Jak hvězdy uráží kritika na internetu. Vypořádat se s výčitkami: jak reagovat na nepodloženou kritiku adresovanou vám. Vyhněte se konfliktním spouštěčům „Já vím bez tebe“, „tak to není“, „není pravda“ atd.

Kritika, jak víme, se stala nedílnou součástí komunikace. Kritizujeme, jsme kritizováni. Existuje užitečná kritika, která nám umožňuje brát v úvahu chyby a růst, a to, co je těžké nazvat kritikou - je to spíše zlomyslná zloba. Jak je rozlišovat a hlavně jak reagovat?

Někdy může být obtížné vypořádat se s kritikou a přitom zůstat klidný a vyrovnaný. Ať jste kdokoli, ať jste kdekoli, v jakémkoli prostředí může být člověk, který vás může kritizovat, a to ne vždy spravedlivě. Ale nezapomeňte, že tomu může být vystaven každý. Pouze mrtví a lidé, kteří nic nepředstavují, nejsou kritizováni. Co byste tedy měli dělat, pokud jste nespravedlivě kritizováni? O tom se můžete dozvědět z tohoto článku.

Jaký druh kritiky existuje?

Kritiku můžete klasifikovat podle jejího zaměření (podle Yu. Krakovského):

• Kritika měla za cíl povzbudit člověka, pozvednout jeho ducha: „Jen si pomysli, nemohl jsem. Když to zkusíš znovu, bude to fungovat, to ti říkám s jistotou."
• Kritika vyčítající člověku: "Ach, tolik jsem do tebe vkládala."
• Kritika kreslící analogii s něčím: "Tenkrát jsi měl přesně stejnou chybu."
• Kritika, která zahrnuje pochvalu: „Odvedli jste skvělou práci, ale...“.
• Kritika vyjadřující empatii k člověku: "Chápu tě, ale přesto jsi nedodržel pokyny."
• Kritika vyjadřující lítost: „Je mi to moc líto, ale...“.
• Kritika obsahující ironii, výsměch: „Skvělá práce! Jak se teď budeme dívat jeden druhému do očí!"
• Kritika vyjadřující překvapení: „Wow! Opravdu jsi to udělal!
• Kritika, která něco naznačuje. "Hmm, můj přítel také prošel takovou prací a pak ho vyhodili, ale to není špatné."
• Kritika, která zlehčuje okolnosti nebo jednání: „Samozřejmě, není to vaše chyba...“
• Kritika, která člověka zraňuje, vyjadřující výčitku: "Proč jsi udělal tak špatnou práci?"
• Kritika v komentářích: "Nechtěl jsem to, ale příště to určitě uděláte lépe."
• Konstruktivní kritika, která má své opodstatnění a důkazy: "Práce byla provedena nesprávně."
• Jiné druhy kritiky

Kritiku lze také charakterizovat svým zaměřením:

• sebekritika;
• kritika zvenčí;
• reakce na konstruktivní kritiku.

Jak reagovat na konstruktivní kritiku?

Nejjednodušší je to přijmout. Každý dělá chyby a to nejlepší, co můžeme v takové situaci udělat, je přijmout svou chybu a napravit ji.

Další možností je zjistit více informací o chybě. Po vyslechnutí opodstatněné kritiky s ní můžeme souhlasit a požádat kritika o další informace. To znamená, zeptat se ho na aktuální situaci, zjistit, co by v této situaci dělal. Otázky zde nejsou tak důležité, jako „rozmělnění“ kritiky a prokázání vaší sebedůvěry, naprosté kontroly nad současnou situací.

Co dělat, když je kritika nespravedlivá?

Pokud je vám předkládána nekonstruktivní, tedy nepodložená kritika, nemusíte s ní souhlasit. Ale není třeba křičet a cákat na člověka sliny v impulsu ke zpochybnění informace, musíte se nenuceně usmát a klidně vyjádřit svůj nesouhlas s poznámkou.

Opět máte právo požádat o doplňující informace, klást otázky, které vás zajímají, objasnit podstatu komentáře. Nezapomeňte však být sebevědomí a ležérní.

Dalším způsobem je jednoduše se vyhnout přímé odpovědi. Nepotvrzujte, ale nevyvracejte poznámku, neposkytujte oponentovi další informace, které by mohl použít jako vodítko. Za takových podmínek vám jeho komentáře nebudou připadat rozumné a neurazí vás. Zvenčí to bude vypadat, jako by se vás jeho kritika nedotkla.

Jak reagovat na skrytou kritiku?

Zřídka, ale přesto se setkáváme se skrytou kritikou a stává se, že nás bolí ještě více než otevřeně vyslovená poznámka. Někdy si lidé sami nevšimnou, jak říkají věci, které jsou pro vás nepříjemné. A co dělat v této situaci?

Nejlepší je dát svému partnerovi vědět, že dobře rozumíte pozadí jeho poznámek, ale v žádném případě mu nevyhrožujte. Tato reakce může kritika od toho odradit. Není třeba si myslet, že se vše vyřeší samo, někdy to situaci naopak jen zhorší. Ten člověk si bude myslet, že mu všechno řečené projde a začne vám za zády aktivně spřádat síť kritiky a komentářů, kterou bude velmi těžké rozmotat. K této metodě byste se měli uchýlit pouze tehdy, když vaše reakce situaci nezhorší.

Dalším způsobem je přijmout kritiku a odejít s lehkým komentářem. Na vágní poznámku lze odpovědět vágní frází. Vyhýbavá odpověď může zklamat vašeho partnera a zchladit jeho zápal, a to je přesně to, čeho se snažíme dosáhnout.

Jak jste již pochopili, nikdo není imunní vůči kritice. Hlavní věcí je nereagovat na to příliš násilně, a tím dát nový důvod ke kritice.

Obrovské množství lidí nedokáže, prostě není schopno adekvátně reagovat i na tu nejkonstruktivnější a nejpřátelštější kritiku. Proč?

Ano, protože je to pokaždé hodně bolí. To znamená, že si uvědomili, že má smysl spláchnout nějakou kritiku do záchodu, místo aby na ni plýtvali nervy, a to jim usnadnilo život. Ale co dělat se správnou kritikou? Zvlášť když je pro vás důležitá. Co dělat, když potřebujete zpětnou vazbu, ale i opatrné a jemné komentáře vás krčí hůř než ischias a úplně ztrácíte motivaci a obecně chuť žít?

Rozhodl jsem se napsat manuál, jak přijmout kritiku, pokud s ní máte velké problémy.

V příručce se plánuji podívat na to, proč vás může kritika skutečně zranit a jaká existují řešení. Řeknu vám, jak se vypořádat s vaší reakcí. Dám vám „nástroje“, které vám umožní slyšet komentáře, které jsou pro vás užitečné bez hlubokých emocionálních zranění, a také vytvoří základ pro budoucnost. Tyto nástroje existují a já se vám pokusím pomoci je zvládnout.

Pokusím se také pomoci, ať to zní jakkoli divně, těm, kteří kritizují (nemyslím „kritiky“, ale těm, kteří skutečně musí něco napravovat s jinými lidmi). Kritici vidí hlavní problémové oblasti, kde je jejich vyjádření vnímáno jako bolestné, a možná najdou způsoby, jak to říci lépe. Vždy existují takové způsoby, a pokud máte „mapu možných problémů“, je vytváření frází jednodušší.

Začněme brzy.

Jako obvykle, existuje několik poznámek na úvod:

1. Musíte pochopit, že bolestivé vnímání kritiky je pouze špičkou ledovce, povrchní částí mnohem většího problému. Ty vlastnosti a osobnostní rysy, které takovou přecitlivělost způsobují, vám obvykle ničí život v mnohem širším spektru situací. Vlastně skoro každý den. Víš to lépe než já. Proto je velmi důležité porozumět této podvodní části (nezáleží na sobě, partnerovi, podřízeném nebo příteli) a umět ji zvládnout. To může pomoci mnoha způsoby najednou.

2. Kritika bolí pouze tehdy, když zasáhne existující ránu. Pamatujte si to. Pokud kritika zasáhne zdravé místo (i mnohokrát!), nestane se nic špatného. Proto i ti nejcitlivější a nejzranitelnější lidé snesou kritiku v některých specifických tématech a oblastech.

Moje oblíbená otázka pro ilustraci zní: Urazilo by vás, kdyby mimozemšťan s modrými vlasy a zapadlými koleny kritizoval vaši barvu vlasů a způsob, jakým byly navrženy vaše klouby? A moje oblíbená odpověď: "Uh, sotva."

Takže přehnaná reakce je pouze na kritiku, která se dotýká něčeho, co už bolí. Například někdo, kdo byl kdysi zraněn jinými významnými lidmi, nebo byl posttraumatický, nebo „sebral“ sám od sebe... Což znamená, že odpor každého jednotlivého člověka vůči kritice je dán mimo jiné počtem existujících bolavá místa a otevřené „rány“ (viz seznam níže). Čím více jich je, tím je to pro vás obtížnější. Opět je důležité si to zapamatovat.

Teorie

Existuje mnoho důvodů pro bolestný postoj ke kritice. Níže uvedu ty, které se mi zdají být hlavní. Mohou se vyskytovat jednotlivě nebo v párech, trojicích i celých shlucích. Mohou být také symptomy jeden druhého nebo tvořit jádro osobnosti. To znamená, že všechny tyto body se vzájemně nevylučují, ale spíše prvky trojrozměrné, komplexní, tekuté hádanky. Pokud najdete jeden nebo dva, je velká šance, že to zvládnete sami. Pokud jsou čtyři nebo pět najednou a opravdu zasahují do vašeho života, pak možná budete potřebovat psychoterapii.

Jaké jsou tyto důvody?

1. Vnitřní kritik

Je také tvrdým Superegem. Velmi silná a velká část osobnosti, která je příliš vyvinutá a nezabývá se pečlivou seberegulací, ale sebekritikou. Nebudu se opakovat – raději dám odkaz na článek „Vnitřní kritik. Kuchařka vlastního jídla." O této bestii se píše i v manuálu stejného objemu a je tam dokonce i test.

