Nemam svoje mišljenje. Koje su posljedice nepostojanja vlastitog mišljenja i kako to popraviti?Zašto ja nemam svoje mišljenje

U detinjstvu su mi često zabranjivali da iznosim svoje mišljenje, govorili su: „Kad pitaju, onda ćeš i odgovoriti“. Naučio sam da ne znam ništa da radim, a sada često odgovaram: “Ne znam” ili “Odluči sam”. Ne mogu da dajem savete drugima, ali glavno je da ni sam ne znam šta želim. Navikao sam da mi se nudi nekoliko opcija, naglašavajući koja je ispravna. Moji roditelji su mislili da će tako biti bolje za mene. Uvek sam čekao nagoveštaje drugih, a iz istog razloga sam više voleo da varam u školi - uostalom, moj komšija zna bolje. Sada me roditelji i dalje pitaju šta želim, čemu težim. Ali ne znam odgovore i nemam gde da tražim.

Julia, 19 godina

Julija, to se često dešava: prvo roditelji nameću svoje mišljenje djetetu, a onda se pitaju zašto ono ne može pokazati samostalnost kada je suočeno sa donošenjem važnih odluka.

Sada nastavljate da slijedite obrazac ponašanja naučen u djetinjstvu, ali imate moć da ga napustite. Nije lako i treba vremena. Opasnost je da dijete koje je naviklo da se oslanja na mišljenje roditelja odraste i odgovornost prebaci na partnera. Odabirom ovog scenarija možda nikada nećete saznati šta tačno želite.

Imate samo 19 godina, a na vrijeme ste primijetili sklonost da se oslanjate na mišljenje drugih. Sada je važno izabrati profesiju. Čak i ako su vaši roditelji nekada donosili sve odluke, vjerovatno ste primijetili da vam se neke aktivnosti sviđaju više od drugih. Naučite čuti svoje želje i koristiti ih kao vodič.

Ne plašite se da pogrešite. Ponekad je nemoguće procijeniti da li je odabrani smjer pravi za vas dok ga ne isprobate. Pratite situacije u kojima čekate tragove i prisiljavajte se da svjesno donesete odluku čak i u manjim situacijama: čaj ili kafa, sa ili bez šećera. Uskoro ćete primijetiti da je postalo lakše rješavati najteže probleme.

Posljednjih godina, pa čak i decenija, granice vlastitog mišljenja se postepeno brišu. Ljudi sve više vole da prate gomilu radije nego da sami donose odluke. I uz društveni pritisak, potpuno odbijaju da slušaju svoje „ja“. Hajde da pokušamo da shvatimo koje su posledice nepostojanja sopstvenog stava i zašto je imati svoje mišljenje zaista toliko važno?

Koje je Vaše mišljenje? To nije ništa više od vaših misli, ideja i pogleda. Kada odustanete od njih, okrećete se od povjerenja u sebe i svoje sposobnosti. U početku nećete ni primijetiti kako vam samopouzdanje pada, ali nakon nekog vremena situacija će biti potpuno zanemarena.

sta da radim? Prvo počnite da slušate sebe i svoje misli. Nemojte nasjedati na nečije samo zato što neko na tome insistira. Nemojte se plašiti da se ne složite: u tome nema ništa loše. Vi ste pojedinac, pa će stoga i vaše mišljenje biti individualno. Samo recite ono što zaista mislite bez oklijevanja. Na ovaj način se nikada nećete zbuniti oko svojih stvarnih uvjerenja i stavova.

Ako osoba nema svoje mišljenje, postaje odlična žrtva predatora. Ovo je prirodan proces. Štaviše, tajna je u tome što žrtva ni ne primećuje kako je tačno kontrolišu, kako joj se infiltriraju u glavu i govore joj šta da radi. Kao rezultat toga, u očima drugih ćete izgledati kao jadna i bespomoćna osoba.

sta da radim? Manipulacija je vrlo suptilan proces korak po korak, tako da morate naučiti pratiti njegove korijene. A sve počinje sa vašom pouzdanošću i saglasnošću sa svime i svima. To znači da sada morate raditi samo ono što zaista želite i, shodno tome, odustati od onih stvari koje su vam neugodne. Štaviše, ovdje ne govorimo samo o nekim radnjama, već io mislima i vašem mišljenju. Ako vam se ne sviđa nečije gledište, ne morate da se slažete sa njim da biste održali prijateljske odnose.

