Критика, как известно, стала неотъемлемой частью общения. Мы критикуем, нас критикуют. Бывает критика полезная, позволяющая нам учитывать ошибки и расти, и, то, что критикой назвать сложно – скорее, это злобное злопыхательство. Как их различать и, что еще важнее – как реагировать?
Порой справиться с критикой, оставаясь при этом спокойным и уравновешенным, бывает нелегко. Кем бы вы ни были, где бы ни находились, в любом окружении может найтись человек, способный раскритиковать вас, притом не всегда справедливо. Но не стоит забывать, что этому может быть подвергнут каждый человек. Не критикуют только мертвых и людей, которые ничего собой не представляют. Так что же делать, если вас незаслуженно раскритиковали? Об этом вы можете узнать из данной статьи.
Какой бывает критика?
Можно классифицировать критику, исходя из ее направленности (по Ю. Краковскому):
- Критика, нацеленная на приободрение человека, поднятие его духа: «Подумаешь, не смог. Попробуешь еще раз - получится, точно тебе говорю».
- Критика, упрекающая человека: «Эх ты, а я так на тебя надеялся».
- Критика, проводящая аналогию с чем-либо: «В тот раз у тебя точно такой же промах был».
- Критика, которая заключает в себе похвалу: «Ты отлично поработал, однако ….».
- Критика, выражающая сопереживание человеку: «Я вас понимаю, но все же вы не выполнили указание».
- Критика, показывающая сожаление: «Я вам очень сожалею, но…».
- Критика, содержащая иронию, насмешку: «Отличная работа! Только как мы теперь будем друг другу в глаза смотреть!».
- Критика, выражающая удивление: «Ого! Неужели вы сделали это!».
- Критика, намекающая на что-то. «Хм, вот мой товарищ тоже такую работу сдал, а потом его уволили, ну а так неплохо».
- Критика, смягчающая обстоятельства или действия: «Конечно, в этом виноваты не вы…».
- Критика, задевающая человека, выражающая укор: «Почему так плохо проработали?».
- Критика, делающая замечания: «Это не то, что я хотел, но в следующий раз вы обязательно сделаете все лучше».
- Конструктивная критика, которая имеет обоснование и доказательства: «Работа выполнена неверно».
- Другие виды критики
Также критику можно характеризовать по направленности:
- самокритика;
- критика извне;
- реакция на конструктивную критику.
Как же реагировать на конструктивную критику?
Самый простой способ - принять ее. Все ошибаются, и лучшее, что мы можем сделать в такой ситуации - принять свою ошибку и исправить ее.
Другой вариант - узнать дополнительные сведения об ошибке. Услышав вполне обоснованную критику, мы можем согласиться с ней и узнать дополнительную информацию от критикующего. То есть расспросить его о сложившейся ситуации, узнать, как бы он поступил в этой ситуации. Тут не столько важны вопросы, сколько «разбавление» критики и демонстрации вашей уверенности в себе, полный контроль над сложившейся ситуацией.
Как поступить, если критика несправедлива?
unclelkt / PixabayПри предъявлении вам неконструктивной, то есть нечем не обоснованной критики вы можете не согласиться с ней. Но не нужно кричать и брызгать на человека слюной в порывах оспорить информацию, нужно непринужденной улыбнуться и спокойно выразить свое несогласие с замечанием.
Опять же, вы имеете право попросить дополнительную информацию, задать интересующие вас вопросы, уточняющие суть замечания. Однако не забывайте держаться уверенно и непринужденно.
Еще один способ - попросту избежать прямого ответа. Не подтверждайте, но и не отрицайте замечание, не давайте оппоненту дополнительной информации, которую он мог бы использовать как зацепку. При таких условиях его замечания не будут выглядеть обоснованными и не заденут вас. Со стороны это будет выглядеть так, будто его критика вас не коснулась.
Как реагировать на скрытую критику?
Редко, но все же мы сталкиваемся со скрытой критикой, и бывает такое, что она нас ранит даже больше, чем открыто сказанное замечание. Иногда люди сами не замечают, как произносят неприятные для вас вещи. И как же поступить в этой ситуации?
Лучше всего дать понять собеседнику, что вы хорошо понимаете подоплеку его замечания, при этом ни в коем случае не угрожать ему. Такая реакция может отбить у критика охоту так поступать. Не нужно думать, что все само рассосется, иногда это, наоборот, делает ситуацию только хуже. Человек будет думать, что это все сказанное сойдет ему с рук и начнет активно плести за вашей спиной паутину из критики и замечаний, распутать которую будет очень трудно. Прибегать к такому способу стоит лишь тогда, когда ваша реакция не усугубит ситуацию.
Следующий способ - принять критику, отделавшись легким комментарием. На неопределенное замечание можно ответить расплывчатой фразой. Уклончивый ответ может разочаровать вашего собеседника и остудит его пыл, а именно этого мы и добиваемся.
Как вы уже поняли, от критики не застрахован никто. Главное не реагировать на нее слишком бурно, подавая тем самым новый повод для критики.
Огромное количество людей не могут, просто не в состоянии адекватно реагировать даже на самую конструктивную и дружелюбную критику. Почему?
Да потому что им каждый раз очень больно. То есть, они поняли, что кое-какую критику имеет смысл спустить в унитаз вместо того, чтобы тратить на нее свои нервы, и это облегчило им жизнь. Но что делать с критикой правильной? Особенно если она вам важна. Что делать, если вам требуется обратная связь, но даже от аккуратных и мягких замечаний вас скрючивает похлеще радикулита, и вы начисто теряете мотивацию и вообще волю к жизни?
Решила написать мануал о том, как воспринимать критику, если у вас с этим большие проблемы.
В мануале планирую рассмотреть, почему критика может сильно вас задевать, и какие есть пути решения. Расскажу, как справляться со своей реакцией. Дам «инструменты», которые позволят услышать полезные для вас замечания без глубоких душевных ран, а также создать базу на будущее. Эти инструменты существуют, и я постараюсь помочь вам их освоить.
Также постараюсь помочь, как бы странно это ни звучало, и критикующим (имею в виду не «критиканов», а тех, кому действительно приходится что-то корректировать у других людей). Критикующие могут увидеть основные проблемные точки, в которых их высказывание воспринимается болезненно и, возможно, найдут способы сказать лучше. Такие способы всегда есть, и если иметь «карту возможных проблем», строить фразы становится проще.
Скорее же приступим.
Как обычно, есть пара вводных :
1. Нужно понимать, что болезненное восприятие критики - это только верхушка айсберга, надводная часть куда большей проблемы. Те свойства и особенности личности, которые вызывают такую сверхчувствительность, обычно портят вам жизнь в гораздо большем спектре ситуаций. Практически ежедневно, на самом деле. Вы это знаете лучше меня. Поэтому понимать эту подводную часть (неважно, у себя, партнера, подчиненного, или друга) и уметь с ней обращаться очень важно. Это может помочь сразу во многом.
Критика ранит только тогда, когда попадает в уже существующую рану. Запомните это2. Критика ранит только тогда, когда попадает в уже существующую рану. Запомните это. Если критика попадает в здоровое место (даже много раз!), ничего плохого не происходит. Поэтому даже самые высокочувствительные и ранимые люди могут прекрасно выдерживать критику в каких-то конкретных темах и областях.
Мой любимый вопрос для иллюстрации: будете ли вы задеты, если инопланетянин с синими волосами и коленками назад будет критиковать ваш цвет волос и устройство ваших суставов? И любимый ответ: «Эээ, вряд ли».
Так что чрезмерная реакция есть только на ту критику, которая затрагивает что-то уже намозоленное. Например, раненое когда-то другими значимыми людьми, или посттравматическое, или «расковырянное» самостоятельно… А, значит, устойчивость каждого отдельного человека к критике определяется, в том числе, количеством уже имеющихся болезненных мест и открытых «ран» (см. список ниже). Чем их больше, тем вам сложнее. Это, повторюсь, важно помнить.
Теория
Причин болезненного отношения к критике очень много. Ниже я перечислю те, которые мне кажутся основными. Они могут встречаться как по отдельности, так и парами, тройками и целыми кластерами. Также они могут быть симптомами друг друга или складываться в ядро личности. То есть, все эти пункты - не взаимоисключающие штуки, а, скорее, элементы объемного, сложного, текучего паззла. Если вы нашли у себя один или два, есть неплохие шансы, что справитесь самостоятельно. Если сразу четыре-пять и они по-настоящему мешают вам жить, то, возможно, потребуется психотерапия.
Какие же это причины?
1. Внутренний критик
Он же - жесткое Суперэго. Очень крепкая и большая часть личности, которая, будучи развита избыточно, занимается не аккуратным саморегулированием, а самоедением. Не буду сама себя повторять - лучше дам ссылку на статью « Внутренний Критик. Кулинарная книга самоедения ». Там про этого зверя написано еще на такой же мануал по объему, и даже тест есть.
