Proč se muži nechtějí zavázat? Během jedné hodiny můžete zjistit hlavní důvody vašeho duševního rozpoložení Rozhodněte se za něj, udělejte rozhodnutí za vás

Muž ve vztahu přesune iniciativu a odpovědnost na ženu ze tří hlavních důvodů.

I. Maminka (nebo první milovaná žena) nedala dostatek lásky, a muž se rozhodne, že investice do jedné ženy je marná. "Jsem milý a přátelský se všemi, pomáhám spoustě lidem, což znamená, že mě spousta lidí bude potřebovat," zdůvodňuje a hraje si na trika. Na první místo staví komunikaci, přátele a pomoc druhým lidem s vnitřními skrytými výhodami a doufá, že pak nasbírá nektar ze všech květin najednou.

Jeho okolí souhlasí a v duchu si myslí: "Dobrý chlapík se širokým okruhem přátel a užitečnými kontakty, dokáže tě pobavit příjemným, nezávazným rozhovorem. Chutně ho nakrmíme, v případě potřeby mu dáme trochu peníze, možná někdy jeho pomoc znovu využijeme.“ Ale mají svůj vlastní život. Na chvíli ho pustili dovnitř. A myslí si: "Pravděpodobně jsem neuspěl dost dobře. Musím se víc snažit a dát ještě víc." Začne pomáhat jejich rodičům a dětem, využívá své známé, dává je dohromady se správnými lidmi, tedy získává více přízně v naději, že návratnost bude větší. A ještě platí večeřemi a příjemnými, ale krátkými rozhovory. Neberou ho do svých životů. Nedokáže pochopit, že pro ostatní, ač je zajímavý, je pouze epizodou. Jejich osobní život je na prvním místě, i když se to navenek příliš neprojevuje. Lidé to používají ne proto, že by byli špatní, ale jen proto, že to umožňuje a dokonce provokuje. Pokud ho chce člověk opravdu potěšit a mít ho rád, tak se určitě najde někdo, kdo toho využije.

A takový muž má vůči své ženě bezmezné nároky, které by, přísně vzato, měly být předloženy těm lidem, kteří ho „ohýbají“. To je jeho změna priorit. A tato situace bude pokračovat, dokud si člověk neuvědomí, že jeho život je v jeho rukou. Pouze pokud muž sám pochopí, že když se bude držet za ruku s jednou konkrétní ženou, může hodně dosáhnout, jeho život se změní. Lásku může dávat jen ten, s kým ruku v ruce budujete život. Cizí lidé to nesdílejí. Přinášejí do rodiny to nejcennější. Proto jsou oba silní a úspěšní. Společně se zahřejí a postarají se o domácnost a neplýtvají sebou.
Jí zbytky ze stolu jejich pána, ale nemůže si dovolit svůj vlastní stůl, protože se stará o všechny. Pro sebe toho prostě nestačí. Má vnitřní nespokojenost a stav deficitu: „Čím více kryji, tím více dostanu.“ Ale ne. Takhle to nefunguje.

II. Druhý příběh o infantilismu. To se často stává, pokud muž žije se svou matkou. Kdykoli otevře lednici, vždy tam je jídlo a na sporáku je hotové jídlo. Jedl jsem, můžu spát. Sundal si kalhoty a ponožky a hodil je do pračky – maminka je vypere. Proč ne život?

Úroveň zralosti je vždy určena schopností člověka budovat dlouhodobé blízké vztahy. Můžete mít obrovské množství „přátel“, kteří se rychle mění, nebo můžete být silnými a hlubokými přáteli se dvěma lidmi po celý život. Záleží na schopnosti přijímat lidi (situace) a nést odpovědnost. Pokud si člověk dokáže budovat vztah s přítelem 20 let, znamená to, že dokáže vycházet s jinými lidmi, protože je slyší, chápe a přijímá. Situace se mění, lidé se mění, postoj lidí k situacím se mění, ale vždy lze najít společnou řeč.

Takže druhý případ je infantilní muž. Za nic neručí a netrápí se: "Nějak jsi to "vyřešil" sám, drahá." Protože v jeho životě byla nebo je matka (první manželka), která si to vždy „zařizovala“ sama. A nyní se muž vzdává vlastního života. Je zvyklý, že za něj rozhodují ostatní.

III. Třetím důvodem je první nešťastná láska když to velmi bolelo. Muž se urazil, „spolkl“ a ve své duši zkameněl. Řekl si: "Už tam nikdy nepůjdu." A jdeme na to: spousta spojení, žádná zodpovědnost. První, druhý, pátý, desátý, dvacátý pátý... „Použil“ to a zahodil, „použil“ a zahodil. Zpravidla jde o typické a velmi charismatické muže.

Závěrem je třeba říci, že většinou se určitý typ ženy setkává s mužem, který ve vztahu nepřebírá zodpovědnost. Čím je žena tvrdší, čím přísněji se k sobě chová a čím víc si chce od muže brát, tím častěji na své cestě potkává muže, kteří jí nic nedají.

Abyste pochopili, proč se lidé vyhýbají odpovědnosti, měli byste si nejprve položit následující otázky: „Co je odpovědnost? a "Jak chápete, kde to člověk bere na sebe a kde ne?"

zavolal bych odpovědnost sféra lidské kontroly. Přebíráme odpovědnost v situacích, kdy kontrolujeme, co se děje, účastníme se toho, podnikáme nějaké kroky, které přispívají k dosažení výsledků, které potřebujeme.