Jak to funguje?

Kritika, která přichází zvenčí, rezonuje (samozřejmě) s nejtemnějšími očekáváními a myšlenkami Vnitřního kritika, a nejenom, že rezonuje, ale je interpretována co možná nejnegativněji, výrazně zesílena a dovedena do bodu absurdity – s pomocí daleko- vyvozování závěrů, sebepodceňování a devalvace.

Velmi jednoduché: "Věděl jsem, že jsem idiot a nikdy neumím nic pořádně." S takovým výsledkem je samozřejmě velmi těžké žít. Jakákoli, i ta nejpřátelštější kritika proto reaguje extrémně bolestně - protože Vnitřní kritik vůbec nedbá na míru přívětivosti a užitečnosti, nebere tento parametr (jako každý jiný skutečný parametr) v úvahu. Potřebuje potvrdit svůj špatný názor na sebe, znovu a znovu, znovu a znovu.

2. Psychické trauma

Ve své nejobecnější podobě je trauma něco, co člověk zažil, co je tak silné, že se s tím nedokázal vyrovnat a utrpělo značné (často nevratné) poškození. Ti, kteří prošli nebo podstupují psychoterapii, si svá traumata většinou uvědomují. Ale i když nemáte tuto terapeutickou diagnózu, posttrauma (stav po traumatu) přesto může existovat. Bohužel to může ovlivnit vaše vnímání kritiky a nejen to. Moderní výzkumy ukazují, že u lidí, kteří prožili trauma, se neurochemické procesy v mozku jako celku poměrně výrazně mění.

Jak to funguje?

Trauma ponechává člověku velmi málo prostředků, protože jeho hlavní část šla (a možná stále pokračuje) přežít v podmínkách nové reality, té, která je poškozená. Ta část psychiky, která je „já“, se stává velmi křehkou nebo se přestává skutečně vyvíjet (jaký je to vývoj, když dýchání není snadné). Křehké a nevynalézavé „já“ nestačí ke zpracování příchozích negativních signálů a opět způsobují škody. Někdy velikostí srovnatelné s původním zraněním.

Nebezpečí, nebezpečí, nebezpečí! Jste opět obětí, jste ničeni. Bojujte, zmrazte nebo utíkejte, jinak to bude zase takové, a vy už moc dobře víte, jak to všechno může skončit. Proto je třeba škodám buď za každou cenu zabránit, nebo si poslušně lehnout a počkat s tím až do okamžiku, kdy se budete moci začít zotavovat. Obecně platí, že „nestrašte pštrosy – podlaha je betonová“.

3. Narcismus

Ne, ne obraz zamilovanosti do sebe a extrémní egocentrismus, replikovaný v umění. Trochu složitější. Nyní se věří, že každý člověk má narcistickou část a jeho funkcí je určitými způsoby udržovat sebeúctu. Tyto metody spoléhají především na vnější potvrzení vnitřního „já“. Lidé se silným narcistickým radikálem v sobě necítí žádné srozumitelné „já“, natož dobré, takže si je tvoří výhradně z odrazů v očích druhých.

Jak to funguje?

Je to logické: jakékoli ohrožení vnějšího potvrzení je automaticky ohrožením vnitřního dobra „já“. To znamená, že kritika není jen něčí negativní názor, ne, ne. V tomto případě ona Ve skutečnosti požírá vás, protože se cítíte vadní, nedostateční, máte pocit, že bylo odhaleno něco nenapravitelného, ​​aby to všichni viděli. Víte, obecně je velmi těžké žít, když myšlenky a pocity nejsou jen myšlenky a pocity, ale skutečná realita (toto je mimochodem jedno z možných selhání ve schopnosti mentality).

Jakou zprávu si z kritiky odnášíte?

To, co slyšíte/vidíte, není soubor bodů, ale velký, tlustý náznak vaší méněcennosti (zcela skutečné, podle vaší narcistické části). Jakákoli kritika znamená, že jste selhali, což znamená, že jste bezcenní, nehodní a tak dále a tak dále. Obvykle je v této fázi zapojen stud (základní pocit narcismu - narcismus se živí iluzí absence neúspěchů, a tím se vyhýbá této hrozné hanbě).

4. Nestabilní/nízké sebevědomí

Sebeúcta je to, jak hodnotíme a vnímáme sami sebe (vašeho čepice). Předpokládá se, že normální sebevědomí (průměrné nebo mírně vyšší) je přítomnost stabilního konceptu „Jsem dobrý“ nebo jednodušeji „je dobré, že existuji“. Z toho vyplývá několik závěrů, v kontextu kritiky je důležitý tento: „Většina toho, co dělám, je více či méně dobrá.“ Takový postoj by měl být normálně dost silný, pak ho ani ostrá kritika nezlomí a neohne.

Jak to funguje?

S nízkým/nestálým sebevědomím vás kritika sráží ještě níže. A vy, vzhledem k tomu, že už jste unavení být pořád dole, prostě nesnesete situace, kdy sebevědomí ještě více klesá, jsou pro vás katastrofální, protože se nemůžete narovnat zpět.

Jakou zprávu si z kritiky odnášíte?

"No, to je ono." Kritika je v tomto případě předzvěstí a příznakem prudkého poklesu sebeúcty, známkou vašeho nesouladu s vašimi vlastními ideály a hodnotami. To mimochodem souvisí i s tím, že lidé s nízkým sebevědomím mají tendenci vyhýbat se uznání vlastní role a odpovědnosti v jakýchkoliv problémech a problémech v životě – jak svých, tak ne vlastních. Stejný způsob výkladu: přiznal = ztracená sebeúcta a naděje, že se jednou stanu osobou svých snů.

5. Nejistota/zranitelnost

O zranitelnosti byste klidně mohli napsat samostatný článek. Krátce to zkusím: máte pocit, jako byste si odtrhli kůži a nemáte čím zakrýt své citlivé vnitřnosti. Většina interakcí s lidmi vás zraňuje natolik, že nedobrovolně křičíte a skáčete pryč. Je jasné, že na mentální úrovni to znamená, že je nesmírně snadné vás urazit, naštvat, naštvat a urazit, a to i bez sebemenšího úmyslu. Všude máte prostě miny. O některých ani nevíte, dokud nevybuchnou.

Jak to funguje?

Jakákoli fráze (nemusí to být vůbec kritika) je vnímána jako strkání prstem do otevřené rány, jako úmyslný či neúmyslný (ale neméně bolestivý) útok s výsledkem v podobě něčeho urážlivého a zraňujícího. Vždy urážlivé a vždy urážlivé, bez ohledu na počáteční zprávu. Někdy můžete pochopit, že lidé nejsou zlí, ale častěji nejsou. Určitě si nemohou pomoct, ale vidí, že nemáte kůži?!

Jakou zprávu si z kritiky odnášíte?

„Ach, to bolí! Proč jsi mi tak ublížil? Ve většině případů následuje násilná reakce zaměřená na „pachatele“, který se cítí téměř jako násilník. Vzhledem k pozadí stažené kůže si myslím, že tato reakce je zcela přirozená. Je jen škoda, že to nezvýší porozumění a schopnost dýchat a jít dál.

6. Syndrom podvodníka

Je to poměrně známý fenomén, jehož podstatou je toto: úspěchy, výsledky a vůbec celá situace pociťujete jako nezasloužené, získané ne díky vašemu osobnímu úsilí a práci, ale padají na vás jen kvůli šílenému štěstí nebo náhodné náhody. To znamená, že jsi pro to neudělal vůbec nic. Syndrom podvodníka neustále provází úzkost a strach – co když na to přijdou? Koneckonců, budou nevyhnutelně odhaleny, že?

Jak to funguje?

Kritika je velmi jasným znamením, že „ten chlapec právě našel helmu“ (z pohledu vašeho vnitřního podvodníka). To samozřejmě okamžitě uvidí ostatní a odhalí nahého krále. Kritika vás proto nutí scvrknout se hrůzou a nenávidět jakékoli komentáře, i ty správné.

Jakou zprávu si z kritiky odnášíte?

"Teď budou všemu rozumět... Teď... Teď... Teď... No, teď ne, tak příště." Je velmi děsivé žít takto – v neustálé úzkosti a v neschopnosti přivlastnit si to, čeho jste dosáhli. Není divu, že kritika je interpretována pouze jedním směrem – tím, který je skutečně důležitý.

7. Perfekcionismus

Také materiál pro samostatný článek s názvem „Wishful Thinking Point“. Jednou napíšu. Prozatím si to zrekapitulujme: perfekcionistům naprosto chybí pocit, že jsou dost dobří. A ve skutečnosti tráví svůj život tím, že se honí za tímto pocitem, aniž by věděli, co přesně hledají a proč to potřebují. Metody, které perfekcionisté používají k nalezení tohoto pocitu, spočívají hlavně v dosažení ideálu. Existuje iluze, že když toho dosáhnete, bude to dost dobré (ve skutečnosti tomu tak není).

Jak to funguje?

Kritika přímo poukazuje perfekcionistovi na to, že není ideální, a iluze, že dokáže dosáhnout bodu „dost dobrý“, se bortí jako domeček z karet. To je velmi bolestivé, protože ve skutečnosti je nemožné žít bez alespoň takové ubohé iluze. Kritika je proto pro perfekcionistu nesnesitelná (ačkoliv se s ní neustále trápí, takový paradox).

Jakou zprávu si z kritiky odnášíte?