Как это работает?
Критика, пришедшая извне, резонирует (конечно же) с самыми мрачными ожиданиями и мыслями Внутреннего Критика, и не просто резонирует, а интерпретируется максимально негативно, усиливается в разы и доводится до абсурда - с помощью далеко идущих выводов, самоуничижения и обесценивания.
Очень простое: «Так и знал, что я идиот/ка и никогда ничего не могу нормально». Конечно, с таким итогом жить очень трудно. Поэтому любая, даже самая дружелюбная критика отзывается крайне болезненно - потому что Внутреннему Критику совершенно не важна степень дружелюбия и полезности, он этот параметр (как и любой другой реальный параметр) не учитывает. Ему нужно подтвердить свою плохую точку зрения о себе же, снова и снова, снова и снова.
2. Психологическая травма
В самом общем виде, травма - это пережитое человеком нечто такой силы, что он не был в состоянии справиться и получил существенные повреждения (часто необратимые). Те, кто проходил или проходит психотерапию, как правило, знают о своих травмах. Но даже если у вас и нет этого терапевтического диагноза, посттравма (состояние после травмы), тем не менее, может иметься. Она, увы, может влиять на ваше восприятие критики и не только на него. Современные исследования доказывают, что у людей, переживших травму, довольно сильно изменяются нейрохимические процессы в мозге в целом.
Как это работает?
Травма оставляет человеку очень мало ресурса, потому что основная его часть ушла (и, возможно, до сих пор уходит) на выживание в условиях новой реальности, той, которая с повреждениями. Та часть психики, которая «Я», становится очень хрупкой, либо перестает толком развиваться (какое уж развитие, когда дышать и то непросто). Хрупкого и нересурсного «Я» не хватает на обработку входящих негативных сигналов, и они снова наносят повреждения. Иногда сопоставимые по размерам с оригинальной травмой.
Опасность, опасность, опасность! Ты снова жертва, тебя уничтожают. Бей, замри или беги, а то снова будет как тогда, а ты уже слишком хорошо знаешь, чем это все может кончиться. Поэтому нужно или предотвратить ущерб любой ценой, или покорно лечь и переждать его до момента, когда можно будет начать восстанавливаться. В общем, «страусов не пугать - пол бетонный».
3. Нарциссизм
Нет, не тот растиражированный в искусстве образ влюбленности в себя и крайнего эгоцентризма. Чуть сложнее. Сейчас считается, что нарциссическая часть есть у каждого человека, и ее функция - поддержание самоуважения определенными способами. Эти способы, в основном, опираются на внешнее подтверждение внутреннего «Я». Люди с сильно выраженным нарциссическим радикалом вообще не чувствуют в себе никакого внятного «Я», уж тем более хорошего, поэтому целиком составляют его из отражений в глазах других.
Как это работает?
Логично: любая угроза внешнему подтверждению - это автоматически угроза внутреннему хорошему «Я». То есть, критика не просто является чьим-то негативным мнением, нет, нет. В данном случае она на самом деле разъедает вас, потому что вы ощущаете себя дефектным, недостаточным, вы чувствуете, что на всеобщее обозрение выставлено нечто непоправимое. Знаете, вообще очень трудно жить, когда мысли и чувства - не просто мысли и чувства, а настоящая реальность (это - один из возможных провалов в способности к ментализации, кстати).
Какое сообщение считывается вами из критического замечания?
Вы слышите/видите не набор пунктов, а большое и толстое указание на вашу неполноценность (совершенно реальную, по мнению вашей нарциссической части). Любая критика означает, что вы потерпели неудачу, а, значит, вы ничтожество, недостойный/ая, и прочая и прочая. Обычно на этой стадии подключается стыд (стержневое чувство при нарциссизме - нарциссизм питается иллюзией об отсутствии неудач, и тем избегает этого жуткого стыда).
4. Неустойчивая/низкая самооценка
Самооценка - это то, как мы оцениваем и воспринимаем сами себя (ваш Кэп). Считается, что нормальная самооценка (средняя или чуть выше) - это присутствие устойчивого концепта «я - хороший/ая», ну или более упрощенно — «хорошо, что я есть». Из этого следует несколько выводов, в контексте критики важен вот такой: «Большинство из того, что я делаю, более-менее хорошо». Такая установка в норме должна быть достаточно прочной, тогда даже жесткая критика ее не поломает и не погнет.
Как это работает?
При низкой/неустойчивой самооценке критика опускает вас еще ниже. А вы, из-за того, что и так устали быть все время внизу, просто не можете вынести ситуаций, когда самоуважение снижается еще больше, они для вас катастрофичны, потому что обратно вам не выпрямиться.
Какое сообщение считывается вами из критического замечания?
«Ну, все». Критика в данном случае - предвестник и симптом резкого снижения самоуважения, знак несоответствия вас вашим же идеалам и ценностям. С этим еще, кстати, связано то, что люди с низкой самооценкой склонны избегать признания собственной роли и ответственности в каких-либо проблемах и жизненных неурядицах - как своих, так и не своих. Тот же самый способ интерпретации: признал/а = потерял/а самоуважение и надежду на то, что когда-нибудь стану человеком своей мечты.
5. Незащищенность/ранимость
О, про ранимость легко можно написать отдельную статью. Попробую кратко: ощущается это так, будто с вас содрали кожу и вам нечем больше прикрывать свое чувствительное нутро. От большинства взаимодействий с людьми вам так больно, что вы непроизвольно кричите и отпрыгиваете. Понятно, что на уровне психики это означает, что вас крайне легко обидеть, огорчить, расстроить и задеть, даже не имея ни малейшего на то умысла. Просто у вас везде «мины». О некоторых вы и сами не знаете, пока они не рванут.
Как это работает?
Любая фраза (она может быть вообще не критикой) воспринимается как тычок пальцем в открытую рану, как умышленное или неумышленное (но от этого не менее болезненное) нападение с результатом в виде чего-то обидного и задевающего. Всегда обидного и всегда задевающего, независимо от начального посыла. Изредка бывает можно понять, что люди не со зла, но чаще - нет. Ведь они же не могут не видеть, что у вас нет кожи?!
Какое сообщение считывается вами из критического замечания?
«Ааааа, больно! Зачем ты сделал мне так больно?» В большинстве случаев после этого следует яростная реакция, направленная на «обидчика», который ощущается почти как абьюзер. Учитывая бэкграунд в виде содранной кожи, думаю, эта реакция вполне закономерна. Жаль только, что понимания и способности продышаться и идти дальше от этого не прибавляется.
6. Синдром самозванца
Довольно известное явление, суть которого в следующем: достижения, результаты и вообще вся обстановка ощущаются вами как незаслуженные, доставшиеся не благодаря вашим личным усилиям и труду, а свалившиеся на вас только из-за сумасшедшего везения или случайных совпадений. То есть, вы вообще для этого ничего не сделали. Синдрому самозванца постоянно сопутствуют тревога и страх - а вдруг разоблачат? Ведь неминуемо разоблачат, да?
Как это работает?
Критика - очень явное указание на то, что «мальчик каску просто нашел» (с точки зрения вашего внутреннего самозванца). Конечно, другие немедленно это увидят и разоблачат голого короля. Поэтому критика заставляет вас сжиматься в ужасе и ненавидеть любые замечания, даже корректные.
Какое сообщение считывается вами из критического замечания?
«Сейчас они всё поймут… Вот сейчас…Вот сейчас… Ну не сейчас, так в следующий раз». Очень страшно так жить - в постоянной тревоге и в неумении присваивать то, чего достигли. Неудивительно, что критика интерпретируется только в одну сторону - в ту, которая является по-настоящему важной.
7. Перфекционизм
Тоже материал для отдельной статьи под названием «Пункт выдачи желаемого за действительное». Когда-нибудь напишу. А пока давайте кратко: у перфекционистов полностью отсутствует ощущение, что они достаточно хороши. И они фактически проводят свою жизнь в погоне за этим ощущением, не зная, что именно ищут и зачем это им. Способы, которые перфекционисты применяют для поиска этого ощущения, в основном сводятся к достижению идеала. Есть иллюзия, что если его достичь, будет достаточно хорошо (на самом деле - нет).
Как это работает?
Критика прямо указывает перфекционисту на его неидеальность, и иллюзия о возможности достижения точки «достаточно хорошо» рассыпается как карточный домик. Это очень больно, потому что жить без хотя бы такой плохонькой иллюзии, по факту, невозможно. Поэтому критика для перфекциониста невыносима (хотя при этом он сам себя ею постоянно изводит, такой парадокс).
Какое сообщение считывается вами из критического замечания?
«О боже, ошибка! я несовершенен». (Атеисты могут первую часть заменить на что-то равнозначное по эмоциональности). Ошибок, по мнению перфекциониста, быть не должно вообще, впрочем, как и несовершенства. А если они все же есть, то это ничто иное как знак плохой работы над собой. Замечаете разницу с нарциссизмом и синдромом самозванца? Там фокус был вовне — «все увидят», а тут он на себе. Неважно, кто и что увидит, важно, что я сам/а уже знаю о своем несовершенстве, и это мучительно.
