Pašte pensininkai nuolat išsinešdavo viešą rašiklį, net siūlu pririštą prie prekystalio - pasirašydavo ant pavedimų ir iš užmaršties įsidėdavo į krepšį. Siūlas nutrūkdavo. Vieną dieną kasininkės vyras iš karinės gamyklos atvežė ypač ploną ir patvarią gumą – už...
Nusipirkau diktofoną. Prie draugo Naujieji metai duoti. Toks mažas, skaitmeninis. O ryte apsirengiau, tai iškrito iš kelnių. O ant kilimėlio... pakliuvo. Ir aš, matyt, netyčia padėjau po lova – vieną kartą! Tapcom. Ir jis įjungia garsą...
Čia sustabdžiau baltą „Opel“. Na, su meškere, žinai, lazda vadovybei. Vairuotojas išlipa, pavargęs, rūko, akys paraudusios. „Štai, sakau, aš išėjau! Nagi, eik pėsčiomis“. - "Tai nesąžininga, leiskite man pūsti į vamzdį, pažiūrėsim..." - "Ką...
50 metų dirbau cirke, bet su jumis nedirbsiu, pone direktoriau! Nurašyk tokį arklį! Viskas! Užteks! Štai mano pareiškimas!.. Palauk! Įeik, Vera!.. Pažiūrėk į jos dantis! Jauna mergina! Vera, nustok juoktis, tai nejuokinga, tave nori nurašyti!.. Viskas gerai...
Jie susitinka 1 buto koridoriuje. 1 Labas, labas, užeik, užeik, brolau... Na, pabučiuokim. Kiek metų, kiek žiemų!.. O kur žmona? Jis pažadėjo atnešti! Aš ištekėjau 12 metų, o jūs vis dar jos man nepristatėte!! Gal esi vienišas? 2 Susipažinkite...
(Šuo – absoliutus abejingumas. Protingas ir tingus. Ne iš karto vykdo pasieniečio komandas, nenoriai. Mąsto garsiai. Pasienietis jo negirdi. Bet šuo viską girdi ir supranta. Jie išeina kartu.Priekyje yra pasienietis). -Taigi... Kaip sekasi? (griežtai) Sėskis! (Šuo lėtai, kaip šeimininkas, atsisėda...
Gavau laišką iš savo sūnaus, nežinau, ką galvoti! Jis mano armijoje! Pirmiausia jis rašo, kad turėčiau stebėti jo sužadėtinę Yulką... Kodėl turėčiau jį stebėti? Yulka turi charizmos - tai baisu! Ir toks ekonomiškas. Paršelių laikymas. Aš jau...
Mus su anyta sustabdė kelių policininkas... Girtas. O apie mano uošvę jis staiga sako: „Kas tas storulis?“ O mano anyta labai didelė, ir tą dieną jos krepšys buvo pavogtas... ir kirpykloje per trumpai nusikirpo plaukus... ir pardavė turguje...
Kartą sutikau draugą. Klinikoje. Septynios ryto. Su gastritu. Jis ir aš kartais praryjame žarnas tuščiu skrandžiu. Eilė į biurą kaip kinų siena! Tik žalia. Nes visi alkani ir pikti. Jie pyksta, nes žino, kad...
Jurok! Vovčikas! Viskas! Miegok, jokių pasakų! Senelis labai pavargęs, jam skauda koją. Vienas? Tik vienas! Geras ar baisus? Tau baisu? Vėl nusišlapinkite. O kaip tu? Apie Koloboką? Apskritai aš jums sakau vieną dalyką - tai siaubingai malonu. Kadaise gyveno geras, geras senelis... ir močiutė! Senas...
Sveiki! Sakiau: niekur neisiu ir nieko neperrašysiu! Susirgau... „Suvalgyk tabletę“! Tu net nepaklausei, nuo ko aš susirgau!.. Sakau tau: Koks tavo reikalas?! Ir apskritai! Autorius neprivalo dalyvauti repeticijoje! ...Redaguoti? Gerai, tebūnie...
