"Сега няма да съм самотен!", това мислят мъжете, които са уморени от самотния живот, когато се женят. Всъщност много женени мъже се чувстват самотни. Освен това човек никога не е толкова самотен, колкото когато е женен. В крайна сметка липсата на интимна комуникация в бракът се усеща по-остро и се понася много по-трудно, отколкото ако човек живее сам.
"Ние сме близки, но не заедно" - така може да се характеризира връзката между съпруг и съпруга, които са женени от много години и в същото време се чувстват самотни. По това време материалното богатство вече е натрупано, децата са израснали и всеки от тях Изглежда, че е време да се насладите на живота и да обърнете повече внимание един на друг, но в действителност често е обратното: всеки съпруг прави своето и се срещат само вечер.
Съпруг, прибирайки се от работа, той веднага насочва вниманието си към телевизора, а съпругата мълчаливо сервира вечеря и отива в друга стая, за да поговори с децата или приятел по телефона. Те нямат общи интереси и теми за общуване, дори нямат за какво да говорят. Съпругата има приятели и роднини, за да излее душата си, но съпругът е принуден да търпи всичко мълчаливо. Осъзнаването на самотата идва при мъжа с течение на времето, когато постепенно осъзнава, че той и съпругата му са станали безразлични един към друг. Сега те вече не се ценят един друг, тя е безразлична към неговия живот и проблеми в работата, а той е безразличен към нейните грижи и външен вид.
Само от време на време го правят могаобсъждайте въпроси, свързани с живота на децата и изразявайте мнението си за това как живеят. Но когато влязоха, си помислиха, че са извадили печеливш билет, който им дава възможност да се насладят на присъствието на човек, без когото не могат да живеят и да се чувстват щастливи.
Вероятно сте запознати изразяване: "Животът е заседнал." Съпрузите трябва да разберат, че любовта е като огън: за да не изгасне, трябва постоянно да добавяте дърва към нея. Само първите години от брака са чувства, които са остри и приятни, но ежедневните и материални проблеми постепенно въвличат съпрузите в ежедневието. С годините съпругът и съпругата вече не се идеализират взаимно и следователно не се опитват да изглеждат най-добре в очите на другата си половина. Недостатъците, които са присъствали в характера на всеки преди брака и са били невидими, сега се „разкриват“ и дразнят все повече. Всеки съпруг проявява егоизъм, вярвайки, че заслужава повече внимание и уважение, отколкото му се показва.
На тази основа взаимно упреци, критики и кавги. В същото време всяка от страните е убедена, че го прави, за да превъзпита съпруга. С раждането на дете съпрузите могат да се отдалечат още повече един от друг. Съпругата посвещава цялото си време на детето, а съпругът се хвърля в работа. „Не спя през нощта, работя през цялото време, само за да осигуря семейството си“, уверява главата на семейството и в отговор чува: „А според вас аз само спя? Да, повече съм уморен от теб вкъщи, грижа за детето, готвене и чистене!" Съпругата е заета с проблемите на детето и говори само за тях, а съпругът е много уморен на работа и иска да си почине. Нямат нито време, нито желание да обсъждат общи теми и проблеми, които вълнуват и двамата.
Дори в тези редки случаи минутиКогато успеят да изпитат радостта от близостта един на друг, всеки дълбоко в себе си се надява, че всичко ще се развие по различен начин за тях и че единият ще започне да цени другия. Всъщност не е нужно да се опитвате да промените някого, но трябва да промените себе си.
всичко проблемът с мъжката самотав брака е, че съпругата не иска мъжът й да слуша и чува. В много семейства се опитват първо да попитат: „Как вървят нещата в работата?“ И след това да изслушат историята на съпруга за това как вървят тези неща. Това се случва, защото тези съпруги са сигурни, че след като той се е оженил за нея и имат деца заедно, сега той няма да ходи никъде. Което означава, че той така или иначе ще се справи. Ако едно семейство има такова отношение към съпруга, ако съпругата се обръща към други хора за подкрепа, тогава този брак е здрав брак. В крайна сметка такъв живот е изпълнен само с проблеми и трудности, той носи морални и психологически загуби и на двамата съпрузи.