Не устали? Вот вам картиночка про перфекционизм для разгрузки:
8. Невозможность выносить чужой дискомфорт
Есть такие люди, от которых всем удобно. Удобные люди. Моя коллега Полина Гавердовская называет их невидимыми. Этих людей родители воспитывали так, чтобы от них не было, по возможности, никакого дискомфорта. Чаще всего это означает, что им пришлось рано отказаться от себя. Почти полностью - от своих потребностей, чувств, желаний и планов. Чтобы никому случайно не перейти дорогу. А то будет ататат.
Как это работает?
Любая критика означает, о ужас, что вами кто-то недоволен, а, значит, у кого-то от вас дискомфорт или даже проблемы! А этого никак нельзя допустить, это очень страшно. От осознания, что вы, вольно или невольно, причинили кому-то неудобство, вам может стать буквально физически плохо.
Какое сообщение считывается вами из критического замечания?
«Ой-ой-ой, караул, кому-то неприятно и это из-за меня! Не угодил/а, все испортил/а, теперь человек мучается». То есть, привычный фокус тут - на другом, на его стабильности и благополучии, на заботе о его комфорте, а вовсе не на себе. Ощущать себя причиной и источником чужого дискомфорта таким людям невероятно сложно, поэтому они очень тяжело воспринимают критику.
9. Паранойя
Я не имею тут в виду психиатрический диагноз, скорее, личностную черту или склонность, привычку. Замечали ли вы, что есть люди, которые легко принимают на веру различные теории заговора и чужую злонамеренность? Неважно, есть что-то в основе или нет - это вполне укладывается в их восприятие мира. Так вот, это и есть параноидность. Ее главным девизом можно было бы сделать фразу «Все неспроста».
Как это работает?
Параноидный человек воспринимает любую критику как умысел и желание его уязвить, и ранит/злит его именно этот умысел, а не только и не столько содержание критического замечания. Согласитесь, непросто жить в окружении врагов, и неудивительно реагировать на их очередные нападки весьма болезненно.
Какое сообщение считывается вами из критического замечания?
«Вот ты и спалился, а я знал/а, что ничего хорошего от тебя ждать не стоит». Фокус тут тоже внешний, как и в нескольких предыдущих пунктах, и тоже отсутствует опора на реальность. Зато есть заведомая уверенность в том, что все хотят вам только плохого, а кто не хочет, так скрывает, ну или же это лишь временно.
10. Депрессия/субдепрессия
Это может быть официальный диагноз, а может и просто некий период в жизни или личностная склонность (да, так бывает). В любом случае, суть одна: все плохо, было плохо и будет плохо. В отличие от нарциссизма и синдрома самозванца, здесь ощущение своего «Я» вполне реально, просто это «Я» непоправимо плохое, и нет никакой надежды или мотивации его изменить.
Как это работает?
Критическое замечание усиливает депрессивный фон, подтверждает, что да, ничего хорошего в очередной раз не произошло. Как правило, депрессия работает так, что у вас еще и нет энергии на исправление, поэтому любая критика повисает тяжелым камнем на шее без возможности ее использовать на благо (даже если она подана как надо и по факту такая возможность есть). Помните ослика Иа? «Доброе утро, Пятачок… в чем я лично сомневаюсь».
Какое сообщение считывается вами из критического замечания?
«Все тлен». Фокус в этом случае - на общем болезненном фоне и неспособности получать удовольствие от жизни (так называемая anaesthesia dolorosa , «болезненное бесчувствие»), и критика лишь является дополнительной иголкой. Она, в общем-то, может быть даже и не услышана в плане содержания.
11. Личная история
Пункт частично пересекается с травмой. Дело тут вот в чем: если вам в жизни от критикующих уже пришлось пострадать (как правило, немалый вклад вносят родители, учителя, бывшие партнеры по отношениям и другие значимые люди), то любая критика, чем-то напоминающая ту - по содержанию, форме или по любому другому признаку - будет восприниматься вами невероятно болезненно. Примеров можно привести много, общее у них то, что достаточно задеть какую-то определенную тему или построить фразу определенным образом, чтобы вы ощетинились.
Как это работает?
Здесь фокус - на факте критики вокруг конкретной темы или конкретным образом. Это ранит само по себе, потому что у вас на этом месте уже есть большая мозоль. И, конечно же, вы совершенно не можете увидеть в такой критике позитивные стороны, даже если они есть - мозоль их загораживает.
Какое сообщение считывается вами из критического замечания?
«Ыыы, опять я (что-то мое) кого-то не устраивает, ну сколько можно». В целом ответное чувство бывает очень близко к отчаянию и бессилию, и именно поэтому так больно. Вы, как правило, уже вынесли из прошлого, что с этим вам не справиться, и текущая ситуация работает для вас якорем, мгновенным порталом в эти воспоминания.
О том, как реагировать на критику, читайте в следующей колонке Екатерины Сигитовой. За обновлениями следите .
Новое Время приглашает на лекции наших известных колумнистов . Подробная программа .
Мы общаемся с самыми разными людьми в самых разных ситуациях. Не секрет, что при этом очень часто имеют место критика, замечания, оскорбления. В деловом общении умение правильно реагировать на критику является профессионально важным качеством, позволяющим достигать успехов и продвигаться вверх по карьерной лестнице.
Наши слабости нам уже не вредят,
когда мы их знаем.
Г. Лихтенберг
Неправильная реакция на критику
1. Оправдания . В ответ на критику человек начинает говорить, что он не виноват, что он хороший, что замечание несправедливо. Приводит многочисленные доводы в свою защиту. «Почему оправдываться ошибочно? «- спросите вы.
Во-первых, потому что, оправдываясь, мы занимаем униженную (сродни детской) позицию. Во-вторых, наши оправдания чаще всего никому не нужны, их не хотят слушать. Если человек прождал вас полчаса под дождем, то ему неинтересны ваши объяснения причин.
2. Контратака . «Сам такой», «От такого же и слышу», «А вы на себя посмотрите».
В ответ на критику человек сам обрушивается с критикой. Многие сразу вспоминают поговорку: «Лучшая защита - нападение». Однако контратака всегда провоцирует конфликт. Что ж, если вы стремитесь к конфликту, - атакуйте. Только помните: разжигать конфликт можно тогда, когда вы уверены, что справитесь с ним, когда знаете и умеете разрешить конфликт так, чтобы обе стороны смогли получить пользу, выйти на новый созидательный уровень.
3. Молчание . Человек молча выслушивает критику и оскорбления, думая при этом: «Слово серебро, а молчание золото».
Но молчание тоже неверная реакция на критику. Во-первых, молчание в ответ на бурные эмоции очень раздражает некоторых людей и, следовательно, может привести к бурному конфликту. Во-вторых, молчать, когда вас оскорбляют, вредно для здоровья. Потому что, не отреагировав, вы как бы «глотаете» оскорбление и оставляете его в себе. Надо хотя бы «разрядиться» потом. В Японии, например, подчиненные колотят специально для этого сделанных кукол, имитирующих начальников.
Ответ, который позволяет сохранить хорошие отношения с оппонентом и не уронить чувство собственного достоинства. Умение правильно реагировать на критику усиливает такое важное качество личности, как уверенность в себе. Уверенность в себе - это опыт побед. Одерживая победы в самых сложных ситуациях делового общения, вы еще больше убеждаетесь в своих возможностях.
Как же правильно реагировать на критику? Существует три типа критики и, соответственно, три способа достойного реагирования на нее.
Первый тип критики
(полностью несправедливая)
К этому типу относятся:
обзывания и оскорбления («тупица», «неряха», «некомпетентный», «бестолковый» и т. п.);
обобщенная критика («безобразие», «что вы себе позволяете», «это черт знает что»).
Человек, прибегающий к оскорблениям, как правило, находится под влиянием эмоций, а не рассудка. Значит, в первую очередь необходимо его успокоить и заставить думать, а не кричать. Другими словами, мы должны избрать стратегию, позволяющую разобраться в причине его гнева и поскорее разрешить эту ситуацию. Надо постараться спокойно и доброжелательно задать критикану несколько вопросов, чтобы он конкретизировал свои замечания и перешел от эмоций к размышлениям. Специалисты предлагают задавать вопросы следующих типов.
Уточняющие. «Что именно Вы имеете в виду?» или «Что Вы хотите этим сказать?». Конечно, не всегда после такого вопроса раздраженный человек в состоянии сразу успокоиться и сформулировать свое замечание четко и ясно. Продолжайте терпеливо, спокойно и доброжелательно задавать другие вопросы, пока не получите нужного ответа.
