Uprostřed řeky sedí na lodi tři duchovní: pravoslavní, katolíci a židé. Chytají ryby. Došel jim chleba. Katolík vstal a řekl:
- Půjdu pro chleba.
Přestoupil přes bok člunu a šel podél vody ke břehu, koupil chleba a vrátil se po vodě taky... Nikdo nic neřekl. Došla jim návnada. Ortodoxní muž vstal, překročil bok lodi a prošel vodou ke břehu, vyndal návnadu a také se vrátil vodou... Opět nikdo nic neřekl. Najednou jim došla vodka. Žid vstal a řekl:
- Půjdu pro to.
Překročil bok lodi a jako sekera klesl ke dnu...
"Měl jsi mu říct, jak jsou ty kameny umístěny."
Ortodoxní:
– Jaké kameny?
- Naše služba je nebezpečná a obtížná...
- Promiňte, ale jste opravdu náš nový kněz? Opravdu víte, jak provádět službu?
Kněz jde pouští a potká ho lev.
Kněz se začíná modlit:
"Pane, vštíp tomuto lvu křesťanské myšlenky."
Leo klečí:
- Bůh žehnej mému jídlu!
Kněz rabínovi:
– Možná ještě zkusíš kousek šunky?
- Zkusím, určitě zkusím - na vaší svatbě.
Mladý kněz se obrátí o pomoc na starého a zkušeného kněze:
– Zítra je první kázání, jsem tak nadšený! Pomoc, řekni mi, co mám dělat.
– Sklenka vína před kázáním a vše bude v pořádku.
Po kázání, se kterým se setkají, se mladík ptá, jak to je? Old říká:
– Všechno by bylo v pořádku, ale je tu řada nedostatků. První. Řekl jsem sklenici, ne džbán. Druhý. Slavnostně vystupují na kazatelnu a nelezou. Třetí. Ježíš měl apoštoly, ne Apezdole. Čtvrtý. A bylo jich dvanáct, žádný zasraný mrak. Pátý. Kadidelnice se rytmicky mává v pase, místo aby se točila nad hlavou s výkřiky „rokenrol žije!“ Šestý. Duální prstoklad se provádí spíše ukazováčkem a prostředníkem než malíčkem a ukazováčkem. Sedmý. Na konci modlitby byste měli říci „Amen!“ a ne „Do prdele, hříšníci!“ A osmý. Po modlitbě by měl jít kněz do své cely a pomodlit se, a ne nasednout na motorku zaparkovanou na oltáři a nerozdrtit polovinu farníků...
Tři mniši byli tak spravedliví, že jim opat dovolil jeden den oddat se hříchu pod podmínkou, že večer řeknou, co udělali. První mnich se vrátil v jednu ráno.
Opat:
- Co jsi dělal?
- Stydím se přiznat. Kouřil jsem všechno: cigarety, rouška, marihuanu, čaj, kávu a dokonce i černý pepř.
- No nic, běž se napít svěcené vody a jdi spát, hříchy máš odpuštěny.
Druhý se vrátil ve dvě hodiny ráno.
- Co jsi dělal?
"Strašně jsem zhřešil: šoustal jsem všemi možnými způsoby se ženami, muži, dětmi, psy a dokonce i s CD."
- Jdi pít svěcenou vodu, odpouštím ti tvé hříchy!
Třetí se vrátil ve 3 hodiny ráno.
- Co jsi dělal?
- Spáchal jsem hrozný hřích. Nemohu si to přiznat!
-Ale dohodli jsme se!
- Dobře, řeknu vám to. Čůral jsem do svěcené vody!
– Jsem si jistý, že Bůh existuje!
- Nemůžeš to dokázat!
- dokážu to! Za celou dobu existence lidstva všechna náboženství světa a všichni jejich duchovenstvo, navzdory jejich aktivitám, nikdy nedokázali zničit víru v Boha!
- Mám vousy a ty mi řekneš ano, a řekneš mi ano...
- Svatý otče, co je s tebou?
Starý Viking učí mladé výhonky:
– Pokud přistanete na břehu anglické vesnice a uvidíte kostel, vyloupněte ho.
- Ale proč, otče?
