaryti akis į akį, pasinaudokite „elektroniniu tarpininku“, ty įforminkite atsisakymą el. paštu arba žinute momentinių pranešimų programoje. Tuo pačiu galėsite aiškiai taškas po taško apibūdinti savo atsisakymo priežastį, o ne rinkti žodžius, skausmingai rausdami iš nejaukumo.

Mokykis, mokykis ir dar kartą mokykis!

Kad niekas negalėtų paveikti jūsų nuomonės, praktikuokite, kaip ją suformuoti patys. Pavyzdžiui, rašykite kritiką ir apžvalgas apie viską, ką matote, girdite ir lankotės. Filmai, knygos, pjesės – tai akivaizdūs dalykai, bet taip pat galite parašyti atsiliepimą apie naują darbuotoją, remontą geriausio draugo bute ar net „apžvalgą“ apie kaimyno kvailą šunį. Visa tai prisideda prie kritinio mąstymo formavimosi ir pasitikėjimo savimi atsiradimo, nes pripratę ieškoti argumentų apžvalgoms ir apžvalgoms, tai paprastame pokalbyje juos nesunkiai rasite. Jei pokalbiuose jus lengvai įtikins kitų argumentai, tai pirma išsakykite savo nuomonę, tada niekas jos nepakeis. Ir jūs visada galite pastebėti vertingus kitų radinius, jiems pasakodami.

Snaigės unikalumas

Norint išreikšti savo nuomonę lygiai taip pat kaip ir kitiems, svarbu mylėti save tokį, koks esi. Nemenkinkite savo asmenybės, nesidrovėkite ir stenkitės suvokti, kad visi skirtingi, todėl jūsų nuomonė tokia pat vertinga, kaip ir kito žmogaus nuomonė. Žinoma, būna atvejų, kai kito žmogaus nuomonė bus vertingesnė nei tavo. Pavyzdžiui, jei savo pareigose dirbate vos porą mėnesių, o su jumis profesine tema kalba dešimties metų patirtį turintis profesionalas, valgęs šios specialybės šunį. Tačiau šioje situacijoje neturėtumėte jaudintis, nes jei šis profesionalas tikrai yra toks geras specialistas, jis visada bus atviras kitų žmonių nuomonei ir neleis tyčiotis iš kitų žmonių klaidų. Nebijokite išsakyti savo nuomonės, jei ji prieštarauja daugumos nuomonei. Prisiminkite apie kiekvieno žmogaus ir kiekvienos nuomonės unikalumą, tada su šiuo klausimu nekils problemų.

Ieškokite teigiamo

Pagrindinis žmogaus, kurį slegia kažkieno nuomonė, priešas yra ne tiek nepasitikėjimas savimi, kiek polinkis pergalvoti dalykus. Daugelis žmonių perdeda savo klaidų ir nesėkmių svarbą kitų gyvenime, bijo pasirodyti kvaili ar lengvabūdiški, nors iš tiesų beveik visi aplinkiniai po penkių minučių pamirš apie tavo baisiausią nesėkmę ir bus labiau susikaupę ties savimi. Jei tikrai atsidūrėte situacijoje, kai jūsų nuomonė buvo ne tik klaidinga, bet netgi kvaila, ir jums buvo pateikti svarūs argumentai, nenusiminkite ir nepasimeskite. Pirmiausia pasijuok iš savęs, paversk visa tai pokštu – ir visiems susidarys įspūdis, kad tu esi lengvas ir malonus žmogus, o ne kaip

Per daug dalykų, įskaitant gebėjimą prisiimti atsakomybę už tai, kas vyksta gyvenime, ginti savo požiūrį ginčuose, nebijant savimi pasitikinčių žmonių, vaikas mokosi šeimoje. Deja, be prasmės tėvai ir artimiausi šeimos nariai dažnai prisideda prie to, kad vaikas užauga nedrąsus ir drovus žmogus, kuris jaučiasi silpnesnis ir kvailesnis už kitus. Jie perdėtai jaudinasi dėl vaiko, nori jį apsaugoti nuo pavojų ir išmokyti tvarkos, nė kiek nesigėdija savo pasisakymuose.