Фактические. «Назовите, пожалуйста, конкретные факты?», «Приведите примеры?». Если и на эти вопросы вы не получите определенной формулировки, а услышите примерно следующее: «Фактов множество», «Вы и сами знаете, кто (где, когда)», «Примеров хоть отбавляй», - то переходите к следующему типу вопросов.
Альтернативные. «Вам не нравится это, это или это?». Например: «Вам не нравится, как я разговариваю с клиентами, или как я пишу отчеты?». Таким образом вы помогаете любителю критики сформулировать конкретные замечания. После этого, скорее всего, он сможет конкретно указать на то, чем недоволен.
Опустошающие. «Вам не нравится, как я составляю отчеты, как я разговариваю по телефону и как я одеваюсь? Что еще Вам не нравится?». Эти вопросы необходимы для того, чтобы человек высказал сразу все, чем недоволен, и подольше к вам не приставал. Если он добавит еще замечания, то с готовностью примите к сведению и их («Вам еще не нравится, что я часто опаздываю»).
Этот способ реагирования самый трудный, но ведь и критика была сформулирована в самой несправедливой форме. Возможно, ваши наводящие вопросы, заданные в спокойной и доброжелательной форме, вызовут удивление и даже некоторое раздражение критикана. Так и должно быть. Это значит, что он почувствовал ваше превосходство в данной ситуации. Он привык к жалким оправданиям, контратакам или покорному молчанию, а вы спокойно пытаетесь разобраться и принять к сведению справедливые замечания, как только их услышите.
Внимание! Используйте подобные вопросы только в случае действительно несправедливой критики.
Второй тип критики
(частично справедливая)
Критические замечания этого типа направлены на оценку ваших привычек, характера. К ним, в частности, относятся и высказываемые собеседником субъективные мнения (помните, что он имеет право так думать): «Вечно Вы опаздываете (спорите, говорите глупости и т. д.)», «Любите Вы подшучивать над другими (поспать, посплетничать и т. п.)» или «Вы плохо себя ведете (одеваетесь, говорите, пишете и т. д.)». Полностью признать такие замечания нельзя, даже, если доля справедливости в них есть.
Есть три способа достойного реагирования на частично справедливую критику.
Первый - метод «торта». Он означает: откуси кусочек, а остальное пусть летит дальше. Иными словами, признай только справедливую часть критики, а на остальное не реагируй. Начните свой ответ обязательно с «Да». Всегда, признавая что-либо, следует сначала сказать это волшебное слово, чтобы успокоить собеседника, расположить его к себе и продемонстрировать свою уверенность. На замечание: «Вечно Вы опаздываете», достойным ответом будет: «Да, сегодня я опоздала».
Второй метод применяйте в тех случаях, когда не согласны даже с частью критики. Например, говорят: «У Вас плохие манеры» или «Вы плохо одеваетесь». А вы считаете, что манеры правильные и одеваетесь вы хорошо. Думать о вас как угодно - право вашего собеседника. Начните опять с утверждения: «Да, Вы вправе так думать», «Да, не всем нравятся мои манеры».
Третий метод достойного реагирования на частично справедливую критику - это умение обратить критику в достоинство. Ответ начните с «Да»: «Любите Вы поболтать» - «Да, я человек коммуникабельный»«; ««Вы всегда со мной спорите» - «Да, в разговоре с вами удается докопаться до истины».
Третий тип критики
(полностью справедливая)
Вам указывают на ваши слова или проступок, то есть говорят, что вы что-то неправильно сказали или сделали. Сразу признайте это: «Да, Вы правы» или «Да, это правда, я сожалею». Многие добавляют: «Извините меня». Не советуем извиняться часто, если в этом нет особой необходимости. Извиняющийся человек не выглядит уверенным в себе.
Бывают более сложные ситуации. Представьте, что к вам применили все три типа критики одновременно. Например: «Вы плохой работник. Вам ничего нельзя поручить. Вечно Вы опаздываете. Сегодня опять опоздали на двадцать минут. Так нельзя относиться к работе». Психологи считают, если вам предъявили все претензии сразу, радуйтесь. Ответив правильно, вы, скорее всего, закончите неприятный разговор. Помните суть метода - соглашайтесь с тем, что справедливо. Поэтому наилучший ответ: «Да, я сегодня опоздала». Вряд ли тираду захотят повторить сначала. Критикующему останется лишь сказать: «Вы согласились с тем, что полностью справедливо».
Запомните три правила, которые обязательно нужно соблюдать при ответе на любой тип критики.
Фраза ответа должна быть краткой. Примерно слов пять. Не следует говорить «Да, но…», так как «но» означает «нет» и вызывает новую волну критики. Краткость нужна для того, чтобы не дать оппоненту нового повода для замечаний, чтобы он не мог «зацепиться» за ваши же слова.
Не следует сразу отвечать на риторические вопросы: «Что Вы себе позволяете?», «До чего Вы докатились?», «Сколько раз Вам повторять?». На них, по определению, не может быть ответа. Критикан торжествующе сверлит вас глазами и ждет реакции. Спокойно и доброжелательно спросите его: «Вас это действительно интересует?». Установлено, что примерно в 70% случаев он скажет «Нет», почувствовав некорректность своего риторического вопроса. Значит, вам и не стоит на него отвечать. Но если скажет «Да, интересует», - то следует коротко ответить по смыслу вопроса.
Очень важный аспект, который мы обошли вниманием, как реагировать на критику не внешне, а внутренне. Безусловно, выслушивая критические замечания, справедливы они или нет, каждый из нас испытывает не совсем приятные эмоции. Ведь любому человеку хочется, чтобы его считали хорошим, умным, способным, красивым. Но эмоции эмоциями, однако, как говорится, «нет дыма без огня». Поэтому, когда неприятный разговор будет закончен, найдите время и подумайте, в чем вы были неправы, где допустили ошибку.
Если критика была полностью справедливой, проанализируйте ситуацию от начала до конца, найдите возможные для себя варианты поведения, запомните, что именно вызвало недовольство вашего собеседника, чтобы в будущем не допускать подобного.
Для того чтобы быть успешным, мало научиться правильно и достойно реагировать на критику. Очень важно уметь выражать свое недовольство, критиковать - правильно и конструктивно. Рассмотрим несколько важных моментов, освоив которые вы сможете в самых сложных, потенциально конфликтных ситуациях быть на высоте.
Момент 1. Если вы ощущаете необходимость поговорить о проблеме, важно заранее ответить себе на вопросы о цели, результатах, средствах и возможных методах ее решения. Основная линия при подготовке проблемной беседы сводится к тому, чтобы оппонент принял вашу позицию. Запомните правила, которые позволят провести беседу конструктивно.
Соберите и проанализируйте информацию о проблемной ситуации.
Постройте беседу, соблюдая следующую очередность подачи информации:
сообщение, содержащее положительную информацию о собеседнике или его работе;
сообщение критического характера;
сообщение похвально-поучительного характера (используется только в том случае, если вы твердо уверены, что можете действительно научить чему-то собеседника, предложить ему лучший вариант поведения).
Будьте конкретны и избегайте неясностей, например, оборотов типа: «Вы сделали не то, что нужно», «Вы не выполнили задание» и т. п.
Критикуйте поступок, а не личность.
Эти правила помогают создать положительный эмоциональный фон, который позволит провести неприятную часть разговора конструктивно, не вызывая ненужной враждебности со стороны вашего собеседника, не заставляя его занимать оборонительную позицию.
Момент 2. В процессе разговора, содержащего критику, очень важно взаимопонимание.
Сообщение может быть закодировано с помощью разнообразных слов и фраз. Здесь на помощь придет синонимия - использование разных слов и словосочетаний для сообщения почти одинаковой информации.
Например, содержание высказывания «Ты опоздал» можно передать с помощью выражений: «Ты пришел поздно» и «Ты не пришел вовремя». Очевидно, что выбор выражений влияет на понимание и может вызвать нежелательную реакцию. Сравните следующие пары синонимов, явно демонстрирующие нейтральное или положительное отношение говорящего, с одной стороны, и отрицательное, с другой: бережливый - скряга; традиционный - старомодный; экстраверт - развязный; осмотрительный - трусливый; прогрессивный - радикальный; информация - пропаганда; эксцентричный - помешанный; невысокий - коротышка.
Момент 3. Откровенной, конструктивно-критической атмосфере беседы противоречат:
бестактное прерывание на полуслове;
неоправданное лишение собеседника возможности высказать мнение;
навязывание своего мнения;
игнорирование или высмеивание аргументов собеседника;
грубая реакция на высказывание партнерами противоположных точек зрения;
подтасовка фактов;
Момент 4. Чтобы в деловой беседе лучше услышать собеседника, понять и принять к сведению смысл сказанного, следует прислушаться к следующим советам психологов.
Выслушивая сообщение, следует иметь в виду, что принципиально новые идеи, не укладывающиеся в уже действующие логические схемы или представления, вызывают определенный эмоциональный протест. Поэтому не отвергайте их с ходу. Необходимо время, чтобы обдумать новую информацию, подобрать логические аргументы для ее опровержения или подтверждения. Не противоречьте сразу, из-за этого вы можете не услышать аргументов собеседника в пользу высказываемого соображения, - а они могут оказаться достаточно вескими.