Какво направи, ако съпрузите се превърнаха от двама любящи се хора в съквартиранти?
Първо помисли за товадали все още има взаимно уважение между вас, искате ли да продължите да живеете като едно семейство? Може би просто трябва да изберете момент за разговор и да говорите със съпругата си. Не я обвинявайте, не предявявайте претенции, а спокойно й кажете колко сте самотни в семейство без любов и разбиране.
ОпитвамНапомнете й колко много ви е било приятно да прекарвате време заедно преди. Намерете си хоби и я поканете да го сподели с вас. Изобщо не е необходимо да давате скъпи подаръци и огромни букети цветя, достатъчно е да поговорите сърце в сърце, показвайки взаимно уважение и грижа, и самотата веднага ще отстъпи. Погрижете се за любовта и за да направите това, опитайте се да отгатнете желанията на съпруга си и да се разберете перфектно.
Двойката живее под един покрив и прекарва дълго време заедно. Откъде идва самотата, в която хората се чувстват заложници на ситуацията и са принудени да разиграват подобие на идилия пред другите? Всъщност такова чувство никак не е необичайно и след няколко години съвместен живот партньорите започват да се съмняват в чувствата си, приписвайки това на угасването на предишната им страст.
Когато прекарвате дълго време с някого, свиквате един с друг и започвате да правите някои неща на автопилот. Навикът слага край на ползотворните сексуални връзки, в същото време развивате тайни и нужда от лично пространство. Понякога си позволявате да пътувате поотделно или да преследвате различни интереси. 
Въпреки това, в стремежа си да си дадете малко повече свобода е важно да не прекалявате. Преди дори да мигнете окото, разделянето на дейностите ще издигне висока стена от неразбиране между вас. За щастие има стратегия, която може да предотврати самотата, възникваща в брака. Ето какво можете да направите, за да коригирате ситуацията, довела до отчуждението. 
Направете малко саморефлексия
Саморефлексията е едно от първите неща, които трябва да направите, преди да отидете при половинката си с намерението да проведете „сериозен разговор“. Невъзможно е да се разработи план за действие, без да се разберат причините, довели до отчуждението. Запитайте се защо връзката ви се промени и стана хладна? Кое събитие или поредица от събития е довело до раздор в семейството? 
Опишете какъв сте били преди и какъв сте сега. В същото време не пренебрегвайте нито един от важните аспекти: интимна, интелектуална и емоционална сфера. Запитайте се какво можете да направите, за да поправите връзката във всяка от тези области. Разберете какво ви липсва в брака ви и какъв искате да бъде вашият партньор. И едва след това изразете своята позиция. 
Не отричайте чувствата си
Може би не искате да промените нищо в живота си от страх да не разрушите напълно семейните отношения и да не навредите на съпруга си. Вашият избраник работи толкова много и упорито, а освен това никога не е успял да изрази чувствата си. В същото време не спирате да го съжалявате за трудното му детство или трудните моменти на работа. Забравяте обаче, че имате и нужди, които не се измерват с броя на кожените палта и диамантите. Трябва да почувствате присъствието на любим човек наблизо, а не да живеете с усещането, че в едно легло с вас спи непознат, когото не сте успели да разпознаете в продължение на много години брак. 
Намерете смелостта да говорите
Веднага щом разберете, че наистина сте сами, щом успеете да идентифицирате причините, довели до това разяждащо чувство, е време да преминете към решителни действия. За да направите това, направете списък от три приоритетни точки за обсъждане. Когато каните партньора си на диалог, не се опитвайте да се чувствате виновни. Говорете открито за вашата депресия, страхове за бъдещето или нуждата ви от връзка или интимност. Този списък ще ви помогне да не се отклоните от изобилие от емоции. 
Бъдете мъдри в избора си на думи
Вашият съпруг не трябва да остава с впечатлението, че сериозният разговор е знак за развод. Затова подбирайте внимателно думите си и наблягайте на откритостта. Направете конкретни предложения за подобряване на ситуацията, дайте възможност на съпруга си да се изкаже и да направи промени. Ако не е готов да даде отговор точно сега, дайте му време да помисли. Използвайте конструкции, които започват с думите: „Бих искал...“, „Мисля, че...“ или „Можем да започнем да правим...“. 