Ukázalo se, že vyhýbání se odpovědnosti- jedná se o odmítnutí z toho či onoho důvodu ovlivnit situaci, očekávání, že se situace sama od sebe změní, nebo že ji někdo změní za nás. Když se někomu řekne: „Převezmi zodpovědnost za svůj život“, obvykle to znamená: „Začněte konečně něco dělat, aby se váš život stal takovým, jaký chcete, místo toho, abyste si stěžovali na okolnosti a pokračovali.“ jít s proudem.

Zde stojí za to připomenout tak známý pojem v psychologii, jako je místo kontroly. Jedná se o schopnost člověka připisovat své úspěchy či neúspěchy vnitřním nebo vnějším faktorům. Obvykle, pokud je člověk více zvyklý považovat se za příčinu věcí, které se mu v životě dějí, má se za to, že má vnitřní místo kontroly(vnitřní). Pokud člověk věří, že obecně nemá žádný zvláštní vliv na nic v životě a že to, co se stane, je určeno osudem, karmou, Bohem, mimozemšťany, různými lidmi nebo jakýmikoli jinými okolnostmi, má se za to, že má externí místo kontroly(externí).

Samozřejmě za normální situace bude pro většinu lidí tento ukazatel někde mezi dvěma extrémy, posunutý spíše k jednomu či druhému pólu.

Lidé, jejichž těžiště kontroly je velmi silně posunuto do vnějšího, obvykle hrají roli oběti okolností. Všechno je s nimi špatně, nemají na nic vliv, za všechno mohou lidé kolem nich. Nejsou vůbec zodpovědní za své životy, pohybují se tam, kam je proud zanese. Jako malé děti, které se cítí bezradné tváří v tvář vznikajícím problémům a místo toho, aby je řešily, mohou se jen urážet nebo obviňovat ostatní.

Člověk například nemá přátele, ale obviňuje z toho ostatní, uráží se jimi a dokonce se zlobí, protože mu nerozumí, nechtějí mu rozumět, neváží si ho a nemilují. místo toho, aby porozuměl skutečnému důvodu a tomu, co změnit sebe, podnikněte nějaké kroky k vybudování požadovaných vztahů s ostatními.

Často lidé, kteří mají velmi vnitřní místo kontroly berou odpovědnost i za to, co v podstatě nemohou ovlivnit. Například pro cizí emoce nebo rozhodnutí. Tito lidé jsou náchylní k silným pocitům viny a sebeobviňování, když se něco nedaří.

Dobrým příkladem by byla spolupráce s chlapem, který zažil řadu nepříjemných emocí, když ho dívka odmítla, když se potkali. Jakékoli odmítnutí si vždy bral osobně, v domnění, že dělá něco špatně, a přitom věřil, že kdyby vše udělal správně, určitě by se dočkal kladné odezvy. Nedokázal pochopit, že existují další okolnosti, které nemůže ovlivnit, bez ohledu na to, jak moc chtěl a jakkoli „správné“ byly jeho činy. Když jsme se tím začali zabývat, ukázalo se, že něco podobného se děje i v jiných oblastech – přesvědčení, že všechno vždy závisí na něm. Ale tak to samozřejmě není. Vždy existuje řada faktorů, které ovlivňují, zvláště když dochází k interakci s jakýmkoli jiným živým systémem: zvířetem, člověkem, skupinou lidí. Kdysi se mi velmi líbil nádherný příklad, který uvedl Robert Dilts: když kopneme do míče, s určitou zkušeností a dovedností můžeme vypočítat dráhu míče a kam dopadne. Pokud do psa kopneme, nikdy s jistotou nevíme, kde se pes za pár sekund najde.

Samozřejmě, pokud člověka nějakou dobu známe, známe jeho zvyky a vlastnosti, tak v tomto případě se již dá víceméně spočítat, jak na naše jednání zareaguje. Ale ani to není vždy případ. Navíc v tomto světě nemůžeme neustále kontrolovat všechno. Mnoho věcí se děje tak či onak proti naší vůli a nedá se s tím nic dělat.

Pamatujete si modlitbu za klid? „Pane, dej mi klid, abych přijal věci, které změnit nemohu, odvahu změnit věci, které změnit mohu, a moudrost, abych poznal rozdíl“ – to je přesně o vyváženém místě kontroly. Je velmi důležité umět převzít odpovědnost a jednat tam, kde je to možné, a jednoduše se vzdát kontroly, přijmout nevyhnutelnost tam, kde není možnost cokoli změnit.

Za zmínku také stojí, že když mluvíme o místě kontroly osoby, určitý obecný ukazatel se vypočítá zprůměrováním úrovně kontroly v různých situacích. Tedy obecná tendence člověka převzít odpovědnost za události v různých oblastech svého života nebo ji přesunout do vnějšího světa. Ale je zajímavé, že navzdory společnému jmenovateli může mít člověk v některých oblastech zcela opačné místo kontroly. Například ve sféře podnikání, zdraví a seberozvoje přebírá člověk odpovědnost za výsledky (vnitřní místo kontroly), v oblasti osobních vztahů je přesvědčen, že na něm nic nezávisí (externí místo kontroly ).

Podle mých zkušeností to hodně souvisí s přesvědčením, které si člověk vyvine během dospívání. Například člověk může mít vnější místo kontroly ve sféře vztahů, protože v určité fázi svého života si vytvořil víru, že Bůh nebo osud mu pošle „spřízněnou duši“, že všechno by se mělo stát samo, takže v této oblasti nebyla podniknuta žádná zvláštní opatření.