„Ach můj bože, chyba! Nejsem dokonalý." (Ateisté mohou první část nahradit něčím, co má stejnou emocionální hodnotu). Chyby by podle perfekcionisty vůbec neměly existovat a neměly by existovat ani nedokonalosti. A pokud existují, pak to není nic jiného než známka špatného sebezdokonalování. Všimli jste si rozdílu mezi narcismem a syndromem podvodníka? Tam se pozornost soustředila na vnějšek – „každý uvidí“, ale tady je to na sebe. Nezáleží na tom, kdo co vidí, důležité je, že už vím o své nedokonalosti, a to je bolestivé.

nejsi unavený? Zde je obrázek o perfekcionismu, který vám pomůže uvolnit se:

8. Neschopnost tolerovat nepohodlí jiných lidí

Jsou lidé, se kterými se každý cítí pohodlně. Pohodlní lidé. Moje kolegyně Polina Gaverdovskaya je nazývá neviditelnými. Tito lidé byli svými rodiči vychováváni tak, aby pokud možno nezpůsobovali žádné nepohodlí. Nejčastěji to znamená, že se museli předčasně vzdát. Téměř úplně – ze svých potřeb, pocitů, tužeb a plánů. Aby náhodou někdo nepřešel silnici. Jinak dojde k útoku.

Jak to funguje?

Jakákoli kritika znamená, ach hrůza, že je s vámi někdo nespokojený, což znamená, že z vás někdo zažívá nepohodlí nebo dokonce problémy! A to se nesmí, je to velmi děsivé. Uvědomění si, že jste, vědomě či nevědomě, způsobili někomu nepříjemnosti, vám může doslova způsobit, že se budete cítit fyzicky špatně.

Jakou zprávu si z kritiky odnášíte?

"Ach-och-och, stráže, někdo je nepříjemný a je to kvůli mně! Nepotěšil jsem tě, všechno jsem zničil, teď ten člověk trpí." To znamená, že obvyklá pozornost je zde zaměřena na druhého, na jeho stabilitu a pohodu, na péči o jeho pohodlí, a vůbec ne na sebe. Pro takové lidi je neuvěřitelně těžké cítit se jako příčina a zdroj nepohodlí někoho jiného, ​​takže kritiku nesou velmi těžce.

9. Paranoia

Nemyslím zde psychiatrickou diagnózu, ale spíše osobnostní rys nebo sklon, zvyk. Všimli jste si, že existují lidé, kteří snadno přijímají různé konspirační teorie a cizí nekalé úmysly? Nezáleží na tom, zda je něco v jádru nebo ne – dokonale to zapadá do jejich vnímání světa. Tak tohle je paranoia. Jeho hlavním mottem by mohla být věta „Všechno má svůj důvod“.

Jak to funguje?

Paranoik vnímá jakoukoli kritiku jako záměr a touhu mu ublížit a právě tento záměr ho zraňuje/rozhněvá, a nejen a ne tak obsah kritické poznámky. Musíte uznat, že žít v obklopení nepřátel není snadné a není divu reagovat na jejich další útoky velmi bolestivě.

Jakou zprávu si z kritiky odnášíte?

"Takže ses spálil a já věděl, že od tebe nelze očekávat nic dobrého." Zaměření je zde rovněž vnější, stejně jako v několika předchozích bodech, a také neexistuje žádný základ ve skutečnosti. Ale je jisté, že každý po vás chce jen špatné věci a ti, kteří to nechtějí, to tají, nebo je to jen dočasné.

10. Deprese/subdeprese

Může to být oficiální diagnóza, nebo to může být prostě určité období života nebo osobní tendence (ano, to se stává). Každopádně podstata je stejná: všechno je špatné, špatné to bylo a špatné bude. Na rozdíl od narcismu a syndromu podvodníka je zde pocit já velmi skutečný, jde jen o to, že toto já je nenapravitelně špatné a neexistuje žádná naděje ani motivace to změnit.

Jak to funguje?

Kritická poznámka posiluje depresivní pozadí a potvrzuje, že ano, opět se nic dobrého nestalo. Deprese zpravidla funguje tak, že na její nápravu stejně nemáte energii, a tak vám jakákoliv kritika visí na krku jako těžký kámen bez možnosti ji využít k dobru (i když se tak prezentuje by měla a ve skutečnosti taková příležitost existuje). Pamatujete si Ijáčka? "Dobré ráno, Prasátko... o čemž osobně pochybuji."

Jakou zprávu si z kritiky odnášíte?

"Všechno je rozklad." Středem zájmu je v tomto případě obecné bolestivé pozadí a neschopnost užívat si života (tzv anestezie dolorosa, „bolestivá necitlivost“) a kritika je jen další jehla. Obecně to možná není ani slyšet po obsahové stránce.

11. Osobní příběh

Bod se částečně překrývá s traumatem. Jde o toto: pokud jste již ve svém životě trpěli kritikou (zpravidla významně přispívají rodiče, učitelé, bývalí partneři ve vztahu a další významní lidé), pak jakákoli kritika, která ji trochu připomíná - v obsah, forma nebo z jakéhokoli jiného důvodu – bude vámi vnímána jako neuvěřitelně bolestivá. Existuje mnoho příkladů, které lze uvést, ale všechny mají společné to, že se stačí dotknout konkrétního tématu nebo sestavit frázi určitým způsobem, abyste se naježili.

Jak to funguje?

Zde se zaměřujeme na fakt kritiky týkající se konkrétního tématu nebo specifickým způsobem. To samo o sobě bolí, protože už v této oblasti máte velký mozol. A samozřejmě v takové kritice absolutně nevidíte pozitivní stránky, i když existují - mozol je blokuje.

Jakou zprávu si z kritiky odnášíte?

"Yyyy, zase já (něco moje) někomu nevyhovuji, no, jak jen to jde." Obecně je odezva velmi blízká zoufalství a bezmoci, a proto to tak bolí. Z minulosti jste se již zpravidla poučili, že se s tím nemůžete vyrovnat, a současná situace pro vás funguje jako kotva, okamžitý portál do těchto vzpomínek.

O tom, jak reagovat na kritiku, si přečtěte v dalším sloupku Jekatěriny Sigitové. Zůstaňte naladěni na aktualizace .

Nový Čas zve na přednášky naše slavné fejetonisty . Podrobný program.

Komunikujeme s různými lidmi v různých situacích. Není žádným tajemstvím, že velmi často dochází ke kritice, poznámkám a urážkám. V obchodní komunikaci je schopnost správně reagovat na kritiku profesně důležitou vlastností, která vám umožňuje dosáhnout úspěchu a posunout se na kariérním žebříčku.

Naše slabosti nám už neubližují,

když je známe.

G. Lichtenberg

Špatná reakce na kritiku

1. Výmluvy. V reakci na kritiku člověk začne říkat, že to není jeho chyba, že je dobrý, že poznámka je nespravedlivá. Na svou obranu uvádí řadu argumentů. „Proč je špatné se vymlouvat? "- ptáš se.

Jednak proto, že vymlouváním zaujímáme poníženou (až dětinskou) pozici. Za druhé, naše výmluvy většinou nikdo nepotřebuje; nechce je poslouchat. Pokud na vás člověk čekal půl hodiny v dešti, pak ho vaše vysvětlení důvodů nezajímají.

2. Protiútok. "Sám jsem takový," "Slyšel jsem to od stejné osoby", "Podívej se na sebe."

V reakci na kritiku člověk sám kritizuje. Mnoho lidí si okamžitě vybaví rčení: "Nejlepší obrana je útok." Protiútok však vždy vyvolá konflikt. No, pokud chceš konflikt, zaútoč. Jen si pamatujte: konflikt můžete podnítit, když jste si jisti, že se s ním dokážete vyrovnat, když víte a víte, jak konflikt vyřešit tak, aby z toho měly prospěch obě strany a dosáhly na novou tvůrčí úroveň.

3. Umlčet. Člověk tiše naslouchá kritice a urážkám a zároveň si myslí: "Slovo je stříbrné, ale ticho je zlaté."

Ale mlčení je také špatnou reakcí na kritiku. Za prvé, mlčení v reakci na silné emoce je pro některé lidi velmi nepříjemné, a proto může vést k násilným konfliktům. Za druhé, mlčet, když vás někdo urazí, je nezdravé. Protože bez reakce se zdá, že urážku „spolknete“ a necháte ji v sobě. Později se musíte alespoň „vybít“. Například v Japonsku podřízení bijí speciálně vyrobené panenky, které napodobují jejich šéfy.

Odpověď, která vám umožní udržet si dobrý vztah s protivníkem a neztratit sebevědomí. Schopnost správně reagovat na kritiku zvyšuje tak důležitou osobnostní vlastnost, jako je sebevědomí. Sebevědomí je zkušenost vítězství. Vyhráváním vítězství v nejobtížnějších situacích obchodní komunikace získáte ještě větší jistotu ve své schopnosti.

Jak správně reagovat na kritiku? Existují tři druhy kritiky, a tedy tři způsoby, jak na ni adekvátně reagovat.

První typ kritiky

(naprosto nespravedlivé)

Tento typ zahrnuje:

osočování a urážky („hloupý“, „blbý“, „neschopný“, „bezradný“ atd.);

obecná kritika („ostuda“, „co si to dovoluješ“, ​​„to je čert ví co“).

Člověk, který se uchyluje k urážkám, je obvykle ovlivněn emocemi, nikoli rozumem. To znamená, že je potřeba ho v první řadě uklidnit a přimět ho přemýšlet a nekřičet. Jinými slovy, musíme zvolit strategii, která nám umožní pochopit důvod jeho hněvu a rychle tuto situaci vyřešit. Musíme se pokusit v klidu a laskavě položit kritikovi několik otázek, aby mohl upřesnit své komentáře a přejít od emocí k reflexi. Odborníci doporučují položit si následující typy otázek.

Vyjasnění."Co myslíš?" nebo "Co tím myslíš?" Samozřejmě ne vždy se podrážděný člověk dokáže po takové otázce okamžitě uklidnit a jasně a jasně formulovat svou poznámku. Pokračujte v trpělivém, klidném a laskavém pokládání dalších otázek, dokud nezískáte odpověď, kterou potřebujete.