Не нападай
Когато обсъждате спорни ситуации, опитайте се да избягвате острите ъгли и не провокирайте началото на разгорещена кавга. Вместо да обвинявате, съсредоточете се върху това да говорите за чувствата си. Кажете на партньора си, че се чувствате самотни, тъжни и отхвърлени. Но не казвайте, че той се държи като егоист, като не ви обръща достатъчно внимание. Избягвайте негативния акцент в диалога, а по-добре си спомнете старите времена, в които и двамата сте били толкова щастливи. Вероятно споменът за нежни чувства ще помогне да смекчи сърцето му. 
Обсъждане на решенията
След като и двамата разкриете чувствата си, е време да започнете да обмисляте. Предложете опции, които ще помогнат за подобряване на ситуацията и ще отговорят на вашите нужди.
Препланирайте ежедневието си, синхронизирайте работните графици, поемете някои от отговорностите на партньора си. Ако тези усилия не доведат до желаните резултати, помислете дали да не потърсите професионален съвет или да потърсите книги за самопомощ относно брака.
анонимно
Добър ден, моля ви за помощ, защото болката, която е в душата ми, ме разяжда отвътре, проявявайки се във физическа болка (остеохондроза на раменете, врата, главоболие, апатия, безразличие, нарушение на съня, проблеми с храненето ). Разбирам, че това са признаци на продължителна депресия, обърнах се към психолози, но по време на консултацията не формулирах основния проблем... Съпругът ми и аз сме заедно от 7 години, женени сме от 4 години, дъщеря ни е на 2,5г. Сега съм в отпуск по майчинство. Когато работех, донесох много на работа - комуникация, комуникация, радости и скърби; не разбирах ясно какви са отношенията ми със съпруга ми по това време. Той работи на север, месец по-късно. Когато дойде и още нямаше дете, пиеше, общо взето 3-4 дни в седмицата, понякога и по-малко. Животът му беше като на курорт. Смятах неговото мълчание, изолация, нежелание да говори трезво за напълно нормално; След това родих и първите 1,5 години всичко беше както преди - север, пиене от време на време, в негово отсъствие бях сама, родителите ми бяха в друг град и неговата... помощ беше минимална. Още не разбирам как издържах между 4 стени - дете, безсънни нощи, чистене, готвене, изнасяне на боклука, разходки, покупки... Той дойде и беше по-лесно, но продължи да пие... Аз карала се с него, питала и пак чакала... да се оправи. Осъзнавам, че той е пристрастен към алкохола, аз съм зависима от него. След 1,5 години той реши да напусне севера (мечтах за това от дълго време, надявах се, че всичко ще се подобри), но още преди уволнението му отношенията започнаха да се влошават, не можахме да живеем в мир повече от 2 седмици бавно спря да ми липсва, когато е на смяна. И така, когато спря да пътува на север, като електротехник, той не се опита да си намери работа сам, чакаше помощ отвън. Изхарчихме целия резерв, мрежа за финансова сигурност, за 5 месеца от случайните му приходи. По-късно започва да работи като таксиметров шофьор, по-рядко като електротехник, но много му липсват парите. Той не е от тези, които ще се наранят, но ще осигури семейството си, добре е да яде хляб. Аз съм различен човек, но разбирам, че все още не мога да променя нищо, със сигурност не мога да го променя, не можете да промените никого. Още не ходя на работа, чакаме детска градина. Сега ми е невероятно трудно, когато виждам, че той е вкъщи, но гледа телевизия и отделя малко време на детето, само когато не съм там, съм на крачка. под 40 (и дори в този момент не е наоколо най-често), или след моя скандал. Невъзможно е да се говори с него - той мълчи и игнорира. Което ме кара да се чувствам като глупак, който се разкарва на празно място. Многократно съм забелязвал, че той сякаш е наблизо, у дома. но сякаш го няма. Сега за първи път от 7 години работи 1,5 седмици без почивка за пиене 2-3 дни. (пие за един ден + е болен от махмурлук за един ден и гледа телевизия). В резултат