Stává se naopak, že člověk věří, že má na sobě „korunu celibátu“ a také nic nedělá, ale jde za psychikou v naději, že „zruší“ kletbu, místo aby analyzoval důvody neúspěchů a změnil něco v sobě. Ukazuje se, že zde přenáší odpovědnost za výsledek v této oblasti svého života na ostatní.

Nyní, když je odpovědnost jasnější, pokusme se pochopit důvody, proč se lidé vyhýbají odpovědnosti v různých oblastech svého života.

Několik hlavních důvodů, které mě napadají:

1. Přesvědčení člověka, že to na něm nezávisí, že to nemůže ovlivnit. Když z toho či onoho důvodu vznikne přesvědčení, že to nelze změnit. Jeden příklad jsem již uvedl výše, ale lze přidat další. Například přesvědčení „v této zemi se nikdy nic nezmění“. S takovým přesvědčením se člověk ani nesnaží něco změnit.
V tomto případě je nutné s těmito přesvědčeními pracovat, rozšířit porozumění konkrétní oblasti a pomoci při hledání metod, jak situaci změnit a dosáhnout výsledků.

2. Vyhýbání se odpovědnosti kvůli neschopnosti a neznalosti, jak něco udělat a v důsledku čekání, až to někdo udělá za mě.

Obvykle tento problém vzniká mezi lidmi nesamostatnými, těmi, o které je od dětství přehnaně pečováno a nesměli nic dělat sami. Takoví lidé prostě nevědí jak a nejsou zvyklí namáhat se, aby se něco stalo. Od dětství je učili, že když něco zkusí a napoprvé se jim to nepovede, přiběhne jejich matka a vše zařídí. Obvykle, dokonce i v dospělosti, tito lidé, pokud se něco hned nepovede, nesnaží se sami najít řešení ani se nesnaží. Vypadají zmateně a bezradně a čekají, až přijde jejich matka, nebo až někdo dospělý nahradí jejich matku. A pokud se jim nedostane pomoci, upřímně nechápou proč, a urazí se špatnými lidmi kolem sebe, kteří je nemají rádi, protože nechtějí pomoci. Problém často zhoršuje skutečnost, že po mnoho let byly všechny problémy a úkoly řešeny jinými, osoba si nevyvinula dostatek dovedností a osobních zkušeností, na které se může spolehnout. Množství práce je velmi velké. Když člověk chce něco udělat, přijde to všechno najednou, zdá se mu to zdrcující a snáze se vrací k běžným vzorcům chování. Mimochodem, takoví lidé mají často vnitřní pocit, že jsou ještě malí a nevědí, co je správné, ale ostatní dospělí vědí lépe, co mají dělat.

Samozřejmě jsem popsal extrémní případ, ale i takové extrémy se stávají. U některých se to projevuje částečně nebo v určitých oblastech života. Pro některé všechny najednou.

Terapeutická práce s takovými lidmi bude spočívat v důsledném výcviku v samostatnosti, rozvoji strategií pro hledání řešení a dosahování výsledků, v rozvíjení dovedností a důvěry, že on sám ví, co má dělat. To vše by mělo v konečném důsledku vést k postupnému zrání osobnosti nebo té části osobnosti, která uvízla v dětství.

3. Vyhýbání se odpovědnosti kvůli strachu z chyb. Typicky se tento důvod vyhýbání se odpovědnosti projevuje u lidí, kteří jsou neustále trestáni, kritizováni za chyby a neúspěchy a na které jsou kladeny nadměrné nároky. Někdy prostě ukázali, jak to, že se s něčím špatně a strašně nevyrovnal, jak moc to jeho matku rozčiluje. Obecně, zjednodušeně řečeno, si člověk spojuje neúspěchy/chyby s něčím děsivým a bolestivým, takže se jim snaží jakýmikoli prostředky vyhýbat. Obvykle jsou takoví lidé perfekcionisté, protože jak jinak se můžete vyhnout chybám? To je pravda, dělejte vše dokonale, buďte perfektní. Ale na světě nic ideálního není a ani nemůže být. Navíc se člověk nemůže ubránit chybám, protože to je běžná součást každého učení. Člověk se proto zpravidla vyhýbá těm oblastem, kde to nejde udělat dokonale a snaží se nenést zodpovědnost za výsledky, protože každý neúspěch pro něj bude bolestivý. Překvapivě jsou takoví lidé přehnaně zodpovědní a mohou se cítit provinile, i když nemohou nic dělat. Perfekcionisté se ale zároveň budou snažit vyhýbat situacím, ve kterých si nejsou jisti, že se s tím 100% vypořádají. Často sami se sebou hrají hru „Opravdu jsem nechtěl“. To znamená, že prostě nedělají něco, v čem by mohli selhat, čímž si udržují iluzi dokonalosti. Obvykle takoví lidé nemají sklon experimentovat a zřídka překračují obvyklé. Jakékoli pokusy udělat něco nového jsou provázeny silnou úzkostí a odporem, dokud nezískají potřebnou úroveň znalostí, aby nedělali chyby. Dalším problémem je často touha udělat vše správně hned napoprvé. Pokud to nefunguje hned, člověk se rozčílí a už to nezkouší. Je velmi bolestivé zažít neúspěch byť jen jednou.

V mnoha ohledech samozřejmě přebírají zodpovědnost a dosahují výsledků. Ale v oblastech, kde mohou selhat, kde mohou být kritizováni, se budou vyhýbat převzetí odpovědnosti za každou cenu.