Aktuální."Uveďte prosím konkrétní fakta?" "Uveďte příklady?" Pokud pro tyto otázky nedostanete jednoznačnou formulaci, ale uslyšíte něco jako: „Existuje spousta faktů“, „Vy sami víte, kdo (kde, kdy)“, „Příkladů je víc než dost,“ pak přejděte k dalšímu typu otázek.

Alternativní."Nelíbí se ti tohle, tohle nebo tohle?" Například: „Nelíbí se vám, jak mluvím s klienty nebo jak píšu zprávy?“ Tímto způsobem pomůžete kritikovi formulovat konkrétní komentáře. Poté bude s největší pravděpodobností schopen konkrétně poukázat na to, s čím je nespokojený.

Zničující.„Nelíbí se ti, jak píšu zprávy, jak mluvím po telefonu a jak se oblékám? Co se ti ještě nelíbí?" Tyto otázky jsou nutné k tomu, aby člověk okamžitě vyjádřil vše, s čím je nespokojený, a delší dobu vás neobtěžoval. Pokud přidá další komentáře, klidně je vezměte v úvahu („Nelíbí se vám, že často chodím pozdě“).

Tento způsob reakce je nejobtížnější, ale kritika byla formulována tou nejvíce nespravedlivou formou. Možná, že vaše hlavní otázky, položené v klidu a přátelsky, vyvolají kritiku překvapení a dokonce i určité podráždění. Tak to má být. To znamená, že v této situaci cítil vaši nadřazenost. Je zvyklý na patetické výmluvy, protiútoky nebo rezignované mlčení, zatímco vy se v klidu snažíte pochopit a zohlednit férové ​​komentáře, jakmile je uslyšíte.

Pozornost! Tyto otázky používejte pouze tehdy, když je kritika skutečně nespravedlivá.

Druhý typ kritiky

(částečně spravedlivé)

Kritika tohoto typu je zaměřena na posouzení vašich zvyků a charakteru. Patří sem zejména subjektivní názory vyjádřené účastníkem rozhovoru (nezapomeňte, že má právo si to myslet): „Vždy chodíš pozdě (hádáš se, říkáš hlouposti atd.), „Rád si děláš legraci z druhých ( spánek, drby atd.)“ nebo „Chováš se špatně (oblékáš se, mluvíš, píšeš atd.).“ Takové komentáře nelze plně akceptovat, i když je v nich nějaká spravedlnost.

Existují tři způsoby, jak uctivě reagovat na částečně spravedlivou kritiku.

První- metoda „dortu“. Znamená to: zakousnout se a zbytek nechat letět dál. Jinými slovy, uznejte pouze spravedlivou část kritiky a na zbytek nereagujte. Nezapomeňte svou odpověď začít „Ano“. Vždy, když něco přiznáváte, měli byste nejprve vyslovit toto kouzelné slovo, abyste uklidnili partnera, získali ho a prokázali svou důvěru. Na poznámku: "Vždy chodíš pozdě," hodná odpověď by byla: "Ano, dnes jsem přišel pozdě."

Druhý Tuto metodu použijte v případech, kdy nesouhlasíte byť jen s částí kritiky. Například říkají: „Máš špatné způsoby“ nebo „Špatně se oblékáš“. A myslíte si, že vaše způsoby jsou správné a dobře se oblékáte. Je právem vašeho partnera, aby si o vás myslel, jak se mu zlíbí. Začněte znovu prohlášením: „Ano, máte právo si to myslet“, „Ano, ne každému se líbí mé způsoby.

Třetí Způsob, jak důstojně reagovat na částečně spravedlivou kritiku, je schopnost proměnit kritiku v důstojnost. Svou odpověď začněte „Ano“: „Rád si povídáte“ - „Ano, jsem společenský člověk“; ""Vždy se se mnou hádáte" - "Ano, v rozhovoru s vámi se mi daří dostat se na dno pravdy."

Třetí typ kritiky

(naprosto spravedlivé)

Upozorňují vás na vaše slova nebo nesprávné chování, to znamená, že říkají, že jste řekli nebo udělali něco špatně. Okamžitě to přiznejte: "Ano, máte pravdu" nebo "Ano, je to pravda, omlouvám se." Mnoho lidí dodává: "Promiňte." Nedoporučujeme se často omlouvat, pokud to není zvláště nutné. Člověk, který se omlouvá, nevypadá sebejistě.

Jsou složitější situace. Představte si, že na vás byly aplikovány všechny tři druhy kritiky současně. Například: „Jste špatný zaměstnanec. Nemůžete být ničím pověřeni. Vždycky chodíš pozdě. Dnes jsme měli opět dvacet minut zpoždění. To není způsob, jak přistupovat k práci." Psychologové věří, že pokud vám budou předložena všechna tvrzení najednou, radujte se. Správnou odpovědí s největší pravděpodobností nepříjemný rozhovor ukončíte. Pamatujte na podstatu metody - souhlaste s tím, co je spravedlivé. Proto je nejlepší odpověď: "Ano, dnes jsem přišel pozdě." Je nepravděpodobné, že budou chtít opakovat tirádu znovu. Kritik bude muset říct: "Souhlasil jsi s tím, co je naprosto spravedlivé."

Pamatujte na tři pravidla které je třeba dodržovat při reakci na jakýkoli typ kritiky.

Odpověď by měla být krátká. Asi pět slov. Neměli byste říkat „Ano, ale...“, protože „ale“ znamená „ne“ a vyvolává novou vlnu kritiky. Stručnost je potřeba k tomu, aby váš oponent nedal nový důvod ke komentářům, aby se nemohl „chytit“ na vaše vlastní slova.

Neměli byste hned odpovídat na řečnické otázky: "Co si to dovoluješ?", "K čemu jsi klesl?", "Kolikrát to musím opakovat?" Z definice na ně nelze odpovědět. Kritik na vás vítězoslavně zírá a čeká na reakci. Klidně a laskavě se ho zeptejte: "Opravdu tě to zajímá?" Bylo zjištěno, že přibližně v 70 % případů řekne „Ne“, přičemž vycítí nesprávnost své řečnické otázky. To znamená, že byste na to neměli odpovídat. Ale pokud řekne: „Ano, má zájem,“ pak byste měli odpovědět stručně podle významu otázky.

Velmi důležitým aspektem, který jsme ignorovali, je to, jak reagovat na kritiku nikoli zvenčí, ale zevnitř. Při poslechu kritických poznámek, ať už jsou férové ​​nebo ne, samozřejmě každý z nás zažívá ne úplně příjemné emoce. Koneckonců, každý člověk chce být považován za dobrého, chytrého, schopného, ​​krásného. Ale emoce jsou emoce, ale jak se říká, „není kouře bez ohně“. Proto, až nepříjemný rozhovor skončí, udělejte si čas a zamyslete se nad tím, v čem jste se mýlili, kde jste udělali chybu.

Pokud byla kritika zcela spravedlivá, analyzujte situaci od začátku do konce, najděte si možné možnosti chování, pamatujte si, co přesně způsobilo nespokojenost vašeho partnera, aby se to v budoucnu nestalo.

K úspěchu nestačí naučit se správně a důstojně reagovat na kritiku. Je velmi důležité umět správně a konstruktivně vyjádřit svou nespokojenost a kritizovat. Podívejme se na několik důležitých bodů, po jejichž zvládnutí se budete moci postavit této příležitosti v nejtěžších, potenciálně konfliktních situacích.

Moment 1. Pokud cítíte potřebu o problému mluvit, je důležité si předem odpovědět na otázky o cíli, výsledcích, prostředcích a možných způsobech jeho řešení. Hlavní linií při přípravě problematické konverzace je zajistit, aby oponent vaši pozici přijal. Pamatujte na pravidla, která vám umožní vést konstruktivní rozhovor.

Sbírejte a analyzujte informace o problematické situaci.

Vytvořte konverzaci dodržujte následující pořadí předávání informací:

zpráva obsahující pozitivní informace o partnerovi nebo jeho práci;

kritická zpráva;

sdělení chvályhodného a poučného charakteru (používá se pouze v případě, že jste pevně přesvědčeni, že svého partnera můžete skutečně něčemu naučit, nabídnout mu lepší variantu chování).

Buď konkrétní a vyvarujte se dvojsmyslů, například frází jako: „Neudělali jste, co bylo potřeba“, „Nedokončili jste úkol“ atd.

Kritizujte čin, ne osobu.

Tato pravidla pomáhají vytvořit pozitivní emocionální pozadí, které vám umožní strávit nepříjemnou část rozhovoru konstruktivně, aniž byste způsobili zbytečné nepřátelství ze strany vašeho partnera, aniž byste ho nutili zaujmout obrannou pozici.

Moment 2. Vzájemné porozumění je při kritickém rozhovoru velmi důležité.

Zpráva může být zakódována pomocí různých slov a frází. Zde přichází na pomoc synonymie – použití různých slov a frází k předání téměř stejné informace.

Například obsah prohlášení „Jdete pozdě“ lze vyjádřit pomocí výrazů: „Přišel jsi pozdě“ a „Nepřišel jsi včas“. Je zřejmé, že výběr výrazů ovlivňuje porozumění a může způsobit nežádoucí reakce. Porovnejte následující dvojice synonym, jasně demonstrující neutrální nebo pozitivní postoj mluvčího na jedné straně a negativní na straně druhé: šetrný - lakomec; tradiční - staromódní; extrovert - drzý; prozíravý — zbabělý; progresivní - radikální; informace – propaganda; výstřední - šílený; krátký - krátký.

Moment 3. Upřímné, konstruktivně-kritické atmosféře rozhovoru odporuje:

netaktní přerušení střední věta;

neodůvodněné odnětí možnosti partnera vyjádřit názor;

vnucování vlastního názoru;

ignorování nebo zesměšňování argumentů partnera;

hrubá reakce na partnery vyjadřující protichůdné názory;

manipulace s fakty;

Moment 4. Abyste lépe slyšeli svého partnera v obchodním rozhovoru, pochopili a vzali v úvahu význam toho, co bylo řečeno, měli byste poslouchat následující rady psychologů.