Serenija atėjo pas mane gruodžio 31-osios naktį, kai visi jau buvo nuėję miegoti. Puiku! – kalba. - Laimingų Naujųjų metų! Ach! Tačiau jūsų liftas yra bejėgis!.. Ir iš veido negali suprasti, kad gavote mūsų telegramą! Na,…
Miške gyveno lapė. Gražuolė, ji varė iš proto iš aplinkinių miškų lapes. Jie labai norėjo su ja gyventi, sutarti, gerai uždirbti, bet medžiotojai įprato eiti į mišką. Šaudymas miške, spąstai pakelėse, šunų skubėjimas, o vakarais laužai, į krūmus skrendantys buteliai...
Labas mama! Mūsų šviesos išjungtos, jau antra valanda nakties, o Kolios dar nėra!... Mama, ką su tuo turi Fidelis Kastro?.. Fenazepamas? Labos nakties, Motina! ...Sveikas, Ritai! Tai ir vėl aš. Kolka neatėjo nakvoti! Ar ne pas tave? nemanau...
Mano antroji žmona buvo tokia menininkė! Genijus! Štai ji, tarkim... ...Ne, aš ne trečias, aš jam ketvirtas... Trečias buvo įkalintas, beje, su visišku turto konfiskavimu... Taigi ši menininkė , kuris buvo mano antras, yra talentas!.. ...Trečias - tada su visu...
Duok man duonos dėl Kristaus... Ne, ne taip. ...Gerieji žmonės!.. Ne. ... Praeiviau, neleisk nusipelniusiam socialinio aprūpinimo darbuotojui mirti iš bado!.. Ne, nekalbėk apie nuopelnus. Ir jokios ideologijos. O štai vakar stovėjo vaikinas su užrašu: „Patiekite aktyvų statybininką pietums...
Taip, aš esu muzikos mokytojas, o kas dabar!? Taip, aš puikiai moku keturias kalbas, žinau, kaip rengtis, kaip kalbėti, kaip naudotis stalo įrankiais, na ir kas?! Taip, pinigų nėra, bet esu miela, gerai gaminu maistą, vieną vyrą labai mylėsiu...
Kaimynas Volodia savo naujajai „Toyota“ įrengė elektros apsaugą – nusipirko brangią, kuri apsaugo nuo vagysčių. Taip, tai, ką žmonės jau parašė ar sugalvojo - tai nenaudinga! Jie vis dar vagia. Volodia turi langus į kiemą, o jo automobilis yra prospekte! Sakau jam: kieme...
Seneli, ar pavargai? - Aš pavargau, Mašenka. -Ar nori miego? -Labai. -Tada papasakok man siaubo istoriją ir eik miegoti! - Siaubo istorija? Nežinau jokių siaubo istorijų. - Na, turi būti baisu!! Pakartokite po manęs: Viena tamsi, tamsi naktis kapinėse... - Na, viena naktis kapinėse... -... Ir taip...
Kiek pamenu, buvau visur pamirštas. Gimdymo namuose tėtis mamai padovanojo gėlių, pabučiavo, įsodino į taksi ir išvažiavo. O aš guliu ant suoliuko, šlapinu į antklodę ir galvoju: kai užaugsiu, būsiu kosmonautas. Senelis, kai aš gimiau, paprastai manė, kad šuniuko tėvai...
Sakau jai: „Nuo beždžionių! Ji man pasakė: „Iš angelų“! Aš jai pasakiau: „Nuo beždžionių! Ji: "Nuo angelų!!" - Na, pažiūrėk į save, sakau! Ar angelai gali tai padaryti?!! Skaityk Darviną! Nupirkau jai mikroskopą: „Žiūrėk! Kur angelai? - „O-oi!.. Mikrobas!.....
Mano močiutė prietaringa. Jei jis eina į kaimyno namus pasiimti druskos, tegul, sako jis, sėdi ant tako. Sutikau vyrą tuščiais kibirais – prakeikiau jį! Kadaise gegutė jai pasakė, kad jai 84 metai, dabar jai 92 metai, taigi, jei ji eina į mišką, tai su skaičiuotuvu.