Terapeutická práce s takovými lidmi bude spočívat v odstranění strachu z neúspěchu/chyby, v práci s pocity viny, v učení se přijímat své nedokonalosti a mít se rád takový, jaký je, bez ohledu na úspěchy či neúspěchy.

4. Neochota převzít zodpovědnost kvůli nedostatku víry ve vlastní schopnosti.Člověk přestává věřit, že si s čímkoli poradí, když se v minulosti stalo hodně neúspěchů. V důsledku vícenásobných neúspěšných zážitků si vypěstuje přesvědčení, že nic nemůže nebo že s ním není něco v pořádku. A s tímto přesvědčením už to ani nezkouší, protože předem očekává neúspěch. Každý nový neúspěch navíc „chytne“ a přináší bolest z minulých neúspěchů, což člověka ještě více utvrdí v přesvědčení, že s ním není něco v pořádku a že není ničeho schopen. Pak se ten člověk prostě ani nesnaží nic dělat nebo něco řídit, vyhýbá se jakékoli odpovědnosti. Proč, pokud stejně výsledkem nebude nic jiného než bolest a zklamání?

Terapeutická práce s takovým člověkem bude spočívat v hledání vnitřních zdrojů, přehodnocování minulých zkušeností a zjišťování skutečných důvodů neúspěchu, rozvíjení účinných strategií k dosahování výsledků, utváření pozitivních přesvědčení namísto negativních o vlastních schopnostech a jejich upevňování úspěšnými Zkušenosti. Bude muset postupně budovat „základ úspěchu“, nejprve dosahovat výsledků v malých věcech a pak se spoléhat na tyto úspěchy jako na zdroj a postupně ve svém životě dosáhnout více.

Samozřejmě jsou zde popsány „čisté možnosti“, ale v reálném životě jsou často smíšené, takže práce jde několika různými směry. A taková práce stojí za to dělat, může vám velmi změnit život. Výzkumy ukazují, že lidé s vnitřním místem kontroly jsou šťastnější, s větší pravděpodobností se realizují v různých oblastech života a jsou méně úzkostní. Není divu, že takoví lidé žijí mnohem lépe než ti, kteří mají vnější místo kontroly. Ti, kteří nemají dostatečný vliv na to, co se s nimi děje, se často stávají obětí okolností, prožívají úzkost kvůli neschopnosti ovlivnit to, co se děje, a jsou nuceni spoléhat se na druhé, což je činí závislými. Pod tlakem vnějších událostí dělají špatná rozhodnutí, jdou špatným směrem a nakonec svůj život prostě nežijí. Ale práce na sobě vám umožňuje proměnit se z „oběti okolností“ v „pána života“, který plánuje, jedná, rozhoduje, dosahuje výsledků a buduje svůj vlastní život. Nejde přeci o nic magického, ale o soubor podpůrných přesvědčení a účinných myšlenkových vzorců, které lze člověka naučit. A nejsou to prázdná slova. Když jsem například vzal program Franka Pucelika na práci s drogově závislými, vyprávěl mi, jak se v jeho centrech z v podstatě hotových lidí, jejichž osobnost byla zničena drogami a životním stylem, který vedli, stali docela úspěšní členové společnosti. Ne všichni, samozřejmě jen ti, kteří měli sílu a chuť absolvovat dlouhý program (od roku a půl). A viděl jsem ty lidi a mluvil s nimi. Jsou otevření, mluví srozumitelně, jsou sebevědomí, pracují, vychovávají děti, nijak nepřipomínají bývalé narkomany. Chcete se s takovými lidmi přátelit. Když se na ně podíváte, pochopíte, jaký potenciál pro pozitivní změny ve skutečnosti v člověku leží, stačí mu pomoci se otevřít. Není to jednoduché, ale je to docela možné.