Naravno, nedostatak vlastitog mišljenja je prepun odsustva pravih prijatelja koji su vam bliski po duhu i svjetonazoru. Inače, da li vam se ikada desilo da vam prijatelji ipak ne deluju kao prijatelji, a da ne razumete šta vas tačno povezuje sa njima? Ovo je znak da je vrijeme da se nešto promijeni.

sta da radim? Najvjerovatnije vas ovi ljudi ne smatraju stvarnom osobom jer nikada niste imali vlastito mišljenje. Možda vas vole samo zato što vam uvek ne smeta da idete u bar da se družite? Ili se svima sviđa što ste nekonfliktni i neasertivni? Pokušajte pokazati svoj karakter ili iznijeti svoju ideju i vidjeti kako će drugi reagirati. Ako je vašim prijateljima zaista stalo do vas, ionako će vas prihvatiti. Osim toga, izražavanjem svog mišljenja privući ćete istomišljenike - one kojima se sviđa vaše gledište i vaši stavovi.

Ljudi imaju tendenciju da se "navlače" kada čuju, vide ili osete nečiju procjenu njihovog izgleda, rada ili ponašanja. Gotovo svi su iskusili, a mnogi stalno doživljavaju, ovisnost o procjenama drugih ljudi.

Plašeći se i izbjegavajući negativne ocjene, osoba nastoji pogoditi, prilagoditi svoje ponašanje kako bi, po njegovom mišljenju, dobila samo pozitivne ocjene. Vrlo se uznemiravaju samo zbog pretpostavke da bi neko mogao i pomisliti loše o njima.

A kada shvate da, generalno, ne mogu uticati na misli drugih ljudi, nauče da sebi postavljaju adekvatnije ciljeve. Tada žele da nauče da reaguju smirenije, odnosno da budu nezavisniji od mišljenja, procena i očekivanja drugih ljudi. Pošto je poznato da je nemoguće da svi budu dobri, nema smisla trošiti energiju na ovo.

Ako želite da prestanete da zavisite od mišljenja drugih ljudi, gubite vreme i energiju čekajući procenu sa strane. Ako dobijete i brinete, onda koristite opisanu metodu. Ovo je 3D model koji uključuje misli, emocije i ponašanje.

Uz njegovu pomoć, korak po korak, možete steći nova iskustva i naučiti razmišljati i ponašati se na korisnije načine. Vremenom ćete prestati da zavisite od mišljenja drugih ljudi. Morat ćete nešto manje i manje raditi namjerno, jer će se sve dogoditi automatski.

Ideja 2: Reakcije treba planirati. Kada planirate reakcije, možete pratiti neplanirane reakcije.

Ideja 3. Procjene mogu biti važne i nevažne.

Ideja 4. Ja sam osoba koja bira kako da reaguje na procene drugih.

Ideja 5. Pošto planiram emocije, to je moguće.

Ideja 6: Ako primijetim neplaniranu emociju ili reakciju, to je zato što je planiram.

Ideja 7. Čim osjetim neplaniranu emociju, koristim svoju metodu i povratim emocionalnu udobnost.

Ideja 8. Glavna: Pošto mi iskustva povezana sa procenama drugih ljudi ne pomažu da živim, znači da su besmislena!

• Sve ljude dijelimo u kategorije prema stepenu važnosti njihovog mišljenja za nas. (Na primjer: 1. Njihova ocjena je vrlo značajna. 2. Prosječna značajnost. 3. Niska značajnost. 4. Gotovo ravnodušna.)

• Planiramo misao, emociju i reakciju koju ćemo dati, primajući ocjenu ljudi iz svake kategorije.

Pomisao - "verovatno priča o sebi", "ne prihvatam tuđe negativnosti, neka to zadrži za sebe", "pas laje, vetar ga nosi", "kiša kuca na staklo," “šta bi doktor rekao na ovo?”, “ku-ka-re-ku” itd.;

Emocija: smirenost, interesovanje, ravnodušnost ili bilo koja druga koja Vama odgovara u ovom slučaju.

Reakcija: „Oh! Razmisliću o tome..kasnije”, „zanimljiva misao/ideja..”, „koliko je sati?”, „Drago mi je/Drago mi je što brineš o meni”, „ti si suptilna i pronicljiva osoba“, „I meni se sviđa tvoja haljina“, pogledaj zamišljeno, kao da znaš nešto nepoznato, i ćuti.

