Не так давно я писала статью на очень наболевшую и актуальную тему об , а сегодня хочу поднять вопрос о виртуальной любви, так как мне поступил вот такой вопрос:
Вопрос: Добрый день Екатерина! Хотела бы попросить Вашего совета. У меня такая ситуация: Я познакомилась с мужчиной в инете, он из Германии, мы с ним общаемся уже 1 г. и 6 мес. Мы должны были встретиться с ним в феврале, но с ним случился несчастный случай, он не может ходить. Но я его не бросаю, мы пишем друг другу смс. Нас связывает что-то необъяснимое, такое чувство, что мы знаем друг друга очень давно.
Оба очень ждём встречи! Стараемся друг друга поддержать, когда очень трудно. Скажите, такие отношения возможны или они обречены? Мы надеемся, что будем вместе! Мы очень любим друг друга, и не хотим расставаться даже на минуту. Заранее Вам благодарна, за то, что Вы меня выслушали. С уважением, Ирина.
Виртуальная любовь
Ответ: Ирина, здравствуйте! Совет я вам вряд ли смогу дать, да и не имею я такого права. Я просто выскажу свою точку зрения и свое мнение, которое сложилось из общения со многими женщинами, которые находились примерно в такой же ситуации, что и вы. Каждый случай индивидуален. Бывает так, что виртуальная любовь переходит в реальную и люди живут долго и счастливо. Но, к сожалению, чаще всего, виртуальная любовь так и остается виртуальной любовью и сожалением о потерянном времени. Время, Ирина, очень ценно и бежит оно очень быстро.
К сожалению, часто бывает и так, что человек при виртуальном общении может выставить себя в отличном от реального свете. Человек может рассказывать о себе все что угодно, и проверить это невозможно, остается только верить «на слово». Здесь конечно все зависит от моральных качеств человека, но виртуальное общение плохо еще и тем, что практически невозможно выразить свое истинное отношение посредством одних лишь смайликов и других знаков. Ну не заменят они интонации человека, прикосновение его рук и выражение глаз! Интонация играет огромную роль в общении людей, и передать ее знаками очень сложно.
К тому же, люди – это не просто физические тела, а еще и энергетические, и можно переписываться сколько угодно долго времени, а встретившись понять, что вы совершенно чужие друг другу люди. При первой встрече человеку кажется что он, в первую очередь, оценивает по внешности и определяет – нравится ему этот человек или нет. На самом деле, еще до того как глаза рассмотрели другого человека, нос уже сделал свой выбор. Именно по запаху, на инстинктивном уровне, в самые первые секунды общения, человек делает свой выбор, затем идет энергетика человека, а затем уже его внешность и голос.
Ирина, очень была бы рада, если бы ваша продолжилась и в реальной жизни. А для этого, как ни крути, вам обязательно надо встретиться. За свой счет, я, конечно же, не советую вам ехать к нему, но вот вопрос о реальной встрече стоит поднять. Если у вас, действительно, любовь, я думаю, что он найдет средства и возможности для того, что бы вы, наконец-то, смогли увидеть друг друга и посмотреть друг другу в глаза. Ирина, судя по вашему письму (хоть и очень короткому) я сделала вывод, что вы очень добрый и порядочный человек, поэтому, я думаю, что вы заслуживаете счастья! Удачи вам!
«Любовь» — это слово из шести букв, о котором, наверное, задумывался каждый. Она пугает одних и дает вдохновение другим. Любовь является предметом обсуждения и жарких дебатов на протяжении всей истории человечества. Так что же такое любовь?
Этот извечный вопрос задает себе каждый влюбленный подросток, каждый поэт и философ, словно любопытные ученые. У нас есть ответ на этот душещипательный вопрос.
Это во многом зависит от вашего взгляда на данный факт.
Давайте рассмотрим несколько точек зрения:
Существуют различные определения любви
С точки зрения романтика, любовь – это что-то идеалистическое. Чем является любовь для вас? Считаете ли вы, что она должна быть легкой, необременительной и не создающей разногласий? Или, возможно, вы полагаете, что влюбленные всегда должны понимать друг друга? Если вы придерживаетесь такой позиции, значит, в душе вы романтик.
Не хочу вас разочаровывать, но вряд ли настоящая любовь – это любовь с первого взгляда. На самом деле, над отношениями, так же, как и над чувствами, нужно работать, чтобы поддерживать их. По словам Салли Конноли, терапевта с тридцатилетним стажем, если вы будете придерживаться идеи о настоящей любви, это может навредить вашим отношениям. С ее точки зрения – это наше чувство осязания.
Если вы больше практичный человек, то вы можете считать, что любовь – это чисто физиология. То есть, определение любви дается с чисто научной точки зрения. Ученые из Швейцарии в университете Берна провели исследование о связи нашего обоняния с влечением к другому человеку. Они обнаружили, что наличие основного элемента гистосовместимости в генах ДНК человека может влюбить нас в другого.
С точки зрения реалиста, любовь – это как океан. Здоровое восприятие любви – это знать, она постоянно меняется, не находится в одном состоянии. Такое определение любви имеет наиболее адекватное и нормальное понимание этого неосязаемого чувства. Но понять, что же такое любовь, точно непросто. Любовь требует упорной работы над собой, которая в дальнейшем принесет вам полноценные и длительные отношения.
Что такое нелюбовь?
Если определение того, что такое любовь может зависеть от того, как лично вы трактуете значение этого чувства, то существует несколько очень четких фактов, определяющих, что то, что вы испытываете, не является любовью. Посмотрите:
Увлеченность или любовь?
Влюбленность – это чувство, возникающее вначале отношений. Любовь, которая не дает нам спать по ночам, отвлекает в течение дня и заставляет нас находиться в приподнятом настроении, это всего лишь увлеченность. Влюбленность легко перепутать с любовью. Будучи влюбленными многие из нас снова и снова попадают в эту западню. Спросите себя, а любовь ли это? Если это то, что исключительно преобладает в ваших отношениях, скорее всего, они недолговечны. Реальная любовь является продолжительным и крепким чувством.
Страсть или любовь?