Šeimose, kur tėvai jie nėra įpratę atsižvelgti į vaiko nuomonę ir nesuteikė jam galimybės išsikalbėti žodžiais: „Tu dar per mažas dalyvauti suaugusiųjų pokalbiuose“, tarp tėvų ir vaikų trūksta supratimo ir palaikymo. . Tuo tarpu tam, kad vaikas užaugtų savimi pasitikintis žmogus, reikia jį nuo mažens mokyti ginti savo nuomonę ir teises, rodyti pavyzdį, kaip reikia kovoti už savo išsipildymą. troškimai mūsų kartais žiauriame pasaulyje. Daugeliui tėvų pavyksta pagimdyti ir užauginti fiziškai sveiką vaiką, tačiau tik nedaugelis gali pasigirti, kad sugebėjo užauginti atkaklų ir kryptingą, savo jėgomis pasitikintį, mokantį garsiai reikšti savo nuomonę žmogų. , teisingai reaguoja į kritiką ir neleidžia kitiems juo manipuliuoti.

Į vaikas sugebėjo apginti savo nuomonę, nuo pat mažens reikia lavinti bendravimo su juo meną. Ir tai apima aiškų supratimą, kad jūsų kūdikis turi savo poreikius ir savo nuomonę. Nuo to, kiek šeimoje šie prašymai ir nuomonės yra gerbiami ir reikšmingi, priklauso, kokios didelės yra vaiko galimybės ateityje tapti sėkmingu žmogumi. Taip pat svarbu, kaip atkreipiate dėmesį į savo vaiko klaidas. Pavyzdžiui, mažylis nusprendė padėti mamai išplauti grindis, tačiau iki šiol nežino, kaip sausai nušluostyti paviršių.

Mama gali reaguotiį tai įvairiais būdais. Jis gali pasakyti: „Geriau duok man skudurą, jis taip pat yra man pagalbininkas! arba išgręžkite skudurą patys ir padovanokite kūdikiui su žodžiais: „Jei skudurą taip stipriai išsuksite, tai po plovimo grindys nebus šlapios ir slidžios“. Antroji frazė neturi žeminančios kritikos ir leidžia vaikui pačiam taisyti situaciją, o po pirmosios vaikas supras tik viena – kad jis niekam tikęs. Pats vaikas supranta, kad reikėtų geriau nušluostyti grindis, bet dar nežino, kaip tai padaryti. Tėvų užduotis yra palaikyti vaiko norą ir nurodyti teisingą elgesio kelią.

Užauginti vaiką Sėkmingam žmogui nuo mažens labai svarbu su juo užmegzti pasitikėjimo kupinus santykius. Tai reiškia, kad tėvai turėtų ne tik patarti ir nukreipti vaiką, bet ir išsamiai jam paaiškinti, atsakyti į jo klausimus ir pastūmėti pasirinkti tinkamą sprendimą. Štai kelios bendravimo su vaiku taisyklės, kurios padės vaikui ugdyti pasitikėjimą savimi. Kaip žinia, būtent ši charakterio savybė leidžia vaikui aktyviai bendrauti su bendraamžiais, susidraugauti su jais ir apginti savo nuomonę.

1. Atidžiai klausykite savo vaiko nesiblaškydamas ir jo netrukdydamas. Dažnai tėvai nesureikšmina vaikų plepėjimo, leisdami vaiko pasakojimui pro ausis ir abstrakčiai galvodami apie savo problemas. Tai veda prie to, kad laikui bėgant vaikas pasitraukia į save ir tampa tylus. Visada stenkitės parodyti vaikui, kad atidžiai jį klausote ir suprantate. Norėdami tai padaryti, gestais ir žodžiais parodykite jam, kad jo istorija jums labai įdomi. Pavyzdžiui, atidžiai pažiūrėkite jam į akis ir, purtydami galvą, pasakykite „taip“ arba paklauskite „o kas toliau?

Jeigu vaikas pasakojimo metu niekaip neišreiškia savo jausmų, padėk jam žodžiais: „Jei būčiau šalia, džiaugčiausi dėl to“ arba „tuo atveju bijočiau“. Išklausę istoriją iki galo, būtinai pakomentuokite, kad įrodytumėte vaikui, jog visus jo žodžius išklausėte ir supratote. Norėdami tai padaryti, trumpai perpasakokite pagrindinį įvykį iš vaiko istorijos ir pasakykite: „Man patiko jūsų istorija, ji nusipelno pagarbos“.