Sveiki! Ritka, ar tai tu? ...Iš kur aš skambinu? Aš skambinu iš dangaus! Aš skrendu šuoliu į tolį! Penki tūkstančiai metrų! ...Taigi aš esu sporto meistras! ...Koks bobas!? ...Ar aš moteriškė?!! Taip, tu pati esi moteriškė!!! ...Kvailys! Sveiki, Svetul? Sveiki! Atspėk, iš kur aš skambinu?.. Na, pagalvok, galvok...
Šiandien vis dažniau iš koncertų scenų ir televizijos ekranų pasigirsta humoristinių monologų moterims. Tikrą proveržį šia kryptimi padarė „Comedy Woman“ programa. Ir buvo paskelbta daug humoristinių monologų moterims.
Moteriška ironija: su savo kardu ir į savo... kaimynus!
Nuotaikingi monologai moterims dažnai yra nukreipti prieš dailiosios lyties trūkumus. Tai reiškia, kad ponios juokiasi iš savęs. Ir tai yra potraukis, dėl kurio humoristiniai monologai moterims yra tokie patrauklūs. Netrukdomi menininkai, kurie nesivaržo pasirodyti juokingi ir absurdiški, leidžia pamatyti savo trūkumus iš šalies.
Štai klasikinė versija: įžeistas sutuoktinis telefonu dalijasi savo skausmu su draugu.
Ir spėk ką, jis man sako: „Tu visiškai neturi pomėgių! Aš tai turiu - ir ne! Taip, su savo pomėgiais galiu atverti duris nenaudodamas rankų! O jei noriu, nesunkiai iš vestuvių galiu nepastebimai įsmukti į jas butelį šampano ir porą šluotų. Na, citrusiniai su jais - tebūnie "pomelo"... Tu, Ankai, kam tu mane renkasi? Nesuprantu... Tu už jį ar už mane?
Kovok, ieškok, rask, nepaleisk!
Visas sluoksnis ironiškų kūrinių skirtas sielos draugo paieškos problemai. Apie tai, kaip kūrybiškai kai kurios damos bando išspręsti problemą, nuotaikingi monologai apie moteris, kurie klausytojus tikrai kelia šypseną.
Iš esmės miniatiūrose galima įžvelgti daugumos žmonių savybę: jie prisistato visiškai kitaip, nei juos mato kiti.
Antroji „gudrybė“ – apmąstymai apie stipriosios pusės atstovus, kurie organiškai įsilieja į humoristinį moters monologą. Ponios apie vyrus gali kalbėti be galo! Jiems tiesiog patinka prisiminti savo buvusius santykius, dalintis patirtimi, kaip „prisijaukinti“ savo vyrus ir juos auklėti. Sielos draugo paieška – humoristinių monologų moterims tema, kurių tekstai pateikiami žemiau.
Skelbimas laikraštyje apie pažintį „Pūsis kojinėse“
Vieną dieną mūsų redakcijoje viena pasirodė senolė. Na, dieviškoji kiaulpienė – vienas žodis. Iš kažkur iš sijonų ir megztinių gelmių ji išsitraukė užpildytą nemokamą skelbimo formą ir padėjo ant stalo.
Paėmiau į rankas popieriaus lapą ir perskaičiau. Ir aš tiesiog nustebęs! Reikia pažymėti, kad močiutės vaizduotė yra tokia... neišsemiama! Pati pirmoji frazė mane nudžiugino. Klausykite: „Mano katė! Savo jaukiame bute, ant minkštos lovos jūsų laukia meili ir rūpestinga katė... Paskubėk, antraip tavo vietą užims kitas!
Ir nors turime nurodymus iš viršaus nesikreipti į klientus su savo idėjomis ir patarimais, neatsispyriau ir paklausiau: „Močiute, kam tau reikalinga ši „katė“? Jūs gyvenate ramiai savo jaukiame bute – ir tai gerai. Ir tada atsiras koks niekšelis, parūkys ir išbarstys kojines...“ O močiutė man atsakė: „Dukra, kur tu matei kates su kojinėmis, a?