Informace přijaté od lidí, kteří jsou nám z nějakého důvodu nepříjemní, zpravidla vnímáme se značnou mírou předsudků. Pokud vás tedy s člověkem spojují obchodní zájmy, snažte se střízlivě posoudit, co vás štve - co jste slyšeli od něj, nebo od člověka samotného (jeho vzhled, charakterové vlastnosti, morální vlastnosti).

• Při poslechu zprávy byste měli mít na paměti, že zásadně nové myšlenky, které nezapadají do existujících logických schémat nebo nápadů, způsobují určitý emocionální protest. Takže je nevyhazujte z ruky. Přemýšlení o nových informacích a výběr logických argumentů k jejich vyvrácení nebo potvrzení vyžaduje čas. Neodporujte okamžitě, z tohoto důvodu možná neuslyšíte argumenty partnera ve prospěch vyjádření myšlenky - a mohou se ukázat jako docela závažné.

  -1

"Kritice se lze snadno vyhnout tím, že nebudete nic říkat, nic nedělat a nic nebýt." ~ Aristoteles

Lidé reagují na kritiku různými způsoby. Někteří lidé se z toho poučí a berou to po svém. Ale pro některé je to problém, který způsobuje hněv, výmluvy, pochybnosti o sobě a ztrátu sebeúcty. Jak můžeme tomuto problému předejít? Jak správně reagovat na kritiku? Jak můžeme dosáhnout toho, aby nám kritika přinášela užitek spíše než hořkost a utrpení?

Pravidlo 1 – Uklidněte se a pozorujte

Nepodléhejte první reakci, kterou vyvolá vaše mysl a emoce. Ano, kritika může být nepříjemná a já to vím. Někdy, když jsme slyšeli takovou kritiku, máme pocit, že naše práce nebyla dostatečně ohodnocena, že byly zpochybněny naše osobní kvality. Rozdíly mezi vlastním očekáváním a názory druhých vytvářejí nepříjemnou disonanci: zášť, podráždění, hořkost a hněv vyvolávají reakci zoufalé obrany nebo agresivního útoku na kritizujícího. Není na tom nic divného ani překvapivého, takto jsme nuceni jednat ochrannými psychologickými mechanismy, které v nás příroda ukrývá.

Když slyšíme negativní kritiku, nevědomě vidíme ohrožení nejen našeho společenského postavení, ale cítíme ohrožení i představ o nás samých, které se v nás zakořenily. Obecně se nám nelíbí, když o nás lidé říkají věci, které si o sobě nejsme zvyklí myslet.

Proto se stává, že na kritiku reagujeme vášnivě a násilně. To je, dalo by se říci, automatická mentální reakce. Ale kde je automatismus, tam není vždy prostor pro zdravý rozum a porozumění. Hněv a zášť zužují vaše pole vnímání, přitahují veškerou vaši pozornost pouze na sebe: Mnohem více přemýšlíte o tom, jak se chránit před kritikou nebo jak v této kritice najít slabiny, než o tom, jak moc vám může pomoci..

Pokud se ale uklidníte a uvolníte, vyčkáte první bouřlivou vlnu emocí, pak se vaše vnímání osvobodí od ohromujících pocitů a uvidíte mnohem více, co jste ještě neviděli. Například to, že na kritickém hodnocení je něco pravdy, i když příliš subjektivního. A pokud to vezmete v úvahu, pomůže vám to v budoucnu vyhnout se mnoha chybám. Nebo naopak pochopíte, že poznámka byla naprosto nespravedlivá a ten, kdo ji pronesl, měl špatnou náladu, což ho vyprovokovalo k nevlídnému hodnocení vás a vaší práce.

Klidná mysl dokáže vidět mnohem víc a myslet mnohem konstruktivněji než mysl podléhající silným emocím.

Než se tedy dostanete do hádky nebo odpovíte na email obsahující nepříjemné informace o vaší práci, zkuste se uklidnit. Existuje mnoho různých technik, které vám pomohou rychle se dát dohromady a obnovit duševní rovnováhu:

• V hlavě pomalu počítejte do deseti
• Několikrát se břichem zhluboka a pomalu nadechněte a vydechněte.
• Než odpovíte, zapište si všechny své myšlenky a všechny své pocity na papír. Co cítíš? Co myslíš? Plivněte to na papír, ne na člověka

Jsou to dobré a účinné techniky, které vám pomohou „přečkat“ první reakci a uvolnit se.

Ale v tomto případě (pokud to čas dovolí) rád jednoduše pozoruji svou mysl. Vidět, jak se trápí a spěchá pod žárem ohně mé zraněné sebeúcty. Jak se stává zaujatým, přestává chápat a ztuhne v bojovném postoji, aby se vrhl na pachatele. Jak mě zasypává hromadami lichotek a sebeospravedlňování, aby byla kritika méně bolestivá...

Místo abyste se vzdali první reakci, jen ji tiše pozorujte. Jakmile si všimnete, že vaše mysl opět začala vymýšlet mazané způsoby, jak se chránit před útoky kritiky, vraťte svou pozornost zpět k pozorování. Uvidíte tedy nejen, jak prudká reakce postupně slábne a přichází vniveč, dozvíte se také spoustu nového o sobě, o tom, jak se chová vaše mysl, jak funguje vaše psychika. Nezaujatým pozorováním sebe sama se naučíte mnohem více než ze všech učebnic psychologie dohromady!

Ale není třeba tuto reakci vaší mysli nějak odsuzovat. Pamatujte, že na tom není nic špatného, ​​protože je to přirozené. Jsme od přírody tak navrženi, že můžeme reagovat na kritiku tímto způsobem. Chovejte se proto k této reakci s láskou a pochopením, ale zároveň se jí snažte nepoddat, ale zůstat divákem, nezataženým do představení.

Pokud se to naučíte, pak to pro vás bude mnohem snazší (vztek, podráždění), budete moci na ně nereagovat hned, ale využít čas k tomu, abyste dospěli k nejlepšímu řešení problému, před kterým stojíte. Tato dovednost je v životě velmi užitečná. Pomůže vám vyhnout se mnoha hádkám, skandálům a jednoduše složitým situacím. Uvidíte, že první reakce je nejsilnější jen na pár sekund: jakmile to tentokrát vydržíte a nepoddáte se první vlně, bude pro vás mnohem snazší dát se dohromady.

Pravidlo 2 – Použijte kritiku jako příležitost ke zlepšení

Kritika není vždy důvodem k podkopávání vaší důstojnosti nebo k urážce. Může posloužit jako spolehlivá asistentka, která upozorní na vaše slabiny nebo slabiny projektu, na kterém pracujete. Zacpávat si uši a bránit se, když na vás takový asistent mluví, není příliš správné. Ale přesně to dělají lidé, kteří reagují násilně na kritiku adresovanou jim.

Pokud si poslechnete tohoto pomocníka, dozvíte se o sobě hodně a možná se stanete lepším člověkem! Pokud kritika poukazuje na vaše slabé stránky, které můžete zlepšit, pak to vůbec není důvod k rozčilení! Koneckonců, s největší pravděpodobností poděkujete tomu, kdo vám včas řekne, že brzdy vašeho auta jsou vadné. Okamžitě odvezete svůj vůz do servisu a případně si zachráníte zdraví nebo život. Proč je pro nás tak těžké přijmout nepříznivou kritiku vůči sobě samým?

Přijměte to s vděčností a využijte to ve svůj prospěch! A buďte si jisti, prakticky. Neberte proto kritiku jako větu a výčitku sobě samému!

Ale co když je kritika zaměřena na vlastnosti, které nemůžete změnit? Navíc není důvod se o ni bát! Jaký má smysl truchlit nad něčím, co nemůžete opravit? okolnosti jsou takové, jaké jsou.

Pravidlo 3 – Zeptejte se na podrobnosti

Někdy stojí za to upřesnit kritiku. Nejprve poděkujte dotyčnému za jeho kritický komentář. Dále byste se měli ujistit, že jste mu správně porozuměli: můžete objasnit některé aspekty jeho poznámky. Například: „co myslíš tím, že chybí odkazy na zdroje“, „uveď příklad, prosím!“

Získáte tím nejen čas, ale také objasníte, upřesníte kritiku a změníte svou reakci na ni. Zpočátku se vám například zdálo, že je obecně zpochybňována kvalita vaší práce, ale po objasnění kritiky jste nabyl přesvědčení, že jde pouze o samostatný aspekt vaší práce: „Dobře, dám příklad. V části „software“ nemáte analýzu zdrojů, na které jste spoléhali. V sekci „technická řešení“ jsem také neviděl podrobnou analýzu. Pokud jde o zbývajících 12 sekcí, je tam dostatek analýz.“

Souhlasíte, že taková kritika je mnohem snáze přijatelná než zobecněné prohlášení „necitujete zdroje ve své práci“. Lidé mají tendenci zobecňovat, proto je požádejte, aby své komentáře objasnili a podpořili je konkrétními příklady. Totéž platí pro životní situace, nejen pracovní. Místo toho, abyste se s manželkou hádali, protože vás označila za nezodpovědného, ​​zeptejte se jí, v jakých situacích jste nezodpovědní a jak často k takovým situacím dochází. Požádejte ji, aby uvedla příklady. Vždy je snazší souhlasit s příklady než s abstraktními obviněními. Nemůžete argumentovat fakty; pomáhají tečkovat já. Možná zjistíte, že se ke svému životu opravdu nechováte příliš zodpovědně a je potřeba něco změnit. Nebo dojdete k závěru, že fakta o nezodpovědném chování váš manžel zveličuje, jsou izolovaná. A v mnoha situacích zůstáváte vážný a rozhodný.

Tato taktika vám nejen pomůže objasnit, co tím kritik myslel, ale také vám umožní udělat si oddechový čas, abyste nepodlehli první reakci, která může být nejničivější, když nemáte čas a příležitost se uvolnit. a uklidni se.