Potřebuji opravdu fundovanou radu. Sám jsem se dostal do slepé uličky. Napsal jsem toho hodně, aby bylo jasno. A abyste pochopili, že už jsem to zkusil...
Naší rodině je již 8 let, nejprve jsme žili v civilním manželství, před dvěma lety jsme se vzali. Nikdy nebyly žádné zvláštní problémy. Za ta léta mě neuspokojila jen jedna věc: manžel se ke mně chová jako matka (nezáleží na věku, je o něco starší než já). To je vyjádřeno ve všem. Například, když mu nevyperu ponožky, bude nosit špinavé. Přitom je schopen sám hodit věci do pračky a stisknout tlačítko. A dělá to pravidelně. Ale málokdy na to přijde sám. Musím ho upozornit na nutnost prát. A tak je to ve všem. Nechce se rozhodovat a nést zodpovědnost. Vždy mám jeho plastovou kartu s jeho platem. Plat platil - dělal svou práci. A na co ty peníze jdou, jestli je jich dost nebo ne, co dělat, když je jich málo - to ho nezajímá. Říkám - jsou problémy s bydlením, potřebujeme zvětšit plochu, odpovídá - no, jestli chcete, prosím. Ani svůj názor nevyjádří. A když se něco pokazí, můžu za to jen já.
Neodmítá mi však pomoci. Když řeknu, že potřebuji uvařit něco k jídlu (s uvedením čeho přesně, jinak uvaří těstoviny), zvládne to. Bude reptat, ale udělá to. Řeknu ti, abys uklízel, a on bude reptat a uklízet. Zároveň se musí kontrolovat. V opačném případě nemusí být těstoviny slané a čištění nemusí být kvalitní.
Tak jsme žili. Všechno jsem rozhodoval za sebe a za něj. Je těžké o všem přemýšlet, všechno si pamatovat, spoléhat se jen na sebe. V posledních letech jsme dokonce museli přemýšlet, jak zabránit tomu, aby se na nás jeho rodiče a přátelé neuráželi.
Někdy můj manžel kopne a říká, že se mu nelíbí moje rozhodnutí. Své přitom nenabízí. Skutečně se zajímá pouze o online poker. Žije snem, že vyhraje obrovské peníze. Je pravda, že vyhrál několik tisíc rublů, ale vzhledem k tomu, že hraje několik let, utrácel více na internetu.
Před čtyřmi měsíci se nám narodilo dítě. Nejdřív jsem si myslela, že můj manžel dospěl. A on se jen dočasně stal výkonnějším než obvykle. Dnes už byl ze mě i dítěte docela unavený. Ano, pomáhá hodně. Jen přikazuji "manžel - tohle, manžel - tamto." Aby nebyl příliš velký tlak, dávám mu na výběr: „sedneš si na chůvu, nebo utíkáš dělat věci“. Když je toho hodně, manžel reptá. Když je úkol splněn, sedne si k televizi nebo si zahraje hru. S každým novým zadáním dává najevo nespokojenost. Cítím se uražen - zřídka sedím ani minutu. Buď s dítětem, nebo s domácími pracemi. Také mě krmí „snídaní“. Navíc sliby se slovem „zítra“ jsou velmi zřídka splněny.
A jak je to pro mě těžké. Je těžké o všem rozhodnout. Starat se o prádlo, vyměňovat staré věci za nové, obědvat a večeřet, nakupovat potraviny, platit za dítě energie, lékaře a očkování, gratulovat rodičům k prázdninám... Ani si nemůže koupit kalhoty. Odloženo na „jednou“. Takže už měsíc žádám manžela, aby mi dal hodinu na promluvu o bytové otázce. Na což dostávám odpověď: "Nerozčiluj se, v práci je toho dost."
Nemám sílu, už brečím. A zdravotní problémy po porodu. Nic vážného, ​​ale jakmile vyřešíte jeden problém, objeví se další. A opravdu neexistuje způsob, jak je vyřešit. U koho mám nechat dítě? Teď jsem v takovém věku, že brečím s babičkami.
Několikrát jsem se pokusila mluvit o tom, co bylo napsáno výše, s mým manželem, ale nerozumí tomu. Onehdy jsem se urazil a řekl: „Podle vašeho názoru nic nedělám“ (a proč nic nedělám?). Šel jsem jinou cestou - pro začátek jsem mu přidělil 3 oblasti odpovědnosti (platit služby, zajistit, aby kočka měla jídlo a podestýlku na záchod, zajistit, aby byly doma brambory). Odpověď byla „Ano, ano“, ale věci tam stále jsou.
Další problém je, že jsme bývali všude spolu. V posledních měsících těhotenství jsem nebyla schopná vést svůj dosavadní životní styl, manžel občas chodil za přáteli beze mě. A teď, když je dítě ještě velmi malé dítě, nemůžeme chodit na večírky a schůzky. Můj manžel to chce. A nemyslí na to, že jsem unavená a potřebuji pomoc. A že bez něj nemůžu dělat všechno, například nemůžu vykoupat dítě. Nejsem proti periodickým absencím, dokonce chápu jejich nutnost. Ale předem by varoval, někde se domluvil s maminkou, že mi pomůže se stejným koupáním v jeho nepřítomnosti. A nevrátil bych se uprostřed noci. Ale kdyby odešel, neví, co má dělat. Zřejmě se teď s námi cítí špatně.
Zároveň se manžel ptá, jestli může jít s přáteli. Když řeknu ne, zůstane doma. Ale v tomto případě se stávám nepřítelem vrhcáby. V posledních dnech jsem začala mít pocit, že můj manžel je připraven se bouřit. Možnost sedět s přáteli u nás doma a párkrát do měsíce si s nimi popovídat mimo dům mu nevyhovuje. Dnes večer jsem zase začal „žádat o volno“, i když jsme se přes den bavili o tom, že jsem proti. Pak jsem odpověděl, že to není moje matka, aby mu to zakazovala. Má vlastní hlavu. Spokojeně se sbalil a odešel. A když jsem zabručel, byl jsem překvapen: "Nechal jsi mě jít, proč jsi nešťastný?"
Jsem tak unavený. A já už nevím, co mám dělat. Nejsem tolik unavený fyzicky (to mě moc netrápí), jsem unavený psychicky. Buďte zodpovědní za všechno. Chci cítit podporu svého manžela, aby převzal část odpovědnosti. No, alespoň ukázal, že mu na tom záleží. Ale dává najevo jen nespokojenost. Nadávám mu, nedělám něco tak, jak by chtěl. ale něco nedělám. A někde to taky neslyším. Ale kde v této situaci vzít sílu dělat všechno, všechno a všechno TAKTO? V posledních měsících jsem po mnohonásobně přemýšlel o rozvodu. Ale já ani moje dítě z dávek nevyžijeme. Oficiálně platili o něco více, než byla minimální mzda, zbytek byl v obálce. Příspěvek je 3500... Ale chodit do práce se 4měsíčním miminkem nepřipadá v úvahu. Žádný finanční problém - odešel bych. A nejurážlivější je, že můj manžel není špatný, jen mezi námi není porozumění. Ale nevím, jak projít. Snažil jsem se začít konverzovat, ale nešel jsem daleko, dostal jsem odpověď s frází „vyfukování mozku“. Co dělat?