Močiutė tikrai ieškojo katės savo katei, bet pagalvojau, kas ką žino.
Nuotaikingas moters monologas apie vyrus „Lemtingas seksualus ieško sielos draugo“
Šis tekstas gali būti pirmosios miniatiūros tęsinys, nes veiksmas vyksta toje pačioje redakcijoje, kurioje priimami skelbimai. Tačiau šį kartą atėjo labai kreiva dama su alyviniu trumpu paltu, žalia kepure ir oranžine skarele. Skelbime buvo rašoma, kad seksualioji fatalė ieško savo sielos draugo. Gerai, sukandau dantis ir tylėjau: seksualu yra seksualu, kiekvienas turi savo supratimą apie šį žodį.
Monologas apie pirmąją žmoną ir kopūstų uogienę
Mano pirmasis vyras iš principo buvo geras žmogus. Aš tiesiog labai užsiėmiau maistu. Kad ir ką gaminčiau, jis visada lygina su mano mamos gaminimu. "Agurkai nėra kepti!" Ir kodėl? Tai tos pačios cukinijos, tik neprinokusios. Kodėl jų nepakepinus? "Jie nedaro uogienės iš kopūstų!" Keista... Iš pomidorų verda, iš moliūgo verda, bet ne iš kopūsto?
Iš prigimties esu žmogus, turintis vaizduotę. Ir man nepatinka eiti pramintu taku. Apskritai, aš ir mano pirmieji veikėjai nesutarėme.
Istorija apie antrą vyrą ir kostiumą iš po lovos
Ponia – mirtinai seksuali – tęsia savo humoristinį monologą. Vyrai ir moterys apsikeitė vietomis tarsi jos istorijoje. Tai spektakliui prideda ironijos: visi įpratę, kad būtent stipriosios lyties atstovai kartais leidžia sau ryte grįžti namo „su vairuotoju“, o miela žmona ryte gėdina jį dėl jo neverto elgesio. Stereotipas sulaužytas. Čia sutuoktiniai sumaišė savo vaidmenis.
Mano antrasis vyras buvo vokietis. Jis tiesiog vedė mane iš proto dėl savo punktualumo! „Daugiau negrįžk namo girtas naktį! Na, koks čia teiginys? Kur dar turėčiau eiti naktį? Anksti į darbą, bet vėlu pamatyti draugus... O kai pabundu, antrame rate prasideda protų nutekėjimas: nekratykite pelenų į cukrų, neieškokite savo kostiumo po lova. . Kur kitur jo ieškoti, jei ten pakabinau... Tai yra, ten padėjau. Na, trumpai tariant, jis pats ten įkrito! Nuobodu, trumpai tariant, vienu žodžiu. Ir su tuo mes nesutarėme charakterio atžvilgiu.
Monologas apie trečią sutuoktinį ir pamestas kojines
Trečiasis mano vyras buvo estas. Mūsų kliūtis su juo buvo kojinės. Taip, taip, tokie paprasti dalykai kaip paprastos kojinės gali sukelti skyrybas! „Aš tep-pe at-talau labai daug mūsų-skoff, kiekviena pora susisuko į mažą ryšulėlį, viena ranka po kitos. Pa-achimu ani u tep-pyat-los-tsa? Kaip man žinoti, kodėl šios kojinės vis pasimeta? Aš tiesiog pradėjau juos dėti į skalbimo mašiną taip, susuktus į kamuoliuką. Man vėl nepatiko! Mano vyrui taip pat nepatiko, kad jo megztinis pakeitė spalvą. Tai buvo pilkšva ir neapibrėžta. Ir tai tapo kvapą gniaužiančia spalva! Tiesą sakant, tai buvo visas derinys, galima sakyti, spalvų vaivorykštė. Beje, dizainerio radinys... Bet mano vyras neįvertino mano polėkio. Jie taip pat nesusitarė su tuo. Štai dabar paskutinė viltis yra į tave.
O „lemtingoji seksualioji“ pasitaisė savo oranžinį šaliką, atsainiai užmetusi per alyvinės spalvos trumpo palto petį.