Pravidlo 4 – Naslouchejte kritice

Když posloucháte něčí kritiku, zkuste ji poslouchat! Neměli byste hned po prvních slovech přijít na to, co odpovědět nebo jak se bránit. Tímto způsobem vám mohou uniknout některé důležité detaily ve slovech kritika a vypadat hloupě, když na něj odpovídáte. A samozřejmě byste neměli přerušovat svého partnera a snažit se mu dát svou odpověď. Poslouchejte pozorně až do konce, pomůže vám to lépe porozumět slovům druhé osoby a také si sami shromážděte své myšlenky, abyste mohli reagovat tím nejvhodnějším způsobem. Udělejte si chvilku a zvažte jeho slova. Nikdo vás za to nebude soudit, naopak tím prokážete respekt k pohledu někoho jiného. Dali jste si čas na rozmyšlenou a neřekli jste jen to, co vás napadlo jako první.

A čím klidněji a promyšleněji odpovíte, tím méně nevhodné kritiky v odpovědi uslyšíte a bude pro vás snazší kritiku přijmout. Omezte své ego, ale také neurážejte ego toho, kdo vás kritizuje, zacházejte s kritikou s respektem. Pokud se v souboji střetnou dvě ega, nelze se vyhnout katastrofě. Vzájemný respekt a schopnost naslouchat tomuto střetu zabrání.

Pravidlo 5 – Ujistěte se, že kritika je relevantní k jejímu předmětu

Někdy se potřebujete ujistit, že osoba, která vás kritizuje, dobře rozumí předmětu a účelu vaší práce. Například často dostávám kritickou zpětnou vazbu na mé články na tomto webu. Mnoho z nich mi ve skutečnosti pomáhá lépe psát. Ale zdá se, že ostatní nemíří na můj článek, ale na jiný, který jsem nenapsal. Člověk může například kritizovat něco, co jsem v článku nenaznačil. To se může stát z různých důvodů. Možná jsem svůj názor příliš dobře nevysvětlil. Nebo to čtenář moc dobře nepochopil. Možná byl prostě příliš líný dočíst článek až do konce, ale měl chuť ho kritizovat. Na takovou kritiku reaguji různými způsoby. Někdy se snažím přijít na to, co to způsobuje. Možná jsem opravdu něco špatně vysvětlil a měl bych si přeformulovat myšlenky. Někdy jen procházím, aniž bych odpověděl, protože nevidím smysl v předělání stabilního obrazu, který se vytvořil v mysli čtenáře, který změnil mou práci po svém.

Než tedy odpovíte na kritiku, měli byste se ujistit, že je adresována konkrétně vašemu dílu, a nikoli zkreslenému obrazu tohoto díla v hlavě kritika. Není třeba se zaplést do hádky o práci, kterou jste nedělali, a reagovat na takovou kritiku uraženě. Koneckonců, není to adresováno vašemu dílu, ale nějakému jeho zkreslenému zobrazení v hlavě kritika. A tento obrázek může mít jen malý vztah ke skutečnému předmětu: neberte to osobně. Člověk si může sám něco vymyslet a pak kritizovat, na co sám přišel, v domnění, že odsuzuje vaši práci. Nepropadejte této iluzi.

Také tato kritika by měla brát v úvahu cíle této práce. Například není moc chytré kritizovat pračku, protože neumí odesílat SMS.

Pravidlo 6 – Zbavte se myšlení, že musíte být perfektní

Zbavte se přesvědčení, že musíte být perfektní a vaše práce musí být dokonalá hned napoprvé. Kdyby každý dělal svou práci perfektně, nebylo by potřeba týmové práce, porad a výměny nápadů. Lidé jsou nuceni se vzájemně podporovat, diskutovat o výsledcích společné práce, podávat návrhy a upozorňovat na chyby. Dokonce ani ti nejvyšší lídři nečiní důležitá rozhodnutí sami. Protože vědí, že každý člověk dělá chyby.

Naučte se být klidní ohledně svých chyb a nedostatků. Bez ohledu na to, jak moc se snažíte něco udělat, bez ohledu na to, jak ambiciózní cíle si stanovíte, bez ohledu na to, jak uctivě zacházíte se svými úkoly, vždy bude prostor pro chyby a nedokonalosti. Všichni jsme lidé a všichni jsme omezeni svými znalostmi, zkušenostmi a přesvědčením. A čím více myslíme na to, že jsme dokonalí, tím dále od sebe dokonalost posouváme! To, čeho se bojíme, se nakonec stane naší realitou! Odmítáním kritiky, odmítáním všeho, co neodpovídá našim idealizovaným představám o nás samých, o naší práci, se odmítáme učit. Odmítáme se stát lepšími. Odmítáme směřovat k dokonalosti. Odolnost našich iluzí a vratkých představ o nás samotných se pro nás stává důležitější než jakýkoli vývoj.

O tom, jak destruktivní mohou být tyto postoje, budu mluvit v dalším odstavci, uvedu příklad ze života.

Pravidlo 7 – Nehádejte se s dojmy ostatních lidí, naslouchejte jim

Před pár lety jsem na jednom fóru viděl žádost jednoho účastníka o zhodnocení jeho online projektu. Nápad na stránky byl zajímavý. Implementace ale byla na velmi nízké úrovni: malé písmo, nedostatek odstavců, nepřehledný styl prezentace informací, potíže s navigací, naprosto nevzhledný design, chybějící optimalizace.

Kritici vyjádřili všechny tyto nedostatky, ukázali příklady úspěšných stránek a navrhli, jak a co je třeba opravit, aby se stránka stala populární. To znamená, že kritika byla zaměřena spíše na pomoc než na znevážení práce této osoby.

Ale ve svém dojmu se nikdy nemůžete mýlit! Pokud vaše práce na někoho působí odpudivě, pak takový účinek je. Pokud někdo říká, že je mu nepříjemné číst text na vaší prezentaci nebo jeho oči jsou namáhané barvami vašeho návrhu, pak vás s největší pravděpodobností neklame. Ano, tento dojem se může v průběhu času měnit, ale nyní je to přesně tak a pravděpodobně z nějakého důvodu. Pokud pracujete pro lidi, a ne jen proto, abyste to obdivovali, pak má ještě větší smysl naslouchat názorům lidí.

Autor webu, o kterém jsem mluvil, si mohl vyslechnout názory těch, kteří se mu snažili pomoci web zlepšit pro veřejnost a třeba si získat své věrné čtenáře. Ale aby to dokázal, potřeboval se zbavit myšlení, že výsledek jeho mnohaměsíční práce musí být dokonalý. Byl však přesvědčen o správnosti svého hodnocení, že všechno ví lépe než ostatní lidé, jejichž dojmy byly „chybné“ a nikdo kromě něj nemohl jeho práci zhodnotit. Od samého začátku nechtěl kritiku, navzdory jeho žádosti. Chtěl jen získat pochvalu za odvedenou práci. A potenciálně úspěšný projekt obětoval svému egu a tvrdohlavosti. Jeho web již neexistuje.

Pravidlo 8 – Použijte názor někoho jiného k přidání perspektivy

Různí lidé uvažují jinak. Oni vidí situaci jinak. Všímají si toho, čeho si ostatní nevšimnou a naopak nevidí to, co vidíte vy. Proto jsme nuceni spolupracovat: naše názory se vzájemně doplňují, i když se na první pohled zdají být v rozporu.

Je to jako dívat se na stejný bod krajiny, ale z různých úhlů. Stojíte na kopci na severu a váš kolega přehlíží bod z pláně na jih. Vidíte krajinu shora: střechy domů, vrcholky věží, ale neuvědomujete si skutečnou výšku budov. Kdežto když se na ně podíváte zespodu, vaše oko si přesněji všimne, jak se některé budovy liší výškou od ostatních. A rozpor generovaný pohledem z různých perspektiv je pouze imaginární.

Otevřená spolupráce, ochota přijmout pohled někoho jiného, ​​dává objem, hloubku a úplnost řešenému problému, ať už jde o váš vztah, vaši práci nebo sebe.

Pravidlo 9 – Zhodnoťte situaci

Zeptejte se sami sebe: kdo vás kritizuje? Možná je to člověk, který byl proti vám od samého začátku? Nebo někoho, kdo se cítí důležitý, když kritizuje ostatní? Nebo je to váš přítel, který vás miluje a chce vám pomoci? V závislosti na odpovědích na tyto otázky se změní vaše reakce na kritiku.

Položte si také otázky: proč jsem kritizován? Spravedlivá kritika nebo ne? Pochopil jsi mě správně? Uvedl jsem nějaký důvod ke kritice? Možná si uvědomíte, že jste svou zprávu nesdělili jasně, což vyvolalo nepříznivou reakci. Nebo možná má vaše práce ve skutečnosti nějaké nedostatky, které můžete opravit, místo abyste se snažili všechny přesvědčit, že je dokonalá.

Pravidlo 10 – Děkujeme za kritiku. Použijte to jako trenér ega

Než se vrhnete do hádky, v duchu poděkujte osobě, která vás kritizuje. Kritika vám totiž pomáhá být lepší! Už jsem psal, že upozorňuje na vaše chyby a pomáhá vám se jich vyvarovat. Ale nejen pravdivá a zdvořilá kritika vám může být užitečná! Bez ohledu na to, jak divně to může znít, nejužitečnější kritika pro vás může být ta nejvíce nespravedlivá a urážlivá!

Někteří lidé na mých stránkách občas zanechávají nezdvořilé, urážlivé a nefér komentáře k mým článkům, někdy se přenášejí na mou osobnost. Ale právě takové komentáře posilují mou schopnost klidně reagovat na nelichotivou kritiku a nepodléhat svým emocím. Těmto komentářům říkám: "Tréner ega". Jen ta nejnelichotivější kritika může probudit mé Ego a nechat mě s ní na pokoji, vidět ji na nejvyšším bodě vášně a omezit ji. Je to těžké a ne vždy to vyjde. Někdy tento boj zanechá těžké emocionální rány. Ale pokud se tyto rány nechají na pokoji, nechají se zahojit a uvnitř zuřící oheň uhasne, pak se na jejich místě dříve či později objeví květy zkušeností, rozvoje a poznání.