2. Išmokite jausti savo vaiką„kūno kalba“. Bendraudami su suaugusiais vaikai dažnai stengiasi viską „perdėti“, sėkmingai slėpdami savo tikrąjį „aš“. Pavyzdžiui, nusivylimas, susierzinimas ir pasipiktinimas. Išmokite suprasti savo vaiką „kūno kalba“. Liūdesys akyse, virpantis smakras, nenatūrali šypsena padės suprasti, koks nuoširdus yra jūsų vaikas. Nereikia prašyti, kad vaikas pasakytų visą tiesą, tiesiog pasakykite jam: „Matau, kad kai apie tai pasakoji, visiškai nesidžiaugi, tikriausiai kažkas tave nuliūdino“.

3. Palaikykite ir skatinkite savo vaiką. Bendraudami su vaiku palaikykite vaiką šypsena, linktelėdami galva, žvilgsniu ir prisilietimais prie rankos. Tačiau nereikia garsiai juoktis iš jo istorijos ar paglostyti jam per galvą ar nugarą. Šie gestai gali būti interpretuojami kaip panieka. Atsakydami į vaiko klausimus, pasirinkite tinkamą toną. Tuo pačiu metu jūs negalite juokauti dėl jo žodžių ar „lisp“, erzindami jį. Vaikas visa tai suvoks kaip neigiamą savo veiksmų įvertinimą ir daugiau jums nieko nepasakos. Kalbėdami su vaiku naudokite pritariančias frazes, kad pokalbis tęstųsi, pavyzdžiui: „Oho, tai puiku!“, „Oho, kaip tu atspėjai!“, „O, tikrai!“ ir tt

Tiesiog jausmas pagarbą ir palaikymą iš tėvų, vaikas įgis savo nuomonę šeimoje ir išmoks ją ginti bendraudamas su bendraamžiais.

Sveiki, padėk man suprasti save. Esu pažeidžiamas žmogus, labai įtarus, bijantis kritikos, kitų žmonių pasmerkimo, man labai svarbi kitų nuomonė. Galbūt turiu giliai įsišaknijusį nepasitikėjimo savimi kompleksą, kuris pasireiškia savęs patvirtinimu kitų sąskaita. Aš praktiškai neturiu savo nuomonės.
Jei bendrauju su žmogumi, jis man tampa nebeįdomus, aš prarandu susidomėjimą juo, nes tai neįmanoma! Kai mokiausi koledže, kalbėjausi su daugybe žmonių, bet dabar turiu nedidelį draugų ratą.
Mane nuolat žeidžia jaunas vyras, sakydamas, kad jis man skiria mažai laiko. Nors puikiai jį suprantu, kad pastaruoju metu jis turi daug darbo. Ir apskritai jis studijuoja psichologu, nori, kad su juo pasikalbėčiau, bet aš negaliu jam visiškai atsiverti.
Negaliu susivaldyti, kai ant manęs šaukia, galiu verkti arba šaukti atgal.
Planavau stoti į universitetą, pasirinkau psichologo specialybę, pasakykite, ar ši profesija man tinka? O gal aš pats turėčiau nuspręsti, kas man geriausia?
Pastaruoju metu dirbu su savimi, pradėjau šokti, apie ką svajojau.

Šie trūkumai ne visada išryškėja, kartais galiu sau paaiškinti. prašau, padėk man susitvarkyti su mano kompleksais!

Irina, Rusija, Sankt Peterburgas, 20 m

Psichologo atsakymas:

Sveiki Irina.

Tai, ką apibūdinate, yra problemos suvokiant, nustatant savojo Aš ribas (aš praktiškai neturiu savo nuomonės - tu „susiliejai“, tavęs nėra), taip pat su Aš samprata, kaip silpnai susiformavusia, nestruktūrizuotas. Niekas negimsta su paruoštomis ribomis, vaikas jų išmoksta bendraudamas ir drausmingai. Kad vaikai suprastų, kas jie yra ir už ką yra atsakingi, tėvai turi nustatyti aiškias santykių su jais ribas ir šiuos santykius susisteminti taip, kad vaikai suprastų savo ribas. Esant aiškiai išskiriamoms riboms, vaikas išsiugdo tokias savybes kaip - aiškus suvokimas, kas jis yra, supratimas, už ką jis atsakingas, gebėjimas pačiam pasirinkti, supratimas, kad jei jis yra teisingas. pasirenkamas, tada viskas susiklostys gerai, o jei negerai, tada jam teks kentėti, galimybė pažinti tikrąją meilę – meilę, paremtą laisve. Turėtumėte pasikonsultuoti su psichologu, tada priimti sprendimą dėl profesijos pasirinkimo, bent jau psichologo profesijos atžvilgiu.

Pagarbiai Lipkina Arina Yurievna.