Страсть можно принять за любовь. Как можно ее отличить? Если вас больше интересует секс, чем общение с человеком, совместное времяпровождение, или если вы убегаете сразу после секса, это, скорее всего, только страсть, а не любовь. В этих двух чувствах можно с легкостью запутаться, потому что каждый из нас хочет большого и светлого чувства, встретить свою половину, и иногда мы обманываем сами себя, подменяя одно понятие другим, что, на самом деле, не имеет никакого отношения к действительности. Это запросто можно пропустить и продолжать такие пустые отношения, потому что расставаться с людьми всегда тяжело. Можно сказать, что вы оказались в плену своих фантазий, придумали себе что-то несуществующее вместо того, чтобы жить настоящей жизнью, в которой есть настоящие чувства.
Дружба или любовь?
Дружба и любовь зачастую настолько схожи, что легко можно запутаться и принять одно за другое. Это происходит из-за того, что мы также испытываем чувство любви к своему другу, но это эмоции другого рода. Перепутать дружбу с любовью легко, потому что мы проводим много времени с нашими друзьями и просто не можем себе представить своей жизни без них. Это то, что мы испытываем по отношению к близким нам людям. Границы таких чувств иногда могут быть нечеткими. Поэтому, если вы сомневаетесь в чем-то, попробуйте взглянуть на человека с точки зрения химии, если можно так выразиться, тянет ли вас к нему физически. Вообще, чем сильнее наши чувства к другому человеку, тем выше вероятность того, что это влюбленность, а не просто дружба.
Эмоциональная зависимость или любовь?
Иногда мы можем быть уверены, что влюблены, но на самом деле, мы в плену эмоциональной зависимости. Что вы можете сказать об этом? Существует пара вопросов, которые можно задать себе.
- Склонны ли вы идеализировать своего партнера?
- Или для вас важнее то, как он обращается с вами, чем сам по себе человек?
Если вы ответили положительно на эти вопросы, вы можете находиться в эмоционально зависимых отношениях, в которых любви нет. Если вы действительно поймете, что эмоционально зависите от своего партнера, вам не стоит сильно огорчаться и ругать себя. В эту ловушку очень легко попасться. Многие составляющие эмоциональной зависимости, такие, как идеализация партнера и страх его потерять, могут присутствовать и в отношениях, построенных на любви, но иногда это может зайти слишком далеко. Помните, вы – индивидуальность, так же, как и ваш партнер. Настоящая любовь дает нам возможность быть тем, кем мы являемся на самом деле.
Что такое любовь?
Теперь мы немного знаем, что такое любовь. Но все же окончательного ответа на этот вопрос дать невозможно. Любовь – это нематериальное, высокое, непредсказуемое, нежное и естественное чувство. Она далека от совершенства и дает нам возможность испытать и противоположные для себя эмоции: гнев, страх, печаль, боль. Любовь невозможно купить, ей невозможно за что-то расплатиться, мы не можем требовать взаимности в любви. Любовь появляется и существует сама по себе, без каких-либо условий. Осознание этих факторов – первый шаг к тому, чтобы найти свою настоящую любовь.
Экология жизни. Психология: Что такое безусловная любовь, которую все хотят, некоторые - требуют, но никто толком не может выразить свое представление о ней?
О том, почему любовь не приносит счастья
Что такое безусловная любовь, которую все хотят, некоторые - требуют, но никто толком не может выразить свое представление о ней?
А представления могут быть действительно разными. Большинство людей принимают за любовь что-то совсем другое. То, что мы привыкли считать любовью, в подавляющем большинстве случаев - просто невротическая привязанность.
Готовы поспорить? Тогда попробуйте представить себе чувства женщины, отпускающей мужа насовсем к другой без обид. И заодно прикинуть, как часто такие высокие отношения встречаются в вашей жизни. В подобной ситуации очень хорошо чувствуется, где истинный ты и где твое эго, на каком языке оно разговаривает с тобой, и сколько в тебе безусловной любви к живым существам. Действительно ли ты желаешь счастья любимому человеку, если он счастлив не с тобой, или хочешь оторвать от него кусочек? Или наоборот - насильно всучить ему кусочек себя, чтобы он тебя не забывал, хотя он об этом не просил?
Можно думать, что безусловно любишь человека, отрекаясь от себя и во всём ему потакая. Манипуляторы всех мастей, кстати, очень любят этим пользоваться. «Если ты меня любишь, ты должен…» (и далее нескончаемый список обязанностей). И тут у любящих кончаются аргументы, нередко - вместе с силами. Потому что безусловная любовь далеко не всегда предполагает жертвенность, а даже наоборот - способность вовремя дистанцироваться и выйти из отношений, сохранив в сердце теплые чувства и ничего не доказывая человеку, который не способен эту жертву принять или оценить.
Считается, что родительская любовь безусловна, но это скорее из серии «ожидание vs реальность». Потому что если бы это действительно было так, не существовало бы пресловутой проблемы отцов и детей, с вечной войной ценностей и взглядов. Действительно, можно думать, что любишь ребенка, и вложить в него всего себя без остатка, но не будет ли это в итоге медвежьей услугой? Чтобы относиться к своему чаду с безусловной любовью, нужно очень хорошо знать себя, чтобы не принимать за любовь свои желания в отношении него. Потому что когда ребенок разочаровывает, это уже не любовь, а обманутые ожидания. По-настоящему любящие ничего не ждут.
Чтобы лучше понять, что такое настоящая, безусловная любовь, нужно в первую очередь допустить, что это - полное принятие себя . Недаром ведь одна из основных духовных заповедей гласит: возлюби ближнего, как самого себя. Что может быть проще и понятнее? Ведь наше отношение к себе определяет характер наших взаимоотношений с миром. Если эти отношения сложные и запутанные, весь мир будет для нас всего лишь кривым зеркалом, где мы будем видеть недолюбленные, непринятые острые частички себя и постоянно об них раниться, создавая болезненные ситуации и вступая в травмирующие отношения.
Невыросший, незрелый человек не способен на безусловную любовь. Это как просидеть всю жизнь в надутом бассейне или выйти в открытое море. И там, и там вода, но ощущения и масштабы несравнимы. Океан ужасает того, кто ничего, кроме бассейна, не видел. Хотя нормально взрослеющего ребенка это не испугает, а скорее привлечет на путь новых открытий. Поэтому любые нарушения любви - это результат помех, возникших на жизненном пути в процессе взросления. И если окружение в свое время не знакомило с морем, человеку вряд ли суждено будет его познать, останется только смутная тоска по чему-то недостижимому.