„Vycvičené“ ego, které je imunní vůči urážkám, je zárukou neotřesitelné sebeúcty a silného charakteru!

Může mi být nepříjemné slyšet zpětnou vazbu od těch, kteří si mé práce neváží, stejně jako každému jinému. Zvláště pokud je do této práce investováno hodně energie a morální síly. Často se ale právě z těchto recenzí zrodil jakýsi průlom v porozumění: silné emoce mi nedovolily zapomenout, co mi řekly, a znovu a znovu jsem se k těmto urážlivým slovům vracel. Ale postupně závoj emocí opadl a pravda byla odhalena. Viděl jsem, že i ta nejurážlivější kritika může obsahovat nějaké zdravé zrno. Zlostná reakce člověka může být důsledkem jeho osobních problémů, ale zároveň může být způsobena něčím ve mně a na něco poukazovat. I když jeho osobní vnímání značně zkreslovalo to, co se snažil sdělit. Ale můžu vzít jeho poselství a rozluštit ho, odstranit z něj všechny nepotřebné věci a použít ho pro sebe!

Proto si pamatujte, že ať je kritika jakákoli: měkká nebo agresivní, pravdivá nebo neadekvátní, motivovaná láskou nebo nenávistí, všechno se vám může stát užitečným! Možná v něm najdete zrnka pravdy. A i když to nenajdete, zmírní a posílí vaše ego. Proto vždy děkujte lidem za kritiku (ne nutně slovy, můžete to udělat ve své mysli), protože vám poskytují neocenitelnou službu, i když si to sami neuvědomují!

Pravidlo 11 – Nahlédněte do statistik

Kritika je často subjektivní. Místo abyste ztratili klid kvůli názoru jediného člověka, zamyslete se nad tím, co si o předmětu kritiky myslí ostatní? Pokud někdo vaši práci kritizoval, zjistěte, jak ji hodnotili vaši ostatní kolegové. Pokud vás někdo kritizoval osobně, vzpomeňte si, co si o vás myslí vaši přátelé. Komunikují s vámi, milují a respektují vás i přes všechny vaše nedostatky. Můžete si také položit otázku, co si o sobě a své práci myslíte? Máte také velké právo hlasovat a účastnit se těchto statistik! Často se tolik trápíme názorem druhého člověka, že se zapomínáme ptát sami sebe, co si o tom doopravdy myslíme.

Názory mohou být subjektivní, všichni to moc dobře víme, ale tyto znalosti nevyužíváme. Tisíce pochvalných recenzí o nás a naší práci nás mohou minout bez povšimnutí. Jedna jediná negativní recenze nás ale může připravit o náladu na celé dny! Takové recenze ale nevyhnutelně vzniknou, zvláště pokud vaši práci hodnotí mnoho lidí. (Pamatujete na Aristotelův aforismus na začátku článku?) To je přirozené. Nemůžeš být dokonalý. Nemůžete se zavděčit všem.

Pravidlo 12 – Nenechte se zatahovat do nesmyslných hádek

Pokuste se naslouchat kritice, pokud je rozumná, a jednoduše ji ignorujte, pokud není pravdivá. To vám ušetří čas a nervy. Ve svém článku „“ jsem napsal následující. Když se člověk hádá, jeho mysl se zcela soustředí na útok na soupeře nebo na obranu vlastního pohledu. Pravda ho nezajímá, buď se brání, nebo útočí, není schopen chápat a vnímat. To vám brání těžit z kritiky a zlepšování a také vyvolává mnoho nepříjemných emocí.

Samozřejmě je třeba se vyhýbat nesmyslným sporům, ale to neznamená, že v situacích, kdy veřejnost čeká na vaši odpověď, byste měli mlčky přijímat jakoukoli, byť sebeneférovější kritiku. Někdy je třeba stále věnovat pozornost nedostatkům kritiky nebo jejímu nesouladu s předmětem.

Pravidlo 13 – V případě potřeby reagujte

V tomto článku jsem napsal, jak důležité je přijímat kritiku ostatních lidí, poslouchat ji a projevovat respekt. Jsou ale situace, kdy se kritika změní v hrubost a urážku. A na to je potřeba reagovat v souladu se situací. Pokud vás někdo na internetu uráží, jděte kolem. Pokud vás v reálném životě někdo pravidelně uráží, nemůžete to jen tak mlčky tolerovat. Doufám, že vaše moudrost vám poradí, jak v této situaci jednat.

Názory ostatních lidí na vás ne vždy vycházejí ze skutečných faktů. Někdy je to jen výsledek jejich osobních spekulací, projekce jejich obav na vás. Stává se, že lidé mají negativní dojem z vaší osobnosti nebo vaší práce v důsledku rychlého dojmu, sklonu zobecňovat a nevidět celek. Názor člověka na vás, vyjádřený v kritice, je často pouze jeho osobním problémem, nikoli vaším, i když na tomto názoru je něco pravdy.

Klidně si tuto pravdu vezměte a použijte ji pro své potřeby. A všechnu hořkost a hněv přenech samotnému kritikovi, ať s ním zůstanou!

Pamatujte, že názory na vás existují pouze v hlavách jiných lidí a většinou tam zůstávají, pokud je nepustíte dovnitř. Dejte lidem právo nosit si v hlavě jakékoli myšlenky a názory, které chtějí! Nedělejte si velkou hlavu z toho, že přesně toto je tento názor a ne nějaký jiný.

Přesto by se člověk neměl vyhýbat reakci na jakoukoli kritiku. Někdy můžete být kritizováni jednoduše proto, aby vás popudili, nebo jednoduše z touhy vás urazit. Taková kritika může být rušivá a otravná a nemůžete ji nechat tak, jak je, ale reagovat.

V mnoha situacích budete muset stále bránit svůj názor, utnout nefér útoky a bránit se. Pokud jste to museli udělat, udělejte to s klidným srdcem, bez zbytečného rozhořčení. Buďte vytrvalí v hájení svého názoru tam, kde situace vyžaduje vytrvalost, bez ztráty taktu a schopnosti naslouchat.

, je kritika. Může to zranit vaše city a ovlivnit vaše sebevědomí. Někdy je kritika tak rozčilující, že přijímáte i nefér komentáře a děláte si z toho starosti. Učíme se správně reagovat na kritické komentáře od našeho šéfa a kolegů.

Ve skutečnosti může být kritika jak realistická, tak spravedlivá a nepodložená. Kritizovat můžete taktně nebo tvrdě, v soukromí nebo před publikem. A stává se, že se člověk chová nesprávně. V některých případech se toto chování stává standardním modelem. Podívejme se na několik způsobů, jak reagovat na kritiku: spravedlivé a nespravedlivé.

Jak reagovat na spravedlivou kritiku

Přijměte kritiku. Nejjednodušší je souhlasit s komentáři, aniž byste projevovali vinu, omlouvali se nebo se omlouvali. Všichni děláme chyby a nejlepší, co uděláme, je přiznat chybu, napravit ji, vyvodit potřebné závěry a jít dál. Říká se, že kdo nic nedělá, nedělá chyby.

Dozorce:"Neodvedl jsi moc dobrou práci."
Vy:"Ano, souhlasím s tím. Pokusím se to změnit."

Další možností je přijmout negativní zpětnou vazbu, ale okamžitě požádat kritika o další informace. Zeptejte se na jakékoli vysvětlující otázky – absolutně jakékoli – ohledně toho, co slyšíte. Ve skutečnosti nezáleží na tom, na co se ptáte – touto technikou „rozředíte“ kritiku a prokážete, že jste si jisti a máte situaci pod kontrolou.

Dozorce:"Neměli jste moc dobré setkání."
Vy:„Ano, nebylo to moc efektivní. Vyskytly se podle vás problémy na začátku schůzky nebo později?“

Co dělat, když je kritika nespravedlivá?

Nezasloužená kritika bolí z různých důvodů více než spravedlivá kritika. Seznamte se se třemi typy reakcí na nespravedlivou kritiku a nezapomeňte, že život je nespravedlivý ke všem. Nepříjemná situace pak pomine méně bolestivě.

Nesouhlas s kritikou. Hlavní je zůstat klidný a přátelský. Krátce se zastavte a poté s komentářem jemně nesouhlaste. Například:

Kolega:"Vždycky chodíš pozdě na schůzky."
Vy:"No, nechodím vždycky pozdě... Možná se to stalo jednou nebo dvakrát, ale rozhodně ne vždy chodím pozdě."

Požádejte o další informace. Můžete klást doplňující otázky přátelským a nadšeným způsobem, abyste získali více informací, dokud váš kritik nebude litovat, že se k tématu vůbec dostal!

Vyhněte se přímé odpovědi. Snažte se vyhnout přímé odpovědi, zahalte situaci, nechte ji být nejasná; nic nepopírejte ani nepotvrzujte, nedávejte svému kritikovi informace, na kterých by mohl lpět. Tak se jeho poznámky míjejí účinkem. Zvenčí to vypadá, že kritika byla přijata, ale neměla na vás prakticky žádný vliv. Toto chování odrazuje od nezasloužené kritiky vůči vám v budoucnu.

S trochou cviku toto umění zvládnete. Slova jako „možná“, „pravděpodobně“, „možná“ učiní jakékoli téma nejasným. Nebo zkuste odpovědět pomocí následujících frází: „Můžete mít pravdu, věci se dějí...“, „Těžko říct jistě...“, „V tom, co říkáte, je kus pravdy...“

Jak se vypořádat se skrytou kritikou?