-1
Информацию, получаемую от людей, которые по каким-то причинам нам неприятны, мы воспринимаем, как правило, со значительной долей предубеждения. Поэтому, если с человеком вас связывают интересы дела, постарайтесь трезво оценить, что вас раздражает, - то, что вы от него услышали, или сам человек (его внешний вид, особенности характера, нравственные качества).
«Критики можно легко избежать, если ничего не говорить, ничего не делать и быть ничем» ~ Аристотель
Люди реагируют на критику по-разному. Кто-то извлекает из нее уроки и относится к ней спокойно. Но для кого-то она является проблемой, которая вызывает гнев, оправдания, сомнения в себе и падение самооценки. Как же этого не допустить этой проблемы? Как правильно реагировать на критику? Как сделать так, чтобы критика приносила нам пользу, а не горечь и страдания?
Правило 1 — Успокаивайтесь и наблюдайте
Не поддавайтесь первой же реакции, которую рождает ваш ум и эмоции. Да, критика может быть неприятной, и я это знаю. Иногда, услышав такую критику, мы чувствуем, что наши труды не получили адекватной оценки, что наши личностные качества были поставлены под сомнения. Различия между собственными ожиданиями и мнением других людей порождает неприятный диссонанс: обида, раздражение, горечь и гнев провоцируют реакцию отчаянной защиты или агрессивной атаки на критикующего человека. В этом нет ничего странного и удивительного, так нас вынуждают действовать скрытые в нас природой защитные психологические механизмы.
Когда мы слышим отрицательную критику, мы бессознательно видим угрозу не только в отношении своего социального положения, но мы также чувствуем опасность для представлений о своем «Я», которые успели укорениться в нас. В общем, нам не нравится, когда о нас говорят то, что мы сами не привыкли о себе думать.
Поэтому бывает, что мы страстно и бурно реагируем на критику. Это, можно сказать, автоматическая психическая реакция. Но там, где есть автоматизм, не всегда есть место для здравого смысла и понимания. Гнев и обида сужают поле вашего восприятия , они приковывают все ваше внимание только к себе: вы намного больше думаете о том, как защититься от критики или как найти в этой критике слабые стороны, чем о том, насколько она может вам помочь .
Но если вы успокоитесь и расслабитесь, переждете первую бурную волну эмоций, то тогда ваше восприятие станет свободным от оглушающих его чувств, и вы увидите еще много того, что не видели до этого. Например, то, что в критической оценке, пусть и слишком субъективной, есть доля истины. И если вы примите ее во внимание, то в будущем это поможет вам избежать многих ошибок. Или, наоборот, вы поймете, что замечание было совершенно несправедливо, и человек, высказавший его, находился в дурном расположении духа, что спровоцировало его на недоброжелательную оценку вас и вашего труда.
Спокойный ум может видеть намного больше и мыслить намного более конструктивно, чем ум, подверженный сильным эмоциям.
Поэтому, прежде чем вдаваться в полемику или отвечать на электронное письмо, содержащее неприятную информацию о вашей работе, постарайтесь успокоиться. Существует много разных техник, которые помогут вам быстро взять себя в руки и восстановить душевный баланс:
- Медленно сосчитать в уме до десяти
- Cделать несколько глубоких медленных вдохов и выдохов животом
- Записать все свои мысли и описать все свои чувства на бумаге, прежде чем отвечать. Что вы чувствуете? Что вы думаете? Выплеснете это на бумагу, а не на человека
Это хорошие и эффективные техники, которые помогут вам «переждать» первую реакцию и расслабиться.
Но мне нравится в этом случае (если позволяет время) просто понаблюдать за своим умом. Увидеть, как он беспокоится и мечется под жаром огня моего уязвленного самомнения. Как он становится предвзятым, перестает понимать, и застывает в воинственной стойке, чтобы кинуться на обидчика. Как он осыпает меня ворохом лести и самооправданий, чтобы сделать критику менее болезненной…
Вместо того, чтобы поддаваться первой реакции, просто спокойно понаблюдайте за ней. Как только вы замечаете, что ваш ум стал опять придумывать хитрые способы защититься от нападок критики, переводите внимание опять обратно к наблюдению. Так вы не только увидите, как бурная реакция постепенно ослабевает и сходит на нет, вы также узнаете много нового о себе, о том, как ведет себя ваш ум, как работает ваша психика. Из бесстрастного наблюдения за собой вы узнаете намного больше, чем из всех учебников психологии вместе взятых!
Но не нужно как-то осуждать эту реакцию вашего ума. Помните, в ней нет ничего плохого, ведь она естественная. Мы так устроены природой, что можем реагировать на критику подобным образом. Поэтому отнеситесь к этой реакции с любовью и пониманием, но, в то же время, старайтесь не поддаваться ей, а оставаться зрителем, не вовлеченным в представление.
Если вы этому научитесь, то вам будет намного легче (злоба, раздражение), вы сможете не реагировать на них сразу же, а использовать время, чтобы прийти к наилучшему решению проблемы, с которой вы столкнулись. Этот навык очень полезен в жизни. Он поможет вам избежать множества ссор, скандалов и просто сложных ситуаций. Вы увидите, что первая реакция наиболее сильна всего-лишь несколько секунд: стоит выдержать это время, не поддаваться первой волне, как вам будет уже намного легче взять себя в руки.
Правило 2 — Используйте критику как возможность стать лучше
Критика – это не всегда повод уронить ваше достоинство или обидеть вас. Она может послужить надежным помощником, который укажет вам на ваши слабости или слабости проекта, над которым вы работаете. Не очень правильно затыкать уши и сопротивляться, когда с вами разговаривает такой помощник. Но именно это делают люди, которые бурно реагируют на критику в свой адрес.
Если вы будете слушать этого помощника, то вы узнаете много нового о себе и, возможно, станете лучшим человеком! Если критика указывает вам на ваши слабые стороны, которые вы можете улучшить, то это совсем не повод расстраиваться! Ведь вы, скорее всего, скажете спасибо тому человеку, который вовремя скажет вам, что у вашего автомобиля неисправны тормоза. Вы немедленно отвезете машину в сервис и, возможно, сохраните себе здоровье или жизнь. Почему же нам так трудно принимать неодобрительную критику о себе?
Принимайте ее с благодарностью и применяйте с пользой для себя! И будьте уверены, практически . Поэтому не воспринимайте критику как приговор и укор себе!
Но, что если критика нацелена на те качества, которые вы не можете изменить? Тем более нет повода из-за нее переживать! Какой толк горевать о том, что не исправишь? обстоятельства такими, какие они есть.
Правило 3 — Просите детализировать
Иногда стоит уточнить критику. Прежде всего, поблагодарите человека за его критический комментарий. Далее следует убедиться, что вы его правильно поняли: вы можете уточнить какие-нибудь аспекты его замечания. Например: «что вы имеете в виду под отсутствием ссылок на источники», «приведите пример, пожалуйста!»
Это поможет не только выиграть время, но и уточнить, детализировать критику и изменить вашу реакцию на нее. Например, сначала вам казалось, что сомнению подвергается качество вашей работы вообще, но после уточнения критического замечания вы убедились, что говорилось только об отдельном аспекте вашего труда: «Хорошо, я приведу пример. В разделе «программное обеспечение» у вас отсутствует анализ источников, на которые вы опирались. В разделе «технические решения» я также не увидел подробного анализа. Что касается остальных 12 разделов, то там анализа достаточно».
Согласитесь, такую критику намного легче принять, чем обобщенное утверждение «в своей работе вы не ссылаетесь на источники». Люди имеют склонность обобщать, поэтому просите их уточнять свои замечания и подтверждать конкретными примерами. То же самое касается жизненных ситуаций, а не только рабочих. Вместо того, чтобы ругаться с женой из-за того, что она назвала вас безответственным, спросите ее, в каких ситуациях вы бываете безответственным, и как часто происходят такие ситуации. Попросите ее привести примеры. С примерами всегда легче согласиться, чем с абстрактными обвинениями. С фактами не поспоришь, они помогают расставить точки над i. Может вы выясните, что вы действительно не проявляете большой ответственности в отношении своей жизни, и нужно что-то менять. Или вы придете к тому, что факты безответственного поведения преувеличены вашей супругой, они являются единичными. И во многих ситуациях вы остаетесь серьезным и решительным.
Эта тактика поможет не только уточнить то, что имел в виду критикующий, но позволит также взять тайм-аут, чтобы не поддаваться первой реакции, которая может оказаться самой разрушительной, когда у вас нет времени и возможности расслабляться и успокаиваться.