Man 20 metų. Aš turiu vieną seserį, ji buvo geresnė už mane. Mokykloje ji buvo pati gražiausia nepasikeitė jai yra daug gražių ir turtingų gerbėjų, bet mes abu mokėmės su pagyrimu, aš negalėjau ja didžiuotis yra mokine kaip as, tuo paciu dirba .Negalejau dirbti, man irgi apie tai pasako tevai vaikystėje kai žaidėme su lėlėmis, mano lėlytė pasakė tai, ką man pasakė sesuo, tai yra visko buvo kaip ji norejo, o as tyliai isvykiau, bet dabar ji viska nusprendzia, bet jau atrodo, kad ji zino geriau tuo pat metu as noriu pati viska apsispresti bandziau su ja pasikalbeti, bet tai neduodavo rezultato .Kartais ji anuliuoja mano sprendimus, o galų gale aš viską darau kaip ji nori. mano pageidavimai, bet tuo pat metu nenoriu jos įžeisti

Gauti 6 patarimai – psichologų konsultacijos, į klausimą: Asmeninės nuomonės nėra

Anelija, norint suprasti savo požiūrį į situaciją ir ją pakeisti, pirmiausia reikia išsiaiškinti, kokius jausmus jauti savo seseriai. Tai labai destruktyvus jausmas. Šis jausmas yra žudikas, nieko naujo po dangumi, prisiminkite pirmosios brolžudystės istoriją, nes Kainas nužudė savo brolį būtent dėl ​​prasidėjimo, nes jis buvo kažkuo geresnis... Šis jausmas pirmiausia nužudo žmogų, kuriam pavydi. o paskui ir tave nužudo. Jautiesi labai blogai, kankiniesi, nuolat lygini save su ja, o tau visada ne į gerą, tavo gyvenimas tarsi eina pro šalį. Pabandykite nustoti lyginti save su ja, tiesiog sustabdykite save. Pabandykite eiti kitu keliu, palyginkite save su savimi, su tuo, kuo buvote, ir su tuo, kuo tapote. Iš laiško aišku, kad iš tikrųjų turite kuo didžiuotis. Mylėk save tokią, kokia esi, niekada netapsi tokia, kaip tavo sesuo. Tu esi tu! Tu esi individas!!!

Taip pat noriu jums pateikti nuostabų palyginimą, tikiuosi, kad jis jums padės!

Vieną dieną gyvatė persekiojo drugelį ir persekiojo jį dieną ir naktį. Baimė suteikė drugeliui jėgų, jis plakė sparnais ir skraidė vis toliau. Ir gyvatė nepavargo šliaužioti ant kulnų. Trečią dieną išsekęs drugelis pajuto, kad nebegali skristi, atsisėdo ant gėlės ir paklausė persekiotojo:

– Prieš mane nužudydamas, ar galiu užduoti tris klausimus?

„Nesu įprotis aukoms teikti tokias galimybes, bet gerai, mes atsižvelgsime į jūsų mirštančius norus, galite paklausti“.

- Ar valgai drugelius?

- Ar aš tau padariau ką nors blogo?

"Tai kodėl tu nori mane nužudyti?"

- Nekenčiu žiūrėti, kaip tu plazdei!!!

Labai dažnai mes įsižeidžiame, nekenčiame vienas kito, linkime žalos savo kaimynams ir apie tai net nesusimąstome. Tačiau priežastis dažnai slypi mumyse, tereikia pažvelgti giliau į savo širdis, ir tada galėsime įžvelgti šią gyvatę – „pavydo gyvatę“, kuri yra viena pagrindinių žmonių neapykantos priežasčių.

Sveiki, Anelija!

Panašu, kad tavo sesuo žino, ko nori, žino savo vertę ir nebijo pristatyti savęs ir savo reikalavimų pasauliui. Ir jūs gyvenate atsargiai. Jums svarbiau būti „baltam ir pūkuotam“ – iš pradžių pralaimintis vaidmuo. Visi žmonės skirtingi. Ir kiekvienas gyvena savo vienintelį gyvenimą. Kol žiūrėsi į seserį ir lyginsi save su ja, tol nematysi savęs ir negyvensi iki galo savo gyvenimo.

Jei jums sunku susidoroti su šiuo procesu, ateikite į darbą akis į akį. Galina.