Goo-goo, goo-goo, goo-goo-goo... Dimočka, Dimočka, nesėdėk ant balandėlio. Jis vis tiek išskris! Štai jums! Vėl atsitrenk į asfaltą! Ką tau pasakė močiutė? Eik, stovėk šalia ir mesk paukščiams trupinius!.. (Kaimynui.) Ir pirmą kartą tave čia matau. Kokį nuostabų anūką turite! O, tai mergina! Niekada nebūčiau pagalvojęs! Žiūrėk, ji laiko paukštį už uodegos ir skina jam už snapo... Leisk jai skinti? Ar tu kol kas pailsėsi? Na žinoma. Kiekvienas turi savo ugdymo metodus...
Aš irgi niekuo neriboju savo Dimočkos. Žinai, aš taip pat nebeturiu jėgų riboti. Dimočka, jei kas atsitiks, gal net išspjauti!.. Dimočka, Dimočka, nereikia daužyti paukščių mentele. Geriau eik pasiimk snapą su mergina! Štai jis guli po suolu. (Kaimynei.) Bet sakyk, brangioji, ar tu kada nors matai savo mergaitės tėvus? Jau pradėjau pamiršti savo žmones: dieną dirba, vakare kabinasi, savaitgaliais slidinėja... Sakai, brangus malonumas?.. Na žinai, mano žentas uždirba nemaža pinigų suma. Kartais su Dimočka nuvažiuojame jų aplankyti – šaldytuvas pilnas. Bet Dimochka nieko iš jų nenori, nes su manimi jis valgo iš savo lėkštės. Kai tik apačioje pasirodo šio keistuolio veidas... koks jo vardas... ak! Pokemonai – tai reiškia, kad suvalgėme košę. Ne, mes vis dar valgome košę. Štai aš stoviu iki mirties: mano pensija maža. O jūs turite tik ledinukus su įvyniojimais?..
Dimochka! Dimochka! Nedelsdami išspjaukite sėklų lukštus! Kodėl tu jį peši nuo šaligatvio? Eik, močiutė duos tau keletą savo lukštų iš kišenės! Štai, gerai sukramtykite! Žiūrėk, tavo mergina pešioja plunksnas į krūvą ir jas laižo. Leisk jam palaižyti?.. Kol kas pailsėsi? Na, žinoma, kiekvienas turi savo ugdymo metodus. Dimochka irgi kartais palaižo akumuliatorių...
Ar tavo mergina gerai miega? O mes tiesiog bėdoje. Kol neatliksite „Tachankos“ tris kartus, jis niekada neužmigs. Ar nedainuojate? O, ar mušate tamburiną? Būgną turėdavome ir mes, bet kaimynai manė, kad mūsų laikančiosios sienos vis lūžta, todėl nuolat kvietė policiją...
Ar jūsų anūkė mėgsta augintinius? O, ar namuose gyvena tik pitonas? O pati anūkė jį maitina gyvomis žiurkėmis? Na, žinoma, kiekvienas turi savo ugdymo metodus... Tikriausiai ją ruošiate oro desanto pajėgoms? Ne, aš tik paklausiau... Mano žentas tarnavo oro desanto pajėgose... O čia Dimočka įkando katę ir įkando šunį... Kažkoks psichozė, atleisk Dieve! Tėvai vis dar nori pasiųsti jį į kovą su rankomis... Ar užmušti lokį?.. Dimočka, Dimočka! Kodėl tu verki, brangioji?! Žiūrėk, žiūrėk! Tavo mergina kramtė jam ausį per jo skrybėlę! Ką reiškia "leisk jai kramtyti!"? Ji kramtė mano anūką, o ne svetimą! Nedelsdami paleiskite jį, vargšas! Kitaip aš tave dabar pats nužudysiu! Metaliniai dantys! Bjaurybė! Ji maitina žiurkes pitonus... Ir tada tos merginos vaikšto ir ardo duris įėjimuose. Nedidelis klubo judesys. Neverk, Dimochka! Neverk! Kare tai kaip kare. Jūs žinosite, kaip įkąsti mano Tuzik ir Murochka. Kur jie dabar, vargšai?.. Tai tiek! Marš namo! Vakarienė ir miegas! Ir jokios „Tachankos“! Šiandien močiutė ilsisi! Gamtoje, po velnių!