Obuka:

Treniramo se da ljudima po kategorijama „dajemo“ planiranu misao, emociju i reakciju. Da bismo to učinili, predstavljamo svaku osobu redom sa liste dok vam daje procjenu sebe, razmišljanja, doživljavanja planirane misli, emocija i reakcije. Važno je „osjećati“ emociju, pa čak i osjetiti je u tijelu. Sa svakom osobom zamislite i proživite situaciju barem 3 puta. I sa posebno “teškim klijentima” najmanje 5 puta.

• Svaka osoba koju poznajete dobija ime (oznaku) na osnovu upadljivih karakteristika njenog izgleda ili karaktera. Ako to ne možete učiniti odmah, onda možete zamisliti malu sliku ove osobe negdje u svemiru. Ako je slika statična, pomaknite je. U pokretu postaju vidljivije vrlo karakteristične crte ljudske slike. Oznaku je bolje učiniti smiješnom, jer se tako odmah određuje i planira emocija i reakcija na njenu procjenu (sjetite se filma o Harryju Potteru, gdje je učiteljicu kojeg se plašio predstavio na smiješnoj i smiješnoj slici). Etiketa može imati ne samo verbalni izraz (Crvena kornjača u šeširu), već i simbolički, na primjer, neku vrstu vizualne boje ili crno-bijelu sliku - sliku.

Ubuduće, prilikom dobijanja ocjene, ono što je ta osoba rekla, mora se sagledati samo u vezi sa etiketom govornika. Da biste to učinili, možete sebi reći: "Na etiketi je pisalo - procjena." Na primjer: "Glupi mali momak mi je rekao da je budala." Za konsolidaciju takvog niza potrebno je, baš kao i u metodi 1, vrijeme provoditi na virtuelnoj reprodukciji – preživljavanju očekivanih situacija.

Ako je osoba uspjela dati procjenu i prije nego što mu je dodijeljena oznaka, naziva se uobičajenim imenom za sve strance, na primjer: „Panj s planine“.

Ako želite da se zbunite i pokažete više kreativnosti kako ne biste ovisili o tuđim mišljenjima, možete diverzificirati metode s temama ocjenjivanja: izgled, inteligencija, način života, kritika, savjet. Evo, kako kažu: karte su u vašim rukama! :-)

Zdravo! Pomozite mi da shvatim sebe. Ja sam ranjiva osoba, veoma sumnjičav, bojim se kritike, osude drugih ljudi, mišljenja drugih su mi jako bitna. Možda imam duboko usađen kompleks sumnje u sebe, koji se manifestuje u samopotvrđivanju na račun drugih. Ja praktično nemam svoje mišljenje.
Ako sam u komunikaciji sa osobom, on mi postaje nezanimljiv, gubim interesovanje za njega, jer to nije moguće! Dok sam bio na fakultetu, pričao sam sa puno ljudi, ali sada imam mali krug prijatelja.
Stalno me vrijeđa mladić, govoreći da mi posvećuje malo vremena. Iako ga odlično razumijem da ima dosta posla u posljednje vrijeme. I generalno, on se školuje za psihologa, želi da razgovaram s njim, ali ne mogu mu se potpuno otvoriti.
Ne mogu da se kontrolišem kada viču na mene, mogu da plačem ili da uzvratim.
Planirao sam da upišem fakultet, izabrao sam profesiju psihologa, recite mi, da li mi ovo zanimanje odgovara? Ili da sam odlučim šta je najbolje za mene?
U poslednje vreme radim na sebi, počeo sam da se bavim plesom, kojim sam sanjao da se bavim.

Ovi nedostaci se ne ispolje uvijek, ponekad mogu sebi dati objašnjenja. molim vas pomozite mi da se izborim sa svojim kompleksima!

Irina, Rusija, Sankt Peterburg, 20 godina

Zdravo Irina.

Ono što opisujete su problemi u razumijevanju, uspostavljanju granica vlastitog Ja (praktično nemam svoje mišljenje - „zamaglili ste se“, nema vas), kao i sa Ja-konceptom kao slabo formiranim, jedan nestrukturiran. Niko se ne rađa sa gotovim granicama, dijete ih uči kroz komunikaciju i disciplinu. Kako bi djeca razumjela ko su i za šta su odgovorna, roditelji moraju postaviti jasne granice u svojim odnosima s njima i strukturirati te odnose na način koji pomaže djeci da shvate svoje granice. U prisustvu jasno prepoznatljivih granica, dijete razvija takve kvalitete kao što su - jasan osjećaj ko je, predstavu o tome za što je odgovorno, sposobnost da donosi vlastite izbore, razumijevanje da ako je ispravno izbor je napravljen, onda će sve ispasti dobro, a ako je pogrešno, onda će morati da pati, priliku da upozna pravu ljubav - ljubav zasnovanu na slobodi. Trebalo bi se podvrgnuti terapiji kod psihologa, pa donijeti odluku o izboru profesije, barem što se tiče profesije psihologa.