на това той идва за кратко през деня, не се разхожда с дъщеря си, не учи, гушка я 15 минути, случайно тренира с нея пред телевизора - без комуникация... Аз не съм мога да поема всичко, аз съм безполезен учител, имам нужда от помощта му, но всеки път постигам това с борба. Липсва ми вниманието на съпруга ми, неговата обич (което преди не беше достатъчно, но отхвърлям обичта му, когато съм пиян - вече е отвратително), грижа, разбиране. Всичките ни разговори са за дъщеря ни и финансите. Той не вечеря на една маса с мен, не води разговор. Полудявам. Последвах съвета - започнах да ходя с детето си на центрове за развитие и представления, но самотата не изчезва, тя ме разяжда отвътре. Искам да разбера как трябва да се държа сега, за да доживея до момента, в който отида на работа и си стъпя на краката. Не съм готова да го напусна и съм финансово зависима. И ме е страх, че когато отида на работа, ще заменя тази самота с работа и ще живея така цял живот. И тази мисъл просто ме задушава. Имам нужда от приятел, любовник, баща на дете, учител за час в лицето на съпруга ми. Искам да бъда може би много... Какво да правя, как да не се докарам до нервна криза... защото моето мълчание, изглаждане на кавги, монолог с мъжа ми, просто ме убиват.... Реално вече нямам гаджета (коя работи, коя се премести... всички са заети)... Разбирам, че със състоянието си влошавам нещата не само за себе си, но и за дъщеря ми, но аз не може да се издигне над ситуацията, разберете накъде да отидете сега....???
Трябва да се присъедините към групата на съзависимите съпрузи с алкохолна зависимост. Работа лично. Системно и дълго време. И всичко ще се нареди в живота ви. Успех и благодаря за доверието от мен и от всички читатели на нашата консултация.
анонимно
Наталия Николаевна, нямам възможност да работя в такава група поради финансови и времеви ограничения. Разбирам, че трябва да разбера за себе си какво искам в живота и конкретно от себе си. Има ли някакви лостове за влияние върху себе си, които ще ви помогнат да видите доброто, когато го има, и да не забележите лошото, да се издигнете над него? Просто имам нужда от лост, за да се отърва от тази депресираща нотка. И се страхувам да остана формално сам, тъй като вече съм самотен. Има много причини, но сега искам да разбера - струва ли си да продължа разговора със съпруга си с молба за помощ с детето или около къщата? Той е добър човек, отговорен и работещ, но има и такива, които са родени да пълзят и не виждат повече. Не искам да го принуждавам да отговаря на мечтите ми, не искам да коригирам алкохолизма, себе си и възгледите си, искам да сведа до минимум кавгите у дома, без да ги натрупвам вътре. Как да го направим?
Това може да стане само чрез премахване на съзависимостта. Вашето „Страхувам се, самотен, трябва да разбера, не се натрупвайте вътре“, липсата на каквато и да е визия за положително бъдеще систематично и практично и целият смисъл на казаното е свързано с вашата съзависимост. Вашият път е група. Във всеки наркодиспансер такива групи са безплатни, сега се финансират от държавата. Също така, това е вторият път, когато говорите за депресия. Ако имате малко дете, просто трябва да се консултирате с психиатър за това. „Ливъридж“ може да се осъществи, при условие че преформулирате себе си от това да бъдете съзависими и при условие че няма депресия като заболяване. Но можете да го намерите само в ситуация на индивидуална работа с вас. Със сигурност не във формата на отворени писма, което за вас е допълнителна възможност за публичен самолинч. Повярвайте ми, трябва да направите много за себе си в психотерапията, за да стане вашият ресурс ефективен. Можете да сведете до минимум кавгите у дома с алкохолик, без да променяте психологическата си структура и реакция, само като скъсате с него. Надявам се, че ще вземете правилните решения и всичко ще се получи. Отидете при безплатни специалисти за помощ в клиниката.