Anūke, kreipkis į teismą. Dar neturėsi laiko. Ar prisimeni, kai paprašei manęs pakalbėti apie meilę? Pasakysiu dabar.Taip, atsisėskite ir nepamirškite įsipilti arbatos sau ir man. Nuo ko turėčiau pradėti? Iš pradžių? Taigi toks laikas buvo – visi aplinkui šaukė apie moralės nuosmukį ir beveik visi tuo pasinaudojo (taip, niekas nepasikeitė). Merginos ir berniukai anksti pradėjo ieškoti puselių ir dažnai jų ieškodavo paprastos atrankos būdu. Na, tiek, įžanga, o dabar posakis. Kai man buvo trylika, atsirado vienas, tarkime, Arbatinukas. Jis vaikščiojo, dūsavo, skyrė man eilėraščius, kvietė kur nors eiti su juo, o aš jį padrąsinau (nesakyk tėčiui, kad mokau tave senovės slengo). Visi aplinkui sakė: „Maša, tu kvailė, tai Arbatinukas, jis nepaprastai šaunus ir apskritai niekšas! Bet man tai nerūpėjo, nekreipiau į jį dėmesio ir jis dingo iš mano socialinio rato. Ir kažkaip išsitrynė, kad jis buvo, kad jo nėra. Taip, būna, žmogus toks neįdomus ir nereikalingas, kad iškart išsitrina iš atminties. Ir tada, tada man buvo penkiolika, buvau kvailas juokas ir nuolat skraidau. Mano jaunuolis buvo tikras milžinas. Milžinas kvietiniais plaukais, gudriomis akimis ir daugybe pasakų (blogų kalbų). Bet ką tu supranti būdamas penkiolikos? Prisimenu šviesų ir šaltą rudenį, bėgdamas link jo alėja, jis paima mane ir sukasi ir sukasi.Turėjome mėgstamą medį, sėdėjome po juo ir jis kalbėjo, kokios bus mūsų vestuvės, kaip nušokti nuo jo. tiltas kad nelūžtų,ir dar visokie dalykai.nesąmonė.Vieną dieną Milžinas paskambino ir pasakė,kad turime išsiskirti. Žinai, pajutau palengvėjimą. Matai, mieloji, labai pavargau nuo jo ir jo istorijų, kvailų juokelių ir besaikio narcisizmo, o jis buvo ne žmogus, o kliedesių generatorius.. Atrodė, kad kartu gerai praleidome laiką, bet tai vargino, kažkaip negerai. Iš tų santykių man belieka tik padidėjęs nuotykių troškimas ir meilė krematoriumui (tai tokia roko grupė, pažiūrėkite, kas yra rokas internete). Na, aš jau sakiau! Ten nebuvo meilės, kurį laiką tiesiog buvome kartu, kol sužinojome – tai buvo klaida. Taigi, kas toliau? Tada buvau išdykusi, įsivaizdavau save išmintingą ir, kiek suprantu, stengiausi padėti žmonėms. Kaip dabar prisimenu, mano tuometinis pomėgis, vaikščiojimas pro vaikus, sukėlė daug džiaugsmo ir daina „Raudonplaukis strazdanotas kastuvu užmušė senelį“, vaikščiojo ir šypsojosi jiems per savo apsimestinį niūrumą. Ant stogo dažnai sėdėdavome trise – aš, jis ir gitara. Redas nemokėjo taisyklingai kalbėti, jo praktiškai niekas nedomino, išskyrus muziką, buvo siaubingai pavydus ir sunkus tipas. Jis labai sunkiai ištvėrė, kad mano meilė kažkur staiga dingtų į žemės pakraščius. Ką reiškia, kad jį supranti?! Nedrįsk teisti močiutės! Ir pažiūrėk į save, į ką tu manai? Buvau pavargusi nuo jo pavydo ir amžinų skandalų, mano dingimai ir atsakomoji isterija pateko į jo kepenis.Taigi mes išsiskyrėme... kaip