Někdy kolegové nebo manažeři vyjadřují komentáře a stížnosti otevřeně, a to může být docela obtížné. Ale čas od času všichni čelíme skryté kritice – manipulaci a nepřímé agresi. Někdy si lidé ani neuvědomují, že říkají urážlivé a nepříjemné věci. Víš, jak to chodí. Zde jsou nějaké příklady:

- Nebojte se, nechte vše tak, jak je. Postarám se o to sám.
-Jste si jistý, že vaše metoda je nejlepší?
"Ještě jsi nedokončil hlášení?"

Komentáře tohoto druhu jsou obvykle udělovány přátelsky, někdy dokonce s úsměvem, ale existuje nejasný pocit, že jste byli kritizováni, ačkoli si tím nejste zcela jisti. Toto je „usměvavý zabiják“. Jste ztraceni při hledání odpovědi a mezitím ten okamžik uplynul. Nebo možná instinktivně cítíte, že jste napadeni, a projevujete podráždění a hněv. Mluvčí však okamžitě zaujme užaslý pohled a řekne něco jako:

- Co? Co jsem řekl? "To jsem vůbec nemyslel... přeháníš."
- Všechno sis to vymyslel... jsi tak citlivý... máš problém s vnímáním.

Takové komentáře způsobují, že se člověk cítí nedůležitý a podkopává jeho sebevědomí. Pamatujte, že takové kritické komentáře vůči vám se mohou stát zvykem, pokud je dovolíte, protože je těžké dokázat, že jde o urážky nebo agresi. Jak byste na ně tedy měli reagovat?

Nejlepším způsobem je klidně, nezaujatě a bez vyhrožování nechat partnera, aby pochopil, že dokonale rozumíte pozadí jeho prohlášení. Po takovém odmítnutí většina lidí ustoupí a je nepravděpodobné, že by chtěli tento trik opakovat. Kolegové se k vám chovají urážlivě, jen když jim to dovolíte. Než takovou situaci přenesete do reality, nacvičte si své chování. Tuto metodu však používejte pouze v případě, že vaše reakce nezpůsobí nežádoucí následky.

S poznámkou lze souhlasit - otevřeně, ale zcela nezaujatě, a doprovázet jej klidným komentářem, jako v příkladu 1 z následující tabulky.

Na nejasné prohlášení můžete reagovat stejně vágní frází. Takto skrytě přiznáte skrytou kritiku, jako v příkladech 2 a 3. Vyhýbání se přímé odpovědi vašeho protivníka „odzbrojí“ a dokonce ho zklame, protože nebude chápat, zda jeho kritika dosáhla svého cíle.

Zde jsou příklady různých typů reakcí na tři případy implicitní kritiky popsané dříve.

Diskuse

Všimněte si užitečného článku!!!

Některé věci si můžete odnést pro sebe. Děkuji!

Komentář k článku "Jste kritizováni? Jak reagovat na útoky: 8 situací"

Více k tématu "Jste kritizováni? Jak reagovat na útoky: 8 situací":

Blíž ke 40-tce jsem došel k poznání, že kromě negativity, rodičovských útoků a hlavní není to, jak kritizujete, ale to, co zároveň cítíte – lásku nebo vztek. Probíráme situace a já prostě říkám, že se mi zdá, že by bylo lepší to udělat takhle než takhle.

Včera po práci jsem šel se svým „ženichem“, sháněl jsem pro mě šaty k výročí jeho sestry, je 19:30, v autě zvoní zvonek, zapínám hlasitý odposlech, starší muž křičí na celý salon. hysterický hlas: "Kde se zase flákáš?! Mám hlad!" Krátce odpovídám, že jdu nakoupit, v lednici je jídlo, ohřej a jez, samsus, brzy jsem tam... Když omdlím, můj muž tak smutně naříká: „Je nejvyšší čas, abychom se zaregistrovali náš vztah a žijte spolu, váš vlastní syn vás už nazývá děvkou!" Jsem pobouřen, že...

Takhle se chovat, když mě máma obviní, že jsem poslala děti na tábor, abych mohla „trávit víc času se svým malým... y...em“?! O_O Tábory jsou zajímavé, naučné, jeden s doplňkovou výukou angličtiny na 2 týdny, druhý - škola turistiky a přežití na 12 dní... Teď odpočívají v English Campu a z vlastní iniciativy ani nevolají a nepíší , jsou velmi zaneprázdněni! V neděli půjdu na Den rodičů... neukazuji se doma, pracuji, trávím noc se svým mužem, takže máma je zase rozhořčená...

Dopis obsahuje nějaký článek z ženského časopisu, typickou kachnu o „nikdy nekritizujte svého manžela, dávejte mu více komplimentů a buďte vždy krásná a sexy“. Vše je zde řečeno. Obecně platí, že autor odpovídá na všechny naléhavé otázky života.

Onehdy jsem se Soupa zeptal, jak mu jde hledání práce?! Odpověděl: "V žádném případě... Pomozte, pokud můžete, budu vděčný!" V zásadě mám pár přátel dobrodinců, kteří mi něco dluží, a můžu si je lámat se zaměstnáním bývalého manžela... Zítra s jedním dokonce vyrazím na novoroční firemní večírek, dobrý čas na takovou žádost... Ale je to nutné, je to pro mě?! :/ Jednak budou děti dostávat normální alimenty a ne ten ubohý 9tr, zastaví se popularizace parazitování a domácího hospodářství...

Dnes jsem si byl u soudu pro razítko o nabytí právní moci rozhodnutí a exekuční titul... 45 minut hledali můj spis, přitom se prohrabávali všemi stohy, ukázalo se, že včera dorazila polévka , objednal jsem 5 kopií soudního rozhodnutí! Řekl, že změní práci, ať mají náhradní... :/ Požádal mě o údaje k převodu alimentů, šel je poskytnout a rozhodnutí na jeho účetní oddělení k výplatám... A řekli že jsem potřeboval vzít exekuční příkaz a jít k soudním vykonavatelům, tam...

Dnes mi maminka volá do práce... Celá v rozcuchaných pocitech... :( Zatímco krmila vnoučata obědem, přišel k nám tchán s hrozny ze své zahrádky... Zavolala nás na čaj, slovo od slova a otec polévky řekl, že „příliš jsem trpěl při rozvodu, jeho syna vyhodili z jeho vlastního domu a všechny rodinné památky, které mu byly dány, zůstaly zde, tyto vázy od mé zesnulé babičky, tato sada od mé milované tchyně” O_O Přišla jsem domů z práce, první co jsem udělala bylo, že jsem ji zabalila “vzácnou sadu” a předala dětem...

Onehdy se nám stala nepříjemná situace.. V pátek jsme šli z místa domů, z okna 9. patra na nás nejprve hodili jablko, které spadlo vedle Dáši, a pak pytel s vodou, který uletěl deset centimetrů od Timčiny hlavy... To už se jednou stalo, před pár lety, tehdy jsme tušili špatný byt.. ale to už je minulost.. tentokrát půl hodiny před námi házeli vejcem. auto kamaráda, který právě zaparkoval... no, vlastně já stojím a dívám se do oken, já...

Myslete si co chcete, nebudu nikoho nutit reagovat na téma. Nějaké dluhy, útoky na něj, je potřeba ho zachránit před věřiteli... Když na adoptovaného útočí, kritizuje ho a zesměšňuje, zkuste se ho vážně zeptat: „Myslíš?

Když jsem byl malý, moje matka často říkala přátelům a známým: "Své dceři věřím, nikdy mi nelže! Pokud něco řekla, pak je to tak!" Nevím úmyslně nebo náhodně, ale často říkala tuto frázi v mé přítomnosti. A byl jsem naplněn pocitem hrdosti... a odpovědnosti... a nelhal jsem. Prostě jsem nemohl, protože mi moje matka VĚŘILA!!! Jednoduchá pedagogická technika, ale fungovala! Dodnes nevím, jestli to vymyslela moje matka, nebo to někde četla. A vždycky jsem si myslel, že s mým...

neodpovídat jí na otázky týkající se jejího osobního života, nebo odpovídat vyhýbavě.Není to příjemný pocit, ale zatím jsem nenašla jiné východisko, jak přestat útočit na manžela 4. 3. 2011 22:52:28, Zimní spánek . Nebo se to už stalo? Situace je velmi jasná a nejste sami...

O útocích se vůbec nemluví... Tak to vypadá zajímavě... Položil jsem jednu otázku a oni mi odpověděli úplně jinou, obviňují mě ze všech smrtelných hříchů, a že jsem byl poslední. Odpovědi byly adresovány mně osobně, ne jako autorovi topu, ale jako hlavnímu účastníkovi situace.

150 komentářů. Mám rád, když mě lidé kritizují. Mám normální přístup, zajímají mě názory na situaci ze všech stran. děkuji :-), to jsem nevěděl... možnosti jsem nestudoval, jelikož mi zatím stačilo jen psát a odpovídat bez registrace..... asi...

Co říci k situaci Petrovny... jak jednou řekla jedna konfidentka: „Když jsem unavená otázkami, proč jsem to vzala, navrhuji neodpovídat pouze na _ útoky, které nejsou obchodní_, které nemají žádný jiný význam než touha proč do člověka kopat.

A proto jakékoli útoky od kohokoli přijímá velmi bolestivě. Dnes proběhl ve škole sběr starého papíru. Dovolte mi přidat toto! Tato situace je pro nás matky zkouškou, zda dokážeme ochránit své děti. To se nám pak vyplatí s opatrností a...

Možná mám příliš ostrý jazyk, ale jak mohu sedět a nereagovat na vyloženě nespravedlivé útoky a vzteklou hrubost? Řekněte „hrubost“ – odpoví vám PŘESNĚ s drzostí, i když předtím byla hraniční situace.

A za co byste měli být kritizováni, když se chováte normálně a mile? Zde je, Hel, jasný příklad toho, že vaše zásada neplatí pro všechny situace a ne pro všechny lidi. To není hit-and-run.