Manžel je živitel, manželka je strážkyní rodinného krbu. Tak tomu bylo po staletí a dokonce tisíciletí. Dnes se role muže a ženy v rodině změnily. A páry, ve kterých manželka nucený všechno nosí na sobě a její manžel přenáší veškerou aktivitu na pohovku, prakticky nikdy nejsou šťastní.

Kdo má štěstí, jezdí na nich. Spusťte diagnostiku

Zajištění rodiny, včetně finančního, je jeho odpovědností. Atmosféra ve vztahu a „počasí v domě“ jsou její zodpovědností. Pokud muž neplní svou část povinností, je jeho žena nucena starat se o blaho rodiny. V důsledku toho žena zmítaná mezi prací a domovem ztrácí sílu, energii a zdraví. Člověk je ponižující, protože práce je pro něj příležitostí dokázat sobě i druhým svou důležitost.

Přemýšleli jste, kdo je ve vaší rodině zodpovědný, nebo jste se jen poznali? Chcete pochopit, proč se to stalo?

Chcete-li odpovědět na tuto otázku, stačí provést jednoduché cvičení

Vezměte dva listy papíru a pero. První list papíru rozdělte na polovinu svislou čarou. V prvním sloupci podrobně popište, co váš muž pro rodinu dělá. A ve druhé - co děláte.

Nyní spočítejte, kolik bodů je v prvním sloupci a kolik je ve druhém. V ideálním případě je příspěvek muže k rodinným záležitostem a starostem dvakrát větší než váš. Pokud tomu tak není, je důležité určit příčinu nerovnováhy.

Chcete-li to provést, vezměte druhý list a také jej rozdělte do dvou sloupců. Do první napište, jaké emoce muž do rodiny přináší. A ve druhé - jaké emoce přinášíte.

Optimální je, když je emocionální přínos muže k rodinné atmosféře poloviční než váš. Pouze s takovým poměrem se muž bude cítit spolehlivě a převezme odpovědnost za rodinu.

Pokud se ukáže, že manželovi nedopřáváte dostatek emocí, pak není divné, že mu chybí motivace jít vpřed a chuť pečovat.

Pokud test ukáže, že do své rodiny investujete více finančně i emocionálně, je čas. Tato doporučení vám pomohou obnovit energetickou rovnováhu v rodině a učinit vašeho muže silným a zodpovědným.

Jak přenést zodpovědnost na muže?

Tip č. 1: Základní podporu pro rodinu nechte na muži.

Spočítejte si životní náklady své rodiny – sečtěte náklady na nájem, jídlo, oblečení, benzín atd. Kolik procent platíte vy a kolik procent váš muž? Pokud manžel na sebe bere 90 - 100 % výdajů, je to ideální stav. Pokud je jeho příspěvek menší, začněte na něj pomalu přenášet finanční odpovědnost. Začněte například tím, že požádáte o zaplacení internetu nebo telefonu.

Žena by neměla nosit nic těžšího než kabelku! Přestaňte proto nosit kufry a kufry, stěhovat nábytek a dělat jinou neženskou práci. Pokud vám manžel na pomoc nespěchá, požádejte souseda, známého nebo kolemjdoucího muže.

Analyzujte, jak je zátěž domácnosti rozložena ve vaší rodině. Udělejte si seznam společných úkolů a toho, za co je každý zodpovědný individuálně. Je důležité, aby se manžel i manželka podíleli na výchově dětí a aby každý z nich měl alespoň jednu oblast osobní odpovědnosti, do které druhá nezasahuje.

Přestaňte šetřit ze strachu, že vám dojdou peníze. Muž pociťuje váš strach jako nedůvěru v jeho sílu a schopnosti. Takže ztrácí sebevědomí. Neberte si brigády, nelitujte svého muže. Věřte v jeho talent a inteligenci, že si dokáže poradit s každým problémem. Upřímně ho považujte za podporu a ochranu, připomeňte mu to, pokud se náhle vzdá potížím.

Vytvořte finanční záchrannou síť, se kterou může rodina žít v klidu po dobu nejméně šesti měsíců. Podstatná částka vám umožní cítit se v krizové situaci jistěji a klidně počkat, až muž vyřeší všechny finanční záležitosti.

Ženy dnes často vydělávají stejně nebo dokonce více než muži. Pokud váš příjem převyšuje příjem vašeho manžela, nikdy mu o tom neříkejte. To nejen zraňuje něčí hrdost, ale také ukončuje touhu dosáhnout profesionálního úspěchu. Muž by se měl cítit jako vůdce a peníze mu tento pocit dávají.

Rodina je uzavřený energetický systém, a když se jeden partner stane aktivním, druhý se uvolní. Ale pokud je žena v uvolněném stavu plná energie, pak ji muž naopak ztrácí. a užívat si a pro muže jednat a překonávat překážky.

Dodržování těchto tipů může být zpočátku obtížné. S největší pravděpodobností budete čelit neochotě svého manžela změnit své chování a převzít odpovědnost za blaho rodiny. Důležité je nesejít ze zvolené cesty, být trpělivý. Je ve vaší moci pomoci vaší rodině začít znovu!