И конечно, для настоящей любви нужна сила. Одна для того, чтобы переплыть пруд со знакомыми берегами, утками и головастиками, и совсем другая - для покорения бушующего океана. Но можно знать океан и при этом не пренебрегать прудом и утками, видя в них ту же природу и зная, что из утки никогда не вырастет гордый буревестник. Безусловно любящий мудрец, кстати, тоже вряд ли пригоден для обычной жизни.
Так что каждому - свое, и наша главная ежедневная маленькая задача - это увидеть частицу божественного в каждом и не забывать взращивать божественное в себе. Только тогда мы сможем хотя бы на один маленький шажок приблизиться к тому ощущению счастья, которое до сих пор фонило чем-то смутно знакомым и несбыточным. опубликовано . Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта .
Идеальная любовь: миф или реальность? Возможна ли такая любовь, или это просто выдумки маленьких мечтательных девочек. Многие ассоциируют любовь с различными эмоциями, которые они испытывают при общении с объектом обожания, и придумывают для них различные названия: беззаветная любовь, взаимная любовь, вечная любовь, безответная любовь и т.д.
У каждого человека своя уникальная и неповторимая любовь. И если вышеперечисленные «виды любви» многим знакомы, то «идеальная любовь» остается загадкой. Может это та любовь, которая не требует подтверждения? Но ведь сама по себе любовь не требует никаких доказательств, при этом ее бывает сложно назвать идеальной. А может, это чувство, которое остается с человеком навсегда. Но ведь люди меняются с течением времени, меняется и любовь. Вероятно, идеальное чувство любви не требует никаких обязательств и не ограничивает свободу человека. Но ведь все влюбленные стремятся к этому, дабы продлить свои отношения как можно дольше. Вечность.Некоторые считают идеальной ту любовь, которая полностью соответствует их представлениям о ней. Скорее, это красивая любовь, а не идеальная. Чем выше идеалы, тем сложнее найти вторую половинку, полностью соответствующую им. Выдвигая завышенные требования к избраннику, человек рискует разочароваться и упасть духом. Иногда даже может возникнуть изнуряющее чувство обиды и одиночества. Разочарованному кажется, что избранник его предал лишь потому, что не смог соответствовать всем требованиям и представлениям.
Бытует мнение, что смысл любви заключается в том, чтобы прощать все обиды и относиться к чувствам, как к божественному дару. А божественный дар уже по своему происхождению может быть только идеальным.
Еще одним признаком идеальной любви считается ее безмерность. Но любой влюбленный человек не измеряет количество отданной и полученной любви. Он просто любит. Так что, любая любовь безмерна.
Бесспорно одно: как и любая другая, идеальная любовь наполняет жизнь человека радостью, счастьем и смыслом. Влюбленные люди ставят интересы друг друга гораздо выше собственных, стараются во всем угадить своей второй половинке, подарить тепло и нежность, окружить заботой и вниманием. Не эти ли признаки свидетельствуют о том, что любовь на самом деле является идеальным чувством, познать которое до самой глубины дано не всем.Каждый возраст дает свои оттенки любви. В молодости это страсть как у Ромео и Джульеты, в середине жизни - тихие семейные будни и доверие друг другу, в старости - общие воспоминания и радость, что твой спутник жизни еще не покинул тебя.Идеальная любовь - это, конечно, миф. Но это и настоящая реальность. Потому что для каждой влюбленной пары их любовь - самая красивая, самая истинная и идеальная.
Прежде чем вступить в брак с человеком, надо его хорошо узнать,
но чтобы хорошо его узнать, надо прежде вступить с ним в брак.
Народная мудрость
Это первая статья, которая разместилась сразу на двух проектах портала www.сайт
: "Женский клуб" и "Соблазнитель". Письмо, пришедшее к нам на почту от одной из посетительниц, привело меня к мысли: "А почему нет?!" Почему бы не разместить свою самую трудоемкую и одну из моих самых любимых статей как в мужском, так и в женском разделах?" Действительно, с написанием этой работы были связаны перекройка мужского тренинга ARDOR и встраивание в него основ психологии любви, открытие индивидуальных консультаций, создание женского тренинга ARDOR, а также несколько моих интервью публикаций в прессе. И сегодня с небольшими изменениями и дополнениями статья предлагается для прочтения нашим посетительницам.
В этой статье мы с тобой обсудим более позднюю стадию развития отношений, которую можно назвать семейной. В ходе многих лет общения с женщинами я на собственном опыте убедился, что построение и развитие отношений в сто крат сложнее, чем знакомство или соблазнение. Даже если ты начинаешь с нуля, научиться знакомиться и соблазнять мужчин можно, потратив несколько лет интенсивной работы. Но я не поручусь сказать, сколько времени понадобится человеку, чтобы преуспеть в отношениях. Это наука, которую нельзя прочесть в книге, узнать от родителей или услышать на семинарах. Это наука, которой нельзя научить просто потому, что все отношения не похожи друг на друга. Отношения - это та область, где, в отличие от флирта и соблазнения, наш разум, наше воспитание, наши характерные особенности начинают главенствовать над инстинктами. Отношения нельзя подогнать под какие-либо правила или формулы. Это творчество. Поэтому я не хочу подобно многим моим коллегам рассказывать тебе, что правильно, а что неправильно делать в семейной жизни. В этой статье я лишь познакомлю тебя с мифами, которые бытуют в обществе и которые не подкрепляются никакими фактами, а, напротив, ими же опровергаются. Давай, по порядку.
Обращая взор на окружающие меня любовные пары, я заметил, что все возникающие между ними конфликты и проблемы, по их мнению, берут свое начало исключительно в различии мышления и мировосприятия партнеров, в том, что они "не могут видеть мир глазами друг друга". Им не хватает понимания. В этом причина. Ты тоже так думаешь?
А как тебе кажется, легко ли увидеть мир глазами другого существа? Существа, которое отличается от тебя генетически, физиологически, психологически и исторически? Существа, с которым у тебя различное воспитание, различные генетические навыки, различные цели, и вы цените разные вещи совершенно по-разному? Да, разумеется, журналисты обожают писать об этом на страницах модных журналов, об этом с удовольствием скажет любой семейный психотерапевт у себя на приеме, анкеты в газетах и на сайтах знакомств сплошь и рядом наполнены желаниями найти стопроцентно понимающих партнеров. Но это абсолютно невозможно, потому что мы разные, потому что мужчины и женщины сделаны из разного теста, если угодно. И в этом нет ничего плохого.