Самотата е болезнено чувство. Когато работя с клиент, който се бори със зависимост и го моля да погледне в себе си, за да разбере какви чувства се опитва да заглуши с храна или алкохол, често чувам един и същ отговор: самота. Може би си мислите, че това чувство изпитват предимно тези, които живеят сами и нямат семейство, но това не е така. Именно в партньорствата много хора се чувстват изоставени и изолирани. Връзките не винаги облекчават самотата, напротив, понякога я причиняват.
Чувстваме се дълбоко самотни, когато искаме да почувстваме духовен контакт с някого, но този някой е недостъпен за нас, не иска или не може да ни се отвори. Това чувство със сигурност присъства, когато сме сами, но често се появява във връзки, когато единият или двамата партньори са загубили връзка помежду си - защото единият от тях е ядосан или отдръпнат, болен или много уморен.
Загубили връзка със себе си, ние не можем да се свържем с другите.
Да си сам и да си самотен не е едно и също нещо. Чувствата на празнота възникват, когато нямаме връзка със себе си – когато не успяваме да се вслушаме в чувствата си, да се самоосъждаме, да се обръщаме към зависимости, за да облекчим болезнените чувства, или да държим някой друг отговорен за нашите чувства.
Винаги ще се чувстваме самотни и изоставени, когато се откажем от себе си.
Освен това, загубили връзка със себе си, не можем да се свържем с другите. И тези прекъснати връзки се превръщат в източник на дълбоко отчаяние и разочарование. Човек, който живее сам, но в същото време обича и цени себе си, може да не почувства тази болезнена празнота. Той може да се наслаждава на самотата си и да поддържа връзки с другите, когато те са готови за контакт.
Какво ни прави самотни във връзките?
Може да се почувствате самотни с партньора си, ако
Сърцето ви е затворено, защото така се предпазвате от негодувание, гняв или евентуално отхвърляне. Не можете да поддържате контакт с партньора си, когато сте затворени.
Партньорът е затворен, ядосан или самовлюбен.
Вашият партньор умишлено блокира комуникацията с вас, криейки се зад работа, телевизия, алкохол, хобита, интернет и т.н.
Вие се адаптирате към партньора си, опитвайки се да управлявате чувствата му по този начин. Отказването от себе си в името на манипулацията ви пречи да създадете истинска душевна връзка.
И двамата или един от вас не иска да забележи назряващия конфликт. Нежеланието да говорите открито по чувствителни теми създава бариери между вас.
Изолацията изчезва, когато сме открити и отворени един към друг.
Вие или вашият партньор използвате секса като форма на контрол.
Преигравате връзката в главата си, вместо да я обсъждате заедно с отворени сърца. Спекулативният анализ може да бъде привлекателен понякога, но след известно време се чувствате отегчени и празни.
Вашият партньор критикува вашите мисли, чувства, нагласи или действия. Преценката и критиката разделят хората.
Вие или вашият партньор сте твърде уморени, депресирани или неразположени, за да поддържате връзка.
С една дума, всичко, което ни разделя от нас самите и нашия партньор, предизвиква чувство на самота. Обратно, изолацията изчезва, когато сме откровени и открито се протягаме един към друг.
Чувстваме се свързани един с друг, когато
Не се страхуваме да бъдем себе си, да бъдем уязвими и да казваме това, което мислим, без вина или страх от осъждане.
Готови сме да се сблъскаме с неприятни преживявания, да се справим с тях внимателно и да се учим от тях – да поемаме отговорност за всичките си чувства, а не да ги избягваме с помощта на различни защити. Когато сме в контакт със себе си, можем да установим връзки с другите, готови сме да научим нещо ново за себе си и партньора си, особено в конфликти.
Проявяваме грижа и състрадание към себе си и партньора си.
Намиране на време да бъдете заедно, да говорите, да играете, да обичате, да се смеете, да учите и да растете. Интересуваме се от личностно израстване и развитие на нашите взаимоотношения.
Когато времето заедно, развиването на способността да обичате себе си и да споделяте любов помежду си, се превърне в приоритет и за двамата партньори, имате голям шанс да останете автентично свързани със себе си и един с друг. В такива връзки хората рядко се чувстват самотни.
