Trys dvasininkai sėdi upės viduryje valtyje: stačiatikiai, katalikai ir žydai. Jie gaudo žuvis. Jiems pritrūko duonos. Katalikas atsistojo ir pasakė:
-Einu pasiimti duonos.
Jis perlipo per valties bortą ir nuėjo palei vandenį į krantą, nusipirko duonos ir taip pat grįžo palei vandenį... Niekas nieko nesakė. Jiems pritrūko masalo. Stačiatikis atsistojo, perlipo per valties bortą ir per vandenį nuėjo į krantą, pasiėmė masalą ir taip pat grįžo per vandenį... Vėl niekas nieko nesakė. Staiga jiems pritrūko degtinės. Žydas atsistojo ir tarė:
- Eisiu ir pasiimsiu.
Jis perlipo per valties bortą ir kaip kirvis nugrimzdo į dugną...
– Turėjai jam pasakyti, kaip buvo išdėstyti akmenys.
Ortodoksai:
- Kokie akmenys?
– Mūsų paslauga ir pavojinga, ir sunki...
- Atleiskite, bet ar tikrai tu mūsų naujas kunigas? Ar tikrai žinote, kaip atlikti paslaugą?
Per dykumą vaikšto kunigas, jį pasitinka liūtas.
Kunigas pradeda melstis:
„Viešpatie, įkvėpk šiam liūtui krikščioniškų minčių“.
Leo atsiklaupia:
- Telaimina Dievas mano maistą!
Kunigas rabinui:
– Gal vis tiek pamėginsi kumpio gabalėlį?
- Pabandysiu, būtinai pabandysiu - jūsų vestuvėse.
Jaunas kunigas kreipiasi pagalbos į seną ir patyrusį kunigą:
– Rytoj pirmas pamokslas, aš taip džiaugiuosi! Padėkite, pasakykite man, ką daryti.
– Taurė vyno prieš pamokslą ir viskas bus gerai.
Po pamokslo jie susitinka, jaunuolis klausia, kaip yra? Senis sako:
– Viskas būtų gerai, bet yra nemažai trūkumų. Pirmas. Sakiau, kad stiklas, o ne ąsotis. Antra. Jie iškilmingai pakyla į sakyklą, o ne šliaužioja. Trečias. Jėzus turėjo apaštalų, o ne apezdolių. Ketvirta. Ir jų buvo dvylika, nė debesėlio. Penkta. Smilkiklis ritmingai mojuojamas ties juosmeniu, o ne sukamas per galvą šaukiant „Rokenrolas gyvas! Šešta. Dvigubas pirštas atliekamas rodomuoju ir viduriniu pirštais, o ne mažuoju ir smiliumi. Septintas. Maldos pabaigoje turėtumėte pasakyti „Amen!“, o ne „Pašik tave, nusidėjėliai! Ir aštuntas. Po maldos kunigas turi eiti į savo celę ir melstis, o ne sėsti ant altoriaus pastatyto motociklo ir nesutraiškyti pusės parapijiečių...
Trys vienuoliai buvo tokie teisūs, kad abatas leido jiems vieną dieną atsiduoti nuodėmei su sąlyga, kad jie vakare pasakys, ką padarė. Pirmas vienuolis grįžo vieną valandą nakties.
Abatas:
- Ką tu padarei?
– Man gėda prisipažinti. Rūkiau viską: cigaretes, drapanas, marihuaną, arbatą, kavą ir net juoduosius pipirus.
- Na, nieko, eik gerk šventinto vandens ir eik miegoti, tavo nuodėmės atleistos.
Antrasis grįžo antrą valandą nakties.
- Ką tu padarei?
„Aš siaubingai nusidėjau: visais įmanomais būdais dulkinau su moterimis, vyrais, vaikais, šunimis ir net kompaktiniu disku.
- Eik gerk šventinto vandens, atleidžiu tau tavo nuodėmes!
Trečiasis grįžo 3 val.
- Ką tu padarei?
– Padariau baisią nuodėmę. Aš negaliu to pripažinti!
- Bet mes sutarėme!
-Gerai, aš tau pasakysiu. Aš pykau į šventą vandenį!
– Esu tikras, kad Dievas egzistuoja!
- Tu negali įrodyti!
- Aš tai įrodysiu! Per visą žmonijos egzistavimą visos pasaulio religijos ir visi jų dvasininkai, nepaisant savo veiklos, niekada nesugebėjo sugriauti tikėjimo Dievu!
- Aš turiu barzdą ir tu man pasakysi taip, ir tu man pasakysi, kad taip...
- Šventasis Tėve, kas tau negerai?
Senasis vikingas moko jaunus ūglius:
– Jei nusileidi ant Anglijos kaimo kranto ir pamatysi bažnyčią, apiplėšk ją.