Исторически мужчина отвечал за работу, в которой повышенная эмоциональность и чувственность была вредна, а женщина занималась трудом, который как раз требовал от нее наличия этих качеств. Это заложило основу для различий полов, с которыми все мы живем, будем жить и ничего не сможем сделать, чтобы их изменить. Ты понимаешь, о чем я? ВМЕСТО ТОГО, ЧТОБЫ ТРАТИТЬ СИЛЫ НА ПОПЫТКИ ИЗМЕНИТЬ СВОЕГО ПАРТНЕРА, ИМЕЕТ СМЫСЛ НАЙТИ СПОСОБ С НИМ УЖИТЬСЯ. Прочти эту мысль еще раз. Большинство людей проживают всю жизнь, так и не осознав ее. Они упорно пытаются починить то, "что не было сломано". Но поверь мне на слово, наш внутренний физиологический, психологический и инстинктивный мир - это то, что мы почти всегда можем ненадолго запрятать, но то, что мы никогда не сможем изменить. Поэтому не трать зря силы на то, чтобы кардинально поменять свое мировоззрение и стать похожим на свего спутника или сделать его похожим на себя. Гораздо эффективнее - принять ваши различия, как факт, не превращая их в источник конфликтов, и, оставаясь собой, искать компромиссы. Ведь без последних не строятся ни одни серьезные отношения.
|
2. Прекрасные отношения основываются на прекрасной романтике.
|
Первая стадия развития отношений очень захватывает и увлекает человека. Нельзя отрицать, что завоевание сердца, ухаживания в начале отношений, ощущение того, что ты нашел кого-то, кого искал всю жизнь, - это один из самых ярких периодов в нашей жизни. Мы не просто ощущаем безумную страсть. Нам кажется, что нам море по колено и любые трудности будут преодолены. Этот период делает самих людей и их жизни лучше, и, возможно, влюбленность является необходимым условием для возникновения чувства любви в дальнейшем.
Но в чем же заключается миф, о котором мы говорим? Его суть в том, что БОЛЬШИНСТВО ЛЮДЕЙ НАЗЫВАЕТ ВЛЮБЛЕННОСТЬ ЛЮБОВЬЮ И ГЛУБОКО УБЕЖДЕНЫ, ЧТО ОНИ СПОСОБНЫ ПРОНЕСТИ ЭТО ЧУВСТВО НЕИЗМЕННЫМ ЧЕРЕЗ ВСЮ ЖИЗНЬ. Реальность такова, что человек ни физически, ни психологически не может этого сделать. Ты читала притчу о шестеренках, которую я приводил на проекте "Соблазнитель"? Если нет, то вот она:
"Каждый человек на нашей планете похож на маленькую шестеренку со своим уникальным рисунком зубцов и зубчиков. Он крутится в огромном механизме жизни, пытаясь быть полезным, пытаясь принимать участие в процессе движения сложнейшего механизма космоса под названием Жизнь.
Некоторые шестеренки крутятся вхолостую, не соприкасаясь ни с чем. Некоторые - пытаются зацепить другую шестеренку, чтобы привести ее в движение, которое будет зеркальным отражением его собственного. Но все шестеренки имеют разный узор зубчиков, и мало того - некоторые вращаются в разном направлении и под разными углами.
Мужчина и Женщина, встречаясь, подобны шестеренкам. Они ОБА хотят вращаться синхронно друг другу, но сразу это не получается. Они откалывают друг от друга лишние зубцы, оставляют углубления и осколки своих зубцов в другой шестеренки. Пытаясь сделать ее рисунок похожим на свой они не понимают, что их собственный рисунок ТОЖЕ необратимо меняется. И чем больше они трутся друг об друга, тем более синхронным и правильным становится их движение. Оно не всегда такое, каким они его хотели сделать в начале... оно становится еще лучше, еще чище и правильнее. О чем шестеренки и не догадывались в самом начале.
Через какое-то время их движения полностью идентичны друг другу, с точностью до зеркального отражения... Они становятся идеальной счастливой парой, сумевшей выдержать боль "притирки" друг к другу.
Некоторые шестеренки не выдерживают такого испытания и расстаются... Но рисунок уже изменен... Вкрапления и углубления от чужих зубцов, останутся в их телах навечно, пока они крутятся... И встретив на своем пути следующую шестеренку им будет все сложнее и сложнее притереться друг к другу. В конечном счете может наступить момент когда это станет невозможным."
Эта притча метафорично говорит нам о трех главных стадиях в развитии человеческих отношений. Первая стадия - это эйфория или влюбленность, которая длится сравнительно недолго. Вторая стадия - это притирка - самая болезненная и тяжелая для обоих партнеров. В ходе ее мужчина и женщина раскрывают истинные "лица" друг друга, они получают возможность сравнения первоначально созданного образа с тем человеком, которого они узнали. Они словно спускаются с небес на Землю, начинают серьезно задумываться над реалиями этого мира. Это самая главная стадия, поскольку она побуждает человека, взвесив все за и против, принять осознанное решение, хочет ли он провести дальнейшую жизнь со своим партнером или нет. Если он принимает положительное решение и это решение взаимно, то отношения перетекают в свою третью стадию - стадию семьи или стадию родственной связи, которая открывает ему новые, более глубокие чувства. Если он такого решения не принимает, то отношения практически полностью обречены на крах. К сожалению, очень часто при принятии этого решения человек руководствуется не только объективной оценкой своего спутника, но и подвержен влиянию разочарования в своих представлениях о любви.
Поэтому я призываю тебя внимательно подумать и не повторять ошибок многих людей. Не вешай на отношения ярлыка неудачного союза, если ты получила от них не совсем то, что ожидала. И прекрасная романтика, безусловно, присутствует в прекрасных отношениях. Но это не та романтика, которую ты можешь увидеть в голливудских фильмах, не та романтика, которая звучит в каждом слове любовных баллад, и не та, которую ты увидишь вечером в одном из дорогих ресторанов твоего города. Это романтика реального мира, где ты со своим партнером будешь жить реальной совместной жизнью.