Pokud máte pocit, že je v rodině narušena rovnováha „brat“.— dát“, ale nemůžete přijít na to, jak to nastavit, pojďte nebo se přihlaste o této otázce.

já Bydlím s civilistou Jsem manželem téměř 9 let.
Rychle jsme spolu začali bydlet (mně bylo tehdy 19 a jemu 22). V té době byl nezaměstnaný. Nechyběly námluvy v podobě květin, dárků, výletů do kina či kaváren.

Vše připsal na nedostatek peněz a slíbil, že se vše změní, jakmile si najde práci. Toto období trvalo 3-4 měsíce. Samozřejmě mě urazilo, že když neměl finanční příležitost, nechtěl mi například přinést šeříky natrhané na cestu domů, nechtěl se mnou trávit čas mimo dům, a když se objevily finanční možnosti, nic se nezměnilo (3 roky jsme šli 2-3x do kina a jednou do kavárny). V té době byly naše problémy v tom, že jsem od něj chtěla více iniciativy, pozornosti a péče, ale to jsem dostala jednou ročně v den svých narozenin ve formě drahého dárku. V tu chvíli po mně chtěl, abych mu neustále uklízela, vařila mu večeře, před jeho příchodem napouštěla ​​vanu - abych mu vytvořila naprosté pohodlí, stejně jako mu toto pohodlí vytvořila moje maminka.) Není to nic těžkého, tak jsem to zkusil, ale dal jsem na oplátku, že jsem to necítil. Náš vztah byl vždy vztahem důvěry, takže jsme se o tom často bavili, ale „osvobození“ na sebe nenechalo dlouho čekat.

Asi 8 z 9 let jsme si pronajali byt společně s jeho kamarádem. Nebylo možné přesvědčit manžela*, aby spolu bydleli, protože to bylo finančně náročné - studovala jsem na univerzitě; Manžel byl finančně zajištěný, ale šetřil na byt. A tady je další problém budování vztahů, když v našem bytě neustále bydlel někdo jiný. A také mi na tomto muži záleželo. V bytě jsou dva muži - musíte je nakrmit, pak po nich musíte umýt nádobí, musíte po nich uklidit... Vděku jsem se nedočkal ani od naší sousedky. Měl jsem tehdy obecně dojem, že jsem si z dobroty srdce udělal uklízečku a všichni s tím byli spokojeni a pak se rozhodli, že to tak má být. A ne díky tobě..

Ještě jeden problém. Rozpočet. Platil nájem. Koupili jsme oba produkty. Když potřebuji péřovou bundu, koupím si ji pro sebe. Pokud nutně potřebuji peníze, mohu ho požádat, ale bylo by vhodnější dluh splatit). Možná se mýlím, že muž je povinen živit rodinu, ale aspoň by mě potěšilo, kdyby mi můj muž chtěl dát dárky nebo koupit, co potřebuji. Sám jsem tento bod našeho vztahu nenastínil. Byli jsme velmi mladí.

Během 6 let našeho manželství jsme občas snili o tom, že se jednou vezmeme a budeme mít děti, ale nikdy nedošlo k žádným konkrétním rozhovorům. Když mu všichni kolem (včetně jeho matky) začali říkat, že je čas se oženit, pak začal přemýšlet.
Povídali jsme si, dokonce jsme si udělali seznam hostů (proč jsme nešli nejdřív na matriku?). Pravda, pak (abych byl upřímný) jsem se vyděsil a řekl jsem mu: "Možná ne letos?" Nějak snadno souhlasil.
Proč jsem začal pochybovat? Protože za mě stále nepřevzal odpovědnost; a taky proto, že si pro sebe a ne pro nás stanovil cíl koupit byt a na všem ostatním přestalo záležet, jako by se vztah dal na chvíli odložit. Asi to tak bude vždycky. Jsem připravený celou dobu čekat? Koneckonců všechny otázky měly odpovědi: Koupím si byt a všechno se změní. Změní se to? Ale měl jsem naději, protože za 6 let jsme udělali pokrok!

Představil jsem ho svým přátelům a dokázal jsem ho zajímat, aby chodil na rodinné večeře). Pak nás tito přátelé začali zvát do kaváren, kin atd. A kousek po kousku jsme se začali dostávat na veřejnost. Dokázal jsem ho zaujmout a ukázat mu, že trávit čas mimo domov může být zajímavé.

Agitace přátel a jeho matky kvůli svatbě pokračovala. A když jsme příští rok jeli na první výlet (přátelé pozvali), požádal mě o ruku - dal mi prsten. Byla to akce! Bylo však toto rozhodnutí jeho vlastní, nebo bylo ovlivněno názory jeho rodiny a přátel a sérií svateb našich blízkých? Navíc nestanovil svatební den. Léto je pryč, ale svatby by měly být v létě.

Během cesty jsme odpočívali a zdálo se, že se náš vztah začal zlepšovat, jelikož jsme byli všude spolu - chodili jsme, povídali si, ale po příjezdu se vztah vrátil do obvyklého rytmu. Začali jsme se znovu hádat. A v zimě jsem odjel služebně do jiného města. A v tu chvíli se toho zase nashromáždilo tolik, že jsem odešel, abych pochopil, zda takový vztah potřebuji. Pohádali jsme se a já se chtěl rozejít. Tehdy jsme si řekli spoustu věcí. Co mi tehdy řekl? Říkal, že za to může opravdu on, že měl projevovat více pozornosti a péče, že vždy věřil, že dívka by měla dělat všechno, že on zvýšilo sebevědomí jiné dívky, které se snažily vklínit do našeho vztahu, ale on to nenechal.