Правило 4 — Слушайте критику
Когда вы слушаете чью-то критику, старайтесь только слушать ее! Не следует сразу же после первых слов придумывать, что ответить, и как защититься. Так вы можете упустить некоторые важные детали в словах критикующего и выглядеть глупо, отвечая ему. И, конечно же, не следует перебивать собеседника, стараясь дать ему свой ответ. Слушайте его внимательно до конца, это поможет вам лучше понять слова другого человека, а также самому собраться с мыслями, чтобы ответить наиболее подходящим образом. Возьмите небольшую паузу, чтобы обдумать его слова. Никто вас за это не будит судить, наоборот, так вы продемонстрируете уважение к чужой точке зрения. Вы уделили ей время, обдумали ее, а не просто сказали то, что первое пришло вам в голову.
И чем более спокойно и вдумчиво вы ответите, тем меньше неадекватной критики вы услышите в ответ, и вам легче будет критику принять. Обуздывайте свое эго, но также не оскорбляйте эго того, кто вас критикует, относитесь к критике уважительно. Если два эго сцепятся в поединке, то здесь катастрофы не избежать. Взаимное уважение, умение слушать не дают этому столкновению произойти.
Правило 5 — Убедитесь, что критика соответствует своему предмету
Иногда следует убедиться, что тот, кто вас критикует, хорошо понял предмет и цель вашей работы. Например, часто на этом сайте я получаю критические отзывы о своих статьях. Многие из них действительно помогают мне писать лучше. Но другие как будто нацелены не на мою статью, а на другую, которую я не писал. Например, человек может критиковать то, что я в статье не указывал. Это может происходить в силу разных причин. Я мог не очень хорошо объяснить свою точку зрения. Или читатель не очень хорошо понял ее. Возможно, он просто поленился прочитать статью до конца, но покритиковать ее у него желание появилось. Я реагирую на такую критику по-разному. Иногда я пытаюсь выяснить, чем она вызвана. Может я действительно что-то плохо объяснил, и мне следует переформулировать свои мысли. Иногда я просто прохожу мимо, не отвечая, потому что не вижу смысла переделывать устойчивый образ, который сформировался у читателя, переиначившему мою работу на свой лад.
Поэтому, прежде чем реагировать на критику, следует убедиться, что она адресована именно вашей работе, а не искаженному образу этой работы в голове критика. Не нужно вовлекаться в спор о работе, которую вы не делали и реагировать на такую критику обидой. Ведь она адресована не вашей работе, а какому-то искаженному представлению ее в голове критикующего. И этот образ может иметь мало отношения к действительному предмету: не принимайте на свой счет. Человек мог сам что-то придумать, а потом критиковать то, что сам придумал, думая, что он осуждает вашу работу. Не поддавайтесь этой иллюзии.
Также эта критика должна учитывать цели данной работы. Например, не очень умно критиковать стиральную машину за то, что с нее нельзя отправлять СМС.
Правило 6 — Избавьтесь от установки, что вы должны быть идеальным
Избавьтесь от убеждения, что вы должны быть идеальны, а ваша работа должна получаться с первого раза наилучшим образом. Если бы все люди выполняли свою работу идеально, то не было бы необходимости в коллективном труде, совещаниях и обмене идеями. Люди вынуждены поддерживать друг друга, обсуждать результаты совместной работы, вносить предложения и указывать на ошибки. Даже самые высшие руководители не принимают важные решения в одиночку. Потому что они знают, что каждый человек ошибается.
Учитесь спокойно относиться к своим промахам и недостаткам. Как бы вы ни старались что-то делать, какие бы амбициозные цели ни ставили перед собой, как бы трепетно ни относились к своим задачам, всегда останется место для ошибки, несовершенства. Все мы люди и все мы ограничены своими знаниями, опытом, убеждениями. И чем больше мы думаем о том, что должны быть идеальны, тем дальше отодвигаем от себя совершенство! То, чего мы боимся, со временем становится нашей реальностью! Отвергая критику, отвергая все, что не соответствует нашим идеализированным представлениям о себе, о своей работе, мы отказываемся учиться. Мы отказываемся становиться лучше. Мы отказываемся двигаться к совершенству. Жизнестойкость наших иллюзий и шатких представлений о сами себе для нас становится важнее любого развития.
О том, насколько могут быть губительными эти установки, я расскажу в следующем пункте, приведя пример из жизни.
Правило 7 — Не спорьте с чужим впечатлением, прислушивайтесь к нему
Несколько лет назад на одном форуме я увидел просьбу одного участника оценить его онлайн-проект. Задумка сайта была любопытная. Но реализация была совсем на низком уровне: мелкий шрифт, отсутствие абзацев, путаный стиль изложения информации, трудность с навигацией, совершенно неприглядный дизайн, отсутствие оптимизации.
Критикующие озвучили все эти недостатки, показали примеры успешных сайтов и внесли предложения, как и что нужно исправить, чтобы сайт стал популярным. То есть критика была нацелена больше на помощь, чем на очернение работы этого человека.
Но в своем впечатлении никогда нельзя ошибиться! Если на кого-то ваша работа производит отталкивающий эффект, то этот эффект такой, какой он есть. Если кто-то говорит, что ему неудобно читать текст на вашей презентации или его глаз напрягают цвета разработанного вами дизайна, то он, скорее всего вас не обманывает. Да, это впечатление может измениться со временем, но сейчас оно именно такое и, скорее всего, не просто так. Если вы делаете работу для людей, а не для того, чтобы любоваться ей в одиночестве, то, тем более, имеет смысл прислушаться к мнению людей.
Автор сайта, о котором я говорил, мог прислушаться к мнению тех, кто пытался ему помочь сделать сайт лучше для публики и, возможно, завоевать своих преданных читателей. Но, чтобы это сделать, ему нужно было избавиться от установки, что результат его многомесячного труда должен был быть совершенным. Но он был убежден в правильности своей оценки, в том, что он все знает лучше других людей, впечатления которых «неправильные», и никто кроме него не может оценивать его работу. С самого начала он не желал критики, несмотря на свою просьбу. Он хотел получить лишь похвалу проделанной работе. И в жертву своему самомнению и упрямству он принес потенциально успешный проект. Его сайта больше не существует.
Правило 8 — Используйте чужое мнение, чтобы дополнить перспективу
Разные люди мыслят по-разному. Они видят ситуацию по-разному. Они замечают то, что не замечают другие и, наоборот, не видят того, что видите вы. Именно поэтому мы вынуждены сотрудничать: наши точки зрения дополняют друг друга, даже если, на первый взгляд кажется, что они находятся в противоречии.
Это похоже на взгляд на одну и ту же точку на ландшафте, но с разных сторон. Вы стоите на холме с севера, а ваш коллега обозревает точку с равнины на юге. Вы видите ландшафт сверху: крыши домов, пики вышек, но не осознаете действительную высоту построек. Тогда как, если смотреть на них снизу, ваш глаз точнее заметит, насколько одни постройки отличаются по высоте от других. И противоречие, порожденное взглядом с разных перспектив только мнимое.
Открытое сотрудничество, готовность принять чужую точку зрения придают объем, глубину и завершенность рассматриваемой проблеме, будь это ваши отношения, ваша работа или вы сами.
Правило 9 — Оцените обстановку
Спросите себя: кто вас критикует? Может, это человек, который с самого начала был настроен против вас? Или тот, кто чувствует себя важным, когда критикует других? Или это ваш друг, который любит вас и желает вам помочь? В зависимости от ответов на эти вопросы изменится ваша реакция на критику.
Также задайте себе вопросы: почему меня критикуют? Справедливая критика или нет? Поняли ли меня правильно? Дал ли я какой-то повод для того, чтобы меня критиковали? Возможно, вы поймете, что неясно донесли свою мысль, чем и вызвали неблагожелательную реакцию. Или ваша работа действительно содержит какие-то недостатки, которые вы сможете исправить, вместо того, чтобы убеждать всех, что она идеальна.
Правило 10 — Благодарите за критику. Используйте ее как тренажер для Эго
Прежде чем бросаться в полемику, мысленно благодарите человека, который вас критикует. Ведь критика помогает вам стать лучше! Я уже писал, что она указывает на ваши ошибки и помогает вам их избежать. Но не только правдивые и вежливые критические замечания могут стать полезными для вас! Как бы это странно ни звучало, но самая полезная для вас критика может быть самой несправедливой и оскорбительной!
На моем сайте некоторые люди порой оставляют невежливые, обидные и несправедливые замечания о моих статьях, иногда переходящие на мою личность. Но именно такие комментарии закаляют мою способность спокойно реагировать на нелестную критику, не поддаваться своим эмоциям. Я называю такие комментарии: «тренажер для Эго» . Только самая нелестная критика способна пробудить мое Эго и оставить меня наедине с ним, увидеть его в высшей точке страсти и обуздать его. Это тяжело и не всегда получается. Бывает, эта борьба оставляет тяжелые эмоциональные раны. Но если эти раны оставить в покое, дать им зажить, а огню, бушующему внутри, — потухнуть, то рано или поздно на их месте появятся цветы опыта, развития и знания.