Этот миф очень популярен среди семейных психотерапевтов, которые "помогают" семейным парам разрешить внутренние конфликты. Они все, как один, заявляют, что пары, которые не смогут разрешить свои серьезные разногласия, не смогут быть счастливы. Чушь! Вокруг себя я вижу немало пар, в которых партнеры имеют различное мнение практически по каждому вопросу, однако это абсолютно не вредит их отношениям. Я знаю, это звучит странно, но это так. Какие-то пустяковые вещи, безусловно, разрешаются, но по самым важным вопросам каждый из партнеров ПОСТОЯННО отстаивает свою точку зрения, и они никак не могут договориться. Но их отношения при этом могут быть совершенно нормальными и дружелюбными.
Если у тебя был хотя бы небольшой семейный опыт, уверен, ты согласишься с моими словами. Существуют вещи, по которым ты со своим партнером всегда не сходилась во мнении и никогда не будешь сходиться. К этим вещам могут относиться: секс, воспитание детей, распределение денег, способ демонстрировать внимание и т.д. Эти мини-конфликты гарантированно присутствуют в каждом союзе, и они гарантированно всегда останутся неразрешенными, потому что иначе кому-то из партнеров придется отказаться от своих представлений об истине и от особенностей своего сознания.
Возьмем в качестве примера воспитание детей. Ты обращал внимание, как часто бывает так, что женщина полагает, что мужчина общается со своим ребенком слишком хладнокровно, слишком жестко. Он, в свою очередь, считает, что она слишком мягка со своим чадом, слишком балует и портит его. Удивительно, но из поколения в поколение этот конфликт повторяется практически в каждой семье даже после того, как дети вырастают. Потихоньку эти дебаты перетекают в направлении подрастающих внуков.
Почему такие периодически повторяющиеся стычки между мужчинами и женщинами происходили и будут происходить снова и снова? Потому что мужчины и женщины - совершенно разные биологические существа и изменение их взглядов невозможно, так как невозможно изменение их биологии (процедура изменения пола не рассматривается).
Многие пары воспринимают несогласие по ключевым вопросам как свидетельство безразличного отношения и ухудшения отношений. Хотя есть также немало пар, которые не верят в рассматриваемый миф. Они просто находят согласие или не находят его. Они не стремятся отстоять свою точку зрения во что бы то ни стало, они внутренне спокойны и живут своей жизнью. Они предпочитают соединиться на чувственном уровне, нежели усиливать разрозненность по спорному вопросу.
В заключение следует сказать следующее: ГОРАЗДО ЭФФЕКТИВНЕЕ ПЫТАТЬСЯ СБЛИЖАТЬСЯ С ПАРТНЕРОМ НА ДУХОВНОМ УРОВНЕ, НЕЖЕЛИ ОТЧАЯННО ПЫТАТЬСЯ НАЙТИ СПОСОБ ЖИТЬ БЕЗ КОНФЛИКТОВ.
Вот мы добрались до мифа, который является виновником попадания людей во всевозможные нелепые ситуации, которые сбивают их столку и вызывают их враждебность. Какое-то время назад я сам верил в этот миф и был убежден, что отношения станут лучше, только если у меня с моей партнершей будет огромный общий интерес и общее дело.
Я не был удовлетворен тем фактом, что у нас с моей спутницей были некоторые незначительные совместные занятия. Я пытался придумать что-то одинаково увлекающее нас обоих. Этим занятием стали различные игры на бумаге, в основном, связанные с разложением слов на буквы. От вечера к вечеру я стал обнаруживать, что моей основной целью в игре, которая приносит мне удовлетворение, является состязание, а моей партнерше наибольшее удовольствие приносил процесс общения со мной, ей нравилось обнаруживать новые словесные комбинации и решения. Эта разница в целях создавала напряженность и даже некоторую враждебность между нами. В результате мы скоро забросили такое времяпрепровождение.
Еще в качестве примера мне на ум приходит история, рассказанная моим другом. Он очень любит и часто ездит рыбалку и в один прекрасный день взял свою жену с собой. С первых минут, как она взяла в руки удочку, он начал критиковать ее манеру рыбачить, выбирать место, громко разговаривать и т.п. В результате, через пару часов она не выдержала, воскликнула, что замерзла и собирается домой. Его нежелание отрываться от столь увлекательного процесса привело к тому, что она поехала домой одна.
Возможно, у тебя с твоим партнером есть общий интерес, который вас объединяет, - это прекрасно. Но ЕСЛИ ТАКОГО ИНТЕРЕСА НЕТ, ТО И НЕТ СМЫСЛА ИСКАТЬ ЕГО С ЦЕЛЬЮ УЛУЧШЕНИЯ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ. Я встречал немало счастливых пар, которые занимаются и увлекаются совершенно различными вещами, а их единственным общим интересом являются они и их отношения.
Речь снова идет не о том, что ты делаешь, а о том, как ты это делаешь. Если участие в совместной деятельности приводит к стрессу, напряженности и ссорам, то пора остановиться. Просто остановиться и каждому заниматься тем, что ему интересно. И это никак не отразится на отношениях. Поверь мне, у вас с твоим партнером будет немало общих занятий, о которых вы даже не будете задумываться. Это все вещи, которые вы делаете вместе: вы живете вместе, вы спите вместе, вы едите вместе, и, если у вас есть ребенок, вы вместе его воспитываете. Вы можете ходить вместе по магазинам, проводить вместе выходные и даже вместе выходить из дома на работу. И, если совместное посещение курсов лепки из глины не приносит вам удовольствия, не ходите на них. Главное - не вешать ярлыков на отношения, в которых у вас нет глобальной общей деятельности.
Опять неправда! Сколько людей паникуют, если в их отношениях присутствуют споры и ссоры. На самом деле, в ссорах нет ничего хорошего, и ничего плохого. Я убежден, что в разумных количествах ссоры даже укрепляют отношения. И не только потому, что они поднимают секс до неимоверных высот, но и потому что эти ссоры для многих пар является естественным освобождением от напряжения, в результате которого они переходят к более дружелюбному общению. Для некоторых пар эти ссоры являются залогом доверия, так как через них они имеют возможность дать выход своим истинным чувствам и мыслям.