S poštovanjem, Lipkina Arina Yurievna.

Imam 20 godina. Imam jednu sestru.Bila je bolja od mene od detinjstva.Uvek je bila bolja u svemu.I izgledom je lepsa od mene.U skoli je bila najlepsa,ali me niko nije ni primetio.A sad je ova situacija nije promenjeno.Za nju ima mnogo lepih i bogatih fanova,a ja nemam nikog.Oboje smo ucili sa A.Ali ona je dobila sertifikat sa odlikom nisam mogao da izdrzim.Roditelji su uvek ponosni na nju.Sada je ona je student kao i ja, istovremeno radi.Nisam mogla da radim, i moji roditelji mi to pricaju.U detinjstvu kada smo se igrali sa lutkama moja lutka je govorila sta mi je sestra rekla,tj.sve je bilo kako je ona htela i ja sam to ćutke izvršio.Ali detinjstvo je prošlo,ali ova situacija se sada dešava.I sada ona odlučuje o svemu umesto mene.Pokušao sam da prigovorim nekoliko puta ali nije išlo.Već izgleda da je ona zna bolje.U isto vreme hocu da sam o svemu odlucim.Pokušao sam da pričam sa njom,ali nije dalo rezultata.Ponekad ona poništi moje odluke,a ja na kraju radim sve kako ona hoće,zaboravljajući moje preferencije.Osećam se kao lutka.Ali u isto vreme ne želim da je uvredim.Na kraju krajeva ona mi je draga sestra i želi mi dobro.Pomozite savetom molim!Hvala

Anelya, da bi razumela sopstveni stav prema situaciji i promenila je, prvo treba da shvatiš kakva osećanja gajiš prema sestri? Ovo što proživljavaš je veoma slično osećaju zaljubljenosti. Ovo je veoma destruktivan osećaj. Ovaj osjećaj je ubica, nema ništa novo pod nebom, sjetite se priče o prvom bratoubistvu, jer Kajin je ubio brata baš zbog starta, jer je u nečemu bio bolji... Ovaj osjećaj prvo ubije osobu kojoj zavidite a onda ubije i tebe. Osećaš se jako loše, patiš, stalno se porediš sa njom i uvek ne na bolje po tebe, život ti kao da prolazi. Pokušajte da prestanete da se poredite sa njom, samo se zaustavite. Pokušajte da krenete drugim putem, uporedite se sa sobom, sa onim koji ste bili i sa onim što ste postali. Iz pisma je jasno da zapravo imate čime da se ponosite. Volite sebe takvu kakva jeste, nikada nećete postati kao vaša sestra. Ti si ti! Vi ste pojedinac!!!

Također želim da vam dam divnu parabolu, nadam se da će vam pomoći!

Jednog dana zmija je jurila leptira i jurila ga dan i noć. Strah je leptiru davao snagu, udarao je krilima i leteo sve dalje i dalje. A zmija se nije umorila od puzanja za petama. Trećeg dana, iscrpljeni leptir je osetio da više ne može da leti, seo je na cvet i pitao svog progonitelja:

“Pre nego što me ubiješ, mogu li da ti postavim tri pitanja?”

“Nije moja navika da pružam takve prilike žrtvama, ali dobro, smatrat ćemo to vašim samrtnim željama, možete pitati.”

- Jedete li leptire?

- Jesam li ti uradio nešto loše?

“Zašto onda želiš da me ubiješ?”

- Mrzim te gledati kako lepršaš!!!

Vrlo često se uvrijedimo, mrzimo jedni druge, želimo zlo komšijama, a o tome i ne razmišljamo. Ali razlog je često u nama samima, samo trebamo zaviriti dublje u svoja srca i tada ćemo moći razaznati ovu zmiju – „zmiju zavisti“, koja je jedan od glavnih razloga ljudske mržnje.

Zdravo, Anelya!