«Натренированное», имеющее иммунитет к оскорблениям Эго – залог , непоколебимой самооценки и твердого характера!
Мне бывает неприятно слышать отзывы тех, кто не ценит мой труд, как и любому другому человеку. Особенно если в этот труд вкладывается много энергии и моральных сил. Но часто именно из этих отзывов у меня рождался какой-нибудь прорыв в понимании: сильные эмоции не давали мне забыть о том, что мне сказали, и я вновь и вновь возвращался к этим обидным словам. Но постепенно покров эмоций спадал, и обнажалась истина. Я видел, что даже самая оскорбительная критика может содержать какое-то здравое зерно. Гневная реакция человека может быть следствием его личных проблем, но, в то же время, она может быть вызвана чем-нибудь во мне и указывать на что-то. Пускай его личное восприятие сильно исказило то, что он пытался рассказать. Но я могу взять его сообщение и расшифровать его, убрать из него все лишнее и использовать для себя!
Поэтому помните, что какой бы критика ни была: мягкой или агрессивной, правдивой или неадекватной, мотивированной любовью или ненавистью, она вся может стать для вас полезной! Вы можете найти в ней крупицы истины. А даже если не найдете, она закалит и укрепит ваше эго. Поэтому всегда благодарите людей за критику (не обязательно словами, можно сделать это в уме), ведь они оказывают вам неоценимую услугу, даже если сами об этом не догадываются!
Правило 11 — Обращайтесь к статистике
Часто критика бывает субъективной. Вместо того, чтобы терять душевное равновесие из-за мнения отдельно взятого человека, подумайте, что думают о предмете критики другие люди? Если кто-то раскритиковал вашу работу, то узнайте, как ее оценили другие ваши коллеги. Если кто-то раскритиковал лично вас, вспомните, что думают о вас ваши друзья. Они общаются с вами, любят и уважают вас несмотря на все ваши недостатки. Вы также можете спросить себя, что вы сами думаете о себе и своей работе? Вы также имеете большое право на голос и на участие в этой статистике! Часто мы настолько сильно переживаем из-за мнения другого человека, что забываем спросить у себя, что на самом деле думаем об этом мы.
Мнения бывают субъективными, мы все об этом прекрасно знаем, но не используем это знание. Тысячи хвалебных отзывов о нас и о нашей работе могут пройти мимо нас, нами незамеченные. Но один единственный негативный отзыв способен лишить нас настроения на целые дни! Но такие отзывы неминуемо возникнут, особенно, если вашу работу оценивает множество людей. (Помните афоризм Аристотеля в начале статьи?) Это естественно. Нельзя быть идеальным. Всем не угодишь.
Правило 12 — Не ввязывайтесь в бессмысленные споры
Старайтесь слушать критику, если она разумная, и просто проходить мимо нее, если она не соответствует действительности. Это сэкономит вам время и нервы. В своей статье « » я писал следующее. Когда человек спорит, его ум полностью нацелен на проведение атаки на оппонента или на осуществлении защиты собственной точки зрения. Его не интересует истина, он либо защищается, либо атакует, будучи не в состоянии понимать и воспринимать. Это мешает получать пользу из критики и совершенствоваться, а также рождает много неприятных эмоций.
Конечно, следует избегать бессмысленных споров, но это не значит, что в тех ситуациях, когда публика ждет вашего ответа, следует молча принимать любую, даже самую несправедливую критику. Иногда все же следует обратить внимание на недостатки критики или на несоответствие ее своему предмету.
Правило 13 — Реагируйте, когда это необходимо
В этой статье я писал, как важно принимать чужую критику, прислушиваться к ней, проявлять уважение. Но бывают ситуации, когда критика переходит в хамство и оскорбление. И реагировать на это нужно в соответствии с ситуацией. Если кто-то вас оскорбил в интернете – проходите мимо. Если же в реальной жизни кто-то регулярно обижает вас, то нельзя это просто молча терпеть. Надеюсь, что о том, как поступить в этой ситуации, вам подскажет ваша мудрость.
Мнение других людей о вас не всегда проистекает из реальных фактов. Иногда оно является лишь результатом их личных домыслов, проекции своих страхов на вас. Бывает, что негативное впечатление о вашей личности или о вашей работе сложилось у людей в результате беглого впечатления, их склонности обобщать и не видеть целое. Часто мнение человека о вас, выражающееся в критике – это только его личная проблема, а не ваша, даже если в этом мнении есть какая-то истина.
Смело берите эту истину, используйте ее ради своих нужд. А всю горечь и злобу оставьте самому критикующему, пускай они останутся с ним!
Помните, мнение касательно вас существует только в головах других людей и, чаще всего, там и остается, если вы не впускаете его в себя. Дайте людям право носить в своей голове любые мысли и любые мнения, какие они хотят! Не делайте большое дело из того, что это мнение именно такое, а не какое-то другое.
Но, тем не менее, не следует избегать реагировать на всякую критику. Иногда вас могут критиковать, чтобы просто вызвать ваше раздражение, или просто из желания вас обидеть. Такая критика может быть навязчивой и надоедливой, и нельзя оставлять это как есть, а реагировать.
Во многих ситуациях вам все равно придется отстаивать свое мнение, отсекать несправедливые нападки и защищаться. Если вам пришлось это делать, то делайте это со спокойным сердцем, без лишнего негодования. Будьте настойчивы в защите своего мнения, там где ситуация требует настойчивости, при этом не теряя такта и умения слушать.
, — это критика. Она может ранить ваши чувства и задевать самоуважение. Иногда критика настолько расстраивает, что вы принимаете даже несправедливые замечания и переживаете по этому поводу. Учимся правильно реагировать на критические замечания начальника и коллег.
На самом деле критические замечания бывают как реалистичными и справедливыми, так и необоснованными. Критиковать можно тактично или грубо, наедине или перед аудиторией. И случается, что человек ведет себя неправильно. В некоторых случаях такое поведение становится стандартной моделью. Остановимся на нескольких способах реагирования на критику: справедливую и несправедливую.
Как реагировать на справедливую критику
Принять критику. Самое простое — согласиться с замечаниями без демонстрации чувства вины, оправданий или извинений. Мы все совершаем ошибки, и лучшее, что можно сделать, это признать ошибку, исправить ее, сделать нужные выводы и двигаться дальше. Говорят, что не ошибается тот, кто ничего не делает.
Руководитель:
«Вы не слишком хорошо справились с заданием».
Вы:
«Да, согласен. Попробую переделать».
Еще один вариант — принять негативный отзыв, но сразу же попросить дополнительную информацию у критикующего. Задавайте любые уточняющие вопросы — абсолютно любые — по поводу услышанного. На самом деле совершенно не важно, о чем вы спрашиваете, — с помощью этого приема вы «разбавляете» критику и демонстрируете, что уверены в себе и контролируете ситуацию.
Руководитель:
«Вы не очень хорошо провели встречу».
Вы:
«Да, получилось не слишком эффективно. На ваш взгляд, проблемы возникли в начале встречи или позже?»
Что делать, если критика несправедлива?
В силу различных причин незаслуженная критика ранит сильнее, чем справедливые замечания. Ознакомьтесь с тремя видами реакции на несправедливую кри-тику, не забывая, что жизнь бывает несправедлива ко всем. Тогда неприятная ситуация пройдет менее болезненно.
Не соглашаться с критикой. Главное — оставаться спокойным и дружелюбным. Сделайте небольшую паузу, а затем мягко не согласитесь с замечанием. Например:
Коллега:
«Вы вечно опаздываете на встречи».
Вы:
«Ну что вы, я не вечно опаздываю... Возможно, такое случилось один или два раза, но определенно я опаздываю не всегда».
Попросить дополнительную информацию. Вы можете дружелюбно и с энтузиазмом задавать уточняющие вопросы, чтобы получить дополнительную информацию, пока ваш критик не пожалеет, что он вообще поднял эту тему!
Избегать прямого ответа. Постарайтесь уклониться от прямого ответа, завуалируйте ситуацию, пусть она станет неясной; ничего не отрицайте и не подтверждайте, не давайте вашему критику информацию, за которую он мог бы зацепиться. Так его замечания не попадут в цель. Со стороны все выглядит, словно критика принята, но не оказала на вас практически никакого эффекта. Такое поведение отбивает охоту незаслуженно критиковать вас в будущем.
Немного практики, и вы сможете овладеть этим искусством. Такие слова, как «возможно», «вероятно», «может быть», сделают неопределенной любую тему. Или попробуйте отвечать, используя следующие фразы: «Возможно, вы правы, всякое случается...», «Сложно сказать наверняка...», «В ваших словах есть доля истины...»
Как быть со скрытой критикой?