Я не говорю, что ссоры - это то, к чему стоит стремиться, но это однозначно не то, что разрушает отношения. По статистике, количество пар, распадающихся по причине намеренного подавления конфликтов, примерно то же, что и число пар, распадающихся вследствие ссор и противоборств.
Будучи детьми, мы не раз слышали о важности понимания и тактичности по отношению к другим людям. Нас обучали манерам и самоограничениям. Ты думаешь, я хочу сказать тебе, что вежливость - это миф? Нет. Я выражаю особое восхищение парами, в которых присутствует уважение и дружелюбие. Но подумай об этом внимательно. На предыдущих страницах я красочно рассказывал тебе о различиях между полами, которые никак не искоренить. Не кажется ли тебе странным, что некоторые пары уживаются без ссор? Чаще всего это свидетельствует о том, что, как минимум, один из партнеров не уважает либо себя, либо своего спутника. Ты никогда не обращал внимания, что браки по расчету самые спокойные и миролюбивые? Понимаешь, ссоры неизбежны, если партнеры любят и уважают друг друга. Для них важно, чтобы они оба нашли истину, нашли компромисс, чтобы им обоим было хорошо. Внутренне они понимают, что, если хотя бы один из них будет слепо следовать желаниям и воззрениям другого, то он будет ужасно несчастен и, в конечном счете, разрушит отношения.
Поэтому не волнуйся по поводу конфликтов с мужчиной - ЭТО ДАЛЕКО НЕ ОПРЕДЕЛЯЮЩИЙ ФАКТОР КАЧЕСТВА И СТАБИЛЬНОСТИ ОТНОШЕНИЙ. Важными являются природа и причина конфликтов. Если ты споришь по любому вопросу ради самого спора, с целью самоутверждения, то ты, безусловно, являешься разрушающей силой в отношениях. Если ссоры - едва ли не единственный способ для вас обоих получить удовлетворение от общения и зарядиться энергией, то вы оба в равной степени причастны к разрушению. Если ты не получаешь никакого удовлетворения от спора, а лишь больше раздражаешься, то это также разрушает отношения. Тебе необходимо получить удовлетворение, иначе потом накопившиеся негативные эмоции выльются в следующей ссоре, что ухудшит микроклимат между тобой и твоим партнером.
Думаю, тебе будет интересно узнать, что мужчина и женщина вступают в спор по разным причинам. Для мужчины спор - это чаще всего способ доказать свою точку зрения, найти истину и, что самое главное, освободиться от предмета спора. Женщина преследует совсем иную цель. Это удивительно, но ей хочется еще глубже погрузиться в проблемный вопрос, в предмет спора. Она словно хочет разреветься, хочет, чтобы мужчина ее выслушал. Ее главная неосознанная цель - эмоционально сблизиться с мужчиной. Зачастую своей активностью в споре она пытается доказать или показать мужчине совсем не ту вещь, о которой они так яростно дискутируют.
Я не хочу, чтобы у тебя создалось впечатление, что ссоры - это панацея от краха отношений. Тебе необходимо научиться правильно возвращаться от ссоры к нормальному общению, разряжать ситуацию. Очень редко люди признают свою неправоту в том случае, когда они искренне осознают, что были не правы. Они, как правило, либо вообще не делают этого, либо соглашаются с собеседником даже при уверенности в своей правоте. Не повторяй этой ошибки. Но в то же время, не забывай о тактичности, уважении и чувстве юмора, с помощью которого, порой, так легко улаживать конфликты.
|
6. Прекрасные отношения дают выход всем чувствам партнеров.
|
Несколько моих знакомых разошлись со своими женщинами только потому, что не могли им простить некоторые вещи, которые те сказали им в состоянии аффекта. Оглянись вокруг - ты увидишь, сколько людей пытаются исправить прежние ошибки и залечить былые раны в своих отношениях. И, как, по-твоему, сколько из них преуспевают в этом? Единицы! Уверен, ты вспомнишь такие эпизоды и в своей жизни. Ты вспомнишь, как ты сказала своем партнеру что-то, что задело его и что он долго-долго не мог тебе простить. Не сомневаюсь, что в твоей жизни были и обратные ситуации.
Каждый раз, когда во время споров или конфликтов у тебя возникает потребность высказать что-либо негативное в адрес мужчины, подумай головой. "Укуси себя за язык"! Я не призываю тебя быть нечестной или скрывать правду. Я говорю о том, что одни и те же вещи можно произносить по-разному и в разные моменты времени. Подумай: любое замечание о том, что человек делает что-либо неправильно, может быть обращено в форму совета. Так мы просто сообщаешь ему, как ему следует действовать, чтобы было лучше.
Стоит заметить, что мы с тобой обсуждаем не только вербальные сигналы. Часто наши экспрессивные поступки задевают наших партнеров гораздо больше, чем слова. Хлопнуть дверью перед лицом человека, оставить его в одиночестве в критический момент, плеснуть ему в лицо напитком, не впускать его в комнату или не помочь ему, когда ему это нужно, - все это высшие проявления неуважения, которые, бесспорно, не могут не отразиться отрицательно на отношениях.
Более ярким примером чрезмерного проявления эмоций является ситуация, когда в случае неудовлетворенности поведением партнера мы делаем что-либо в отместку или назло. Например, ситуация, когда жена, недовольная тем, что муж не уделяет ей внимания и очень много читает газеты, берет эти газеты и выкидывает их в помойку. Таким поведением она посылает мужу сообщение о том, на что она способна в порыве, сообщение, которое она никогда не заберет назад. Никогда не уподобляйся подобному поведению ни с мужчинами, ни вообще с кем-либо в этом мире - уверен, ты всегда сможешь найти более креативные способы самовыражения.