за автора
Маргарет Пол- семеен психолог, съавтор на книгата „Какво ви пречи да бъдете щастливи“ (в съавторство с Джордан Пол, Centerpolygraph, 2009).
18 август 2017 г. - 4 коментара
Хората са самотни, защото строят стени вместо мостове.
Станислав Йежи Лец
Всичко изглежда така, както при хората, семейството, децата. Но Той не е наблизо, просто е някъде наблизо. Но вътре в мен е празнота и самота в брака ми, дори вълк да вие! Къде отиде Той? Не, не това странно създание в чорапогащник и изцапана с кетчуп тениска. И Той е разбиращ, любящ, грижовен, внимателен и обичан.
Откъде тази непреодолима самота в мен? Какъв вид подмяна се случва с любим човек - или с нашите чувства? Толкова ми е трудно. Тази самота е непоносима. Но може би с времето мога по някакъв начин да свикна с него и моята безполезност или ще се науча да го преодолявам?
Системно-векторната психология Юрий Бурлан обяснява, че е възможно да се отървете от чувството за самота в брака.
Защо е необходимо да преодолеем самотата?
И тогава да живееш в постоянен стрес, да не получаваш радостта от живота в брака, която би могла да бъде, е много тъжно и дори опасно. Опасно за вас, съпруга и децата ви. Защото най-близките най-често се превръщат в гръмоотводи за емоционални изблици и лошо настроение.
Много по-ефективно е да разберете какво се случва в брака ви веднъж завинаги и да започнете да се наслаждавате на връзката си със съпруга си, вместо да изпитвате самота и страдание. Системно-векторната психология разкрива истинските причини за проблемите в отношенията между мъжете и жените и непоносимото чувство на самота сред партньорите.
Откъде идва самотата в брака и как да се справим с нея
Системно-векторната психология Юрий Бурлан казва, че има няколко мощни стълба, върху които е изграден целият спектър от отношения в брака. Познаването на тези основи прави възможно избягването на самотата и за двамата партньори.
1. Ужасната самота е невъзможна, докато има физическо привличане между партньорите в една двойка.
2. Самотата никога няма да се появи, ако се създаде емоционална връзка между партньорите.
3. Състоянието на самота не заплашва, ако има разбиране за желанията и нуждите на другия като двойка.
Да започнем по ред.
Физическото привличане е това, върху което е изградена връзката ви от самото начало. Ако не беше той, едва ли бихте се оженили за този човек. Това привличане е дадено от природата и показва, че този човек (мъж, жена) е подходящ за вас като съпруг за съвместен живот и създаване на деца. Повишеното вътрешно състояние, причинено от желанието за близост с партньора, ви позволява да не забелязвате недостатъци в любимия човек.
Да се отървете от самотата в брака
Но, за съжаление, ефектът от нашите феромони - специални миризми, които формират привличане - продължава само три години. Това време се счита за достатъчно, за да могат партньорите, привързани един към друг чрез физическо привличане, да имат време да родят дете заедно. През този период малко хора изпитват състояния, подобни на потискаща самота.
След края на периода на естествено привличане възприемането на брачния партньор се променя. Недостатъците, които преди са изглеждали като „сладки черти на характера“, започват да дразнят. А в едно и също легло все по-често ти се иска просто да заспиш. И ако не се изгради емоционална връзка, животът с половинката ви на една територия става много проблематичен.
Усещаме, че нещо не е наред във връзката, няма предишна близост и радост от общуването, появяват се взаимни претенции, раздразнение и упреци. Така постепенно може да се появи самота в брака, копнеж по стари чувства и дори отчаяние.
И двамата партньори очакват, че другият пръв ще направи крачка напред, ще ги обгради с необходимото внимание и грижа и ще прояви разбиране. Накрая той ще чуе вашите желания.
Как да се отървете от чувството на самота в брака завинаги
Само с помощта на емоционална връзка в двойка. Именно тя е свързващата връзка между съпрузите, когато феромоните сами по себе си вече не са в състояние да поддържат двойката заедно. Правилно създадената емоционална връзка винаги гарантира радост в една връзка, а не самота. Той също така поддържа искрата на сексуалното привличане в брака: изградената интимна връзка в двойката е по-голяма и по-силна от обикновената страст.