Čini se da vaša sestra zna šta želi, zna svoju vrijednost i ne plaši se da predstavi sebe i svoje zahtjeve svijetu. I živite sa oprezom. Važnije vam je da budete "bijeli i pahuljasti" - u početku gubitnička uloga. Svi ljudi su različiti. I svako živi svoj jedini život. Dokle god gledate u svoju sestru i upoređujete se s njom, nećete vidjeti sebe i nećete živjeti svoj život u potpunosti.

Ako vam je teško nositi se s ovim procesom, dođite na posao licem u lice. Galina.

Zdravo Anel! Šta mislite šta je pomoć psihologa? Niste postavili nijedno pitanje, već ste opisali situaciju i požalili se. Šta želiš? Mogu da nagađam, ali ne znam za tvoje roditelje i sestru, jer se možda i ti s njima ponašaš na sličan način. Do sada je tako, do sada...
Važno je ne zanemariti naše strane, bez obzira na to koje su: jake ili slabe, svjetlo ili sjenka. I ispada da ste kao dvije suprotnosti - ona je najljepša i ima obožavatelje - ali vi niste takvi, nemate ih; ona je dobila diplomu sa pohvalama - ali ti nisi, itd. Ali u stvari, sve je o vašem unutrašnjem svetu.
Odgovori na pitanja: “Da li se prema sebi ponašam s poštovanjem? Da li volim sebe? Da li prihvatam sebe takvog kakav jesam? Da li govorim o svojim željama, potrebama, gledištima - bez obzira na to što drugi imaju drugačije mišljenje? Da li moja mama zna moja prava osećanja? Šta je sa mojom sestrom? Ako nastojite da budete sigurni da je odgovor „Da“ svuda, onda se krećete u pravom smjeru. I pročitajte na kraju mog članka “Svjesnost u geštalt terapiji” 9 zapovijedi koje vode do autentičnog postojanja.
Sve najbolje tebi. Srdačan pozdrav, Ljudmila K.

Zdravo Anel! Čini se da se ovo ponašanje kod vas razvilo od djetinjstva. Detinjstvo je prošlo, ali devojčicin osećaj sebe ostaje. Preporučljivo je da shvatite da je sve što vam se dešava vaša odgovornost. Čim izađete iz uloge djevojčice i osvijestite svoja osjećanja, želje, potrebe, tada će vam biti lakše da idete svojim putem i ne gledate druge, čak i ako su vam bliski ljudi. Ako shvatite šta želite i slijedite svoje želje i prezentirate ih drugima, tada će vam biti lakše biti u dogovoru sa samim sobom. Naučite vjerovati sebi i svojim osjećajima i tada nećete morati živjeti s okom na druge. Ako vam je teško da razumete sebe, obratite se lično psihologu. Sretno ti!

Zdravo Anel. Vaša veza se godinama razvijala na određeni način, a po mom mišljenju, vaše granice su zamagljene. Odnosno, vama je teško održati svoje mišljenje, a drugima je teško shvatiti da vam je nešto neugodno, a možda u nekim situacijama ni ne sumnjate da se vaše granice krše. A način na koji se vaša sestra ponaša prema vama je posljedica vašeg ponašanja. Trebalo bi da shvatite sami šta ste spremni da izdržite, a šta niste spremni. Psiholog će vam pomoći da istražite sebe i svoja pitanja. Jako mi je drago zbog vas što ste i dalje obraćali pažnju na sebe i svoje poteškoće, a ovo je već korak ka promjeni. Sretno ti. S poštovanjem, Marina. Dobar odgovor 0 Loš odgovor 1

Zdravo Anel!

Šteta je, naravno, što su tvoji roditelji naučili tebe i tvoju sestru tako neravnopravnom i nezdravom odnosu. U stvari, tvoja sestra nije bolja od tebe, samo je drugačija. Ljudi generalno nisu ni bolji ni gori, samo su svi različiti i ne možete ih ni porediti. Sada samo znaš da poslušaš sestru u svemu, udovoljiš joj, smatraš njene potrebe važnijim od svojih. I ako ti se ne sviđa, prestani to da radiš. Istražite sebe i svoje potrebe, izrazite ih i pokušajte ih zadovoljiti (naravno, ne po svaku cijenu, ali adekvatno). Mislim da za to nema objektivnih prepreka, sve su prepreke samo u tvojoj glavi. Promijenite svoj unutrašnji stav prema sebi, dajte sebi pravo da živite kako želite i branite to pravo drugima. Ja lično ne znam drugi način da dobijete ono što želite, a to je srećan i ispunjen život. A ako postane jako teško, onda idite psihologu i naučite sve ovo ponovo. Sve najbolje, Elena.