draugai. Anekdotai, vis dar kartais susitinkame ir pasikalbame. Nenorėjome priprasti vienas prie kito, atsisakyti savo įpročių ir įgyti naujų bendrų, ar atleisti tų pačių įpročių. Mūsų meilė nepasisekė, bet mūsų draugystė buvo gera. Vieną dieną tavo močiutei buvo nuobodu. Įsivaizduokite, aš susipažinau su šia būsena. Ar įsivaizduojate tokį tinkamą Metalhead? Ne? „Google“ tai. Jam taip pat buvo nuobodu, ir tai nebuvo blogesnė ar geresnė priežastis susitikti. Buvo puiku pabusti šalia jo, eiti gaminti pusryčius, pabandyti suprasti sunkią keistą muziką, kuria jis žavėjosi. Su juo būti neįprastai šilta. Metalljuga norėjo tuo pasirūpinti. Dienos prabėgo paprastai ir monotoniškai. Mums kažko trūko ir nepaisant to, kad buvo gerai, pasidarė visiškai nuobodu ir viskas sugriuvo. Taip, anūke, kartais kai šilumos ir gerumo neužtenka, reikia kažko daugiau. Būdamas su šiuo vaikinu išmokau laukti ir būti kantrus. Vis dar esu jam dėkinga už tą šilumą. Meilė? Kokia meilė? Nežinau, tiksliau žinau, kad jos nėra. Ji stebėjo mane priekyje. Ir vėl man buvo nuobodu, o aš turėjau žaislą, tavo močiutė vaikščiojo ir galvojo, ar ji pakeis žaislą, ar padarys taip, kaip yra. Einu gatve, tada sutinku Virdulį, tą patį Virdulį, visai kaip, gerai, Virdulį. Ir aš supratau, koks kvailys buvau trylikos metų, kai tas pats Virdulys buvo prie mano kojų. Visą tą laiką ieškojau Arbatinuko. Jis priėjo prie manęs, pradėjome kalbėtis, tada supratome, kad labai skubame, ir nusprendėme kitą dieną kartu nueiti į čiuožyklą. Ilgai važinėjome, juokėmės, kvailiojome. Kažkuriuo momentu jis mane pagavo ir pabučiavo. Pasaulis sugriuvo, susitraukė ir mirė, neatlaikęs mano laimės. Ir aš pradėjau statyti naujas pasaulis. Ramybė man ir Arbatinui. Dvi savaites gyvenau kaip pasakoje. Aš turėjau savo virdulį. Pats geriausias, pats reikalingiausias.Ir tada paskambino ir pasakė, kad išsiskirsim. Pasaulis mirė antrą kartą. Puoliau pas jį paklausti kodėl.Paaiškėjo, kad jis sužinojo apie mano žaislą, apie kurį buvau pamiršęs. Prakeikiau savo užmaršumą. Arbatinukas išėjo į armiją ir paliko man nuspręsti, ar laukti jo, ar žaisti toliau. Tai buvo baisaus gedulo metai. Buvau gyva savo vaiduoklė. Aš laukiau. Jis grįžo ir tapo tavo seneliu. Ką reiškia, kad abu esame išprotėję? Atsimink, vaikeli, tavo seneliai yra neapgalvoti. Ar tavo tėtis papasakojo apie mūsų triukus? Kaip tu vis dar tai žiūri?! Beje, mes elgiamės visai padoriai!Gėda, anūke, aš jau per sena, kad galėčiau užsukti galvą su jaunimu. Na, dėl to aš nežinau, kas yra meilė. Sakoma, kad ji gali staiga iššokti ir trenkti tau į galvą dulkėtu maišu arba pamažu išaugti iš vieno trumpalaikio žvilgsnio, gali ateiti ir išeiti, o gal jos nėra. Ne, man nepatinka mano arbatinukas. Tiesiog gera su juo pabusti, leistis į nuotykius, ginčytis ir net nuobodžiauti. Dabar įpilk močiutei dar arbatos ir leisk savo reikalais, anūke.