Как правилно да създадете емоционална връзка, преодолявайки самотата, се обсъжда подробно в обучението по системно-векторна психология от Юрий Бурлан. И всички „тайни“ за изграждане на доверителни отношения в двойка.
Самотата неизбежно се превръща в проклятие, когато се фокусираме изцяло върху собствените си чувства, очаквайки да бъдем разбрани без думи. В същото време ние често не се опитваме да разберем партньора си.
Колко време мина откакто сте разговаряли сърце в сърце? Споделяли ли сте своите преживявания, интимни желания, фантазии и детски спомени с партньора си? Правилно създадените отношения създават правилната емоционална атмосфера в семейството, позволяват им да изпитат голяма радост от съвместния живот, а не самотата, и застрахова двойката срещу сътресения, включително предателство. Така се ражда доверието.
Преодоляването на самотата е гаранция за радост в отношенията
Не самотата, а радостта и пълното щастие в брака са абсолютно реални. Когато имате ясна представа какво наистина иска вашият партньор, какви са неговите желания, приоритети и ценности, тогава имате напълно различни отношения със съпруга. В крайна сметка вече не очаквате от него това, което той не може да ви даде, което означава, че не сте разочаровани, не обидени, не изпитвате раздразнение и самота.
Когато разберете какво точно може да донесе голяма радост на него и вас и какво може да причини голяма болка, тогава сте по-ефективно способни да избягвате грубите ъгли в брака, да изглаждате конфликтите и да изграждате по-близки, доверителни отношения, в които самотата е невъзможна принцип.
Става ти по-интересно и приятно да живееш с някой, от когото винаги знаеш какво да очакваш. Преставате да чувствате самота в брака, защото Той е наблизо - толкова скъп, разбираем, близък и обичан.
„...Постепенно отношенията с моя съпруг започнаха да се влошават напълно... в един момент станахме като непознати... на такъв фон дойдохме на тренировка с Юрий Бурлан. Благодаря на съпруга ми, че реши вместо двама ни, че това е нашият шанс и трябва да го използваме. Платих за обучението, въпреки финансовата дупка в семейството... Основният резултат от обучението беше запазването на нашето семейство и нашата любов. Отношенията с мъжа ми се подобриха качествено, усещането, че едва сега наистина се видяхме и разпознахме, открихме се за себе си. Любовта като излъсканата лампа на Аладин блесна и започна да изпълнява желанията ни. Започнахме да сме чувствителни към психиката на другия, да разбираме защо всеки от нас реагира по един или друг начин. Те започнаха да обсъждат спорни въпроси и стигнаха до решение, което да устройва и двамата. Дори дъщеря ни отбеляза това, че все едно току що сме имали сватба :)..."
“...Вялият ни брак е на 20 години! Брак без емоционална интимност, без усилия от двете страни, защото няма знание какво и как да се изгради (((И ето една лекция през август 2016 г., седмица преди процеса на развод (не живеем заедно от 2 години) ...) Чувам защо някои двойки не могат да се оженят след няколко години връзка и изглежда имат всички шансове да създадат добро, щастливо семейство...
Решавам да оправя всичко! Знам как и защо. И тогава по най-неочакван начин съпругът се съгласява на пътуване през уикенда. През това време заедно прегледахме ВСИЧКИТЕ дни (!!!) от съвместния живот... Три дни минаха като един. И... пак сме заедно! Каква благословия е да можеш да работиш върху грешките там, където трябва да бъдат направени! Когато имате време да поправите всичко, започнете отначало. Семейството е спасено! Молбата за развод е унищожена. И точно както птицата Феникс се преражда от пепелта, така и нашата връзка се върна към живота!
Празнуваме всеки месец от нашата среща и решението да изградим нова връзка. Вече е шести!) Запознаваме се отново и е страхотно! Обичам съпруга си! И най-вече искам да му дам колкото се може повече щастие!!! Знам, че няма граници за развитие и се задушавам в очакване)))..."