- Víte, když je tam kostel, tak ve vesnici není co okrádat.
Ve zpovědi:
– Můj synu, zřekl ses Satana?
"Nemohu, Svatý otče, mám s ní tři děti."
Mnich sedí a modlí se: jako: Pane, dej mi toto, dej mi tamto, postil jsem se, nezhřešil jsem, vedl jsem spravedlivý životní styl...
Pak se Bůh vynoří z oblaku a říká:
- Ano, samozřejmě jsem nezhřešil. Kdo včera šoustal nováčka?!
No, mnich se vyděsil a začal blábolit:
- Oh, odpusť mi, Pane, byl jsem hříšník, Satan mě svedl.
Bůh se otočí někam na stranu a ptá se:
- Poslouchej, Luciusi - řekl jsi mu včera něco?
- Ne. Tohle je vlastně poprvé, co toho hajzla vidím.
Bůh vytahuje sešit a říká:
– Tak si to zapišme: v prdeli proti princi temnot...
V kostele.
"Zhřešil jsem, má dcero?"
- Oh, zhřešil jsem, otče!
- Činíš pokání?
- Činím pokání, otče!
- Dobře, polib ten krucifix... ale bez jazyka!
Do venkovské školy dorazil mladý učitel. V první lekci říká:
– Děti, pamatujte: Bůh není! Klidně namiřte fíky do nebe.
Všechny děti začaly jednomyslně ukazovat fíky k nebi. Jen tak dál zadní stůl Moishe tiše sedí a nic neukazuje.
- Moishe, proč neukážeš své hovno? Bůh není!
– Když tam nikdo není, tak kdo má ukazovat fíky?... A když tam někdo je, tak proč si kazit vztah?...
- Ahoj! Můžu ti zavolat?
- Zavolej mi, můj synu! Jen opatrně se zvonkem.
Katolický kněz říká svému kolegovi:
– Přijde někdy čas, kdy se budeme moci vzít?
„Toho se nedožijeme,“ odpovídá. - Možná přežijí jen naše děti...
Na Pearly Gates klepou tři blondýny.
Svatý Petr jim odpovídá, že prý před odchodem do nebe musíte odpovědět na jednoduchou otázku z katechismu – například co jsou Velikonoce?
První blondýnka:
- To je ten podzim, nebo co, když smaží krocana a pak se celý den rvou, že?!
"Je to špatné, je to špatné - jděte kolem," odpovídá svatý Petr.
Druhá blondýnka po přemýšlení navrhuje:
- A já vím a vím! To je v zimě, kdy staví vánoční stromky a dávají si dárky!
"Vypadni," odpoví svatý Petr a otočí se ke třetímu a navrhne, "tak pojď."
„Pesach,“ říká třetí blondýnka, „je, když Ježíš a jeho učedníci slavili židovské Paschy a Ježíš proměnil víno v krev a Jidáš ho zradil, a když spali v zahradě, přišli Římané a zatkli ho a pak ho zbili a ukřižovali.“ na kříži a pak ho sundali z kříže a dali do jeskyně a vchod do jeskyně zatarasili kamenem, a pak byl vzkříšen!
"No, sakra," - to je vše, co ohromený Peter mohl říct...
A blondýnka pokračuje:
-... a teď jednou za rok je tento kámen odsunut, a pokud vyjde a uvidí svůj stín, zima pokračuje dalších šest týdnů...
Adam se probouzí z divoké kocoviny. Cítí, že něco není v pořádku, prohmatává se rukama a začne špatným hlasem křičet:
– Kdo včera objednal děvčata?...
Adam a Eva dovádějí v zahradě, Bůh k nim sestupuje a říká:
- Děti moje, mám pro vás dva dárky, jen vy se musíte rozhodnout, který. První dárek je čůrat ve stoje.
No, Adam křičel nejhlasitěji ze všech a mlátil hlavou o stromy, že se mu chce čůrat vestoje, o čem celý život snil. Eva se mu poddala. A Adam běhal po zahradě, radoval se, skákal, křičel, na všechno chcal! Na stromech, na květinách, na každém broučku a prostě na zemi!
Eva stála vedle Boha. V tichosti se společně dívali na toto šílenství... A pak se Eva zeptala:
– Bože můj, jaký je ten druhý dar?...