Ты вообще веришь в это? Секс позволяет людям отдалиться от стрессовых ситуаций и ограничений, помириться, сблизиться с партнером. А знаешь, почему? Полагаю, что перед прочтением этого сайта ты уже знакомился с подобной литературой и наверняка знаешь, что у мужчин и женщин диаметрально различается восприятие секса. ДЛЯ МУЖЧИНЫ СЕКС ЯВЛЯЕТСЯ ПРИЧИНОЙ СБЛИЖЕНИЯ С ЖЕНЩИНОЙ, ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ - СЛЕДСТВИЕМ. Прочти эту мысль еще раз. Природа сыграла достаточно злую шутку с полами. Один из самых распространенных семейных конфликтов заключается в том, что женщина обвиняет мужчину в том, что он уделяет ей слишком мало духовного внимания, а он, в свою очередь, упрекает ее в пониженной сексуальности и отзывчивости в постели. Поколениями. Веками. Тысячелетиями. Одно и то же. Все дело в том, что мужчине для того, чтобы полностью почувствовать любовь к женщине, полностью раскрыться и начать уделять ей внимание, необходимо, чтобы сексуальная жизнь была на высоте. Сексуальность и желание женщины словно посылают ему скрытое сообщение о ее любви. Картина женского внутреннего мира выглядит диаметрально противоположно. Если женщина чувствует заботу, внимание и любовь со стороны мужчины, в ней начинают просыпаться сексуальность и необузданные желания. Видишь? Замкнутый круг! Ситуация может измениться ТОЛЬКО если ОБА партнера предпримут усилия по улучшению качества секса. В этом случае мужчина станет удовлетворен сексуальностью и отзывчивостью своей партнерши и, в свою очередь, станет более эмоциональным и начнет уделять ей гораздо больше внимания, которое ей так нужно. Таким образом, КОГДА КАЧЕСТВО СЕКСУАЛЬНОЙ ЖИЗНИ УЛУЧШАЕТСЯ, ВНЕЗАПНО ОТНОШЕНИЯ ПАРТНЕРОВ ТАКЖЕ НАЧИНАЮТ УЛУЧШАТЬСЯ.
Я не утверждаю, что секс - это достаточное условие для установления хороших взаимоотношений. Но я утверждаю, что это условие необходимо. Секс может иметь огромное символическое значение: он может быть главным фактором разочарования в отношениях. Он может стать причиной чувства тревоги (например, со стороны женщины, которая, по собственному мнению, не привлекает своего партнера), неадекватности (мужчина, который полагает, что не способен завести и удовлетворить женщину так, как ей бы этого хотелось) и, в конечном счете, неприятия и обиды. Как только секс оказывается на низком уровне, конфликты и проблемы могут возникать буквально на пустом месте. Сексуальный мир гораздо более интимен и сокровенен для человека, нежели другие сферы жизни, поэтому диссонанс в сексе воспринимается партнерами намного более эмоционально, чем бытовые ссоры.
Преуменьшение важности секса является довольно распространенным барьером для развития и улучшения отношений. Сексуальная жизнь - это та область, где партнеры создают свой собственный уникальный интимный мир, который они оберегают и строят вместе.
|
8. Люди с недостатками не способны построить прекрасные отношения.
|
Очень часто люди выдают какой-либо недостаток или странность своего партнера за главную причину расставания с ним. Но согласись, очень трудно судить о том, что является нормой, а что - нет, что является странностью, а что - нет. Я не говорю о тех случаях, когда один из партнеров нешуточно злоупотребляет алкоголем, грубит или ходит "налево". Я говорю о некоторых особенностях характера, которые есть у каждого из нас, с которыми вполне можно уживаться и даже исправлять. Все люди отличаются друг от друга, и это гарантирует наличие странностей в каждом индивидууме, ибо нормы определяются, как усредненные данные. И, несомненно, эти странности не совпадают с тем, что мы сами и даже их обладатель, хотели бы видеть в идеальном мире. К сожалению, многие люди тратят пол жизни, чтобы осознать, насколько реальность отлична от их идеалов. К тому же, эти идеалы, по большей части, строятся на основе принятых в обществе моделей и догм.
Я расскажу тебе следующий пример. Отец одной моей знакомой до безумия любит футбол. Я сам обожаю футбол, но когда я говорю "до безумия", я имею в виду то, что он любит его едва ли ни больше всего на свете. Он играет в футбол два раза в неделю, он не пропускает ни одного матча по телевизору, ходит на стадионы, ведет таблицу очков, играет в тотализаторе, говорит о футболе несколько часов в сутки. Его жена - очень милая женщина - нашла способ с этим ужиться. Она даже помогает ему наслаждаться своим хобби. Бесспорно, этот вид спорта ей совершенно не интересен, но она относится к увлечению своего мужа с пониманием. Пожалуй, понимание - правильное слово, поскольку инстинктивно женщине нет дела до мужского хобби, до его потребности во внутреннем росте, в активности и т.д. Для нее гораздо важнее то, как мужчина посвящает себя ЕЙ. Но, именно поразмыслив головой и посмотрев на мужа, не только как на мужчину и отца ее детей, но и как на личность, она с пониманием отнеслась к его особенности. И у этой пары замечательные отношения.
Отношения невозможны без взаимного уважения. Поэтому в данном контексте мы говорим о тех странностях и недостатках, которые не подразумевают неуважительного отношения к партнеру. На протяжении всех других статей сайта я уже неоднократно давал тебе понять, что это главная отправная точка, которая должна побуждать тебя сказать "Стоп!". Если ты не можешь заставить своего партнера уважать себя, то дальнейшее развитие отношений принесет тебе лишь одни огорчения. Но ЕСЛИ ТЫ СТОЛКНУЛАСЬ С НЕКОЙ ОСОБЕННОСТЬЮ МУЖЧИНЫ, КОТОРАЯ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ ТВОИМ ПРЕДСТАВЛЕНИЯМ О НОРМАЛЬНОМ ПОВЕДЕНИИ, НО НИКАК НЕ ОСКОРБЛЯЕТ ТЕБЯ, ТО ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО СТОИТ БРОСАТЬ ЭТИ ОТНОШЕНИЯ. Вспомни о рефрейминге. Возможно, он поможет тебе увидеть эту особенность в ином свете.
Я уже говорил тебе, что отношения глупо подгонять под какие-либо выверенные схемы. Это творческий процесс и никак иначе. Из этого следует, что никакого правильного способа построения отношений нет и в помине. Не существует правильного способа показывать внимание и заботу. Не существует правильного способа растить детей, общаться с родственниками, улаживать конфликты и, вообще, решать какие-либо бытовые и психологические проблемы. Знаю, это противоречит практически всей литературе, которую ты читала, но я не хочу быть очередным автором, который будет усердно вводить тебя в заблуждение. Я открыто заявляю, что весь сайт, который ты сейчас просматриваешь, вполне может оказаться бесполезным для тебя просто потому, что ты кардинально отличаешься от меня, и те вещи, которые работали у меня, могут не принести тебе никакого результата. Хотя нет. В последнем я сильно сомневаюсь.