Иногда коллеги или руководители высказывают замечания и претензии открыто, и с этим бывает довольно сложно справиться. Но время от времени все мы сталкиваемся со скрытой критикой — манипуляциями и непрямой агрессией. Порой люди даже не отдают себе отчета в том, что произносят оскорбительные и неприятные вещи. Вы знаете, как это бывает. Вот несколько примеров:
— Не беспокойтесь, оставьте все как есть. Я сам об этом позабочусь.
— Вы уверены, что ваш способ лучший?
— Разве вы еще не закончили отчет?
Комментарии подобного рода обычно произносят дружелюбно, иногда даже с улыбкой, но при этом возникает смутное ощущение, что вас раскритиковали, хотя вы в этом не вполне уверены. Такой вот «улыбающийся убийца». Вы теряетесь в поисках ответа, а тем временем момент упущен. Или, возможно, вы, инстинктивно чувствуя, что на вас нападают, демонстрируете раздражение и гнев. Однако собеседник тут же принимает изумленный вид и говорит что-то вроде:
— Что? Что я сказал?
— Я вовсе не имел этого в виду... вы слишком остро реагируете.
— Вы все придумали... так обидчивы... у вас проблема с восприятием.
Такие замечания заставляют человека ощущать свою незначительность и подрывают его уверенность в себе. Помните, подобные критические комментарии в ваш адрес могут войти в привычку, если вы будете это позволять, поскольку доказать, что они являются оскорблением или агрессией, достаточно трудно. Так как же на них реагировать?
Лучший способ — спокойно, бесстрастно и не угрожая дать собеседнику понять, что вы отлично понимаете подоплеку его высказываний. Получив такой отпор один раз, большинство людей отступят и вряд ли захотят повторить этот фокус. Коллеги ведут себя с вами оскорбительно только тогда, когда вы спускаете им это. Прежде чем перенести подобную ситуацию в реальность, отрепетируйте свое поведение. Однако прибегайте к этому способу, только если ваша реакция не вызовет нежелательных последствий.
Можно согласиться с замечанием — открыто, но достаточно бесстрастно , и сопроводить спокойным комментарием, как в примере 1 из следующей таблицы.
На неясное утверждение вы можете ответить не менее неопределенной фразой. Так вы завуалированно признаете скрытую критику, как в примерах 2 и 3. Уклонение от прямого ответа «разоружит» вашего оппонента и даже разочарует, поскольку он не поймет, достигла ли его критика цели.
Вот примеры разных видов реакции на три случая скрытой критики, описанных ранее.
Обсуждение
На заметку полезная статья!!!
Кое-что вынести для себя можно. Спасибо!
Комментировать статью "Вас критикуют? Как отвечать на ""наезды"": 8 ситуаций"
Еще по теме "Вас критикуют? Как отвечать на ""наезды"": 8 ситуаций":
У меня ближе к 40 годам пришло осознание того, что, кроме негатива, родительские наезды и главное не как критикуешь, а что при этом чувствуешь - любовь или злобу. Мы обсуждаем ситуации, и я просто говорю, что мне кажется, что лучше было бы поступить вот так, а не так.
Вчера после работы ездили с "женихом", искали мне платье на юбилей его сестры, время 19:30, раздаётся звонок в машине, включаю громкую связь, старший вопит на весь салон истеричным голосом: "Где ты опять шляешься?! Я есть хочу!" Отвечаю кратко, что езжу по магазинам, еда в холодильнике, погрей и ешь, самсусам, скоро буду... Когда отключаюсь, мой мужчина так грустно сокрушается: "Давно бы пора нам зарегистрировать отношения и жить вместе, уже родной сын тебя шлюхой зовёт!" Возмущаюсь, что...
Вот как реагировать, если мама обвиняет, что я детей отправляю в лагерь, чтоб "больше времени со своим хохл...ким ё...ем проводить"?! О_О Лагеря интересные, развивающие, один с дополнительными занятиями английским языком на 2 недели, другой - школа туризма и выживания на 12 дней... Сейчас они отдыхают в English Camp и даже не звонят, не пишут по своей инициативе, очень заняты! В вск поеду на родительский день... Дома не появляюсь, работаю, ночую у своего мужчины, так снова мама возмущается...
В письме - какая-то статейка из женского журнала, типичная байда про "никогда не критикуйте мужа, говорите ему больше комплиментов и всегда будьте красивой и сексуальной". Во тут про это все сказано.Ну и вообще автор отвечает на все насущные вопросы в жизни.
На днях спросила супа, как там его поиски работы?! Ответил: "А никак... Помоги, если можешь, буду признателен!" В принципе, у меня есть пара знакомых-благодетелей, которые мне кое-чем обязаны, и я могу их озадачить трудоустройством бывшего мужа... С одним из них завтра даже гуляю на новогоднем корпоративе, удачный момент для такой просьбы... Но нужно ли мне это?! :/ С одной стороны, дети будут получать нормальные алименты, а не жалкие 9тр, прекратится популяризация тунеядства и домоводства...
Сегодня была в суде с целью получить штамп о вступлении решения в законную силу и исполнительный лист... 45 минут искали моё дело, пока рылись во всех стопках, выяснилось, что вчера приезжал суп, заказал 5 копий решения суда! Сказал, что собирается менять работу, пусть будут запасные... :/ Попросил мои реквизиты для перечисления алиментов, собрался сам предоставить их и решение в свою бухгалтерию для выплат... А мне говорили, что надо брать исполнительный лист, идти к судебным приставам, там...
Сегодня звонит мне на работу мама... Вся в растрёпанных чувствах... :(Пока она кормила обедом внуков, зашёл к нам свёкор с виноградом из своего сада... Позвала к чаю, слово за слово, и заявил папаша супа, что "слишком много мне перепало при разводе, выгнали его сына из собственного дома, а все семейные реликвии, подаренные ему, остались тут, вот эти вазы от моей покойной бабушки, вот тот сервиз от любимой тёщи" О_О Приехала с работы, первым делом упаковала "раритетный сервиз", вручила детям...
Ситуевина у нас неприятная приключилась, на днях.. В пятницу шли домой с площадки, из окна 9го этажа, в нас кинули сначала яблоко, которое упало рядом с Дашкой, а затем пакет с водой, который пролетел сантиметрах в десяти, от Тимкиной головки.. Такое уже случалось однажды, пару лет назад, мы тогда не ту квартиру заподозрили.. но это в прошлом.. в этот раз, за пол часа до нас, запустили яйцом в автомобиль, только что припарковавшегося знакомого... ну и собственно я стою смотрю на окна, мне...
Думайте,что хотите,никого не неволю отвечать в теме. Какие-то долги, наезды на него, спасать его от кредиторов надо... Когда он на приемного наезжает, критикует и высмеивает попробуйте серьезно спросить его: "Ты так считаешь?
Когда я была маленькой, моя мама часто говорила друзьям и знакомым: "Я своей дочери верю, она мне никогда не врет! Если она что-то сказала, значит так и есть!" Не знаю намеренно или случайно, но часто она говорила эту фразу в моем присутствии. И меня переполняло чувство гордости...и ответственности...и я не врала. Просто не могла, ведь мама мне ВЕРИЛА!!! Простой педагогический прием, но он работал! До сих пор не знаю, мама его придумала или где-то вычитала. И я всегда считала, что со своими...
не отвечать на ее вопросы, касающиеся личной жизни, или отвечать уклончиво Не приятное ощущение, но пока другого выхода не нашла, что бы прекратить наезды на мужа 03.04.2011 22:52:28, Зимний сон. Или такое уже бывало? Ситуация очень понятная и не у вас одной...
Про наезды вообще речи нет... Вот как интересно получается...я задала один вопрос, а мне отвечают совершенно на другой, обвиняя меня во всех смертных грехах, и что я последнюю Ответы были адресованы лично мне,не как автору топа,а как главному участнику ситуации.
150 комментариев. Мне нравится, когда меня критикуют. Нормально отношусь, мне интересны взгляды на ситуацию со всех сторон. спасибо:-), я не знала...не изучала возможности, так как мне пока достаточно было просто писать и отвечать без реги..... про...
Что уж тут говорить про ситуацию Петровны... как тут однажды сказала одна конфянка: "Когда мне надоели вопросы о том, зачем я взяла Я предлагаю не отвечать только _ на наезды не по делу_, не несущие в себе никакого смысла, кроме желания зачем-то человека пнуть.
И поэтому любые наезды со стороны кого-бы то ни было воспринимает очень болезненно. Сегодня в школе был сбор макулатуры. Добавлю вот что! Эта ситуация - проверка нас мам "на вшивость", сможем ли мы защитить своих деток. Это потом окупается нам заботой и...
Возможно я слишком остра на язык, но как сидеть и не реагировать на откровенные несправедливые наезды и оголтелое хамство? Скажите "хамство" - вам ответят ТОЧНО хамством, даже если до того была пограничная ситуация.
А за ЧТО Вас критиковать, если Вы ведете себя нормально и доброжелательно? Вот, Хел, наглядный пример того, что твой принцип применим не для всех ситуаций и не для всех людей. Это не наезд.