- Bet kodėl, tėve?
– Žinote, jei ten yra bažnyčia, tai kaime nėra ką plėšti.
Išpažinties metu:
– Mano sūnau, ar tu išsižadėjai Šėtono?
„Negaliu, šventasis Tėve, aš turiu tris vaikus su ja“.
Sėdi vienuolis ir meldžiasi: kaip, Viešpatie, duok man tai, duok man aną, aš pasninkavau, nenusidėjau, elgiausi dorai...
Tada Dievas iššoka iš debesies ir sako:
- Taip, aš, žinoma, nenusidėjau. Kas vakar pakliuvo naujokui?!
Na, vienuolis išsigando ir pradėjo burbėti:
- O, atleisk, Viešpatie, aš buvau nusidėjėlis, šėtonas mane suklaidino.
Dievas pasisuka kažkur į šoną ir klausia:
- Klausyk, Liucijau, ar tu jam ką nors sakei vakar?
– Ne. Iš tikrųjų tai pirmas kartas, kai matau šį asiliuką.
Dievas išima sąsiuvinį ir sako:
– Taigi užsirašykime: pakliuvome prieš Tamsos Princą...
Bažnyčioje.
– Ar aš nusidėjau, mano dukra?
- O, aš nusidėjau, tėve!
- Ar atgailauji?
- Aš atgailauju, tėve!
- Na, pabučiuok krucifiksą... bet be liežuvio!
Jauna mokytoja atvyko į kaimo mokyklą. Pirmoje pamokoje ji sako:
– Vaikai, atminkite: Dievo nėra! Nedvejodami nukreipkite savo figas į dangų.
Visi vaikai vienbalsiai pradėjo rodyti figas į dangų. Tiesiog įjungta galinis stalas Moišė sėdi tyliai ir nieko nerodo.
- Moishe, kodėl tu neparodai savo šūdo? Dievo nėra!
– Jei ten nėra nė vieno, tai kas turi rodyti figas?... O jeigu ten yra kas, tai kam gadinti santykius?...
- Sveiki! Ar galiu tau paskambinti?
- Paskambink, mano sūnau! Tik būkite atsargūs su varpeliu.
Katalikų kunigas sako savo kolegai:
– Ar kada nors ateis laikas, kai galėsime susituokti?
„Mes to nepamatysime“, – atsako jis. - Gal tik mūsų vaikai išgyvens...
Trys blondinės beldžiasi į Perlų vartus.
Šventasis Petras jiems atsako, kad, anot jų, prieš einant į dangų reikia atsakyti į kokį nors paprastą klausimą iš katekizmo – pavyzdžiui, kas yra Velykos?
Pirmoji blondinė:
- Ar tai ruduo, ar kažkas tokio, kai jie kepa kalakutą, o paskui visą dieną valgo, tiesa?!
„Blogai, blogai – eik pro šalį“, – atsako šventasis Petras.
Antroji blondinė, pagalvojusi, pasiūlo:
- Ir aš žinau, ir žinau! Tai žiemą, kai jie stato eglutes ir dovanoja vienas kitam dovanas!
„Išeik“, – atsako šventasis Petras ir, atsisukęs į trečiąjį, siūlo: „Eik dabar“.
„Pasch“, – sako trečioji šviesiaplaukė, – kai Jėzus ir jo mokiniai šventė žydų Paschą, o Jėzus pavertė vyną krauju, o Judas jį išdavė, o jiems miegant sode atėjo romėnai ir jį suėmė. tada jie jį sumušė ir nukryžiavo.“ ant kryžiaus, tada nuėmė jį nuo kryžiaus ir įmetė į olą, akmeniu užtvėrė įėjimą į olą, ir tada jis prisikėlė!
„Na, po velnių“, – tiek galėjo pasakyti nustebęs Petras...
O blondinė tęsia:
-... o dabar kartą per metus šis akmuo nukeliamas, o jei išlenda ir pamato savo šešėlį, tai žiema tęsiasi dar šešias savaites...
Adomas pabunda iš laukinių pagirių. Jis pajunta, kad kažkas negerai, apčiuopia rankomis ir pradeda šaukti blogu balsu:
– Kas vakar įsakė merginoms?...
Adomas ir Ieva linksminasi sode, Dievas nusileidžia prie jų ir sako:
- Mano vaikai, turiu jums dvi dovanas, tik jūs turite nuspręsti, kurią. Pirmoji dovana – šlapintis stovint.
Na, Adomas rėkė garsiausiai iš visų ir daužė galvą į medžius, kad norėjo šlapintis stovėdamas, kad visą gyvenimą svajojo. Eva jam pasidavė. O Adomas bėgo per sodą, džiaugėsi, šokinėjo, šaukė, ant visko pyko! Ant medžių, ant gėlių, ant kiekvienos klaidos ir tiesiog ant žemės!