Slíbil, že nyní budeme mít vývoj ve vztazích, že začne žít v současnostiže si koupí byt (i když není k dispozici celá částka), že spolu začneme trávit více času. V tu chvíli jsem mu chtěla věřit (i když se bojím přiznat, že moje rozhodnutí ovlivnil i strach ze změny). Vrátili jsme se do rodného města. Koupil si byt. K bytu nemám žádná práva. Udělal jsem interiérový design bytu a podělil se s ním o některé vnitřní výdaje. Bylo mi trapné, že mi ani nenabídl ke koupi bytu, ale zároveň trval na tom, abych investoval do rekonstrukcí. Toto je další klíště.

Takže to se teď děje. V tomto bytě bydlíme téměř rok. Celou tu dobu žiju jako na zkoušku. Chrání svůj domov (vždyť do něj investoval nemalé peníze): přijde domů a začne kontrolovat, zda se na nábytku, kde nebylo něco odstraněno, neobjevily nové škrábance. Dochází to k tomu, že když smažím řízky, začne dávat najevo nespokojenost s tím, že se na sporáku tvoří stříkance oleje. Také zkoumá dveře lednice, zda nejsou poškrábané. Neustále poukazuje na to, co jsem neudělal nebo co jsem udělal špatně.

Nyní jsem návrhář a umělec na volné noze. Nemám stabilní plat (jsou měsíce finančně stabilní a jsou měsíce s malým platem), ale nevydělávám špatné peníze. Pokud z toho za měsíc moc nevytěžím, pak celým svým vzhledem ukazuje, že jsem líný člověk. Přeci jen by chtěl, abych investoval do bytu (ještě nemáme vše hotové).
To mě uráží, protože jsem workoholik. Stává se, že v noci nespím (a on to vidí), protože prostě nemám čas. A to se stává, když mám v měsíci hodně dní volna a pak úplně zapomene, kolik jsem pracovala... Navíc on sám má flexibilní pracovní dobu a odpoledne už je doma nebo chodí na jiné pochůzky. A teď začal trávit hodně času v garáži.
Finančně se nic nezměnilo. Splácí hypotéku. Všichni kupují produkty. Nepochybně platím nějaké jednorázové maličkosti - např. byl zavolán opravář nebo potřebuji zaplatit internet, nebo interkom atd.. Teprve teď říká: platím hypotéku, tak ušetříte pro cestování. A znovu, když potřebuji péřovou bundu, pak si koupím péřovou bundu (“ach, jen musíte zaplatit za objednávku, abyste si ji mohli koupit pro sebe”). Zdá se, že je to normální. Koneckonců vzal na sebe většinu výdajů, snaží se „nosit všechno do domu“, snaží se vydělat víc. Ale nepřijde mi to normální, protože si koupil byt pro sebe, investuje peníze do svého podnikání, vybavuje garáž a já jakoby zase, aby to pro něj bylo jednodušší a pohodlnější.

Chci si vzít muže, který mi ukáže, že je připraven převzít zodpovědnost za svou ženu, že je připraven ji chránit, že je připraven se o ni postarat, že svou ženu obdivuje (že její hlavní role je ne uklízet a vařit), že může na mateřskou, aby uživil ji a děti, že je připraven investovat do rodiny... a já mu odpovím věcně!
Jak mohu změnit jeho chování?
Děkuji předem!

Proč za mě muž nepřebírá zodpovědnost?

Z dobroty srdce jsem si udělal uklízečku a všichni s tím byli spokojení a pak se rozhodli, že to tak má být. A ne díky tobě..

Potěšilo by mě, kdyby mě můj muž chtěl obdarovat nebo mi koupit, co potřebuji

Sám jsem tento bod našeho vztahu nenastínil. Byli jsme velmi mladí.

stále za mě nepřevzal odpovědnost

dal si za cíl pro sebe a ne pro nás, koupit byt a na všem ostatním přestalo záležet, jako by se ten vztah dal na chvíli odložit

Vždycky jsem si myslel, že holka by měla dělat všechno

mé rozhodnutí ovlivnil i strach ze změny

K bytu nemám žádná práva. Udělal jsem interiérový design bytu a podělil se s ním o některé vnitřní výdaje. Bylo mi trapné, že mi ani nenabídl ke koupi bytu, ale zároveň trval na tom, abych investoval do rekonstrukcí.

přijde domů a začne kontrolovat, zda se neobjevily nové škrábance na nábytku, kde nebylo něco odstraněno. Dochází to k tomu, že když smažím řízky, začne dávat najevo nespokojenost s tím, že se na sporáku tvoří stříkance oleje. Také zkoumá dveře lednice, zda nejsou poškrábané. Neustále poukazuje na to, co jsem neudělal nebo co jsem udělal špatně.

Splácí hypotéku. Všichni kupují produkty. Nepochybně platím nějaké jednorázové maličkosti - např. byl zavolán opravář nebo potřebuji zaplatit internet, nebo interkom atd.. Teprve teď říká: platím hypotéku, tak ušetříte pro cestování.

Chci si vzít muže, který mi ukáže, že je připraven převzít zodpovědnost za svou ženu, že je připraven ji chránit, že je připraven se o ni postarat, že svou ženu obdivuje (že její hlavní role je ne uklízet a vařit), že může na mateřské dovolené uživit ji a děti, že je připraven investovat do rodiny..

Jak mohu změnit jeho chování?