Sveiki Anel! Kaip manote, kokia yra psichologo pagalba? Jūs neuždavei nė vieno klausimo, o aprašei situaciją ir skundėsi. Ko jūs norite? Galiu spėti, bet nežinau apie tavo tėvus ir seserį, nes galbūt tu su jais elgiesi panašiai. Kol kas taip, kol kas...
Svarbu neignoruoti mūsų pusių, kad ir kokios jos būtų: stiprios ar silpnos, šviesos ar šešėlio. Ir pasirodo, kad esate kaip dvi priešingybės - ji pati gražiausia ir ji turi gerbėjų, - bet tu ne toks, tu jų neturi; ji gavo sertifikatą su pagyrimu, bet tu ne ir pan. Tačiau iš tikrųjų viskas priklauso nuo jūsų vidinio pasaulio.
Atsakyti į klausimus: „Ar aš elgiuosi su savimi pagarbiai? Ar aš myliu save? Ar priimu save tokią, kokia esu? Ar aš kalbu apie savo norus, poreikius, požiūrius – nepaisant to, kad kitų nuomonės skiriasi? Ar mano mama žino mano tikruosius jausmus? O mano sesuo? Jei stengiatės užtikrinti, kad atsakymas būtų „taip“, tada judate teisinga kryptimi. O mano straipsnio „Sąmoningumas geštalto terapijoje“ pabaigoje perskaitykite 9 įsakymus, vedančius į autentišką egzistavimą.
Linkiu viso ko geriausio. Pagarbiai Liudmila K.

Sveiki Anel! Panašu, kad toks elgesys jumyse susiformavo nuo vaikystės. Vaikystė praėjo, bet mažos mergaitės savęs jausmas išlieka. Patartina suvokti, kad už viską, kas su tavimi atsitinka, yra tavo atsakomybė. Kai tik išeisite iš mažos mergaitės vaidmens ir įsisąmoninsite savo jausmus, norus, poreikius, tada jums bus lengviau eiti savo keliu ir nežiūrėti į kitus, net jei jie yra jūsų artimi žmonės. Jei suprasite, ko norite, ir vadovausitės savo norais bei pateiksite juos kitiems, tuomet jums bus lengviau sutarti su savimi. Išmokite pasitikėti savimi ir savo jausmais ir tada jums nereikės gyventi žiūrint į kitus. Jei jums sunku suprasti save, kreipkitės į psichologą asmeniškai. Sėkmės tau!

Sveiki Anel. Jūsų santykiai tam tikru būdu vystėsi daugelį metų, ir, mano nuomone, jūsų ribos yra neryškios. Tai yra, jums sunku išlaikyti savo nuomonę, o kitiems sunku suprasti, kad jums kažkas nemalonu, o galbūt kai kuriose situacijose net neįtariate, kad pažeidžiamos jūsų ribos. O tai, kaip tavo sesuo elgiasi su tavimi, yra tavo elgesio pasekmė. Turėtumėte patys suprasti, ką esate pasirengęs iškęsti ir ko nesate pasirengęs. Psichologas padės išsiaiškinti save ir jūsų klausimus. Labai džiaugiuosi už jus, kad vis tiek skyrėte dėmesio sau ir savo sunkumams, ir tai jau žingsnis pokyčių link. Sėkmės tau. Pagarbiai Marina. Geras atsakymas 0 Blogas atsakymas 1

Sveiki Anel!

Gaila, žinoma, kad tavo tėvai išmokė tave ir tavo seserį tokių nelygių ir nesveikų santykių. Tiesą sakant, tavo sesuo nėra geresnė už tave, ji tiesiog kitokia. Žmonės apskritai nėra geresni ar blogesni, jie tiesiog visi skirtingi ir net negalima jų palyginti. Dabar tu tik žinai, kaip visame kame paklusti seseriai, jai pasilepinti, laikyti jos poreikius svarbesniais už savo. Ir jei tau tai nepatinka, nustok tai daryti. Tyrinėkite save ir savo poreikius, išsakykite juos ir stenkitės juos patenkinti (žinoma, ne bet kokia kaina, bet adekvačiai). Nemanau, kad tam yra objektyvių kliūčių, visos kliūtys yra tik tavo galvoje. Pakeiskite vidinį požiūrį į save, suteikite sau teisę gyventi taip, kaip norite, ir apginkite šią teisę kitiems. Aš asmeniškai nežinau kito būdo gauti tai, ko nori, būtent laimingą ir visavertį gyvenimą. O jei pasidarys tikrai sunku, tai eik pas psichologą ir mokykis visa tai iš naujo. Viso geriausio, Elena.