Ieva stovėjo šalia Dievo. Tylėdami jie kartu žiūrėjo į šią beprotybę... Ir tada Ieva paklausė:
– Dieve mano, kokia antroji dovana?...
Ir Dievas pasakė:
- Smegenys, Eva. Smegenys…! Bet, Ieva, tu taip pat turėsi atiduoti savo smegenis Adomui, kitaip jis čia viską sušiktų!
Seminaristas klausia kunigo:
– Iš ko atsirado žmonės? Nuo Adomo ir Ievos ar nuo beždžionės?
Tėvas atsako:
„Abu tiesa, mano sūnau“. Juk Eva nenaudojo muilo, pirštais šukavosi, dantimis tvarkėsi nagus, dėvėjo nešvarius drabužius... jokio makiažo. Taigi ji vis dar buvo ta beždžionė.
Ir vieną dieną Adomas atėjo pas Kūrėją. Ir paklausė jo:
- Visagali, kokia gyvatė gyvena mano namuose, vagia obuolius iš Edeno sodo ir nuneša Ievai?
- Leisk jam kol kas gyventi su tavimi. Taip... ir paskambink uošvei. Jūsų šeimai to prireiks.
– Tėve, prasidėjo pasninkas... O kaip gali būti dabar, su moterimi?
- Taip, jei nesi storas.
Religija daugeliui yra labai opi tema. Tai yra ginčų ir netgi karo tarp tautų objektas. Internete galima rasti daug informacijos apie religiją ir jos rūšis. Ten jie mums pasakys, kuo tiksliai skiriasi skirtingos religijos, kokios yra bažnyčios, šventyklos ir pan. O šiandien norime jus nudžiuginti ir pristatyti anekdotus apie religiją.
Vienuolyno abatė pamokslauja vienuolėms:
- Seksas yra šlykštus! Malonumas valandą, bet gėda visam gyvenimui! Ar yra kitų klausimų?
– Kaip ištempti malonumą valandai?
Tam tikras misionierius atvyko į tolimą salą.
- Labas, pone! – uoste pasisveikina kūdikis.
- Vadink mane „mano tėvu“.
- Puiku, mano mama bus labai patenkinta! Kitaip ji pasakė, kad tu niekada negrįši!
Vienas klebonas, norėdamas apsaugoti savo sodą nuo vagių, ant medžių pakabino lenteles su užrašu: „Dievas viską mato“. Naktį ant vieno iš ženklų buvo užrašas: „bet jis apie mus neinformuoja“.
Naujasis rusas išvyko į ekskursiją į Jeruzalę.
Vadovas:
Iš šios vietos Jėzus pakilo į dangų. Iš to Mergelė Marija. Ir iš to kalno ten į dangų pakilo pranašas Mahometas.
Nauja rusų kalba:
Taip, iš tikrųjų jūs turite kosmodromą!
- Sveiki! Perleisk savo butą man.
- Ką tu sau leidi daryti!?
- Oi, atsiprašau, pradėjau ne iš tos vietos. Ar tu tiki Dievu?
Religijos pamoka.
Teisės mokytoja vaikams:
– Ką mes darome pasninkaujant?
- Komentuoti ir patinka!
Seminaristas klausia kunigo:
Iš ko atsirado žmonės – iš Adomo ir Ievos ar iš beždžionių?
Abu tiesa, mano sūnau. Eva pirštais šukavosi plaukus, dantimis darė manikiūrą, prausėsi be muilo, o visi jos drabužiai buvo nešvankūs. Ji vis dar buvo ta beždžionė!
Vaikinai, ar meldžiatės prieš valgydami?
Ne, mano mama yra gera virėja.
pokštas apie religiją
visi lėktuve meldžiasi
geriausias būdas kontroliuoti mases
Koljanas įsitraukė į religiją
misija į Marsą
Religija yra tikėjimo pakaitalas
Religija maldininkams
Religija skirta kvailiui
religijos laisvė
mums reikia ne tokios juokingos religijos
Žydų liaudies pasakos
Tikriausiai tik mūsų šalyje galima rasti šaunių juokeliai apie religiją. Be to, tai tikrai juokingi pokštai, sukeliantys tik teigiamas emocijas. Kai kurie juokingi anekdotai apie religiją turi neįprastą raidą, tačiau dažniausiai standartiniai anekdotai apie kunigus yra anekdotai, susiję su įvairiomis religijomis ir jų atstovais.