A Bůh řekl:
- Mozek, Evo. Mozek…! Ale, Evo, taky budeš muset dát svůj mozek Adamovi, jinak se tady na všechno posere!
Seminarista se ptá kněze:
-Od koho lidé přišli? Od Adama a Evy nebo od opice?
Otec odpovídá:
"Obojí je pravda, můj synu." Koneckonců Eva nepoužívala mýdlo, česala si vlasy prsty, nehty si zuby nehty, nosila mizerné oblečení... žádný make-up. Takže byla pořád ta opice.
A jednoho dne Adam přišel ke Stvořiteli. A zeptal se ho:
- Všemohoucí, jaký druh hada žije v mém domě, krade jablka z rajské zahrady a odnáší je Evě?
- Nechej ho zatím žít s tebou. Ano... a zavolejte její tchýni. Vaše rodina to bude potřebovat.
- Otče, půst začal... A jak to může být teď, se ženou?
- Ano, pokud nejsi tlustá.
Náboženství je pro mnohé velmi citlivé téma. To je předmětem kontroverze a dokonce války mezi národy. Mnoho informací o náboženství a jeho typech lze nalézt na internetu. Tam nám řeknou, jaký je přesně rozdíl mezi různými náboženstvími, jaké jsou kostely, chrámy atd. A dnes vás chceme rozveselit a představit vtipy o náboženství.
Abatyše kláštera káže jeptiškám:
- Sex je nechutný! Radost na hodinu, ale hanba na celý život! Jsou nějaké další otázky?
- Jak můžete natáhnout potěšení na hodinu?
Na vzdálený ostrov dorazil jistý misionář.
- Dobrý den, monsieur! - vítá ho dítě v přístavu.
- Říkejte mi "můj otec."
- To je skvělé, moje matka bude mít takovou radost! Jinak řekla, že se nikdy nevrátíš!
Jeden pastor, aby ochránil svou zahradu před zloději, rozvěsil na stromy cedule s nápisem: „Bůh všechno vidí“. V noci byla na jednom z nápisů učiněna poznámka: "ale on nás neinformuje."
Nový Rus se vydal na exkurzi do Jeruzaléma.
Průvodce:
Z tohoto místa Ježíš vystoupil do nebe. Od toho Panna Maria. A z té hory támhle vystoupil k nebi prorok Muhammad.
Nová ruština:
Ano, tady máte kosmodrom, ve skutečnosti!
- Ahoj! Převeďte svůj byt na mě.
- Co si to dovoluješ?!
- Oh, promiň, začal jsem ze špatného místa. Věříš v Boha?
Lekce náboženství.
Učitel práv pro děti:
— Co děláme, když se postíme?
- Komentujte a lajkujte!
Seminarista se ptá kněze:
Od koho přišli lidé, od Adama a Evy nebo od opic?
Obojí je pravda, můj synu. Eva si česala vlasy prsty, dělala si manikúru zuby, myla se bez mýdla a všechny její outfity byly na hovno. Pořád byla ta opice!
Chlapče, modlíš se před jídlem?
Ne, moje matka je dobrá kuchařka.
vtip o náboženství
všichni v letadle se modlí
nejlepší způsob, jak ovládat masy
Kolyan se dal na náboženství
mise na Mars
Náboženství je náhradou za víru
Náboženství pro kudlanky
Náboženství je pro hlupáka
svoboda vyznání
potřebujeme méně legrační náboženství
Židovské lidové pohádky
Asi jen u nás najdete cool vtipy o náboženství. Navíc jde o opravdu vtipné vtipy, které vyvolávají jen pozitivní emoce. Některé vtipné vtipy o náboženství mají neobvyklý vývoj, ale standardní vtipy o kněžích jsou častěji vtipy související s různými náboženstvími a jejich představiteli.
Vtipné vtipy o kněžích
Pokud věříte příběhům očitých svědků, pak se všichni duchovní od sebe poněkud liší. To je vtipné vtipy o kněžích dodržovat stejný princip. Pokud si chcete představit obrázek z vtipu, podívejte se nejprve na vtipné demotivátory o knězi. Bude to vysoký, baculatý, zdravý muž, oblečený v sutaně a s obrovským plnovousem. Proto, když čtete vtipy o kněžích, okamžitě se objeví tento obrázek.