Я хочу, чтобы ты поняла, что любая статья, любая книга, любой тренинг и даже любая наука - это все персональное мнение конкретного человека или конкретной группы людей, сколь бы большой она не была. Уверен, что подобные мысли посещали Алберта Эйнштейна перед тем, как он вывел свою теорию относительности.
То же самое справедливо и для отношений. ТЕБЕ И ТВОЕМУ ПАРТНЕРУ НЕОБХОДИМО НАЙТИ СПОСОБЫ БЫТЬ ВМЕСТЕ, КОТОРЫЕ БУДУТ РАБОТАТЬ У ВАС. Неважно, соответствует ли это стандартам, которые ты прочла в книге или видела в кино. Неважно, совпадает ли это с теми наставлениями, которые на протяжении многих лет ты слышала от родителей. Твоим главным критерием оценки ваших отношений и вашей деятельности в рамках этих отношений должно быть достижение или недостижение вами результатов, которые вам нужны. Нет смысла следовать каким-либо принятым в обществе принципам. Есть смысл следовать только тем принципам, которые работают и делают вашу пару счастливой. Единственный принцип, которому, на мой взгляд, следует уделять внимание всем без исключения парам - это необходимость партнерам относиться с пониманием к тем различиям, которые есть между ними.
Уверен, ты знаешь счастливые пары, взаимоотношения которых противоречат всем принятым канонам и моделям. Один наш ученик, закончивший тренинг "ARDOR для мужчин", недавно женился на женщине, с которой он познакомился на улице. Я увидел их отношения со стороны и изумился. Эти молодые люди практически не разговаривают друг с другом. Из тех четырех с половиной часов, которые я провел рядом с ними на корпоративной вечеринке нашего проекта, они произнесли около сорока слов каждый, из которых половина представляет собой чудные обращения, вроде "монстрик" или "зараза". При этом я ничуть не сомневаюсь, что у этой пары замечательные отношения.
Не следуй слепо тем догмам и формулам, которые приняты в обществе. Подумай о том, как прекрасно построить такие отношения, которые будут отличаться от всего, что ты прежде видела в этом мире. Подумай о том, что в жизни женщины помимо мыслей о красивых вещах, о свадьбе, о моде, о карьере, воспитании детей может быть еще одно удивительное захватывающее увлечение - построение как можно более теплых и прочных отношений. И зачастую для этого нужно переступить через социальные стереотипы и сделать те вещи, которые не делает никто из знакомых тебе женщин.
Не удивлюсь, если ты полагаешь, что ответственность за поиск своей второй половины и построение с ней отношений лежит не на тебе. Так думают большинство людей. Чаще всего люди убеждены, что внезапно им с неба свалится их любовь, человек, который будет делать их жизнь счастливой. Всегда. А когда они вдруг обнаруживают, что сказка, в которую они верили, оказывается неправдой, они начинают во всех трещинах в отношениях винить своих партнеров. В этот момент они убеждены, что именно действия их партнеров являются причиной их несчастий, что, пока их партнеры не изменятся, жизнь не улучшится, и они ничего не смогут поделать с отношениями. Если у тебя есть хотя бы небольшой опыт семейной жизни, то я уверен, подобная ситуация тебе знакома. Ситуация, когда ты убеждена, что, если бы ты могла изменить мышление, чувственность или поведение своего партнера, отношения бы значительно улучшились.
Это миф. Главным человеком, на которого тебе следует влиять, являешься ты сама. Ты являешься главным звеном в отношениях и именно ты должна начинать все действия по изменению этих отношений. С таким и только с таким настроем ты будешь способна на конструктивные действия в отношениях. Ты не сможешь добиться активности от своего партнера, если ты сама пассивна.
Я не утверждаю, что ты виновата во всех проблемах в отношениях. Но я говорю о том, что НА ТЕБЕ ВСЕГДА ЛЕЖИТ НИКАК НЕ МЕНЬШЕ ПОЛОВИНЫ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА ВСЕ, ЧТО ПРОИСХОДИТ МЕЖДУ ТОБОЙ И ТВОИМ ПАРТНЕРОМ. У тебя также есть черты характера, особенности поведения, недостатки, которые непременно влияют на то, как ведет себя с тобой мужчина. Перефразируя слова моего друга, Бориса, мужчина ведет себя с тобой ровно так, как ты позволяешь ему себя вести.
На мой взгляд, основная причина возникновения обсуждаемого мифа заключается в том, что позиция обвинения другого человека в своих несчастьях очень удобна, так как она полностью снимает с человека ответственность.
Если тебя не устраивает нынешнее состояние твоих отношений, то именно твои мысли, чувства и модели поведения привели к этому результату и именно их тебе необходимо менять. Даже если твой партнер запустил определенный разрушающий шаблон поведения, отношения будут разрушаться тогда и только тогда, когда твой ответный шаблон поведения будет ПОДДЕРЖИВАТЬ исходный. Например, если твой партнер безумно ревнует тебя и требует от тебя отчета за каждый твой шаг, то, предоставляя ему такой отчет, ты одобряешь его разрушительное поведение, ты позволяешь ему вовлечь тебя в эту бесконечную игру, которая, как наркотик, дает необходимую подпитку его самооценке. Не позволяй вовлечь себя в такие игры. Следи за тем, чтобы каждая твоя инициатива и каждое ответное действие носило конструктивный характер. Спрашивай себя, укрепляет ли данное конкретное действие твои отношения или рушит их. Ты будешь удивлена, как много поступков, нацеленных удовлетворение нужд твоего партнера, на самом деле, вредят отношениям. Нередко справедливо и обратное.
Твоя жизнь - это результат твоих действий. Не позволяй ни себе, ни мужчине скидывать всю вину за ваши беды на партнера. Перестань думать, что кто-то другой ответственен за твое личное счастье. Не гори желанием контролировать или изменять своего партнера. Начни изменять себя, свою личность, свои отношения. Помни: это ТВОЙ МИР и ТВОЯ РЕАЛЬНОСТЬ.