Juokingi anekdotai apie kunigus
Jei tikėti liudininkų pasakojimais, tada visi dvasininkai šiek tiek skiriasi vienas nuo kito. tai juokingi anekdotai apie kunigus laikytis to paties principo. Jei norite įsivaizduoti vaizdą iš pokšto, pirmiausia pažiūrėkite į juokingus demotyvatorius apie kunigą. Tai bus aukštas, apkūnus, sveikas vyras, apsirengęs sutana ir su didžiule barzda. Todėl kai skaitai anekdotus apie kunigus, toks vaizdas iš karto atsiranda.
Juokingi anekdotai apie Dievą
Atrodytų, juokingi anekdotai apie Dievą– tai tokia atsargi tema, kad juokauti tikrai negalima. Bet ne, čia pat mūsų svetainėje rasite keletą labai originalių, o svarbiausia – juokingų anekdotų apie Dievą, kuriuose Dievas betarpiškai bendrauja su paprastais žmonėmis. Tai gali būti sutrikęs nusidėjėlis arba paprastas kunigas, įrodantis savo veiksmų teisingumą, nors kitą dieną jis labai nusidėjo.
Nauji anekdotai apie kunigą
Norėdami rasti šaunių nauji anekdotai apie kunigą– Jums nereikės ilgai ieškoti tinkamo humoristinio puslapio, nes čia rasite visus reikalingus anekdotus. Be anekdotų apie kunigus, galima peržvelgti smagių animacinių filmukų apie religiją, kuriuose dvasininkai taip pat juokauja keistai. Nors man juokingi juokeliai apie tėvą visada bus smagesni už bet kokius animacinius juokelius.
Juokingi anekdotai apie Adomą ir Ievą
Biblijos veikėjai Adomas ir Ieva taip pat turėtų būti priskirti prie religinių temų. Štai kodėl juokingi juokeliai apie Adomą ir Ievą Pridedame jį prie anekdotų apie religiją kategorijos. Internete tokių pokštų ne per daug, o dažniausiai dialogas vyksta ir su trečiuoju veikėju – Dievu. Anekdotai apie Adomą ir Ievą juokingi dėl žalčio gudrybių, Ievos naivumo ir Adomo išradingumo. Kiekvienas pokštas atskleidžia savo istoriją, kuri išliks atmintyje ilgam. Kai kurias anekdotų frazes netgi galima įtraukti į juokingus aforizmus apie religiją, nes jos ir juokingos, ir skatina šiek tiek susimąstyti apie amžinybę.
Anekdotai apie religiją, Nr. 1:Tam tikras misionierius atvyko į tolimą salą.
- Labas, pone! – uoste pasisveikina kūdikis.
- Vadink mane „mano tėvu“.
- Puiku, mano mama bus labai patenkinta! Kitaip ji pasakė, kad tu niekada negrįši!
Anekdotai apie religiją, Nr. 3:
Tėvas Brownas vis dėlto buvo uolus misionierius.
- Kodėl?
– Kai kanibalai įkišo jį į katilą, jis sušuko: „Bent tikėkimės, kad dabar jie pajus religijos skonį!
Anekdotai apie religiją, Nr. 5:
Kristus surinko apaštalus ir kalbėjo, o Petras ir Jonas galerijoje žaidė kauliukus (3 kauliukai).Ivanas metė kauliuką - 17 taškų, Petras metė kauliuką - 18 taškų. Kristus pažiūrėjo į gėdą, priėjo, paėmė kauliuką ir metė juos – 21. Petras:
- Kristau, gi, jokių stebuklų, mes čia žaidžiame iš pinigų.
Anekdotai apie religiją, Nr. 7:
Iš Adomo pokalbio su Dievu:
- Ar tau gaila savo šonkaulių?
- Ne, tik kažkoks blogas jausmas...
Anekdotai apie religiją, Nr. 9:
Sausra. Ūkininkai žydai ateina į tzaddiką ir prašo stebuklo, kad lytų.
„Ne, – atsako tzaddikas, – stebuklo nebus, nes tu netiki Viešpačiu.
- Bet kodėl, rabinai?
– Jei tikrai tikėtum Jehova, atvažiuotum su skėčiais.
Anekdotai apie religiją, Nr. 12:
Antireliginė propagandos kampanija Volgos regione, 30s, kaimas. Po paskaitos tema: „Religija – liaudies opiumas“, senukai sėdi ant suolo, o lektorius prieina prie jų:
- Na, dabar supranti, kad Dievas yra blogas? Senas vyras:
- Mes visada buvome prieš Dievą, tegul Alachas jį nubaus...
Anekdotai apie religiją, Nr. 13:
Virš įėjimo į sinagogą kabo užrašas: „Įeiti čia neuždengta galva yra ta pati nuodėmė kaip svetimavimas“. O apačioje ranka parašyta: „Išbandžiau abu – antrasis daug malonesnis!