Vtipné vtipy o Bohu
Zdálo by se, vtipné vtipy o Bohu– toto je tak opatrné téma, že se o něm opravdu nedá vtipkovat. Ale ne, přímo na našem webu najdete několik velmi originálních a hlavně vtipných vtipů o Bohu, ve kterých Bůh přímo komunikuje s obyčejnými lidmi. Může to být buď zmatený hříšník, nebo obyčejný kněz, který prokáže spravedlivost svých činů, i když nedávno velmi zhřešil.
Nové vtipy o knězi
Chcete-li najít skvělé nové vtipy o knězi- nebudete muset dlouho hledat vhodnou humornou stránku, protože zde najdete všechny potřebné vtipy. Kromě vtipů o kněžích si můžete prohlédnout vtipné karikatury o náboženství, ve kterých si duchovní také dělají podivné vtipy. I když pro mě budou úsměvné vtipy o mém otci vždy zábavnější než jakékoli kreslené vtipy.
Vtipné vtipy o Adamovi a Evě
Biblické postavy Adam a Eva by měly být také klasifikovány jako náboženská témata. Proto vtipné vtipy o Adamovi a Evě Zařazujeme do kategorie vtipů o náboženství. Těchto vtipů není na internetu příliš mnoho a nejčastěji se dialog vyskytuje i s třetí postavou – Bohem. Vtipy o Adamovi a Evě jsou vtipné kvůli hadím trikům, Evině naivitě a Adamově vynalézavosti. Každý vtip odhaluje svůj vlastní příběh, na který se bude ještě dlouho vzpomínat. Některé fráze z vtipů lze dokonce zahrnout do vtipných aforismů o náboženství, protože jsou vtipné a povzbuzují vás, abyste trochu přemýšleli o věčnosti.
Vtipy o náboženství, č. 1:Na vzdálený ostrov dorazil jistý misionář.
- Dobrý den, monsieur! - vítá ho dítě v přístavu.
- Říkejte mi "můj otec."
- To je skvělé, moje matka bude mít takovou radost! Jinak řekla, že se nikdy nevrátíš!
Vtipy o náboženství, č. 3:
Otec Brown byl koneckonců horlivý misionář.
- Proč?
- Když ho kanibalové dali do kotle, zvolal: "Aspoň doufejme, že teď přijdou na chuť náboženství!"
Vtipy o náboženství, č. 5:
Kristus shromáždil apoštoly a promluvil a Petr a Jan hráli kostky na galerii (3 kostky), Ivan hodil kostkou - 17 bodů, Petr hodil kostkou - 18 bodů. Kristus se podíval na potupy, přistoupil, vzal kostky a hodil je - 21. Petr:
- Kriste, no tak, žádné zázraky, tady hrajeme o peníze.
Vtipy o náboženství, č. 7:
Z Adamova rozhovoru s Bohem:
- Je vám líto vašich žeber?
- Ne, jen nějaký špatný pocit...
Vtipy o náboženství, č. 9:
Sucho. Židovští farmáři přicházejí do cadiku a žádají o zázrak, aby pršelo.
"Ne," odpovídá cadik, "nebude žádný zázrak, protože nevěříš v Pána."
- Ale proč, rabi?
- Kdybyste opravdu věřili v Jehovu, přišli byste s deštníky.
Vtipy o náboženství, č. 12:
Protináboženská propagandistická kampaň v Povolží, 30. léta, vesnice. Po přednášce na téma: „Náboženství je opium lidu“ sedí staří lidé na lavičce a přednášející k nim přistoupí:
- Teď už chápeš, že Bůh je zlý? Staří muži:
- Vždy jsme byli proti Bohu, ať ho Alláh potrestá...
Vtipy o náboženství, č. 13:
Nad vchodem do synagogy visí cedule: "Vstoupit sem s odkrytou hlavou je stejný hřích jako cizoložství." A pod ním je ručně napsáno: "Vyzkoušel jsem obojí - to druhé je mnohem příjemnější!"
